анекдот на злобу дня новые

Анекдоты на злобу дня

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии.
Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.

С сегодняшнего дня действует запрет мата в соцсетях. Я возмущён этим, но теперь уже не могу описать, как сильно.

— Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный? — Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть хоть шанс какой-то есть!

Идут две женщины-иеговистки по парку со своими брошюрками. Подходят к компании байкеров-металлистов и говорят: — Верите ли вы, что наша планета скоро погибнет? — А вы с какой планеты?

В чем наша разница: вместо того, чтобы крикнуть: Что же вы, суки, делаете?!
Мы молча думаем: « Что же они, суки, делают».
Жванецкий

«Чиновники — это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить. Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали. » Бисмарк.

Рабства давно нет, какого ж х*я негры продолжают жить с белыми «угнетателями»?

Предлагаю внести поправку в Конституцию запретить депутатам называть себя народными…

Во мне постоянно борются добро и зло, а побеждает обычно дурь.

«И — ирония» Придумал сценарий для фильма, который (в свете последних событий) никогда не снимут. В завязке фильма черный активист BLM в микрофон многотысячной толпе рассказывает про белых-эксплуататоров и их «белые привелегии», из-за которых черные не могут хорошо устроиться в жизни. А на утро просыпается в теле белого американца средних лет, работающего в обычном офисе, и находящегося на грани увольнения. Ждет, когда к нему подъедут его «белые привелегии», но их все нет. Постепенно проходит все стадии от отрицания и до принятия. И начинает вкалывать, как черт, осознавая реальное положение вещей. В финале его увольняют по надуманной причине, а на его место для расового разнообразия берут черного. Все. И название фильма крупным планом.

Угнетенное население США предупреждает: заколачивать витрины магазинов досками до того, как их разграбят — проявление расизма.

«ДЕНЕГ НЕТ, НО ВЫ ДЕРЖИТЕСЬ! » Мне вчера счета прислали — Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека — 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!

Привыкли хапать миллионы и петь под фонограмму Самый громкий скандал этой недели произошел между музыкальным продюсером Иосифом Пригожиным, рассказавшим о чудовищном, по его словам, финансовом положении артистов из-за коронавируса, и лидером группы «Ленинград» Сергеем Шнуровым, который высмеял эти жалобы в стихах. Слово за слово, строчка за строчку – и понеслось. К числу переживающих кризис Иосиф Пригожин отнес и артистов цирка. Советский и российский клоун, самый известный дрессировщик кошек в нашей стране Юрий Куклачев опроверг, будто ему не на что жить. Более того, его очень удивляют представители эстрады, которые поднимают эту тему. – Пусть те звезды, что жалуются на отсутствие заработка, срежут свой жир, – заявил Юрий Дмитриевич. – Они привыкли хапать миллионы. Пусть немного остановятся! Многим людям сейчас вообще кушать нечего. Государство обещает по 10 тысяч рублей на каждого ребенка. Но это разве сумма?! – сокрушается Куклачев. – Я сегодня сходил в магазин и не заметил, как на 12 тысяч набрал продуктов. У меня глаза на лоб полезли! Получить 10 тысяч рублей – это значит один раз в месяц угостить ребенка клубничкой, ведь всегда нужно покупать что-то еще! А на то, что артисты жалуются, вы не обращайте внимания! – призвал публику дрессировщик. – Пусть лучше заканчивают петь под фонограмму! А то берут огромные деньги за свои выступления, а сами мозги людям пудрят!

Ядерная ракета, движущаяся по непредсказуемой траектории? Ха! Удивили! Да у нас вся страна столетиями движется по непредсказуемой траектории!

В связи с тем, что аналоговое телевещание в ряде регионов прекращено, а цифровое не работает, студенческие медицинские отряды из психиатрических институтов будут ходить по домам и рассказывать, что делается на Украине и в США.

Источник

Злободневные анекдоты, на злобу дня, стр. 4

Мужики на работе вакцинировались, вакцинировались, да не вывакцинировались.

Главная ирония, связанная с антипрививочниками, которые говорят, что не хотят участвовать в этом эксперименте, состоит в том, что они стали в нем группой контроля.

Вообще-то, позажигать в Анталии — было не самой лучшей идеей наших туристов…

Москвичи, отказавшиеся прививаться, будут высланы в Россию!

В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.
Не трогайте! Это на новый год!

Если человек с положительным результатом на коронавирус надует шарик и лопнет его в толпе, это будет считаться терактом?

— У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
— В начале пандемии она была белой.

— Вакцина Спутник V реально работает.
— А на кого?

Интересно, а вакцина Moderna от новых штаммов будет называться Postmoderna?

