алкофан праздники на каждый день
Калькулятор алкоголя
Наш калькулятор алкоголя в промилле рассчитывает концентрацию спирта в крови и ориентировочное время его выведения из организма. Сервис работает на основе всемирно признанной формулы Видмарка (Widmark Erik M. P.), дающей самые точные результаты.
Введите слева исходные данные
(Соответствует в выдыхаемом воздухе)
Указанная концентрация соответствует
Время выведения из организма
Инструкция. Чтобы воспользоваться алкогольным калькулятором, нужно ввести: пол, вес, рост человека, степень наполненности желудка, крепость и количество выпитого спиртного. Затем нажать на кнопку «Вычислить». Калькулятор рассчитает максимальную концентрацию этилового спирта, степень опьянения и время до полного выведения алкоголя из организма.
Состоянием на 2017 год, согласно ст.12.8 КоАП РФ, ответственность за вождение в нетрезвом виде: «наступает в случае установленного факта употребления вызывающих алкогольное опьянение веществ, который определяется наличием абсолютного этилового спирта в концентрации, превышающей возможную суммарную погрешность измерений, а именно 0,16 миллиграмма на один литр выдыхаемого воздуха». Это количество примерно соответствует 0,3 промилле (0,3 г алкоголя на 1 л крови).
Внимание! Результаты вычислений не являются доказательством в суде и не служат основанием для оспаривания других способов (лабораторного или замера алкотестером). Время выведения алкоголя у каждого человека индивидуально, по формуле можно рассчитать лишь средние значения. Владелец сайта и разработчики калькулятора снимают с себя любую ответственность, связанную с его использованием.
Степени опьянения человека
Легкая (0,5-1,5 промилле) – наступает в первые минуты после употребления алкоголя. Мышцы расслабляются, улучшается настроение, появляется чувство комфорта. Человек становится общительным, смелым, излишне активным.
Средняя (1,5-2,5‰) – речь монотонная, иногда невнятная. Нарушается координация движений. Появляется раздражительность, грубость к окружающим или незнакомцам, агрессия. При средней степени опьянения большинство людей готовы затеять ссору или драку. Случаются кратковременные провалы памяти.
Сильная (2,5-3,0‰) – координация полностью теряется, речь невнятная, часто сопровождающаяся полной потерей памяти. Зачастую при сильном опьянении человек теряет сознание, может наблюдаться непроизвольное мочеиспускание.
Алкогольное отравление (3-5‰) – чревато потерей здоровья или летальным исходом. Концентрация выше 5‰ считается смертельной дозой алкоголя, при которой спасти потерпевшего можно только в медицинском учреждении.
Если у вас возникли вопросы по работе нашего калькулятора выведения алкоголя из крови, вы можете задать их в комментариях.
За раз никто не пьёт. Всегда есть перерывы на закусить, на поговорить, на потанцевать, на поработать… Да и очерёдность употребления трёх напитков, как считается, тоже имеет значение.
Советы
Многим знакома ситуация, когда из-за резкого неприятного запаха окружающие знают, что вчера мы приняли солидную дозу алкоголя. Если друзья поймут всё правильно, то коллеги насторожатся, а с начальником могут возникнуть проблемы. Чтобы избежать неприятностей на работе, нужно избавиться от запаха перегара и быстро привести себя в порядок. Мы рассмотрим все лучшие методы, позволяющие это сделать, […]
При употреблении алкоголя на корпоративной вечеринке, деловом ужине, собственной свадьбе или других важных мероприятиях требуется сохранять трезвость ума и самоконтроль. Для малоопытного человека это сложная задача, требующая предварительной подготовки. Благодаря этому материалу вы узнаете, как пить и не пьянеть во время бурного застолья. Здесь собраны все действующие методы.
Многие молодые люди сталкиваются с проблемой приобретения алкоголя в магазинах и кафе. Причем продавцы часто называют абсолютно разный возраст «алкогольного совершеннолетия», который колеблется от 18 до 21 года. Пора выяснить, во сколько лет можно покупать алкоголь, и соответственно, употреблять его. Знание законов поможет вам защитить свои права касательно спиртных напитков.
