анекдот про день россии
Смешные анекдоты про Россию
Уже совсем скоро 12 июня. Send-UP поздравляет всю Россию с важным государственным праздником – Днем России. В связи с этим событием мы подобрали самые смешные анекдоты про Россию.
Смешные анекдоты про Россию
Смешные анекдоты про Россию и русских
Балалайку сломал, ушанку потерял… Пьющий медведь — горе в семье.
Кто виноват – дураки;
Что делать – дороги…
Если из советской России бежали — обиженные и оскорбленные, то из современной – разбогатевшие и довольные.
— Все, что ни делается, делается в Китае.
— Все, что ни происходит, происходит в США.
— Все, что ни творится, творится в России.
В России тестируют первый электромобиль, оснащенный навигационной системой ГЛОНАСС: «Машина проехала сто метров всего за три секунды!»
— Потом шнур питания выпал из розетки…
Из истории болезни: «Пациент, находящийся в коме более трех месяцев, самостоятельно встал. Позже он объяснил, что сделал это потому, что больше не мог слушать новости по телевизору стоящему в больничной палате»
Вчера смотрел новости по телевизору. Оказывается в Украине – фашизм, в США – расизм, в Европе – наплыв беженцев, в России – сотрудникам МЧС едва удалось снять котенка, залезшего слишком высоко на тополь во дворе.
Иностранец делятся своими впечатлениями о посещении России:
— У них такие отвратительные дороги, такие опасные автомобили, что каждого автовладельца заставляют покупать каску!
У нас в России 2 замечательных праздника — 12 июня, День независимости — мы празднуем, что от нас в России уже ничего не зависит. И 4 ноября — День согласия и примирения. Мы поняли, что от нас ничего не зависит, согласны и примирились с этим.
Одно известное издательство выпустило серию книг «Как выжить в России»:
— сорокалетним тиражом 100 000 экземпляров;
— пятидесятилетним тиражом 1000 экземпляров;
— шестидесятилетним тиражом 100 экземпляров.
Что бы там не говорили, но в России действительно есть свобода слова. А вот несвобода наступает уже после того, как скажешь это слово.
Mercedes-Benz изготовил партию автомобилей специально для России. На заднем стекле такой машины уже вытравлена надпись «На Берлин».
Понравились смешные анекдоты про Россию? Поделись в соцсетях с друзьями.
Анекдоты про Россию
Почки у нас в России набухают два раза в год,
Первый раз в январе после Нового года,
А потом в апреле.
Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
Вы женаты?
— Нет.
Само занятый.
Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены,
Я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю.
Ну ничего не слышно!
Паша, ты собирался жениться.
А я слышал, свадьбу отменили.
Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
А что такое?
— Я передумал.
Анекдоты про русского
Один парень заболел.
Сходил в больницу, ему сказали, что у него рак.
Он спрыгнул с 5 этажа.
Теперь у него рак и две сломанные ноги.
В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
— Ты как сюда попал?
Да я с крыши упал. А ты?
— Смотри, куда падаешь!
Она такая общительная,
— Что у нее даже линзы контактные!
Профессор спрашивает студента:
— Скажите пожалуйста,
Почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
— Потому что они это могут, профессор!
Осмотрев пациента,
Врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
Мне тоже, доктор,
Но дети его очень любят.
Иностранец рассказывает другому иностранцу:
— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили,
И каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Бабуль, зацени мой новый лук!
— Чего заценить?
Ну, я покрасилась, новое платье купила.
— Это-то я вижу.
А лук-то репчатый или зелёный?
Два пьяных мужика сидят в баре.
Один спрашивает:
— Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
Да, знаю!
— Благодарю!
Шутки про Россию
Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече.
Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру.
Факир узнал, что он русский и спрашивает:
— А правда, что у вас в России водку стаканами пьют?
Да.
— И ты можешь стакан выпить?
Могу.
— А два?
И два.
— А три?
Попугай:
— И три, и четыре, и пять!
Твоим червяком закусим и тебе же морду набьём!
Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— Вам куда.
А не, мне просто самому интересно.
Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.
