а потому что у нас самый короткий рабочий день
«Добрый дядя» Генри Форд
«Бойтесь данайцев, дары приносящих».
Недавно в столовой завода «Форд» установили плазменные панели. Теперь, стоя в очереди или сидя за столом рабочим волей-неволей приходится отвлекаться на широкие экраны. И, конечно, администрация не преминула рассказать коллективу о тех «благодеяниях», которыми осыпал своих рабочих легендарный Генри Форд. Остановимся на них поподробнее…
«Генри Форд впервые ввел восьмичасовой рабочий день, раньше чем в СССР»
Действительно, 8-часовой рабочий день появился в СССР 11 ноября 1917 года. Через десять лет он стал семичасовым, а на некоторых работах и шестичасовым. По этому поводу даже ходил анекдот:
Англичанин, француз и русский хвалятся своими женами.
— Когда моя жена катается верхом, — говорит англичанин, — ее ноги достают до земли. Не потому, что лошадь низкорослая, а потому, что у моей жены длинные ноги!
— Я свою жену обнимаю за талию двумя пальцами одной руки, — говорит француз, — не потому, что у меня большая рука, а потому, что у моей жены узкая талия!
— Перед уходом на работу, — говорит русский, — я хлопаю свою жену по заднице, а когда возвращаюсь с работы, она у нее еще трясется. Не потому, что у моей жены задница дряблая, а потому, что у нас в СССР самый короткий в мире рабочий день!
В период индустриализации применялась так называемая шестидневка — пять рабочих дней и один выходной. Рабочая неделя стала пятидневной только к 1957 году. А сорокачасовой — аж в 1991 году (с 1977 года действовала 41-часовая рабочая неделя).
Казалось бы, какой молодец Генри Форд! Ввел и восьмичасовой рабочий день, и сорокачасовую неделю еще в 1914-м. Однако изобретатель конвейера поступил так отнюдь не по доброте душевной.
Работа на конвейере – самая тяжелая, монотонная и отупляющая из всех возможных работ на заводах. В этом Форд, как первооткрыватель, убедился раньше других. Рабочие просто физически не выдерживали таких нагрузок при прежнем 9-10 часовом дне и шестидневке.
Рабочие хронически уставали, делали больше брака, чаще получали травмы и в итоге уходили на другие предприятия. К тому же мы имеем дело с расчетливым умом капиталиста. Восемь часов в день — это же три смены в сутки. А значит, еще больше автомобилей!
Хороший способ сократить рабочее время… это перестать считать его таковым. Например, уборка помещений по окончании работы, переодевание в спецодежду – какое же это рабочее время? Все подготовительно-завершающие работы (осмотр оборудования, выдача СИЗов, подготовка инструментов, ознакомление с документами, сдача смены) – на все это можно оставить ничтожно малое время, но при этом вменить в обязанность.
Для советских же рабочих уборка помещений и чистка машин считалась рабочим временем еще с 1917 года, когда появился соответствующий декрет.
Как жаль, что рабочий испытывает голод. Это отвлекает его от работы и мешает производить еще больше машин. В фильме «Новые времена» Чарли Чаплин высмеял «рационализаторские» идеи Генри Форда: на шею рабочему надевают «кормящую машину», чтобы она совала ему ложку в рот, пока он работает.
На обед Генри Форд особо не тратился. Предоставим слово Владимиру Маяковскому, побывавшему на заводе Форда в Детройте в 1925 году:
«Как ест рабочий? Плохо ест рабочий. Многих не видел, но те, кого видел, даже хорошо зарабатывающие, в пятнадцатиминутный перерыв успевают сглодать у станка или перед заводской стеной на улице свой сухой завтрак. Кодекс законов о труде с обязательным помещением для еды пока на Соединенные Штаты не распространился».
Добрый Генри Форд так «насокращал» рабочее время, что наблюдавший окончание смены на «Форде» Маяковский писал:
«В четыре часа я смотрел у фордовских ворот выходящую смену, — люди валились в трамваи и тут же засыпали, обессилев. В Детройте наибольшее количество разводов. Фордовская система делает рабочих импотентами».
«Генри Форд установил самую высокую зарплату своим рабочим».