В Сочи:
— Не помню, куда машину поставил.
— Ниже по течению смотрел?

Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена — ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»..

— Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
— Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

Мужчине так понравилось вакцинироваться, что он сделал это 6 раз и теперь может своими слюнями прививать других людей.

А татары тоже будут отмечать годовщину Куликовской битвы?

Один мужик привился, когда жена была беременна, а потом ребенок родился и оказался генетически не родственником этого мужика!
А потом нам рассказывают, что вакцина ДНК не меняет.

Золотой унитаз в доме начальника ГИБДД Ставропольского края оказался наградным.

Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!

Какие времена настали!
Посмотрела, а у меня масок больше, чем трусов.

Как же обидно за тех, кто вакцинировался из-за введения QR, и теперь после отмены кодов получается, что они не получили от вакцины ничего полезного, кроме защиты от мучительной смерти.

Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.

— Мы опасаемся, что вакцина и 5G могут сделать из нашего сына дебила!
— А вы не опасаетесь, что гены тоже могут иметь какое-то значение?

Новые магнитные последствия прививок: вчера у Васи Пупкина под курткой прилипли к телу на работе три килограмма гвоздей, а в магазине — две бутылки водки и палка колбасы.

Новая российская реальность — QRепостное право.

— А вакцинация будет добровольной или принудительной?
— Захотите — добровольной, не захотите — принудительной.

Ну все, QR коды отменили. Расскажите, как теперь сделать девакцинацию?

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.

Умные учатся на чужих ошибках, а антипрививочники — на своих!

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

У сторонников и противников обязательной вакцинации есть одна общая черта: и те и другие уверены, что в итоге все долбо*бы вымрут.

Может вопрос и глупый, но я его задам: а где предыдущие 18 ковидов?

Не разрешайте в магазине мерять температуру со лба! Они память стирают. Я за хлебом зашёл, а купил водки.

— Представляешь, у меня знакомая сделала вакцинацию и на следующий день умерла!
— Да ты что, не может быть!
— Может! Её муж расчленил!
— Чипы искал?

— Привет, я прибыл из будущего. Какой сейчас год?
— 2020-й.
— Ага, значит, десятилетний карантин только начался…

Я правильно понял, что богатые ставят прививку, чтоб ходить по ресторанам, а бедные — чтоб ходить на работу?

Как скоро появится VIP QR-коды позволяющие проводить на мероприятия невакцинированых особей?

Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.

Закашлялся на улице, так кто-то вместо того чтобы отойти начал орать «Одень маску». Ну не идиот ли? Правильно же «надень».

Антипрививочники — они как хомяки. Вроде и прикольные, но привязываться к ним не стоит, через год всё равно помрут.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Семья в доме смотрит телевизор. Вдруг грохот, слетает дверь с петель, врывается омон.
— Здравствуйте. Это добровольная вакцинация…

Встречаются два динозавра:
— Ты прививку будешь делать?
— Нет. Авось проскочим.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Россияне, рождённые при Путине получили уникальную возможность понять своих предков из СССР.

Советские граждане информировались о катастрофах в их регионах через «Голос Америки» при отрицании аварий в газетах и радио СССР.

Молодежь России узнала о проблемах горящей тундры из уст американского президента при игнорировании темы в телевизоре и онлайн-изданиях России. Впрочем как и о ядовитых для пловцов приливах на Камчатке и убийственных смогах в городах Сибири.

Преемственность (ТМ). Люди опять делятся на информированных граждан и посмертных героев.

Для тех, кто боится прививаться от коронавируса, потому что в вакцине содержится действующая РНК, британские
учёные разработали лекарство от коронавируса.

Молнупиравир уже одобрен в Великобритании и действуют по простому принципу: при делении создаются ошибки копирования РНК. Вирус размножается, но быстро мутирует.
И таким образом в итоге перестает быть коронавирусом.

Обращение к тем, от кого зависит.

Есть такая категория одиноких женщин, для которых новогодний корпоратив – пожалуй, единственная возможность поймать птицу счастья за хвост, наконец-то заполучив себе мужика. Они ждут этого поистине судьбоносного дня все эти долгие и мучительные 365 или даже 366 дней в году!

А теперь представьте, что станет со всеми этим тысячами и тысячами лиц слабого пола, если вы соизволите одним лишь небрежным росчерком авторучки отменить такие жизненно важные для них новогодние корпоративы.

Не отнимайте у одиноких женщин Мечту!
©

Обращение к тем, от кого зависит.