Для борьбы с алкоголизмом российские депутаты ввели запрет на ночную продажу спиртных напитков в магазинах. Авторы закона уверяют, что ограничение снизило уровень преступности и употребление спиртного в расчете на одного человека. Но вместе с этим нововведение доставило немало хлопот простым гражданам, так как часы продажи алкоголя в разных субъектах Российской Федерации отличаются.
После бурного застолья наступает тяжелое мрачное утро. Болит голова, отказывается работать желудок, ощущается сухость во рту и полное бессилие. На следующий день после употребления спиртного эти симптомы указывают на сильное похмелье (алкогольную интоксикацию). Пострадавшим от «бодуна» советую узнать, как избавиться от похмелья в домашних условиях. Но быстро помогающих средств нет, для полного восстановления требуется минимум […]
Сильно увлекаясь спиртными напитками человек постепенно входит в запой даже того не замечая. Это состояние возникает вследствие приема алкоголя на протяжении длительного времени (от двух дней до трех месяцев). Его главной причиной является попытка лечить похмелье новой порцией спиртного. Чтобы помочь себе или близкому человеку, нужно знать, как самостоятельно выходить из запоя в домашних условиях. […]
Похмелье – результат отравления организма ацетальдегидом – соединением, образующимся в результате распада этанола. В худшем случае к ацетальдегиду добавляются сивушные масла, пищевые красители и вкусовые добавки. Для того, чтобы нейтрализовать этот «букет», печени нужно время. Самочувствие улучшится не раньше, чем окислится ацетальдегид. Но даже некоторое время после этого человек ещё будет ощущать слабость: вывод из […]
В первую очередь таблица распада алкоголя будет полезна водителям, которые недавно пили спиртное. Также предоставленными данными может воспользоваться каждый, кто хочет посчитать среднее время протрезвления, то есть спустя сколько часов тест на алкоголь не покажет наличия остатков спирта в крови. Мы рассмотрим базовые напитки.
В вопросе о смертельной дозе алкоголя ученые и врачи не дают однозначного ответа, так как организм каждого из нас индивидуален. Известны только усреднённые значения в промилле и литрах. Но и они могут быть полезными.
Первые алкогольные игры появились в Древней Греции. Пирующий наполнял чашу вином, выпивал её, хлопал дном по столу и передавал кубок соседу. С тех пор человечество придумало много других интересных забав. Мы рассмотрим правила самых популярных игр со спиртным в России. Они рассчитаны на разное количество человек.
Часто задаваемые вопросы (FAQ)
Выберите подходящий раздел из списка
Здравствуйте, подскажите почему у меня каждый раз как ставлю вино первые 5 дней бродит отлично, перчатка как шарик, а через 5 дней как добавлю первую порцию сахара, перчатка еле-еле полностью надутая, полустоит, полулежит. Вина выходит 10 литров, на этот объем в общем вношу 2 кг сахара, но по вкусу конечному я бы добавил ещё, а значит сахара не чрезмерно много, санитарные условия отличные, протираю абсолютно всё спиртом. Температура по рецепту просто золотая середина, дрожжи пробовал и дикие и винные, разницы в брожении не заметил. Ёмкость тёмная.
Когда вы открываете емкость, то выпускаете газ, поэтому падает давление.
1. Ну то есть если перчатка полулежит, это норма?
2. По вашей статье яблочное вино 30 дней должно бродить, а если перчатка на 23-й день падает, это не критично?
1). Да, лишь бы бродило.
2). Мало времени прошло, возможно, яблоки не сладкие.
Люди добрые, помогите. Я угробила 18 кг слив двух сортов. Первая ошибка: я поленилась убрать косточки. Вторая: на второй день вся жидкость превратилась в желе-сопли, и я не решилась ее промыть, а надо было. В общем это желеобразная масса бродит уже 7 дней и я понимаю, что я не смогу ее даже сцедить, она не проходит через марлю. Есть предположение, что это из-за налёта на сливе белого, хотя я ранее делала наливку и было всё в порядке. Что делать? Выкидывать?
Доведите до кипения, потом охладите до комнатной температуры и внесите винные дрожжи или закваску.