Это утверждение повторяется с особым смаком и пафосом. Пять долларов в день – в два раза выше средней зарплаты того времени! И все том же 1914 году. Да он святой! Гений менеджмента и мотивации персонала!
Везде говорят про эту зарплату, но нигде не разъясняется ее содержание. А ларчик просто открывается.
Половина зарплаты, как раз составляющая среднюю по стране, была фиксированной, то есть окладом. Вторая же — самой обыкновенной премией со всеми вытекающими последствиями. А последствий было немало.
Форд, неизвестно почему, считал себя благодетелем человечества. Поэтому он создал специальный премиальный фонд для воплощения своих великих проектов. Форд хотел, чтобы рабочие принадлежали ему не только на работе, но и в остальное время. Для этого он построил поселок, где должны были жить идеальные — с его точки зрения — рабочие.
Рабочему надлежало быть добродетельным: воздерживаться от азартных игр, спиртных напитков и сомнительных связей. Разумеется, быть безупречным семьянином. Ему следовало быть набожным, читать Библию и ходить в церковь. Быть терпеливым, бережливым и, разумеется, много работать и не думать ни о каких профсоюзах.
Если рабочий соответствовал этим критериям, ему полагалась премия из этого фонда добродетели, чтобы он мог купить в рассрочку домик в райском поселке Генри Форда и автомобиль, тоже в рассрочку и тоже от Генри Форда.
Выпускались тошнотворные биографии этих добродетельных рабочих, распространяемые на заводе и в Детройте.
При этом за рабочими неусыпно следили люди из специального департамента по надзору за нравственностью. Эти чистенькие молодые люди в модных костюмчиках ходили по домам и проверяли, как регулярно Том ходит в церковь. За нарушением морального кодекса, само-собой, следовало лишение премии.
Кому эти описания кажутся предвзятыми, прочитайте роман Эптона Синклера «Автомобильный король», ставший классикой американской литературы и классическим портретом Генри Форда.
Чтобы рабочие могли наслаждаться своими «высокими» заработками, Форд регулярно проводил «оптимизации». Вместо трех рабочих оставлял двоих, раскидывая на них обязанности третьего без какой-либо доплаты. «Ребята, Вы и так получаете больше всех!».
Вот как описывал Маяковскому условия получения высоких зарплат один из фордовских рабочих:
«Мой сотоварищ по осмотру (экскурсия на завод для всех желающих) — старый фордовский рабочий, бросивший работу через два года из-за туберкулеза, видел завод целиком тоже в первый раз. Говорит со злостью: «Это они парадную показывают, вот я бы вас повел в кузницы на Ривер (Риверсайд — главный корпус завода Форда в Детройте), где половина работает в огне, а другая в грязи и воде».
«Очки дает с толстым стеклом, чтоб не выбило глаз — стекло дорогое. Человеколюбивый. Это он потому, что при тонком стекле глаз выбивает и за него надо платить, а на толстом только царапины остаются, глаз от них портится все равно года через два, но платить не приходится» — рассказывал Маяковскому корреспондент «Дейли Уокер».
«Генри Форд очень любил рабочих и человечество»
Любил настолько сильно, что профсоюз на его заводах появился позже, чем на других автозаводах Америки. В Детройте есть памятник жертвам расстрела во время забастовки на заводах дяди Генри. Там установлена мемориальная плита с надписью: «Они пришли за хлебом, а Форд накормил их пулями».
Что же касается человечества, которое любил Генри Форд, то об этом могут подробно рассказать рабочие завода «Форд» в немецком городе Кельне. Во время одной из профсоюзных встреч они показывали российским коллегам фото, на котором «великий гуманист» получает высший орден Третьего Рейха. За что же? За укрепление военной экономики нацисткой Германии. А также за антисемитскую книгу, которую написал добрый дядя Генри Форд.
Лучше уж совсем не смотреть фильмы в столовке, чем портить себе аппетит побасенками о добром дяде Генри, который так облагодетельствовал человечество, что мы все это до сих пор расхлебываем!
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Президент США Джо Байден на ежегодной конференции ООН по изменению климата упрекнул российского президента Владимира Путина в том, что «Его тундра горит. Буквально, тундра горит. У него серьезные проблемы с климатом. И он ни слова не говорит о намерении что-либо изменить».
