актуальный юмор на злобу дня
Злободневные анекдоты, на злобу дня
Сборник самых смешных злободневных анекдотов, на злобу дня.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Сдавшие властям по пять антипрививочников получат QR-код без прививки!
Настоящий российский патриот — это человек, который на Западе привился Пфайзером, а потом вернулся в Россию и купил справку, что привился Спутником.
Об отношении к вакцинации лучше всего спорить на кладбище.
Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.
Оказывается наши люди настоящие аристократы, не могут жить без театров и ресторанов.
Я бы об этом и не знал, спасибо локдауну.
С уходом коронавируса последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
2019 год. Всемирный форум по проблемам экологии.
Председательствующая сова:
— Деятельность человека уже представляет реальную угрозу всему живому на Земле…
Летучая мышь, грустно:
— Есть тут одна мысль…
Скоро вакцину от короновируса будут выпускать в виде йогурта, очень удобно, купил йогурт в магазине, съел, и никакой коронавирус не страшен!
А сертификат о вакцинации найдете на внутренней стороне крышечки.
Видно человек, который придумал коронавирус, очень не любил ходить сначала в школу, а потом на работу.
На Мосфильме снимают продолжение культового мультфильма.
Рабочее название «Ёжик в московском тумане».
По последним данным возникший накануне вечером в Москве и по области «туман», является не чем иным, как новой назальной вакциной против ковид-19, распыленной в большом количестве, специально для антиваксеров, антипрвивочников и прочих деклассированных элементов. Так же сообщается, что привитым и законопослушным гражданам, данная аэрозоль не нанесет никакого видимого вреда.
Сначала будут просить показать куар-код, потом всем будет лень и будут только спрашивать есть куар-код или нет. Потом будут спрашивать:
— Ку?
— Ку.
— Серега, вакцинироваться пойдешь?
— Вакцины не дают 100 процентной гарантии. Не пойду.
— А с парашютом прыгать пойдешь?
— Поехали!
— Но парашют тоже не дает 100 процентной гарантии. Может ты без него прыгнешь?
Выходят два друга из трамвая.
Первый:
— Пффф… Пффф… Пффф…
— Ты что это делаешь?
— Да в трамвае народу много, коронавирус мог в легкие попасть. А так я обновляю весь воздух в легких и меньше шансов заразиться.
— Что за бред? — спрашивает второй друг. Потом задумчиво отходит в сторону и — Пффф… Пффф… Пффф…
Не понимаю почему многие не хотят носить маски. Для некоторых это прям шанс на личную жизнь.
Сейчас все на карантин сядут. И те, кто не развелся в первый — у вас есть второй шанс!
Читал Трудовой кодекс. Там о ковиде нет ни слова. Где скачать обновление?
Джентльменский набор 2021 года: букет цветов, шампанское, презерватив и QR-код для ввода.
Интересно выходит: те, кто деньги зарабатывают, всю нынешнюю нерабочую неделю трудятся. А те, кто деньги просто получают — полетели в Турцию.
Чем больше людей переводят на удаленку, тем выше прибыль алкогольных баронов.
Локдаун.
— Извините, а бар работает?
— Теперь это не бар, а ветеринарная аптека. Что вам налить, котик?
Идея стартапа:
Одалживаем до весны деньги у 5 антипрививочников.
Доходность 50%.
В недалеком будущем на дне рождения дедушки внук листает семейный альбом и увидел групповые фото из его школьных лет.
— А разве можно так плотно стоять толпой? И вас не наказывали? Не штрафовали?
Не хотели вакцинироваться, теперь локдаунизируйтесь!
Новости из будущего:
Группа анонимных хакеров придумала QR-код о вакцинации, которая вешает программу для его сканирования.
— Извините, в кинотеатр нельзя. Локдаун.
— Да? А куда можно?
— В Египет.
Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины — в виде спрея для носа.
Ждем следующую форму — в виде клизмы — для принудительной вакцинации.
Золото скифов арбитражный суд печенегов присудил половцам.
Богатые делают прививку, чтоб ходить по ресторанам, бедные — чтоб ходить на работу.
Что европейцу — локдаун, то русскому — праздник.
Шах и мат: сотрудники симферопольского ресторана не пустили к себе проверяющих, потому что они были без QR-кода о вакцинации.
Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян — это подбородок.
Заканчивают вузы у нас, а потом едут к себе и покупают дипломы Оксфордов и Гарвардов.
