анекдот переходящий в тост
Анекдоты поздравительные и застольные
Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.
За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
Дело доводят до суда.
На суде его спрашивают:
— Изложите вашу версию инцидента.
Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто».
Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы,
С которыми к нам обращаются другие,
Но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.
Поздравительные анекдоты
Посетитель ресторана долго изучает меню,
А потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию Ахвледиани.
Это невозможно!
— Почему?
Ахвледиани — это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы,
Которые могут взять даже Ахвледиани,
Потому что для них ничего невозможного нет.
Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
Даю тебе еще год на размышление.
Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.
Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет.
Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
А это не мой папа.
— Как так?
А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи,
Которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Решили сварщики отметить день рождения коллеги.
И, чтобы не спалиться в рабочий день,
Они набили робу ветошью,
Привязали держак к руке и оставили чучело на высоте,
Создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается,
Чучело типа варит – ну,
А сварщики бухают
Выходит начальство из столовой,
Смотрят – все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров.
Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз,
Выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:
– Х*р я больше туда полезу!
Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч
Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
Когда у тебя день рождения?
– А тебе зачем?
Да так, узнать когда у природы выходной.
Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо!
Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
Смешные анекдоты до слез
Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
Но я не знаю, какие
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать.
Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,
И Шоб потом не сильно завидовать?
Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!
– И как на это отреагировала твоя жена?
Да она от такой новости онемела.
– Это же надо – сколько тебе счастья сразу привалило!
Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте,
Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
Не докуда, а дочь Лена.
Отмечали дома день рождения жены.
Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
Муж:
– Не могу!
Почему?
– У нас закрытая вечеринка!
Ржали все!
Даже за дверью.
Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
— Господин судья,
Эмоционально возражает осужденный,
— Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме.
Боюсь, я просто не проживу столько.
— Не отчаивайтесь!
Успокаивает его судья.
— Мы же не формалисты — отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей,
Как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.
Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей.
Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино?
Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот.
Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты.
Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения!
Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.
Капот – взбитыми сливками,
Крышу – кремовыми розочками,
Багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
Ерунда!
Дам разок лизнуть.
Жена говорит мужу:
– У моей мамы скоро день рождения.
Что мы ей подарим?
– Нуууу.
А, что в прошлый раз подарили?
– Стул.
А в этом году подведем к нему электричество!
Поздравительные анекдоты в стихах
Тебе желаю в день рожденья
Элитных шмоток и машин,
Всегда приятного волненья,
И нет отбоя от мужчин,
Чтоб маникюр — всегда в порядке,
А внешность — чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко,
Чтоб на тебя у всех стоял!
Раз бутылка, два бутылка!
С днем рождения друган!
Пусть не будет в жизни дыркой
Твой наполненный карман!
Три бутылка и четыре
Мы уже плывем с тобой,
Чтобы завтра в нашем мире
Очень долгим был отбой!
Пять бутылок и шестая
Че … еще тебе желать?
Пусть твоя вся жизни в сартире
Будет легкой, твою мать
Семь по ходу и восьмая
Что-то я тебя не вижу
Где ты делся? Ну предатель
Обрыгался — ненавижу!
Прикольные поздравления с днем рождения.
С днем рождения, подруга!
Пусть все будет у тебя:
И пентхаус, и прислуга,
Яхта личная своя!
В центре — личная квартира,
Одевайся в бутиках,
И бесись лишь только с жиру,
И живи ты, как в мечтах!
С днём рожденья, что ли?
С праздником души!
Но взрослеть доколе Всё же не спеши.
Будь прилежной дочей,
Чаще радуй мать
Ну, всего, короче!
В общем, не хворать!
Анекдот переходящий в тост
Лучшие тосты в анекдотах
Поезд останавливается перед границей. В купе заходит таможенник:
— Спиртное, сигареты, наркотики? Пассажир спросонок:
— Чашечку кофе, пожалуйста!
Выпьем за чистую совесть и безмятежный сон, в том числе и при пересечении границы
Сборник прикольных анекдотов
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
. Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
— А это не мой папа.
— Как так?
— А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи, которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
Произошло тяжелое дорожно-транспортное происшествие. Одна из машин скрылась с места происшествия. Инспектор, расследующий ДТП, спрашивает потерпевшую:
— Скажите, мадам, запомнили ли вы номер автомобиля, который сбил вас?
— Что вы, господин офицер. Мне было не до этого. Можно сказать, я была без сознания.
— И что? Вы ничего не заметили?
— Абсолютно ничего. Разве то, что за рулем была женщина, на которой была модная шелковая кофточка с китайским рисунком и шляпка, украшенная искусственными розами. А сережки у нее были просто ужасные!
