анекдот на третий день глаз начал открываться
Анекдот №7153
Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы еще с себя снять? Третий день никто не пристает с сексуальными домогательствами…
Похожие:
Голливудская актриса задумчиво разглядывает себя в зеркало.
— Что бы ещё с себя снять? Третий день никто не пристаёт с сексуальными домогательствами…
Посмотрел на себя в зеркало… плохое зеркало…
— Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что — расист?
— Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
— Так вы еще и антисемит!
В первый день он сделал дрожжи. Во второй день он сделал закваску. В третий день он соорудил самогонный аппарат. На четвертый день он придумал, как им пользоваться. В пятый день он произвел водку. В шестой день он напился. А на седьмой день с утра ему было так хреново, что сказал, а на х*й мне все это было нужно! После этого он изобрел бабу и научил её мариновать огурцы.
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь… Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
— Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Подходит мужик к зеркалу, разглядывает себя. Глаза маленькие, уши — лопухи, на голове залысины, нос картошкой, живот подушкой, ноги короткие, да еще и кривые. Оглядывается, вздыхая, на спящую длинноногую красавицу:
— Это ж надо так деньги любить!
«Первое впечатление обманчиво», — успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Посылочка с того света.
У подруги собачка умерла возрастная. Со щеночка вынянченная. Любимая. Половина сердца, считай, умерла, и подруга моя от горя слегла: заболела так, что помирать собралась. А дети ее в шоке, конечно. Матери хуже и хуже, а чем помочь? Врачи только руками разводят, мол она сама себя изводит. А та реально отходит! Лежит, в стенку уставилась, не ест и даже уже не встаёт.
. и тут начался допрос с пристрастием: кто такие, откуда, зачем? Тётка вокруг нас кругами носится и орет: Правду говорите! Я знаю, кто вас подослал!
Я уже начала потихоньку поглядывать в сторону входной двери, когда тётка, заметив мой взгляд, рявкнула слово, и из соседней комнаты вышла огромная собака и молча легла поперёк дверного проема в коридор. Я поняла, что живыми нам отсюда не выйти.
И вот когда в сотый раз в мельчайших подробностях мы, каждая по очереди пересказали всю историю, включая сон, и с топографической точностью описали птичий рынок изнутри, квадратная хозяйка встала, сделала одно движение, и огромная собака также молча ушла, как мне показалось, с некоторым разочарованием.
Вторым движением тётка достала бутылку коньяка из бара, налила нам по рюмке, плеснула полстакана себе и сказала, что хоть она не верит ни в бога, ни в черта, но другого объяснения этому нет.
Вышла хозяйка с коробкой, помещённой в сумку. Посмотрела на щенка, на подругу, выругалась под нос, но аккуратно посадила малышку в коробку с уже сделанными дырками по бокам, молча вручила сумку с коробкой подруге и жестом показала на дверь. Подруга попыталась поблагодарить, на что хозяйка издала такой рык, что мы кубарём выкатились из квартиры, и дверь за нами с грохотом захлопнулась.
Сели в машину, едем, а коробка открылась, щенулька вылезла и давай скулить, да так громко! Аж плачет, аж слёзки капают! Типа обидно ей, что ее не узнали. Тут и подруга как схватит ее в охапку и давай ее целовать тоже плакать. Я машину остановила, потому как с таким количеством слез ехать опасно, а эти две дурочки уже смеются, вернее, подруга смеётся и плачет одновременно, а белая щенулька невероятной породы ей слезы языком вытирает. Ну, что, говорю, девушки, встретились? А ты мне не верила, что они всегда возвращаются к тем, кого любят.
Анекдоты национальные 27
Национальные | национальные анекдоты 196
Разговаривают три женщины. Американка говорит: «Я сразу после свадьбы, сказала мужу: Готовь сам, стирай сам, я тебе не служанка, мы равные. День его не вижу, два дня не вижу, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить.»
Француженка говорит тоже самое. Она тоже день его не видела, два дня не видела, на третий день он вернулся и стал стирать, готовить.
Казашка говорит: «Я тоже после свадьбы мужу сказала, стирай сам, готовь сам, я тебе не служанка, мы равные». День его не вижу, два дня не вижу, на третий день глаза чуть-чуть приоткрылись, и стала видеть.
Национальные | национальные анекдоты 1159
Звонок в ментовку в 12 ночи:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— 2 часа ночи.
Через 5 минут опять звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
— Hо вы же совсем недавно звонили!
— Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!
— 2 часа 5 минут.
Через 5 минут снова звонок:
— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени.
— *б вашу мать, Рабинович!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник.
Национальные | национальные анекдоты 1225
Национальные | национальные анекдоты 275
Национальные | национальные анекдоты 728
— Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.
Национальные | национальные анекдоты 1217
Национальные | национальные анекдоты 553
Национальные | национальные анекдоты 973
Национальные | национальные анекдоты 705
В Испании есть такая традиция: когда женщина беремена, она сбрасывает с из окна таз с водой.Какое слово услышит снизу, так и назовет ребенка.