У Греты Тунберг появился парень и что характерно, экологичный, полностью разлагаемый.
Не стоит прививаться под изменчивый мир.
Андрей Макаревич напомнил, что в СССР были проведены поголовные прививки от оспы, полиомиелита и туберкулеза, в результате чего родилось поколение упертых баранов, не желающих прививаться от коронавируса.
— Сынок, сегодня ты стал совсем большой, поэтому у нас с мамой для тебя особый подарок. Вот тебе твоя первая маска.
Люди покупающие сертификат о вакцинации.
Вы кого хотите обмануть официанта в кафе или патологоанатома?
Прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти нужен QR-код, что прививка уже есть.
— А ты женат? Хата есть? А сколько у тебя см?
— Женщина, вы точно из переписи населения?
Сначала хотели сделать принудительную вакцинацию, потом перепись населения, потом Хэллоуин. Потом решили совместить.
— А зачем нужна целая нерабочая неделя?
— Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России.
— А если никто никуда не поедет и все останутся дома?
— На этот случай есть переписчики.
В связи с пандемией мужчинам разрешено приглашать женщин не в кино и ресторан, а сразу к себе домой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Смешные короткие анекдоты на злобу дня (1 фото)
***
— Хозяйственное мыло — одним своим видом убивает любые бактерии!
***
— Расскажите коротко, что было на родительском собрании?
— Если коротко, то с вас 600 руб.
***
Раньше все девочки прыгали на резинке, а теперь это даже звучит неприлично.
***
Требуется сотрудник 20-25 лет, с опытом работы от 8 лет, со знанием пяти языков, один из которых мертвый, с навыками эффективных продаж никому не нужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опытом охоты на вампиров и экзорцизма, готовый работать за еду по 12 часов в сутки в офисе на окраине города напротив здания морга.
Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.
***
Клиент в ресторане:
— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
***
Вчера положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в поисковике: «Как отодрать соску?» Забыл, что искал…
***
Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
— Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
— А я ззздддесь в рекламных целях…
***
Голубая мечта пидораса – стать знаменитым, заработать много денег и публично заявить, что он – гей, а не пидорас.
***
Модельер Мишель Обамы отказалась одевать Меланию Трамп из-за расистских высказываний ее мужа. В общем-то и правильно.
Негоже белой госпоже одеваться у какой-то черношвейки.
***
Пятизначные номера на автобусных билетах придумали злодеи, которые не хотят, чтобы люди были счастливы.
***
Надо быть таким же настойчивым, как курильщик, пытающийся подкурить сигарету в ветреный день, и таким же уверенным в себе, как жирная баба в лосинах.
***
Девиз танкистов: «»Броня крепка и танки наши быстры!»»
Девиз летчиков: «»Все выше и выше!»»
Девиз войск связи: «»Чем громче крикнешь, тем дальше слышно!»»
Девиз воинов ПВО: «»Сами не летаем и другим не даем!»»
***
Услышал по радио, что Роналдо признался, что он гей. Да пусть у нас вся сборная будет как Роналду геями, но и играют так же как он.
***
Приятно конечно услышать «я тебя люблю», но звук ррррр, когда банкомат отсчитывает тебе деньги бесподобен.
***
Мединский призвал к защите российского кино от «аналогичной продукции из Голливуда».
От аналогичных продуктов питания россиян уже защитили.
***
Люблю рано утром выйти в интернет, подышать свежим онлайном.
***
Гопники отжали у уборщицы половую тряпку.
***
Неслышно растут только волосы и цены.
***
В ресторане:
— Этот наполеон настолько не пропечен что завоевал пол кухни.
***
Малоимущих россиян решили освободить от подоходного налога, первыми в списках малоимущих, как всегда депутаты Гос Думы.
***
— Бабушка, в ваше время Интернет был?
— Нет.
— А что же вы делали?
— Жили.
***
Обама после передачи власти собрался в отпуск. Владимир Владимирович пригласил его к нам. В Крым.
***
Начал лечиться в платной поликлинике, лучше бы ипотеку взял.
***
Россия вернула бы былое величие, если бы не две категории людей.
Те кто п%здит, и те кто пизд%т.
Причем где ставить ударение в данном случае безразлично.
***
Из сегодняшних новостей:
«Фантастические Твари» возглавил рейтинг российского проката.»
Я что-то пропустил: это когда ж так чётко «Дом-2» успели переименовать?
***
Криштиану Роналду признался что он богатый гей, а наши п***расы не признаются.