До кипения доводить всё вместе со сливами и потом остуженное процедить? Какая пропорция винных дрожжей и как сделать закваску?
Да, всё вместе. Количество указано в инструкции на пакетике, а закваска https://alcofan.com/universalnaya-zakvaska-dlya-vina.html
Здравствуйте. Подскажите, вино стоит на выдержке при 16 градусах белое и было плохо закрыто крышкой, когда переливал вино, то появился небольшой привкус прокисшего и стало немного мутное. Нужно ли проводить пастеризацию или так разлить по бутылкам и укупорить??
Приготавливал виноградную брагу. Чтобы давить ягоды, использовал строительный миксер с насадкой. Насадка окислилась и брага стала землистого цвета. Стоит выбраживать или выбросить. Наверное, скажется на вкусе. Хотел делать чачу с двойным перегоном.
Пробовать можно, но окисление повлияет на аромат и вкус.
Первоначальный сахар 24 брикс, подержал на мезге неделю, по виномеру 11-12 крепость, сахара нет, добавил порядка 50 грамм при сливе с мезги, при добавлении второй порции сахара не нравятся верхние нотки вкуса, какое-то жжение, крепость присутствует, брожение с пузырьками идёт. Возможна ли передержка на мезге и начавшееся уксусное брожение? Сусло прозрачное, небольшая коричневая плёнка дрожжей на стенках бутылки выше сусла, осадок присутствует. Стоит на брожении порядка двух недель, с мезгой — три.
Крепость неправильно считает ваш виномер. Да, возможно уксусное скисание, особенно если редко перемешивали.
Два раза в день, утром и вечером перемешивание. Оставить всё как есть, до конца брожения?
Да, пусть бродит под гидрозатвором.
Обязательно дождаться окончания брожения.
Здравствуйте! Некоторые виноделы хранят вино (после того, как оно отбродило) в стеклянных банках, закрытых полиэтиленовыми крышками, и в прохладном месте. Как вы к этому относитесь?
И ещё один вопрос: 2 сентября поставила красное вино (сусло). 6 сентября отжала сок. С осадка, на данный момент, снимала трижды: 14, 22 и 28 сентября. С 15 сентября стояло в прохладном месте (примерно 15 градусов тепла). 28 сентября принесла его в дом, чтобы снять с осадка и оно, побыв в тепле, забулькало. Оставить его в тёплом месте или снова убрать в прохладное? Можно ли уже разливать по бутылкам (банкам) или рано?
1). Нормально.
2). С осадка нужно снимать только после того как отбродит, раньше нельзя. Пусть ваше вино добродит в тепле, тогда снимайте с осадка и ставьте на выдержку в холод. Пользуйтесь рецептами на сайте.
Здравствуйте, скажите пожалуйста, можно ли мерить крепость вина обычным ареометром для водки спирта и т.д.?
Нет, нельзя, он для чистых растворов спирта и воды предназначен.
Здравствуйте! Ввожу в калькуляторы свои значения, а появляется надпись — вы неправильно ввели значения. Почему так?
Что конкретно вы вводите?
Добрый день! Если виноград попал под заморозок до минус 5, годится ли он для вина?
Здравствуйте. Вино из винограда простояло в погребе три года в пластиковой пятилитровой баклажке. Сегодня достал, попробовал — цвет стал коричневатый, на вкус напоминает херес, и в вине какая-то странная мелкодисперсная взвесь, будто серебрянку туда насыпали. Подскажите, что это, и можно ли употреблять?
Я сам с таким не сталкивался, но видел у других, скорее всего, это заболевание, вызванное микроорганизмами. Пить не советую.
Хотели сделать брагу или сидр из яблок, но помыли все яблоки, можно ли их теперь использовать?
Да, можно, но желательно добавить винные дрожжи.
Вот этот момент поясните пожалуйста, у вас написано:
«6. Перенести газированный сидр в холодильник или подвал. Перед употреблением выдержать 3-4 дня в холоде.»
Период в холодильнике до употребления такой-же как у негазированного сидра? Т.е. 3 месяца выдерживать?