Стоматолог выходит из кабинета,
В котором остался пациент,
— Нервно ходит из стороны в сторону, потирая подбородок.
Медсестра.
— Что случилось доктор?
Тяжелейший случай Марина!
— У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!
Попробуйте какая вода вкусная стала!
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Почему в России всегда так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких—то изменений к лучшему.
Медленный танец на дискотеке:
— Девушка, вы танцуете?
Нет!
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.
Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.
Остроумные анекдоты на все случаи жизни
Привет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
Ты кто?
— Змея.
Почему в очках?
— Очковая.
Почему дрожишь?
— Очкую.
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
И с тех пор он все пьет.
— Да ладно,
Никто столько не празднует.
Едут в купе чукча и русский.
Через некоторое время русский спрашивает:
— А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь?
Пи—пи—пи
— Это я лекарство принимаю, однако.
Там написано:
— После приёма пищи.
Петрович, ты после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Так ее что варить надо?
Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!
Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.
Анекдоты на все случаи жизни
Кондуктор на остановке.
Кричит водителю с задней площадки.
— Миша! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Миша, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!
Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!
Американцы считают, и уверены,
Что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам.
Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
То—то же! — сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Купил парень травки,
Пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!
Приличные анекдоты про день россии без мата
Большинство населения России до сих.
Большинство населения России до сих пор не может понять в деле Навального самого главного:
— Зачем менять трусы каждый день.
Получил посылку из Китая, которая п.
Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В «Почте России» работают суровые и ответственные люди.
15 января 2020 войдёт в историю сов.
15 января 2020 войдёт в историю современной России, как День Послания!
Узнал президент РФ, что в красноярс.
Переделка со старого анекдота.- Доб.
Переделка со старого анекдота.
— Добгый день, это общество память?
— Да.
— Скажите пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали Госсиию?
— Правда.
— Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
— Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или
Березовского, если на севере России то Вам лучше обратиться к
Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою
долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не
принимает.
Секс и годы.18 лет – 7 вечера, 8, 9.
18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7.
30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро.
40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота,
воскресенье.
50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка.
60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день
России.
70 лет – високосный, високосный, ух ты.
Только в России день блюстителя пор.
Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением
не соблюдать закон.
Для повышении явки на выборах Путина в день голосования пройдут референдумы об объединение Марьино и Забайкальского края, Москвы и Омска, России и Чечни и Сирии, ЦСКА и Спартака.
День голосования за поправки в Конс.
День голосования за поправки в Конституцию назначен на 22 апреля! И этот день будет выходным! Даже Зюганов не предполагал, что 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина в России отметят так широко!
Согласно поставлению Госдумы, новый.
Сейчас проходил мимо телевизора и у.
После широкомаштабных празднований «День Голодомора» в Украине,
предидентом было решено утвердить еще ряд праздников.
«День 600 летия под властью Татаро монгольского Иго»
«День отмены Язычества на Руси»
«300 лет неопределенности» (по чей властью всеже лучше России или
Польши)
В секретной резиденции Януковича ра.
– А что бы ты хотел получить в пода.
– А что бы ты хотел получить в подарок на свой день рождения?
– Годовую лицензию на отстрел идиотов.
– Для России достать не могу. У нас отстрел в заповеднике категорически запрещён.
В пятницу премьер-министр Италии Си.
В пятницу премьер-министр Италии Сильвио Берлускони заявил, что вывод
итальянского контингента из Ирака начнется в сентябре 2005 года, и
никакие террористические угрозы не повлияют на сроки вывода войск.
Берлускони, однако, отказался уточнить журналистам, имел ли он в виду
угрозы c стороны США или Аль-Каеды.
В тот же день посольство США в Таджикистане заявило, что намерение
Узбекистана обсуждать сроки пребывания американских военных баз на
территории страны представляет прямую угрозу его национальной
безопасности.
Это заявление, вместе с недавними угрозами в адрес России, Китая,
Белорусии, Ирана, Франции, ООН и Международного Комитета Красного Креста
впервые за последнюю неделю выдвинуло США на первую строчку в мировом
рейтинге терроризирующих организаций.
Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: «Если б я на один день стал президентом России». А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (.
Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (автор анекдота скорее всего немец из
бСССР который уехал в начале 90-х с страшно горд тем, что уехал из совка
и неплохо по его быдлячьим представлениям о жизни устроился в бундесе)
Вы уже давно не были в России: потому что не знаете, что никому там уже
давно не нужны пустые банки из под кофе
Вы всегда носите с собой бутылку с минеральной водой в которую налита
водка (разве истинный ариец может быть пьяницей?)
Вы считаете неудачниками всех кто остался и не уехал с вами
Вы страшно гордитесь тем, что у вас на заводе рабочий день начинается
в 6 утра и заканчивается в 3 часа дня
Приезжему из России вы долго объясняете что у вас в телевизоре есть
телетекст
Вы не ходите в рестораны, потому что у вас нет денег на их посещение
Вы страшно не довольны тем, что немцы называют вас русскими и считают
вас хуже турков и арабов
Вы очень хотите вернуться на Родину
Приличные анекдоты про день россии
Большинство населения России до сих.
Большинство населения России до сих пор не может понять в деле Навального самого главного:
— Зачем менять трусы каждый день.
Получил посылку из Китая, которая п.
Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В «Почте России» работают суровые и ответственные люди.
15 января 2020 войдёт в историю сов.
15 января 2020 войдёт в историю современной России, как День Послания!
Узнал президент РФ, что в красноярс.
Переделка со старого анекдота.- Доб.
Переделка со старого анекдота.
— Добгый день, это общество память?
— Да.
— Скажите пожалуйста, это пгавда что жиды пгодали Госсиию?
— Правда.
— Скажите пожалуйста, где я могу получить свою долю?
— Записывайте. Если вы живете за рубежом, то у Гусинского или
Березовского, если на севере России то Вам лучше обратиться к
Абрамовичу. Проживающим в европейской части РФ можно попросить свою
долю на выбор у Грефа, Авена или Фридмана. Ходорковский временно не
принимает.
Секс и годы.18 лет – 7 вечера, 8, 9.
18 лет – 7 вечера, 8, 9, 10; 11; 12; 1; 2; 3; 4; 5; 6; 7.
30 лет – вечер, утро; вечер, утро; вечер, утро.
40 лет – суббота, воскресенье; суббота, воскресенье; суббота,
воскресенье.
50 лет – аванс, получка; аванс, получка; аванс, получка.
60 лет – новый год, день России; новый год, день России; новый год, день
России.
70 лет – високосный, високосный, ух ты.
Только в России день блюстителя пор.
Только в России день блюстителя порядка может праздноваться разрешением
не соблюдать закон.
Для повышении явки на выборах Путина в день голосования пройдут референдумы об объединение Марьино и Забайкальского края, Москвы и Омска, России и Чечни и Сирии, ЦСКА и Спартака.
День голосования за поправки в Конс.
День голосования за поправки в Конституцию назначен на 22 апреля! И этот день будет выходным! Даже Зюганов не предполагал, что 150 лет со дня рождения Владимира Ильича Ленина в России отметят так широко!
Согласно поставлению Госдумы, новый.
Сейчас проходил мимо телевизора и у.
После широкомаштабных празднований «День Голодомора» в Украине,
предидентом было решено утвердить еще ряд праздников.
«День 600 летия под властью Татаро монгольского Иго»
«День отмены Язычества на Руси»
«300 лет неопределенности» (по чей властью всеже лучше России или
Польши)
В секретной резиденции Януковича ра.
– А что бы ты хотел получить в пода.
– А что бы ты хотел получить в подарок на свой день рождения?
– Годовую лицензию на отстрел идиотов.
– Для России достать не могу. У нас отстрел в заповеднике категорически запрещён.
В пятницу премьер-министр Италии Си.
В пятницу премьер-министр Италии Сильвио Берлускони заявил, что вывод
итальянского контингента из Ирака начнется в сентябре 2005 года, и
никакие террористические угрозы не повлияют на сроки вывода войск.
Берлускони, однако, отказался уточнить журналистам, имел ли он в виду
угрозы c стороны США или Аль-Каеды.