***
Я сделал бумажного ангела из своего расчётного листка. Знаете, на ангела смотреть как-то приятнее.
***
Знать четыре языка автоматически добавляет сверхумение забывать нужное слово на всех этих языках одновременно.
***
Международный паралимпийский комитет передал России список требований по восстановлению ее членства в организации. На первом месте традиционно стояло «Выполнение минских соглашений».
***
Каким вы видите свой идеальный день?
— Шаг первый: Наполнить бассейн пивом.
Шаг второй: Прыгнуть в бассейн и начать пить.
Шаг третий: Напиться до потери сознания до того, как прибудет помощь.
***
Специально в профиле в ютубе поставил на аватар коричневый цвет. Сколько не пытаются топить мои комментарии, а они всё-равно наверху оказываются.
***
— Простите, не подскажите сколько время? Если уже после обеда, то мне пора курить, тогда заодно дайте и сигарету.
***
— У тебя какие камеры?
— Dahua.
— Нее, мне не сколько, а какие.
***
Количество «украинских диверсантов», арестованных в Крыму, скоро превысит количество сотрудников Главного управления разведки Украины.
***
Зенит славы пранкеров Вована и Лексуса будет, когда они, позвонив Трампу от лица Путина и проведя с ним очень острый разговор, начнут Третью Мировую.
***
А вы знаете что эти хитроумные
Русские ещё 9 Мая 2016.г знали
Что победит Трамп! Только так
хитро замаскировали Это что ни
одна разведка не прочухала!
Хотя все ездили с поздравлениями
По всей россии??
На многих машинах была наклейка
» Спасибо Деду за Победу!! «
***
Иногда люди настолько тупые, что осознать свою тупость просто не в состоянии и доживши до седых волос.
Актуальный юмор на злобу дня
Отдыхать в среду, конечно, круто, но четверг становится понедельником.
АСТРОНОМИЧЕСКИЕ СТИШКИ
( D) Пары встречаются, а люди расходятся, мир разрушается, любовь остается…
Для создания единого мирового правительства всего лишь нужно искоренить из сознания людей индивидуальность, преданность, традиционные семейные ценности, национальный патриотизм и религиозные догмы.
Доктор Джордж Брок Чисхольм, первый Генеральный директор ВОЗ (с 1948 по 1953 г. г.)
Крылатых слов много, а правда — одна
твердили в ящике всё время
про то что санкцыи нам пох
а рубль похоже не поверил
и сдох
приколюха с хохмодрома»2
Как на сайт зайдёшь, так между строчек
Слышишь, как звучит со всех сторон
Горький плач талантов — одиночек,
Дарований юных скорбный стон!
Души их пронзает ацкой болью,
Жжёт, как раскалённые угли:
Их тут не встречали хлебом — солью,
Не благодарили, что пришли.
Творчеству поставлены препоны,
Редкий дар идёт коту под хвост —
Приколоться не дают по полной,
Шуткануть мешают в полный рост!
… показать весь текст …
В самоизоляции
Как представитель вида я спокойна:
Рождаемость лидирует пока.
И нация отмечена достойно
На сгибе прогрессивного витка.
Как представитель черни я в напряге.
Сижу молчу, чтоб вирус не впустить.
Где, подскажите, выправить бумаги,
Чтоб бабушку-старушку навестить?
Где денег взять простому человеку?
И чем я ипотеку погашу?
Пойду схожу в ближайшую аптеку
И яда без рецепта попрошу…
© Copyright: Елена Часовских, 2020 Свидетельство о публикации №120040606423
А погода. та же, что вчера.
Только ветра. нету. ни хера.
Оттого. под курточкой потею.
Оттого. под шапочкой жара.
Только ноги. ноги как вчера.
Мёрзнут ноги, ноги как вчера.
Хоть под шапочкой у нас жара,
Хоть и ветра нету ни хера,
Ноги мёрзнут, мёрзнут как вчера.
Планета стонет, ей очень больно
От дыма, грязных свалок на земле.
От воин и от злобы человека.
Она устала всё нести в себе.
Коронавирус — как предупреждение,
Как исцеление от зла.
Чтоб каждый стал хоть чуточку добрее.
Чтоб каждый понял, что земля одна.
Она живая. Дышит и живёт, и любит нас.
Как мать родная кормит, бережёт,
И все грехи прощает наперёд.