Выпьем же за удивительную селективную женскую наблюдательность.
Выпьем же за то, чтобы мы всегда попадали в цель.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
— Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.
Лучший тост с анекдотом
Выпьем за то, чтобы просители были скромнее.
Выпьем же за тех, кто находит, может быть, единственный шанс для выживания в экстремальных условиях.
Выпьем же за то, чтобы у нас всегда были исправны коммуникации, связывающие нас с миром.
Служащий допустил незначительную промашку в работе.. Начальник заметил это и набросился на подчиненного. При этом он распекал его во всеуслышание, от души.
Но подчиненный прервал шефа, поставив его в тупик, такой фразой:
— Я работаю у вас на полставки и поэтому про-1 шу кричать на меня вполголоса.
Выпьем же за нашу безошибочную работу.
На выставке демонстрируется новая научная разработка. Это совершенный робот-переводчик, который осуществляет перевод с любого языка на любой, в том числе и с языка будущего на современный. Для иллюстрации универсальных возможностей робота пригласили инопланетянина. Тот разворачивает перед экспертами какую-то схему и на привычном ему языке говорит:
— Господа, представьте себе решетчатую конструкцию, водруженную на моноциклический агрегат, движущийся с цвинциндентным ускорением.
Робот-переводчик:
— Представьте себе телегу.
Предлагаю выпить за связь времен.
Супер тосты а анекдотах
Выпьем же за паузы между словами, которые могут быть красноречивее любых слов.
Собрание анекдотных тостов
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы, с которыми к нам обращаются другие, но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.
Тосты анекдоты на все случаи жизни
Мы предлагаем вам оригинальные и веселые тосты, чтобы вы смогли удивить своих друзей и родных. Если вы хотите рассмешить гостей и при этом что-то пожелать, то тосты-анекдоты являются оптимальным выбором.
➢ У одного старика было три сына. Старший был русский, средний — американец, а младший — еврей. Так выпьем же за верных жен!
➢ Сидят в бане три мужика: один работал диктором, второй —; директором винно-водочного завода, а третий — грузчиком. И у всех у них было по колено: у диктора — язык, у директора завода — пузо, а у грузчика — руки. Давайте выпьем за то, чтоб у наших мужчин по колено было что-нибудь поинтересней!
➢ Высоко-высоко в горах жил старый-старый горец. Однажды к нему пришел юноша и спросил:
— В чем секрет твоего долголетия?
А горец ответил ему:
— У меня в жизни было тридцать три жены, и я их всех любил!
Так давайте же выпьем за любвеобильных мужчин и за кавказское долголетие!
➢ Молодожены ссорятся. Жена:
— У нас будет два ребенка!
— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего.
Так давайте же выпьем за то, чтобы между мужем и женой всегда было взаимопонимание!
➢ Если замужняя женщина не ходит в норковой шубе, не носит золотые украшения и не ездит на машине, значит, она вышла замуж по любви.
Так выпьем же за настоящую любовь!
➢ После Нового года отец говорит сыну:
— Ты знаешь, я хочу тебе признаться в том, что на Новом году Дедом Морозом был я.
А сын ему отвечает:
— Пап, я знаю. Я знаю даже то, что аистом был тоже ты.
Так выпьем же за сообразительность наших детей!
➢ Решила свекровь узнать, какая из трех невесток больше любит ее.
Взяла ведро и пошла к колодцу. Спрыгнула с криками:
Увидала старшая невестка и тут же подняла панику. Свекровь спасли. Наутро невестка просыпается, а у кровати лежит золотое колье — подарок свекрови любимой невестке.
В другой раз свекровь снова идет к колодцу. Прыгает в него и кричит:
Услышала средняя невестка, тоже подняла панику, свекровь спасли. Наутро просыпается — у кровати лежит серебряное колье — подарок невестке от свекрови.
Проходит время. Свекровь решает проверить младшую невестку.
Выбрала подходящий момент, когда она была на улице, взяла ведро, прыгнула в колодец и кричит;
Подбежала к колодцу младшая невестка и думает:
«Старшей — золотое колье, средней — серебряное, а мне, значит, стеклянное? Не выйдет!»
Взяла да и не спасла ее.
Утром просыпается, а у кровати лежит бриллиантовое ожерелье — подарок от свекра любимой невестке.
Так выпьем же за то, чтобы нам никогда не пришлось испытывать свою судьбу.
➢ Идет козел по берегу моря.
Навстречу ему девушка в купальнике, козел даже не обернулся. Идет дальше, навстречу ему снова девушка, практически обнаженная, он вновь прошел мимо и не обернулся. Идет дальше, — навстречу ему полностью обнаженная девушка, но козел даже глазом не моргнул.