Виталик из Киева стоит в сторонке и молча завидует перлам конкурента.
В моем настольном компьютере работающем под управлением самой распространенной операционной системы есть встроенная защита, в интернет я выхожу через популярного провайдера. На порносайты не захожу, в игры не играю. Читаю анекдот.ру и смотрю Ютьюб, пользуюсь офисными приложениями.
Сколько мне антивирусов на комп теперь установить, если раньше ни одного случая заражения не было? Трёх антивирусов будет достаточно?
Нет, не рос Гвидон в бочке.
Там и рос Гвидон. Мать за сохранностью склада контрабанды приглядывала, получая регулярную оплату деликатесами и товарами первой необходимости, да без оброка и десятины. Пацан на свежем воздухе вырос здоровым и сильным, на охоту на местную дичь ходил не с самодельным луком из лещины, а с фирменным от Страдивари, взятым когда-то трофеем с генуэзского купца. Ну вы ж понимаете, не только контрабандой морячки промышляли. Разве ж жалко для сына полка?
И наставники у него были неплохие, из тех, кто на острове боевые раны залечивал. Учили, правда, нерегулярно и тому, что уж сами умели: грамоте, арифметике, географии. Так что, как пришло время, один из купцов царю открытым текстом и заявил: мол, старый ты дундук, так и помрёшь, не научив наследника страной управлять, нас же соседи в момент сожрут!
Анекдоты про работу
Прикольные анекдоты про работу
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал! – Как тебе новая работа?
– По старой скучаю…
– А ты где раньше работал?
– Нигде… – Ты сейчас где?
– В Преисподней.
– Я поняла, выйдешь с работы – набери. — Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл. Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю! Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на “Руководитель ритуального салона”. И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит “расширение клиентской базы”. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Короткие анекдоты про работу
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым… Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать. Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Как говорит наш шеф: “Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.” – Сыночка, где ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?! Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ. Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой! — Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули… Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время! От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони! Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива… Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Про работу и зарплату
Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях. Сегодня начальник сказал мне: “Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом”. И долго смеялся. А я – нет. На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну, и что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
– И это все?! — Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю. Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял – это медитация. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно. … Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря. Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
Анекдоты про прием на работу
Приходит девушка устраиваться на работу.
– Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
– Какая скорость!
А потом тихонько в сторону добавляет:
– Но такая ерунда получается!
– Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
– Я не учился в институте.
– Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь. — Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование. — Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет? На работу требуется работник с опытом работы на работе. Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки – клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в “алкоголизм”.
Охреневаю — “Вы алкоголик?”
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал. Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно.
– Ну, и как твое собеседование?
– Никак…
– Не взяли?
– Не смогла найти офис.
Точно не ее работа. — Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как.
Про среду на работе
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.
Про опоздание на работу
Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет! Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает: — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной… Из объяснительной: “Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась…”. — Почему вы опоздали? — Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Про работу
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно.
Есть могу.
На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической!
Реклама работает?
— Да, работает.
Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”.
Ночью обокрали.
Пришёл на работу,
А там паника, ни у кого ничего не работает.
В уголке админ угорает.
Ну, я то знаю к нему подход.
Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
И что?
— Они все на одном канале работают. 
Анекдоты про работу
Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?
Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?
Приходит уставший муж с работы,
Его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
Протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала, уже купила сухарики с беконом.
В отделе кадров:
— Кем вы работали?
Инспектором ГАИ,
— Так, пишу: “инспектор ГАИ”.
Охранником,
— “Охранник”
Потом, снова инспектором ГАИ.
— Так.
Пишу: “Инспектор ГАИ — рецидивист”
Сегодня поругалась с шефом,
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати.
Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.
Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает. 
Очень смешные анекдоты о работе
Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Обратился мужик в полицию.
Пришел с работы, а жена пропала.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.
Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Вот здорово!
До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.
Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально.
А сколько хотите получать?
— 100000 тысяч!
Ничего себе!
— У меня столько получает главный инженер!
Ну вот главного инженера и люби! 
Приколы про коллег по работе
Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Собрались врачи на пьянку и жалуются,
Друг другу до чего же им надоела эта работа!
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.