Коронавирус — шанс остановиться,
Или замедлить торопливый шаг…
Возможность хоть немного измениться,
… показать весь текст …
Cпонсор сборной России по футболу — компания Huawei…
ну что тут сказать…
Как оказалось … какая команда — такой и спонсор…
Есть такое понятие — пофиг,
В жизни любого есть место ему,
И часто его собирается столько,
Что до конца жизни хватило б слону…
Пофиг учёба и пофиг работа,
Пофиг на воду и пофиг на газ,
И даже порою мне кажется вроде,
Что даже Всевышнему пофиг на нас…
Пофиг «Динамо», «Шахтёр» тоже пофиг,
Пофиг «Манчестер» и «Омский Газмяс»,
Пофиг на время идущее в ногу,
Пофиг на пофиг и пофиг на вас…
… показать весь текст …
Как всё быстро меняется…
Раньше в маске и перчатках в общественных местах были правонарушители (грабители), сейчас наоборот — правонарушителями считаются те, кто без масок и перчаток.
Главная беда бразильцев — в том, что они даже не могут сказать:
— Зато Крым наш!
Вавилон
Рушится Вавилон,
Падают камни на плечи рабам —
Грозно грохочет гром,
Рвет черепицу с домов ураган,
Но рабу невдомек
Бегством спасаться — на то он и раб.
Щелкнул перстами Бог,
Цивилизация терпит коллапс.
Час великий воспой
Гласом могучей трубы, Гавриил:
Наконец-то Господь
Взор на созданий своих обратил,
… показать весь текст …
Выхожу в подъезд покурить, а там ребята вакцинируются.
Молодцы, сознательные.
— Доктор, как же мне уберечься от заражения коронавирусом, ведь, говорят, шо даже маски на лицо не помогают?
— Переходите на гречневую диету, повышающую иммунитет.
— Но ведь гречку всю смели с полок магазинов!
— Ну тогда молитесь по-чаще. И подготовьте завещание.
— Упс…
Скороговорки на злобу дня
Шарлиебдили шарлиебдюки в шарлиебдюшнике и дошарлиебдючились.
Кумекала фрау Меркель насчёт верных мер, да кумекалка у неё, блин, померкла.
Цап Яцу за яйца! Яцу за яйца цап! За яйца цап Яцу!
В башке у Саакашвили саклю себе вши свили.
Оказался экс-друган наш Эрдоган нежданно-негаданно уркаганом.
Барак-то штатовский с браком — и снутри и снаружи у Барака ведь мрак.
… показать весь текст …
Поэт Орлуша ожидает введения алюминиевого утилизационного сбора на кастрюли, ложки, чайники и тазики
У России есть, конечно, беды:
Дураки, дороги, молодёжь,
Но страшнее, чем велосипеды,
Здесь беды, поверь мне, не найдёшь.
И не в том беда, что им Собянин
Проложил дорожки по Москве.
Нет, беда не в этом! Россиянин,
Приготовь-ка место в голове…
Знают пастухи и хлеборобы,
Креативный и рабочий класс:
Их утилизировать попробуй!
Фиг чего получится у вас.
… показать весь текст …
Актуальный юмор на злобу дня
А Государь то в Ново-Огарёво,
Ему, поди, не очень то хреново.
И всем он молвил «Христос воскресе»,
Послав народ свой в поднебесье.
Стреляного воробья на глютене не проведёшь…
Синоптики конечно не виноваты, что они синоптики, но иногда набить морду хочется именно им…
Поэт Орлуша готов помочь Россельхознадзору в уничтожении партии армянского коньяка
Ереван ищу с утра на карте я…
Ужас не во сне, а наяву:
На границе задержали партию,
Направлялась партия в Москву!
Не хочу такой представить жути, но
Думаю, есть планы у армян
Президентом сделать вместо Путина
— Скажем, Маргариту Симоньян!
… показать весь текст …
— Что посветлел ликом, Обамушка?
— Осенило, Меркелушка! Отныне английский язык запретим, государственным сделаем гвинее-бисавский.
— Но английский — язык межнационального общения, а гвинее-бисавского никто не знает…
— Мы вышли из-под английской короны, США независимое государство.
Сможете общаться через переводчика.
— Но вас не более 13%, большинство англоязычных восстанет?
— Я сниму у людей 2-дневный заработок, скажу « На Армию», а сам построю для несогласных концлагеря. Надо изживать в моем народе комплекс раба!
( D) Друзей, не может быть много, есть одни, которым от тебя ничего не нужно… Delfik 2014 г.
БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ОТЖОГОВА
АНОНИЗМ (соцсеть.) — болезненная наклонность писать сообщения в социальных сетях/на форумах исключительно анонимно.
БИСЕКСУАЛ (мед.) — специалист по лечению любых форм недотрахита и спермотоксикоза.
БУДОКАН (автолюб.) — инспектор дорожной полиции, чей пост расположен в «будке».
ВАУ (восхищ.) — виртуально-аморально устойчивый.
ГАВНЮК (кинолог.) — брехливый пёс.
ГЛЮКОНАВТ (семейн.) — беременная женщина, в неограниченных количествах потребляющая глюконат кальция.
ДЕНДР…
… показать весь текст …
Не выдумывай. Ничего не выдумывай — пребывай в естественном покое. Создавая концепции, вредишь самому себе. Не отвлекайся. Ни на что не отвлекайся, развивай внимательность.
Если ум блуждает, всё благо уносится с ветром.
Частушка 38
Обама: «Мы замораживаем торговые отношения и военное сотрудничество с Россией»
Путин: «Ну, замораживаем, так замораживаем…»
Прогноз погоды: к концу недели в Вашингтоне ожидается до 25 градусов мороза…
Я не поэт и ни на что в этой области не претендую.)
Вас по свистку загнали в норы
Всем показав, что вы рабы.
И всех лишили вас свободы,
Одев «корону» на все СМИ.
Вас испытали на «послушность»
На то, что нет в вас силы Я.
Вы все поверили на слово
Всем, поломавшим вам мечты.
На столе — салаты и компоты,
Водка есть, её мы тоже пьём.
Провожаем в армию «Тойоту».
Дружно провожаем, всем селом.
Битая, с коробкой-автоматом,
Двадцать лет, ещё бы жить и жить!
По повестке из военкомата
Уезжает Путину* служить.
Вон в неё детишек поналезло
Вспоминать, как ездили на пляж,
Ей пора машиной стать полезной,
Белый цвет сменить на камуфляж.
… показать весь текст …
Молодых поэтесс из Галиции
Обыскали с пристрастьем в полиции.
А искали у них
Чёрный нал, белый стих.
И синонимы к слову амбиции.
Карантинные картинки
Сосед какую ночь не спит —
Как средство от болезней,
Тайком из гречки гонит спирт:
Так, говорит, полезней.
* * *
В подъезде били что есть сил
Какого-то хмыря,
Который тысячу просил
За дозу имбиря.
* * *
— Слышь, мужик, отсыпь-ка гречки нам…
— Для «АК» или для «стечкина»?
… показать весь текст …
Актуальный юмор на злобу дня
Што рабiць на каранцiне?
Пiць гарэлку ды марцiнi!
Ну, а лепей самагонку!
Толькi хукайце у старонку.
Рукi хуценька памыйце
Столiк быстрынька накрыйце
Каубасу, грудзiнку, сала…
Паглядзiце каб не мала.
Сялядзец ды карташыну
Курку грыль, салат, маслiну.
Можна пiццу заказаць
Ды халера, доуга ждаць.
Абыдземся тым што е!
Ну! Ужо можа хто налье?
… показать весь текст …
После возобновления работы хозяйственных магазинов, резко возросла продажа посуды (тарелок и кружек) и кухонной утвари (сковородок и кастрюль).
Дорогие бабушки,
Дорогие дедушки,
Не ходите нынче
По городу гулять!
Сидите лучше дома
Пейте кофе с ромом, —
От вируса не будете страдать!
а «злобы ночи» вовсе нет,
она рождается, как свет-
и вдруг появится маня
и вот уже вам « злоба дня…»
( К) Знаю одно, не бывает много — любимого человека, его всегда не хватает, тот кто говорит наоборот, скорее пытается найти оправдание своей безысходности…
Карлсон 2015 г.
Время вывело всех и всё на чистую воду. Как нелепо звучат сейчас вот эти громкие фразы прошлого «а вот руки я Вам, сударь, не подам», «маски сброшены», или «не смей прикасаться ко мне, животное». Я никогда не любил этот фальшивый пафос в литературе и кинематографе. Жизнь, как мы поняли ещё в пионерском детстве, сложнее всяческих схем.
Вера Ивановна проснулась в прекрасном настроении.
В жизни ее все начинало неожиданно налаживаться.
Накануне ее позвали на настоящее свидание три разных мужчины.