— Да. поэтому у них там одни ХУЛИО, ПЕДРО.( ХА- ХА)
Национальные | национальные анекдоты 830
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Россияне, рождённые при Путине получили уникальную возможность понять своих предков из СССР.
Советские граждане информировались о катастрофах в их регионах через «Голос Америки» при отрицании аварий в газетах и радио СССР.
Молодежь России узнала о проблемах горящей тундры из уст американского президента при игнорировании темы в телевизоре и онлайн-изданиях России. Впрочем как и о ядовитых для пловцов приливах на Камчатке и убийственных смогах в городах Сибири.
Преемственность (ТМ). Люди опять делятся на информированных граждан и посмертных героев.
Для тех, кто боится прививаться от коронавируса, потому что в вакцине содержится действующая РНК, британские
учёные разработали лекарство от коронавируса.
Молнупиравир уже одобрен в Великобритании и действуют по простому принципу: при делении создаются ошибки копирования РНК. Вирус размножается, но быстро мутирует.
И таким образом в итоге перестает быть коронавирусом.
Обращение к тем, от кого зависит.
Есть такая категория одиноких женщин, для которых новогодний корпоратив – пожалуй, единственная возможность поймать птицу счастья за хвост, наконец-то заполучив себе мужика. Они ждут этого поистине судьбоносного дня все эти долгие и мучительные 365 или даже 366 дней в году!
А теперь представьте, что станет со всеми этим тысячами и тысячами лиц слабого пола, если вы соизволите одним лишь небрежным росчерком авторучки отменить такие жизненно важные для них новогодние корпоративы.
Не отнимайте у одиноких женщин Мечту!
©
Обращение к тем, от кого зависит.
. Вот в каждой компании есть такой мужик. Обычный нормальный мужик, который с виду ничем вроде бы не выделяется. просто спокойно работает, ни на что особо не жалуется, ни с кем не особо не спорит, вообще никогда не кричит. Стрессоустойчивый!
Он копит турбо. на новогодний корпоратив!
И вот там этот мужик по-настоящему отрывается за весь этот. год! Горит ярче любой звезды! Зажигает так, что об этом потом слагают Легенды.
.
Но, на следующее утро он снова становится обычным тихим ни чем не выделяющимся мужиком. И только тёплые воспоминания о новогоднем корпоративе помогают ему сохранить всю эту стрессоустойчивость все эти долгие 365. максимум 366 дней.
И, вот теперь просто подумайте, что может случиться, если ВЫ отнимите у такого человека его единственный самый яркий и волшебный день. ЕДИНСТВЕННЫЙ день за весь год, когда он мог почувствовать себя настоящей Звездой!
.
Не отнимайте у нормальных мужиков Мечту!
©
Анекдот на третий день глаз начал открываться
У человека открывается третий глаз, когда он чует пятой точкой.
Третий глаз
Третий глаз открывается только после третьего стакана водки.
ЛЮБОВЬ СЛЕПА, или ТРЕТИЙ ГЛАЗ
Я неожиданно выяснила для себя, что выражение «любовь слепа» имеет двойной смысл. Первый известен всем, он лежит на поверхности: любящий человек не видит недостатков в объекте своей любви, идеализирует его и возносит на пьедестал. А вот второй… С вашего позволения, начну издалека.
Года за два до окончания школы совершенно неожиданно для меня самой я обнаружила, что обладаю некоторыми экстрасенсорными способностями. Произошло это случайно. Справедливости ради надо…
… показать весь текст …
Работает пусть « третий» глаз
Спасти он может в трудный час,
Подскажет нужное решенье
Подарит супер- вдохновенье…
© Анна Аронова. http://www.stihi.ru/2017/05/19/6275
-Сёма, вот объясните мне почему третий глаз так называют? Они там что, считать не умеют? Ведь если считать справа налево или даже наоборот, он же все равно второй по порядку!
ТРИНАДЦАТЬ фраз.
ПЕРВАЯ любовь.
ВТОРОЕ дыхание откроет.
ТРЕТЬИМ глазом смотрю на мир,
ЧЕТВЕРТОЙ власти в котором влияние,
ПЯТОЙ колонне воспевает гимн!
ШЕСТОМУ чувству доверяю.
СЕДЬМОЕ небо счастье принесет.
ВОСЬМОЕ чудо мне подарок.
ДЕВЯТЫЙ вал мимо пройдет!
ДЕСЯТОЙ планеты открою тайну.
ОДИННАДЦАТЬ друзей в моем кругу.
ДВЕНАДЦАТЬ стульев для нас найдутся.
… показать весь текст …
Некоторые утверждают. что есть третий глаз. Но тогда должен быть первый и второй. А раз есть левый и правый, правильно говорить — средний.