Так выпьем же за то, чтобы на нашем пути не попадались такие козлы!
➢ Муж пристал к жене:
— Ну, сфотографируй меня. Ну, пожалуйста, ну, родная!
Так выпьем же за фотогеничных мужчин!
➢ Мужчины любят футбол, а женщины — бразильские сериалы.
Давайте же выпьем за то, чтобы перестали показывать и то и другое, тогда мужчины и женщины будут любить друг друга!
➢ Ползет улитка по асфальту. Вдруг ее придавило катком. Она отлепилась от асфальта и говорит:
— Вот прижал, так прижал!
Давайте выпьем за то, чтобы наши мужики тоже нас так же прижимали!
➢ Разговаривают два друга.
— Представляешь, я так люблю одну женщину! Я без нее жить не могу! Она могла бы многих свести с ума! Но она замужем.
— Так в чем же дело, пусть она разведется.
— Прямо сейчас, вообще-то это моя жена!
Давайте выпьем за то, чтобы каждый женатый мужчина так дорожил своей женой!
➢ Муж ушел из дома. Жена злится. Проходит неделя, она говорит:
— Если он сейчас не придет, я его убью! Все, развод без разговоров!
Проходит еще одна неделя. Жена:
— Сейчас если придет, то нужно будет серьезно поговорить, как жить дальше.
Проходит еще одна неделя. Звонок в дверь. Жена открывает, видит — стоит муж. Она кидается ему на шею со словами:
— Никакого развода, и не мечтай!
Так выпьем же за непостоянных жен!
➢ Наша жизнь — это река, а спасательный круг — это юмор. Давайте поднимем бокалы за то, чтобы наша жизнь была переполнена спасательными кругами!
➢ Пациент, услышав, какую сумму он должен заплатить за операцию, воскликнул:
— Это грабеж! Да лучше я умру, чем соглашусь!
— Вот это зря, — ответил ему хирург, — вы, видимо, забыли, во сколько сейчас обходятся похороны.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наш именинник всегда помнил об этом!
➢ К врачу пришел пациент, страдающий гипертонией, и задал вопрос:
— Скажите, доктор, как влияют спиртные напитки на организм?
— Их употребление ведет к расширению сосудов, — ответил врач.
— Значит, к понижению давления?
— Замечательно, это мне и нужно, — ответил гипертоник.
— Но не радуйтесь, ведь потом они все равно сузятся!
— Ну, нет, этого я не допущу!
Так давайте выпьем за хорошее самочувствие и не дадим нашим сосудам сузиться!
➢ Рядовая жена — это женщина, которая умеет закатывать три вещи: банки, глаза, истерику.
Уникальная жена — это женщина, которая может еще закатить пир на весь мир. Так давайте же выпьем за уникальных жен!
➢ Как-то известный живописец Пикассо заказал мастеру по изготовлению деревянной мебели гарнитур из красного дерева для загородного дома. Чтобы мастеру было понятно, что именно от него хотят, Пикассо набросал небольшой эскиз и спросил:
— А какова будет стоимость работы?
На что получил ответ:
— Совершенно бесплатно, только поставьте под эскизом свой автограф!
Так давайте выпьем за то, чтобы и у нас была хотя бы десятая доля того уважения, которую имел гениальный художник!
➢ На съемочной площадке, где идет съемка кино, актеру из массовки предлагают участвовать в съемке одного опасного эпизода. Выслушав предложение, актер задал вопрос:
— Послушайте, а этот канат не оборвется?
— Молодчина! — восклицает режиссер. — Отличная идея!
Так давайте выпьем за то, чтобы нас почаще осеняли отличные идеи!
➢ Встретились на улице два художника, вышедшие на улицу в поисках хорошего пейзажа, и один говорит другому:
— Я недавно обнаружил одно великолепное место. Давай возьмем мольберт, кисти, краски, палитру.
— Лучше возьмем по два литра!
Так давайте выпьем за своевременные предложения!
➢ Однажды встретились старая цыганка и малоизвестный актер. Цыганка попросила на хлеб, актер щедро одарил ее монетами. Тогда цыганка решила погадать актеру. Взглянув на его руку, она сказала, что видит две вещи — хорошую и плохую. Актер захотел сначала узнать хорошее предсказание. Гадалка открыла ему, что после смерти он окажется в раю и будет купаться в лучах славы, его будут все узнавать и не будет проблем с работой, он будет играть главную роль в популярном сериале. Актер очень обрадовался и спросил, а что же за плохая весть. Гадалка сказала, что съемки первой серии этой мыльной оперы уже завтра.