С этими мужчинами Вера Ивановна крутила виртуальные романы с самого начала самоизоляции, а значит почти уже год.
Было пройдено все: от обсуждений Кафки и до описания того, что будет когда они увидятся.
Можно было конечно и по видео связи увидеться, но Вере Ивановне хотелось интриги, да и скатываться до подобной пошлости в свои почти шест…
… показать весь текст …
Западные бренды, оказывается, для Запада выпускают хорошую продукцию, а нам поставляют брак, выяснил депутат Владимир Гутенёв — и предложил их наказывать за это. Coca-cola, Renault, Budweiser, Procter & Gamble и все прочие, приготовьтесь! Поэт Орлуша готов стать испытателем на соответствие качеству импортного алкоголя и деликатесов: Подробнее о блестящей депутатской инициативе — http://openmedia.io/2qdk
Гутенёв Владимир, депутат,
Говорит, что очень, блин, похоже,
Что частенько впарить нам хотят
То, что им на Западе — не гоже.
Заграничный русофобский спрут,
Эти супостаты-супостатки, —
Что получше — дома сами жрут,
Нам везут негодные остатки.
Ты в Нью-Йорке Кока-Колу пил?
Прямо не по-детскому вставляет!
А для нас, доверчивых чудил —
Чем-то гады явно разбавляют.
… показать весь текст …
Какой же всё-таки несносный
Нам выпал годик високосный.
Самый доступный разврат
Мечтаю увидеть костер из книг! Всего из одной, но в ее многих вариантах и миллионных тиражах. «Книга о вкусной и здоровой пище», сулящая псевдорадости и бесконечную расплату за них.
Как в детстве я мучила сына! Он, видите ли, есть не хотел. Я уговаривала, да все хотела «чтоб питательно». Каша на сливках, с сахаром и яблоком кусочками. Сын капризничает — вот тебе, детка, тогда еще ложечка варенья. С вареньем вкуснее? Помоги маме сам покалечить свой организм. Знаний не было понять, что обрекаю и его, и себя на муку.
Кому из матерей не знакома та мука… Ребенок пришел из школы в соплях — ерунда, пройдет. К ночи — температура, к утру — горло и кашель. К вечеру бежишь за антибио…
… показать весь текст …
Не хочу ругаться матом,
но вот только автоматом,
третий день уже сто пятый,
к плюсу тянется курсор…
Но лимит давно уж выбран,
и немножечко обидно,
что такой душевный вроде,
не оценен разговор…
Да, конечно, жизнь — полярность,
мы с тобой не популярность,
хотя лучше друг для друга,
во всём мире не сыскать…
… показать весь текст …
* * *
Как много нравственных мутаций в сезон весенних изоляций…
Быть в оценках стремлюсь независимым,
Объективным. И, помня о том,
Резюмирую: браво! Брависсимо!
С неизменной припиской: с теплом.
Мой читательский опыт немаленький.
Я давно заучил назубок:
Попрощавшись улыбчивым смайликом,
Не забудь про дежурное « чмок»)))
Вдруг из лондонской из спальни
Кривоногий и хромой
Выбегает Березовский
И кричит — и я живой!
В военкомате было глухо.
Висел на стенке герб РФ.
На дне стакана билась муха,
От капли водки захмелев.
Старлей в глазу нашёл соринку.
Бухгалтер дул на доширак.
Сержант раскладывал косынку —
Не за компьютером, а так.
В дежурке мультики смотрели.
Пилила ногти медсестра.
Тянулась лямка еле-еле,
К тому же — лето и жара.
У военкома было дело —
Он ел домашнее рагу.
… показать весь текст …
Пойдём, дочка, я тебя редиской домашней угощу, сладенькой.
Я знаю, что ты любишь…»
Знакомьтесь, это наша санитарка, Валентина Никифоровна. Тётя Валя.
Я её так называю уже очень много лет. Приблизительно — двадцать.
Тётя Валя на работе уже третьи сутки. Безвылазно. Завтра четвёртые, последние. Она очень надеется, что последние, потому что глаза сильно слезятся из-за дезрастворов, голова чугунная и вообще — очень хочется на свежий воздух.
«Тяжко, дочка. Хоть посижу трошки. Когда уже маршрутки зап…
… показать весь текст …
Новое — это хорошо забытое старое… Вот смотрю я на новую моду в мужских плавках, которые чуток только хозяйство прикрывают, и понимаю как можно в старый суспензорий новую жизнь вдохнуть…;-)