анекдот кто ж в праздник стирает
Анекдот кто ж в праздник стирает
Приходит мужик на работу и говорит: «Жена совсем стерва стала, не стирает, жрать
не готовит. Приму грех на душу, пришибу!» Судили, рядили как все так сделать,
чтобы не было никаких подозрений. И порешили, что лучшим способом будет
затрахать ее до смерти. Ну мужик добросовестно все исполнил, старался что было
мочи, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все постирано,
поглажено, снадобья всякие на столике стоят, дымятся и жена сидит и смотрит на
него обожающим взглядом.
— Жена, ты что?
— Так ты ко мне, Ванюша, по человечески и я к тебе.
— Вот, еду из гостей. Побывала и у дочери, и у сына.
— И как они живут?
— Дочь хорошо. Муж у нее чудесный: и в квартире уберется, и варит сам, и по
магазинам, и стирает. А вот сыну не повезло. Жена целыми вечерами сидит в кресле
с книжкой, а ему и полы мыть, и продукты закупать, а даже стирать самому
приходится.
Поручик Ржевский просыпается с бодуна. Видит, денщик Ваня стирает облеванный
гусарский китель.
— Да-с, Ваня, вчера выхожу из казармы, а тут мужик на меня повис и весь мундир
обрыгал. Я за ним, хотел догнать, но удрал, падла.
— Дык, надо было догнать, барин. А то он вам еще и в штаны насрал!
— Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное не
шумит!
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда,
шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька-то? Отечественная!
Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха
бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик
подходит к папе и просит:
— Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
— Отстань,- еле ворочая языком, бурчит папаша.- Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа-бегемот не выдержал:
— Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую
лопаточку!
Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят
рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает
быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних
хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».
Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной
коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
— Ты чего это делаешь?
— Коврик от мышки стираю.
— А зачем?
— Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало.
Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
— Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
— Ой, научи!
— Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
— Ну, ты меня и научила.
— А ты смотрела, куда он направлен?
— Смотрела.
— Ну, и куда?
— Вверх.
— Дура! Кто же по праздникам стирает!
Муж с женой, прожившие вместе около года, идут по улице и вдруг видят рекламный плакат с изображением стиральной машины и надписью: «Стирает быстрее и эффективнее, чем 10 домохозяек».
Она думает: «Хоть бы он понял, что пора наконец избавить жену от лишних хлопот».
Он: «Лучше бы я год назад приобрел стиральную машину».
xxx: Разъехались недавно с девушкой, потому что «Надоело, мля, быть домработницей. Только и делаю, что стираю, убираю, готовлю и тд. «. Но мы остались друзьями. Теперь 2-3 раза в неделю приходит готовит, стирает, убирает и тд.
xxx: Как бы разгадать этот коварный замысел?
Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с
носками.
Два таджика.
— Прихожу домой, а он стирает.
— Кто он?
— Да мой баба.
— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет.
— Да это же не муж, а жена какая-то!
СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»
Приносят мужикa в слюни пьяного домой и сдaют с рук нa руки жене. Тa тaщит его в спaльню, нaчинaет рaздевaть и вдруг видит нa его члене использовaный презервaтив. Онa, не долго думaя, снимaет его, встaвляет мужу в зaдницу и ложится спaть.
С утрa просыпaется, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно тaк спрaшивaет:
— Кaк вчерa с друзьями погуляли?
Муж (грустно и обреченно):
— Нет у меня больше друзей
Муж жене во время ссоры:
— Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.
Возможно, сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
— Патологоанатом!
— У меня муж не пьёт, не курит, стирает, гладит, посуду моет.
— Да это же не муж, а жена какая-то!
Анекдот про талию
Анатолий Селин
Собрались как-то на досуге
Опять три старых добрых друга-
Француз веселый, англичанин
И, как обычно, русский Ваня.
-Чего вы, «буками» сидите?
— О милых лучше говорите»…
Прислушались, … переглянулись,
Друг другу молча улыбнулись
На сочной травке улеглись
И «серенады» начались
-«Моя Джанет,- французик начал,-..»
-«Друзья, мы сделаем иначе,-
Вскочив, британец предложил,-
-Не хватит времени и сил,
-«Моя Джанет стройна, как серна,
Изящность талии безмерна………»
-Все молча слушали, кивали,
И, так сказать, на ус мотали,
И хором промычали «Да….,
Такую встретишь не всегда».
Минутку подержали тишь:-
-«А ты чем Ваня удивишь?
В них окунуться ночью рада…..»
Все всколыхнулись и с досады
Вскочили, дружно зароптали:
-«Постой Иван, а где же талия?
Опять Иван Неунываем,
Невозмутим, Неподражаем.
Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.
— У меня жена как напьется, так орет: «Тазик неси!»
— Твоя тоже только по-пьяни стирает?!