Добрый день. Подскажите пожалуйста, почему не образовывается шапка в емкости с мезгой? На второй день заиграла и остановилась. Что делать?
Здравствуйте. Есть ли смысл инвертировать сахар для браги при двойной перегонке?
Можно для ускорения брожения.
Добрый день. Сусло стояло около двух месяцев в кладовке без добавления сахара, так как виноград был сам по себе сладкий. Но по прошествии положенного времени, освободив вино от сусла, напиток оказался кислым. Подскажите, по какой причине это могло произойти и как исправить ситуацию. Сахар уже добавляли, но вкус не очень.
Доброго здоровья! В прошлом году делал по этому рецепту сидр — вышел намного лучше, чем мог себе предположить. В этом году снова делаю. Сначала отжал сок от протертых яблок и в ёмкость к соку на период начала брожения опустил в марле мезгу, чтобы наверняка забродило и добавил сахар. Шлангом снимая с осадка, перелил будущий сидр в бутли для булькания, первая и третья (10 л) — полёт нормальный, а вот вторая (20 л) перестала булькать, хотя мелкие пузырьки поднимаются к верху жидкости в бутле. Завтра закину туда немного винограда. Но интересно, почему только одна, да ещё и вторая, перестала бродить?
Может, гидрозатвор не герметичный, а брожение идет.
Гидрозатвор герметичный, в трубку дуешь — воздух не уходит. А вот когда трубка в воде — воздух из неё не выходит. Вот и интересно, почему.
Поставил брагу из яблочного жмыха с добавлением инвертированного сахара и прессованных дрожжей. Оставлял 15% свободного пространства в 25 литровом бутиле. Брага поднялась, забила отверстие гидрозатвора и сорвала крышку. Часть браги вышла. Можно ли продолжать брожение с оставшейся брагой? Стоит ли добавлять дополнительно дрожжи?
Фразы и высказывания
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. К черту логику!
— сухое вино будешь?
— насыпай …
Правила Пойцовского клуба.
Первое: Никогда не упоминать о Пойцовском клубе.
Второе: не упоминать нигде о Пойцовском клубе.
Третье: член клуба крикнул «стоп», выдохся, отключился — попойка окончена.
Четвертое: в попойке участвуют лишь двое.
Пятое: попои идут один за другим.
Шестое: снимать обувь, рубашки, оставлять ценные вещи за пределами клуба.
Седьмое: бухалово продолжается столько, сколько нужно.
Восьмое и последнее: тот, кто впервые пришёл в клуб — будет смертельно убухан.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!
Он конечно не был орлом, но за пивом летал быстро.
Загадочные все-таки девушки существа — то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
Больше знаешь — крепче пьёшь.
Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, кузов машины гниёт за 1-2 года!
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание – это легко!
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай …
Звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
Каждый день я покупаю водку. Я шопоголик?
— Извините, а в этом коктейле есть ром или виски?
— Нет, вы что, это же безалкогольная вечеринка.
— Скажите, а где тут выход?
Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и вовремя наливает.
Похмелья не допущу — трезветь не буду!
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Виски-кола для слабаков, ты русский.
Только водка-водка, только хардкор.
Водка «Аватар» — научись управлять синим телом.
— У тебя есть что выпить?
— Чай, кофе…
— Фу, плохой, плохой, плохой друг!
— Может выпьем?
— Самая трезвая мысль за целый день.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Сказал НЕТ! Алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит…
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
Главные неисчерпаемые ресурсы нашей страны — это грусть-тоска и алкоголь.
Настроение под ноль? Здравствуй, крепкий алкоголь.
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хорошо, всё плохо, нечего делать.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
— А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь..
Шотландская пословица: «Пошли дурака за скотчем, он и принесет липкую ленту».
— Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.
«…А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить». Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.
Русский бизнес — это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги — пропить.
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!
В Спарте ленивых и склонных к алкоголизму детей сбрасывали в Россию.
Если муравьи поднимают в 10 раз больше своего веса… то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой водки!
— Ты сатанист?
— Я стаканист.
Поздно пить боржоми, когда уже коньяк купил.
Самая большая ошибка в жизни это — брать одну бутылку виски и считать что хватит.