В тот же день посольство США в Таджикистане заявило, что намерение
Узбекистана обсуждать сроки пребывания американских военных баз на
территории страны представляет прямую угрозу его национальной
безопасности.
Это заявление, вместе с недавними угрозами в адрес России, Китая,
Белорусии, Ирана, Франции, ООН и Международного Комитета Красного Креста
впервые за последнюю неделю выдвинуло США на первую строчку в мировом
рейтинге терроризирующих организаций.
Тут в одной школе сочинение задали написать на тему: «Если б я на один день стал президентом России». А я вот думаю, больные они там, что ли? Кто это в России становится президентом на один день?
Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (.
Ответ на анекдот Lilit от 6.06.05 (автор анекдота скорее всего немец из
бСССР который уехал в начале 90-х с страшно горд тем, что уехал из совка
и неплохо по его быдлячьим представлениям о жизни устроился в бундесе)
Вы уже давно не были в России: потому что не знаете, что никому там уже
давно не нужны пустые банки из под кофе
Вы всегда носите с собой бутылку с минеральной водой в которую налита
водка (разве истинный ариец может быть пьяницей?)
Вы считаете неудачниками всех кто остался и не уехал с вами
Вы страшно гордитесь тем, что у вас на заводе рабочий день начинается
в 6 утра и заканчивается в 3 часа дня
Приезжему из России вы долго объясняете что у вас в телевизоре есть
телетекст
Вы не ходите в рестораны, потому что у вас нет денег на их посещение
Вы страшно не довольны тем, что немцы называют вас русскими и считают
вас хуже турков и арабов
Вы очень хотите вернуться на Родину
Смешные анекдоты про Россию и русских
Ч итайте лучшую подборку, веселых анекдотов про Россию. Самые свежие анекдоты о России, ржачные шутки про русских людей и их жизнь.
Почему в России всегда так ждут конец света?
Просто россияне ждут хоть каких—то изменений к лучшему.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре.
Погода портится, шар несется по ветру с огромной скоростью, ориентация полностью потеряна.
Наконец небо расчищается, Холмс и Ватсон видят под собой залитую солнцем природу.
На берегу ручейка мужик пасет коров.
Когда шар пролетает над мужиком, Холмс обращается к нему:
— Любезнейший, не подскажете ли где мы находимся?
Мужик обалдело смотрит на Холмса и Ватсона,
И когда шар уже улетел довольно далеко, кричит ему вдогонку:
— Вы находитесь на воздушном шаре!
Холмс:
— Все ясно, Ватсон.
Мы в России.
— Но Холмс! Почему вы решили.
Элементарно, Ватсон.
Этот человек — системный программист.
Только системный программист мог дать столь правильный и при этом столь бесполезный ответ.
— Да, но почему вы решили, что мы именно в России?
— Элементарно, Ватсон.
Только в России системные программисты пасут коров.
Американцы считают, и уверены,
Что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам.
Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
— Нет, нет, мы пошутили! — сказали американцы.
То—то же! — сказала зима и вернулась обратно в Россию.
Купил парень травки,
Пришел домой, выкурил, не зацепило.
— Во, думает, фигню подсунули!
Расстроенный подошел к окну и стал смотреть.
Тут вдруг подходит его мать и говорит.
— Ты бы пошел поел сынок, а то третий день стоишь!
Прикольные анекдоты про Россию
Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
Вы женаты?
— Нет.
Само занятый.
Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены,
Я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю.
Ну ничего не слышно!
Паша, ты собирался жениться.
А я слышал, свадьбу отменили.
Что случилось?
— Случилось непредвиденное.
А что такое?
— Я передумал.
Она такая общительная,
— Что у нее даже линзы контактные!
Профессор спрашивает студента:
— Скажите пожалуйста,
Почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
— Потому что они это могут, профессор!
Один парень заболел.
Сходил в больницу, ему сказали, что у него рак.
Он спрыгнул с 5 этажа.
Теперь у него рак и две сломанные ноги.
В больнице лежат двое пострадавших.
Один спрашивает другого:
— Ты как сюда попал?
Да я с крыши упал. А ты?
— Смотри, куда падаешь!
Осмотрев пациента,
Врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, ваш муж мне не нравится.
Мне тоже, доктор,
Но дети его очень любят.
Иностранец рассказывает другому иностранцу:
— Представляешь, в России такие плохие дороги и такие небезопасные автомобили,
И каждого автовладельца заставляют приобретать каску!
Бабуль, зацени мой новый лук!
— Чего заценить?
Ну, я покрасилась, новое платье купила.
— Это-то я вижу.
А лук-то репчатый или зелёный?
Два пьяных мужика сидят в баре.
Один спрашивает:
— Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
Да, знаю!
— Благодарю!
Шутки про Россию
Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече.
Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру.
Факир узнал, что он русский и спрашивает:
— А правда, что у вас в России водку стаканами пьют?
Да.
— И ты можешь стакан выпить?
Могу.
— А два?
И два.
— А три?
Попугай:
— И три, и четыре, и пять!
Твоим червяком закусим и тебе же морду набьём!
Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи.
— Вам куда.
А не, мне просто самому интересно.
Разговор двух подруг.
Ты знаешь мне кажется, что мой муж меня не любит.
— С чего ты взяла?
Он уже второй год не появляется дома.
Стоматолог выходит из кабинета,
В котором остался пациент,
— Нервно ходит из стороны в сторону, потирая подбородок.
Медсестра.
— Что случилось доктор?
Тяжелейший случай Марина!
— У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Жена обращается к мужу.
— Нам надо с тобой серьезно поговорить.
Он.
— Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню.
Открыл краны, жадно пьет и кричит.
— Жена! Вставай! Детей буди!
Попробуйте какая вода вкусная стала!
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
Медленный танец на дискотеке:
— Девушка, вы танцуете?
Нет!
— Прекрасно, помогите машину толкнуть.
Приходит старушка к врачу:
— На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит?
Спрашивает доктор.
— Ой милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
Ну что же, так и запишем:
— Ушиб всей бабки.
Лекция, один студент опоздал.
Лектор.
— Почему вы опоздали?
Я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит ещё один опоздавший.
Профессор его спрашивает.
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдевший отвечает:
— Нет, я курил.
Привет, а откуда у тебя фингал?
— Да это мы с женой шли с дня рождения ночью,
А из подворотни мужик выходит, чистый гопник и говорит, есть закурить?
Ну я, понимая что будет дальше, сразу пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал у тебя откуда?
А фингал от жены, я ведь не знал что это отец ее был.
Ты кто?
— Змея.
Почему в очках?
— Очковая.
Почему дрожишь?
— Очкую.
Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад,
И с тех пор он все пьет.
— Да ладно,
Никто столько не празднует.
Едут в купе чукча и русский.
Через некоторое время русский спрашивает:
— А что это ты глотаешь какие—то таблетки, а потом пищишь?
Пи—пи—пи
— Это я лекарство принимаю, однако.
Там написано:
— После приёма пищи.
Анекдоты про русских
Петрович, ты после пол литра работать сможешь?
— Смогу!
А после литра?
— Смогу!
А после двух?
— Работать не смогу, но буду руководить!
В купе едут мужчина и молодая женщина.
Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания.
Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания?
Я молодая, красивая, в купе никого нет.
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Так ее что варить надо?
Возле роддома мужик орет.
— Родила?
Родила.
— Мальчика?
Нет.
— А кого?!
Корова лезет на дерево.
Ворона ей спрашивает.
— Корова, ты чего это на дерево лезешь?
Яблок хочу поесть.
— Так это же елка!
А у меня с собой.
Кондуктор на остановке.
Кричит водителю с задней площадки.
— Миша! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд.
— Миша, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!
Мать, отец и сын, обедают.
На столе стоит бутылка водки.
Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться.
Все напряженно смотрят, бутылка остановилась.
Сын.
— Пап, водка была на волосок от смерти.
Отец.
— Ты тоже, сынок!
Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
Есть!
— Халат есть?
Есть!
— Постельное белье есть?
Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо!
А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!