Это неплохо, что к власти в России пришли непьющие и некурящие, они делают все, чтобы пьющих и курящих в стране не осталось.
Но для России было бы куда лучше, если бы к власти пришли нехамоватые, невороватые и неглупые.
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна пить начала?
— Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином.
— Господи, ты опять это сделал!
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку.
Ты где деньги берешь? спросил однажды Волк. Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть.
А как ты просишь?
Как мужику положено
загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
Ну, Заяц, ну погоди!
Анекдот кто ж по таким праздникам стирает
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло — если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?
Следующий анекдот
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад.
Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру — а дверь уже заперта.
И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте, тоже длинненькое, но чёрненькое, так это моё.
Похожие анекдоты
Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила. И, конечно,устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: «Ну, давай. «.Она (засыпая): «Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда. «
Идет мужчина по улице, вдруг слышит:— Эй, мужик бабу еб@ть будешь?— Ну-у буду.Залезает в кусты и начинает свое дело.Вдруг менты:— Что делаешь?— Да жену @бу.— Ну извини, мы не знали.— Так я тоже не знал, пока вы фонарями не посветили.
Шел с войны солдат и остановился переночевать на окраине деревни у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо, поинтересовалась — за чем очередь. Над ней решили пошутить и сказали, что за сахаром. — «Ну тогда и я постою.» В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрошает:— А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!А бабулька в ответ:— Ничего, шынок, я шошать буду.
Следующий анекдот
— Соня, а шо, когда ты стираешь, так завсегда солнце, а я – так таки вечно дождь?
— Фира, ты шо – дура малахольная? Хто ж по праздникам стирает.
— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?
— Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
— Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
— Так и бабушке Саре уже давно не 18.
Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
— Фаечка, вы бы, таки, хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму.
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
— Сёма, я хочу тебе сказать, наступили такие времена, что стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
— Абрам, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.
Роза Марковна стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, за чем пришла.»
— Фима, моя Сонечка просто обожает кошечек и собачек!
— Ой-вей! Моня, как тебе повезло! Моя Сара — только соболей и норок.
— Изя, я сварила таки суп! Иди ешь!
— Как из чего? Из последних моих сил!
— Уважаемый Израиль Мойсеич! Я хочу жениться на вашей дочери!
— А что она — врач-психиатр вас не смущает?
— Наоборот, это прекрасно!
— Розочка, иди сюда, твой пациент пришёл.
— Ах, как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите, не стесняйтесь, нюхайте на здоровье.
— Тетя Соня, а шо такое общественное мнение?
В дверях квартиры Шапиро торчала записка: «Респект и уважуха, открыть не смогли»!
На уроке математики:
— Ицик, сколько будет дважды два?
— А мы таки покупаем или продаём?
— Молодой человек, купите розы для своей жены.
— Тогда купите невесте.
— У меня нет невесты.
— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане.
— Моня, я купил себе безумно дорогие туфли. Ты себе это не представляешь, они даже жмут приятно.
— Я смотрю, вы жируете, Сема! Икра на столе…
— Так ведь баклажанная!
— Алло, Йося? Это Циля. Ты сейчас можешь говорить?
— Сёма, сынок, сходи в магазин за хлебом.
Одесса. Мадам Кацман на приёме у врача:
— Доктор, год назад я развелась с мужем и вот, прибавила в весе 15 килограмм.
— Софа Марковна, Вы меня, конечно, извините, но, может, хватит уже праздновать?
Сёма, почему Сарочка на тебя дуется?
— Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: «Дурак, это никто не носит».
— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: «Идиёт, это же носят все!»
— Сара, говорят, что рыба полезна для мозга.
— Ой, Софа! Не полезна, врут — я уже и лоб натирала селёдкой, и ершей к затылку прикладывала.
— Моня, а шо такое экономическая реформа?
— Ой, Яша, это элементарно просто: с тебя снимают шикарный пиджак, вместо него на тебя одевают жилет и говорят, шо ты прекрасно выглядишь в этом новом пальто!
— Роза Моисеевна, шо посоветуете, у меня с памятью всё хуже и хуже.
— Яша, давайте в долг, тренируйте память.
Когда Мойша узнал, что Соня продала букет цветов, накануне подаренный им, то сразу понял — это его женщина!
— Марк Осипович, французы говорят, шо из-за стола надо выходить с лёгким чувством голода?
— Тогда сидим дальше.
— Скажите мне, Фима, вы живете по закону? Или по совести?
— По ситуации Йося, по ситуации.
Рабиновичи в театре:
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Давай поменяемся местами.
— Лёва, за что ты получил пятнадцать суток ареста?
— Кидал лебедям хлеб.
— И что тут противозаконного?
— Дело было в Большом театре на «Лебедином озере».
— Моня, ты сейчас так сладко врёшь, шо чай можно пить без сахара.
— Боря, откуда такой пессимизм?
— Софочка, ты себе не представляешь, быть пессимистом потрясающе — я всегда или прав, или приятно удивлён!
— Изя, вам дорого обходятся дочкины занятия музыкой?
— Ой, нет, это очень прибыльно!
— Я соседнюю квартиру купил за полцены.
К Яше, который живет в Домодедово приехала дальняя родственница из Одессы.
Лето выдалось жарким и Яша привел ее до ближайшего пляжа.
— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?
Следующий анекдот
Вечером в понедельник 6 сентября 2021 года евреи будут отмечать начало нового года, которые называется у них Рош-ха-Шана (Рош аШана Рош а-Шана, ) — дословно, в переводе с иврита, — «Голова года» — название Еврейского Нового года.
Закончится празднование с наступлением ночи 8 сентября 2021 года. Этот праздник у евреев единственный, который празднуется двое суток подряд, потому что ему придается особо важное значение.
А у меня для вас новая подборочка анекдотов.
***..***..***..***..***
— Сарочка, тебе надо встать на истинный путь!
— Встала, Сема! Стою… Идти-то куда?
— Яша, у миня хорошая новость! Я нашла кошелёк!
— Шо, мой?!
— Таки нет, с деньгами!
— Нёма, запомните: Умный человек всегда знает, что ему нужно, а мудрый знает ещё и зачем ему это.
— Яша, это шо, ваши свадебные фотографии? Хорошие! Только мине не понятно, почему ви на них не улыбаетесь?
— Я вам таки больше скажу, Леня, самого мучает вопрос, шо я вообще на них делаю?
— Изя, а я хотел капитаном в молодости стать!
— Капитаном? А почему не стал?
— Да я рассеянный очень… Черт-те что могу натворить на корабле.
— А кем ты работаешь?
— Хирургом!
Встречаются друзья:
— Сёма, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже полгода со мной не разговаривает.
— Ну, что ты, Фима, одумайся! Где ты ещё найдёшь такую жену?
— Наум Лазаревич, ви не знаете, как повысить уровень здравоохранения?
— Я вам умоляю, Йосиф! Все таки очень даже просто. Нужно, шоб выпускники мединститутов первые три года лечили своих преподавателей.
— Боря, а тебе никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?
— Ой, Фирочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида…
Сара Абраму в слезах:
— Я две недели твеpдила тебе, что мне ничего не надо даpить на день pождения, а ты все pавно пpо него забыл!
— Софочка, шо то я не понимаю… Вы же писали в объявлении: «Приятная дама 90-70-90 желает познакомится…»! А я наблюдаю совсем другие формы?
— Ой-вэй! Соломон Моисеевич, таки всё ж верно! Там указано в дюймах!
— Йося, о чем таки ты так внимательно задумался?
— Цилечка, объясни мне, пожалуйста, почему на сигаретах и спиртном пишут «Вредит здоровью», а ни на одной женщине не написано «Конец нервной системе»?
— Цилечка, я таки за вами соскучился!
— Ой, Фима, не делайте мне стыдно, мы же сегодня уже виделись.
— У меня молодой организм. Я могу скучать несколько раз в день.
— Яша, как ты думаешь, какое идеальное животное для семьи?
— Кот!
— Таки от чего же?
— Он знает всё. Даже знает, что ты в холодильник лазаешь по ночам. Но молчит.
Девушкам на заметку от тети Фени, как быстро выйти замуж
1. Установить диван возле ТВ и розетки.
2. Поставить рядом пиво.
3. Насыпать еды.
4. Открыть дверь в квартиру.
5. Ждать.
Объявление в парадном одесского дома :
«Уважаемая Софа Исааковна!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они таки задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.
Совет дня: никогда не делай того, чего нельзя быстро объяснить врачам «Скорой»
Из личной коллекции
Отличный анекдот 2. Читать до конца.
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Анекдот.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Я подумал, что у них скалки нет.
Яиц нет, но вы держитесь там.
Великая цивилизация
Не будь скотиной
Стримеры. Две стороны одного дела
Рыба-кит красивое
Страшно прибыльно.
На груди крестик, а в душе нолик
Бессердечные
История фейковой сдачи на берет спецназа Кадырова
По итогу всех участников нарушавших правила сдачи сняли с испытаний. В том числе, как говорят родственника Кадырова, сняли с соревнований.
Но утром некоторым из них выдали краповые береты. После чего спецназовцы обещали снять краповые береты в знак протеста. И разбираться с ситуацией приехали генералы и большие начальники из Чечни.
Эти деньги подарки из фонда Кадырова. Тоесть из денег выделяемых из бюджета Российской Федерации, хотя официально это не так, но по факту именно так.
Вот такие у нас коммерческие, ой простите краповые береты.
Это моё мнение как человека, я не хотел кого-либо обидеть. Но молчать я тоже не могу.
UPD. К посту есть вопросы #comment_216789104