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.
Выпавшая из башенного крана бутылка водки не разбилась… а попала в руку очень запыхавшегося крановщика.
— И что же будем делать в этой ситуации?
— Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и вискарь вместо крови.
Если идти на запах алкоголя, рано или поздно можно встретить меня.
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: «Это она как обычно перетянула одеяло». А потом понял, что сплю пьяный в подъезде
— Ты надолго к друзьям?
— Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала распевать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна.
Ну и законы пошли — теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 23 часов.
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
Люби и будь любимым.
Пей и будь бухим.
Американцы придумали скайп, но русские пошли дальше… они бухают по скайпу.
Лечусь я пивом, мёдом и корицей
Такой вот метод неплохой
Но мёда нет, корицы тоже
Поэтому уже бухой.
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно — хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы, главное, наливайте!
— Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения…
— Да пошел ты.
— … и литр виски.
— Иди обниму.
Нормальная дамская сумочка должна вмещать хотя бы две полторашки.
Запомните, сначала фотографируетесь, а потом бухайте!
Евгений Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
Трезвенник — это слабый человек, поддающийся искушению отказать себе в удовольствии.
(А. Бире)
— Купи! Купи! Купи! Ну пожалуйста.
— Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен!
— Ну хотя бы коньяк подари!!
Нет, я, конечно, мог бы не бухать по пятницам, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.
– Мама, отведи меня на день рождения в «МакДоналдс».
– Тебе 25, сходи в клуб, напейся.
– Я не могу больше пить, я устал, мама!
Если открываю полторашку пива, то сразу выбрасываю крышечку.
Это называется «сжигать мосты».
А сегодня я буду пить все, что начинается на букву Ш.
Шампанское, шамогон, шпирт и шональют!
— Чем отличается спирт от виски?
— Спирт можно пить.
— А виски?
— А виски нужно.
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: ходите по квартирам прям с утреца и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в бога уверуют.
Только в России, помимо знакомых, друзей и приятелей есть еще такой вид знакомств, как «бухали вместе».
— А потом шлифанем пивасиком и в постель.
— Ты уверен, что именно так должна пройти свадьба?
Дай человеку рыбу — и ты накормишь его на целый день. Научи человека ловить рыбу — алкоголизм, потерянные выходные, развод.
Чтобы вас не искусали комары — возьмите половинку лимона, бутылку текилы, солоночку соли и не ходите на улицу.
Как приятно, когда после пьянки просыпаешься и видишь — все разрушено, погромлено… гора немытой посуды… но дом не твой.
Вырос — это когда при входе в супермаркет смотришь не на мороженки, шоколадки и газировку, а на виски, коньяк, пиво и джин.
– Какая милая девушка! Сколько тебе?
– Сто грамм текилы, пожалуйста.
Всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.
Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла…
Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.
А ведь с кем только не поведёшься, чтобы набраться!
— Фрэнк, вы бегаете по утрам?
— Нет.
— А почему, ведь это очень полезно?!
— Может быть, но у меня лёд из виски вываливается.
(из интервью с Фрэнком Синатрой)
— Хочу пить и бить любимых.
— Может, любить и быть любимым?
— А пить?
Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого он их занял.
Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, уже пятые сутки не могут сформулировать свои требования.
Почему вконтакте слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать День рождения, а где и во сколько бухать не пишут?
Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.
– Как ты представляешь себе идеальное свидание?
– Я и бутылка виски.
Как лечь спать пораньше, чтобы выспаться:
1. Нажираетесь часов в 11 вечера
2. В 12 спите как убитый
3. Просыпаетесь с первым сушняком часов в 6 утра, а то и раньше.
4. Спать больше не хочется
Семейное положение:
люблю пить в одиночестве под грустную музыку.
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?
— Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!
— Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 23.00 запрещён к продаже.
— Не понимаю, как можно каждый день пить.
— Тогда нечего рассуждать о вещах, в которых ты ни черта не понимаешь!
Никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, пока вчера вечером не разбил бутылку джек дэниэлса на кухне.
Самогон хвастался, что прошел огонь, воду и медные трубы.
Так, сынок, так, шажочек, еще шажочек… Молодец! Маша! Неси быстрее камеру, сын с выпускного вернулся!
Дайте мне виски и я покажу как рождается философия.
Если в понедельник утром вы не проснулись, а воскресли, значит, выходные удались.
Уронили виски на пол — оторвали Кате руки…
— Ты чего не бреешься?
— Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться…
— А для себя?
— А для себя я пиво покупаю.
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: «Красавица, ты в отношениях?»
Если долго не бухать, в организме накапливается ненависть ко всему живому. Бухать необходимо.
— Что тебя заставляет напиваться каждый день?
— Ничто не заставляет, я доброволец.
Я не идеален, но и ты не винишко.
— Бармен, две текилы!
— Текилы нет. Есть топлёное молочко, как вы любите.
— Чё?
— Мне звонила ваша бабушка.
Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.
Открывая колу, на автомате чувствую запах виски.
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.
Я люблю заниматься спортом! Подъем-переворот стакана, выход из-за стола, ориентирование на местности.
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.
— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу…
С каждым человеком в жизни случится история по пьяни, по которой можно будет писать книгу.
Мне кажется, что моим перегаром можно разогнать вооруженный конфликт в Сирии или просто убивать людей.
Водка — удивительный напиток: вкус постоянно один, а приключения всегда разные.
Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.
Чем больше в твоей крови будет алкоголя, тем медленней ты будешь разлагаться в гробу. Помни это, помни и действуй.
Кто пьян и любим,
Непобедим.
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит, где-то в жизни ты повернул не туда.
Ушёл из большого спорта в длительный запой, но и там продолжал по привычке бить рекорды.
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.
-Ты пьёшь?
-Если это вопрос то нет, а если предложение то да!
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.
— А что будет, если выпить очень много водки?
— Будет послезавтра…
Все ходят в тренажёрный зал, чтобы хорошо выглядеть летом. А я печень к лету готовлю.
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол – и как увлечет, что до самого утра неохота вставать.
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
Так смешно, когда мужчины говорят:
— Ты выпей, и не будешь стесняться.
Умоляю! Если я сейчас выпью, стесняться будешь ты!
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было.
А то мы как-то взяли два пузыря…
Пятница! Вечер! Время переложить нагрузку с мозга на печень!
Спиртное – это слёзы по-мужски. Когда женщине плохо – она плачет, когда плохо мужчине – он пьет. И никак иначе. Ни в коем случае не наоборот. Рыдающий мужчина хуже, чем пьющая женщина…
Несчастный случай произошел на фестивале пива — в гараж наведалась жена.
Гарри Каспаров после матча с компьютером два дня бухал с калькулятором.
Алкоголь может быть злейшим врагом человека, но Библия говорит — возлюби врага своего.
Пиво — удивительная вещь! Оно всегда доставляет тебе удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.
Один грамм алкоголя прибавляет 9 Ккал. Оказывается, водкой можно пообедать. И, кстати, теперь ясно, почему после большого количества водки часто тошнит. Это от переедания, наверно.
Андрюха укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.
— Для вас что, без разницы — что водка, что конфеты? Отличить не можете?
— Почему не можем? Можем! Конфеты сладкие, а водка вкусная!
Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать….
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.
Если у вас плохое настроение, нужно тяпнуть водки, хлопнуть пива и добавить коньяка.
И тогда наверняка… Вдруг запляшут облака… И кузнечик запиликает на скрипке…
Все еще жду того дня, когда смогу качать алкоголь с торрентов.
Взрослая жизнь — круто! Можно всё лето гулять, бухать и веселиться сколько угодно… по дороге на свои две работы.
— Ты правда меня любишь?
— Нет, я с тобой пью. Всё, что происходит после того как я нажрусь, ко мне никак вообще не относится.
Был пьян, решил не ехать домой на машине.
Решил доехать на автобусе.
Доехал в целости и сохранности.
Это удивительно, потому что я никогда не водил автобус.
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста, поженитесь кто-нибудь.
— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять повадок джентльмена, плебеи.
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: «Будем пить, пока друг другу не понравимся»
На днях девушка мне заявляет:
— Бухать с завтрашнего дня больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на нее и радостно думаю:
— Столько времени вместе, а сколько в ней еще оптимизма…
Мой талант — бухать! А талант, как известно, не пропьешь.
Самые распространённые летние виды спорта: литрбол, фигурное шатание, синхронный сушняк.
«Любитель выпить» — это как оскорбление.
Мы все тут давно мастера в этом деле.
-Будешь сухое вино?
-Насыпай!
Сижу вот чаек с вареньем попиваю.
Вкусно, конечно, но не мартини, не мартини…
— Ты пиво пьёшь?
— Только по праздникам.
— А когда у тебя праздники?
— Когда есть пиво!
Собственно, женщины мало пьют, потому что все мужики красивые.
— Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке — разопьём, не угадаешь — разобьём.
— В левой?
— Думай, Настя, думай!
Последнюю неделю пытаюсь выйти из запоя, но пока что выйти получается только за бухлишком.
Уроки выпивки:
1. МАТЕМАТИКА — скинулись;
2. ФИЗКУЛЬТУРА — решили, кто бежит до магазина;
3. ХИМИЯ — смакуем;
4. МУЗЫКА — поём;
5. ГЕОГРАФИЯ — пытаемся добраться до дома;
7. ИНОСТРАННЫЙ ЯЗЫК — объясняем дома, что выпили совсем немного.
— Тук тук.
— Кто там?
— Это я — запой. Я намешал тебе пиво с водкой.
— Наконец-то!
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он делает и говорит то, что всегда хотел, но никогда бы не сделал если был бы трезв.
Заходим в большой гипермаркет после 23 часов ночи. Выпиваем любой понравившийся вискарь. Проходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
— Извините, не удержался, но готов оплатить!
Слышим ответ:
— Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону после 23 часов ночи продажа спиртных запрещена.
Извиняешься и уходишь домой, ничего не оплатив.
ПРОБЛЕМЫ?
Зайку бросила хозяйка…
Холостым стал снова зайка.
Баб приводит, пиво пьет….
Замечательно живет!
Кинул монетку в алкогольный отдел, чтобы вернуться.
Не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
— Иван, после пол-литра работать сможешь?
— Смогу.
— А после литра?
— Смогу.
— А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
Я ухожу дорогой непростой,
В ту область, где вам лучше не бывать…
Где дремлет вечной истины покой..
Короче: Я пошел бухать!
От трудоголика до алкоголика — пять дней.
Я что-то совсем разлюбил сладкое…
И пристрастился к крепкому.
Русский бизнес – это украсть цистерну спирта, продать её, а деньги – пропить.
Клуб анонимных алкоголиков:
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
— Ну что, за знакомство?!
Прогноз погоды на вечер: пасмурно с большой вероятностью виски.
Сказал, что напьюсь и напился. Люблю ставить цели и достигать их.
Скажи мне, кто твой друг, и пошли вместе пить пиво.
Я уже забыл, когда покупал что-то, кроме алкоголя, поэтому называю деньги просто талончиками на бухло.
Тарифный план «Бухарики».
Новая услуга — «Маячок» — покажет, где бухают без Вас.
Самое обидное — это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
У меня интересное многолетнее хобби, но моя девушка требует, чтоб я от него закодировался.
Когда я собирался с корешами на рыбалку, она умоляла меня не ходить, чуть ли не валялась в ногах и все нудела и нудела. Она. Моя единственная. Любимая. Неповторимая. Печень.
ТЕКИЛА: Лизнул — Выпил — Куснул;
МАРТИНИ: Заказал — Выпила — Согласилась;
ДЕШЕВЫЙ КОНЬЯК: Открыл — Закрыл — Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил — Вскочил — Побежал — Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил — Поставил — Смотрю;
ВОДКА: Выпил — Захотел — Соблазнил — Опозорился — Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез — Открыл — Попробовал — Закрыл — Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил — Выпила — Плачет — Смеется — Спит — Везу домой;
ПИВО: Выпил — Сходил — Выпил — Сходил — Выпил — Выпил — Уснул — Проснулся — Сходил.