Так давайте же выпьем за то, чтобы рано или поздно оказаться в раю, но никогда не торопиться туда попасть!
Тосты-анекдоты
А не задумывались ли вы над тем, что практически из любого анекдота можно сварганить тост? Вот на что я наткнулась, гуляя по Инету.
-Что такое переходный возраст у мужчины?
-Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
Так выпьем за мужчин, которым не страшен переходный возраст!
Абрам, придя с работы, тяжело вздыхает. Сара спрашивает:
-Что случилось?
-Ох, так перед Мойшей неудобно: он уже три раза приглашал меня на похороны жены, а я его ни разу.
Выпьем за жен, которые никогда не ставят своих мужей в неудобное положение.
Милиционер спрашивает пьяного водителя:
-Как вы могли сесть за руль в таком виде?
-Мне помогли товарищи.
Выпьем же за товарищей, которые придут в трудную минуту на помощь!
Через несколько месяцев встреч девушка говорит возлюбленному:
-Дорогой, не пора ли тебе уже познакомить меня со своими родственниками?
-Даже не знаю, как и быть. Жена в санатории, дети у тещи.
Выпьем за хорошее знакомство!
-Помогло ли вам лекарство, которое я выписал вам в прошлый раз?
-Очень! Мой дядя выпил его по ошибке, и я остался единственным наследником.
За лекарства, которые помогают!
Пьяный мужик вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и начинает его охаживать, приговаривая:
-Будешь еще пить, скотина?! Будешь пить.
Мужик, с трудом открывая глаза:
-Н-н-аливай!
Вот и я говорю: наливайте!
НУ, ЧТО? МОЖЕТ, У КОГО-НИБУДЬ ВОЗНИКЛО ЖЕЛАНИЕ ПРОДОЛЖИТЬ? 
Анекдоты тосты
Сборник самых смешных анекдотов тостов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— А что, если нам бросить пить?
— Прекрасно, оригинальный тост!
Поднимем тост за тех, кто в море… и повторим для тех, кто в танке!
Парень, который не выговаривает букву «р», второй тост пьет за водителей.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Наверное самый популярный тост у студентов на 23 февраля: «Главное, чтобы праздник не стал профессиональным!»
— А давайте бросим пить?!
— Отличный тост!
— Ну и по традиции наш двенадцатый тост — За здоровый образ жизни!
Новогодний тост: …А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!
Сотрудник говорит тост на дне рождения начальника:
— … Ну и желаю вам, Сидор Петрович, чтобы у вас любовница была, как Памела Андерсон…
— Спасибо!
— (про себя) 1967 года рождения.
Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.
Дайте мне точку опоры и я произнесу тост.
Любимый тост акул: «За тех, кто в море!»
«За тех, кто в море!», — любимый тост любовников жен моряков.
Первое правило подъема пианино на 14-й этаж:
— Надо было учиться играть на флейте!
Рекомендуемый первый тост после подъема пианино на 14-й этаж
— За 1-й этаж!
Новогодний тост: Выпивка без тоста это пьянка. Так выпьем же за первую пьянку в новом году!
Новогодний тост: Давайте выпьем за то, чтобы в наступающем году не спиться!
Последний тост на празднике: «Пусть салат нам будет пухом!»
Банкет по случаю дня медицинского работника.
Тамада:
— Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильному диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
— Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
— Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!
Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!»
50-летие у жены.Встает муж и произносит тост:
— Я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая, как щи, не за твои 40, когда ты была крепкая, как коньяк, не за твои 30, когда ты была игривая, как шампанское, Я пью за Твои 20, когда ты была сочная, как персик!
Жена обиделась и произнесла ответный тост:
— А я пью не за свои 20, когда я была сочная, как персик, но досталась тебе надкусанной, не за свои 30, когда была игривая, как шампанское и тебе доставалась только пена, не за свои 40, когда я была крепкая, как коньяк, и ты распивал его на двоих. Я пью за свои 50, когда я кислая, как щи, а ты рад бы похлебать, да нечем!
Есть один древний грузинский тост: Однажды один маленький, но очень гордый электрик…
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
— Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер — мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта — мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!
Грузинское застолье. Встает Тамада:
— Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
— Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Встает Тамада:
— Гиви, скажи тост!
Встает Гиви:
— Давайте выпьем!
Выпили, закусили. Снова налили. Снова Тамада:
— Вано, а теперь ты скажи тост!
— Сегодня мы сабралысь здэсь па такому замечательному поводу…
Тамада машет на него рукой:
— Садись… Гиви, скажи тост!