. Вот в каждой компании есть такой мужик. Обычный нормальный мужик, который с виду ничем вроде бы не выделяется. просто спокойно работает, ни на что особо не жалуется, ни с кем не особо не спорит, вообще никогда не кричит. Стрессоустойчивый!

Он копит турбо. на новогодний корпоратив!

И вот там этот мужик по-настоящему отрывается за весь этот. год! Горит ярче любой звезды! Зажигает так, что об этом потом слагают Легенды.
.
Но, на следующее утро он снова становится обычным тихим ни чем не выделяющимся мужиком. И только тёплые воспоминания о новогоднем корпоративе помогают ему сохранить всю эту стрессоустойчивость все эти долгие 365. максимум 366 дней.

И, вот теперь просто подумайте, что может случиться, если ВЫ отнимите у такого человека его единственный самый яркий и волшебный день. ЕДИНСТВЕННЫЙ день за весь год, когда он мог почувствовать себя настоящей Звездой!
.
Не отнимайте у нормальных мужиков Мечту!
©

Источник

Самые свежие политические анекдоты на злобу дня (16 штук)

анекдот на злобу дня новые. Смотреть фото анекдот на злобу дня новые. Смотреть картинку анекдот на злобу дня новые. Картинка про анекдот на злобу дня новые. Фото анекдот на злобу дня новые

Мундиаль закончился, жизнь продолжается и мы снова вспомнили о наших социально-экономических проблемах. И сегодня новая порция политических анекдотов на злобу дня.

Политические анекдоты на злобу дня

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.

— Почему русские пьют так много водки?
— Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

— Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
— Вы бизнесмен?
— Нет, я прокурор.

Самые свежие политические анекдоты на сегодня

Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
— Грохнут меня, батька, — пожаловался Трамп.
— Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, — тихо прозвучало в ответ.

Депутат умирает. Душа летит по длинному коридору и тут голос:
— Этого в ад. Лучше для него будет.
Депутат: — Как лучше?! Вы что хоть говорите?!
— Поверь, с чертями тебе будет гораздо комфортнее, чем с теми, кто не дожил до пенсии благодаря принятой тобой пенсионной реформе!

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил…
— Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
— Ну это смотря кого отпустить…

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные отношения могут заканчиваться счастливо.

В современном обществе уже не возникает вопрос — «Как прожить на пенсию?» Главный социальный вопрос звучит сегодня так: «Как дожить до пенсии?»

— Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
— Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз…
— Хм… Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

На форуме трёх разных стран в теме «Политика» я написал: «А я против дебилов в политике».
На российском форуме вкрадчиво уточнили, а кого, собственно, я имею в виду.
На украинском этот пост горячо поддержали.
На белорусском модератор мгновенно удалил это сообщение.

У нас в стране каждый имеет право голоса! Ну никто же вам не запрещает
сколь угодно орать посреди пустыни.

Источник

Анекдоты самые свежие и смешные на злобу дня — 17 штук

анекдот на злобу дня новые. Смотреть фото анекдот на злобу дня новые. Смотреть картинку анекдот на злобу дня новые. Картинка про анекдот на злобу дня новые. Фото анекдот на злобу дня новые

Сегодня мы предлагаем вам подборку свежих и смешных анекдотов на злобу дня о политике и не только. Читайте наши свежие анекдоты и вы забудете о грусти и скуки.

Самые свежие смешные анекдоты на злобы дня

Открытие Крымского моста — это грубое нарушение Россией суверенитета США над Украиной.

Евровидение закончилось, хоккей тоже, Мутко переназначили. Сейчас еще футболисты харкнут в душу, и можно спокойно выдохнуть.

Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче…

Полезный совет девушкам:
С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

От перестановки мест министров — Россия не меняется.

Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто.
— А за что сто?
За открытие счёта Сёма.

— Привет, пойдешь с нами бухать?
Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка:
— Конечно, пойду. … А кто это?

Любителям приводить в пример Билла Гейтса как успешного человека, бросившего учебу, стоит помнить, что он бросил Гарвард, а не задрищенский колледж.

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.

Алло Машка, а ты где хочешь побывать.
На море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Вова!
А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха.

Российский батюшка поехал по какому-то делу в Эфиопию, к православным.
В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.
Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!

Трудная работа у президента. Куда ни глянь — воруют! А расстрелять некого — все свои!

— Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают — покоя нет.
— А ты купи мелок для тараканов.
— А что, помогает?
— Конечно. Видишь — сидят в углу, рисуют…

— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли долбо@бы.

Британский принц Гарри и американская актриса Меган Маркл обвенчались в субботу в часовне святого Георгия Виндзорского замка.
Старушка-Британия показала Новому Свету, да и всему миру, кто кого т@ахает, на самом деле.

Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Источник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *