анекдот про день рождения бабушки склероз
Анекдот про трех бабушек и день рождения
У 90-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: — Валечка совсем плохая. Два часа просидели — хоть бы чаем напоила. Вторая: — А разве мы были у Валечки? Третья: — Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: — Вот с!чки даже не пришли.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. — Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак «кирпич» со словами: «Повесь, где захочешь!»
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт».
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
— С Днём Рождения! — Спасибо, а кто ты? — Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдёт?
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?
— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта… Правда, и не девушку…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа — это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
Сколково для науки, как публичный дом для деторождения.
Если считать возраст в неделях, то можно отмечать День рождения каждую пятницу.
Врач медсестре: — Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? — А у него сегодня день рождения!
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
Парень-девушке: — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!
В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. — Почему?… — Мне никто не верит.
Анекдот про трех бабушек и день рождения: На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…
— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция. — Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
Валечка и 85 лет
Похожие анекдоты
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке— Давай, старая, молодость вспомним. — А как. — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом. Корова кричит:»Му!», бык разбегается, запрыгивает. Ну и все ништяк. — Ну давай!Заняли позиции. Бабка:— Свет будем гасить?— Ну, давай погасим. Темнота. Тишина. Бабка:— Му-у. Топот, сопение, и вдруг. Грохот. Звон. Дребезг. Крик. И тишина. Бабка:— Му. Му-у-у. Глухой голос:— Да х@ли «Му!». Подпол закрывать надо.
Внук спрашивает бабушку: — А как обращаться с девушкой на первом свидании? Бабуля ему: — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой. Внук: — Вырубить и привезти домой?
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:- Красивая ты!- Я знаю! (кокетливо).- Наверное, мужики за тобой бегают?- Да, бегают! (еще более кокетливо).- И ты, конечно, не даешь?- Нет, не даю! (гордо).- Потом та-а-ак жалеть будешь.
На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.— Бабка, ухи хочешь?— Хочу.— Так иди и налови рыбы.— Где же я ее зимой-то наловлю?— Ну тогда лежи и не вякай.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Отборные анекдоты про старческий склероз
Два старых друга, Леон и Семён сидят на скамейке в парке.
Леон вдруг говорит: мне кажется, нам пора перекусить!
Семён: «Я пойду в торговую палатку. Что тебе взять?»
— Два круассана с шоколадом.
— А я, пожалуй, возьму себе два круассана с ванилью.
Леон: «Тебе бы лучше записать это, потому что ты постоянно что-нибудь забываешь!»
— Ну нет, уж я то не забуду — 2 с шоколадом и 2 с ванилью.
— Запишите это, потому что ты обязательно забудешь, я уверен в этом!
— Нет, нет, я не забуду.
После долгих минут, Семён возвращается с двумя сосисками и двумя пакетами картофеля фри.
Леон: «А где горчица?»
Семён: «Забыл.»
Леон: «Вот видишь, говорил я тебе — Запиши! Ты всегда что-нибудь да забываешь.»
***
Сотрудник полиции останавливает пожилую даму и спрашивает её: «Знаете ли вы, как быстро ехали, с какой скоростью?»
83-летняя дама с улыбкой наклоняется к уху инспектора и говорит: «Вероятно, слишком быстро? Но я должен прибыть к месту моего назначения прежде, чем я забуду, куда я ехала.»
***
Три старика встретились спустя много лет и рассказывают друг другу, чем занимаются на пенсии.
Первый говорит: я фотографирую ….
Второй говорит: я в саду копаюсь …
Третий говорит: а я провожу исследовательскую работу …
— Ах! Какую исследовательскую работу, в чём?
— Каждый день я ищу мои очки, трость, мои вставные зубы, мои ключи…
***
Артуру 90 лет. Он приходит домой и говорит жене:
«Это было последней каплей. Мои глаза стали настолько плохи, что я не вижу, куда летит мяч, когда играю в гольф.»
Его жена ему советует: «Возьми с собой своего брата в следующий раз, когда пойдёшь играть в гольф.»
«Это не поможет» — вздохнул Артур, «моему брату 103 года.»
«Ну и что с того, что ему 103 года» — сказала жена», зато у него глаза хорошо видят».
На следующий день Артур идёт играть в гольф вместе со своим братом. Он кладёт мяч, делает мощный свинг, и острым глазом осматривает поле:поворачивается к своему брату:
«Ты видел куда ушёл мяч?»
«Конечно!» — отвечает тот: «У меня прекрасное зрение.»
— И куда он ушёл? спрашивает Артур.
— Я не могу вспомнить…
***
Старый джентльмен, регулярно посещая клуб пожилых людей, влюбился в одну вдову.
Однажды он набрался мужества и просил её выйти за него замуж. Она приняли предложение с энтузиазмом.
На следующий день он звонит ей и говорит: я помню, что вчера сделал тебе предложение жениться, но я не помню, ты мне ответила «да или нет».
Она говорит: «О, я рада, что ты мне позвонил, потому что я помню, что сказала «да», но не помню в ответ на что.
Лучшие анекдоты про бабушку
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бабушку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Инвалид, бабушка и беременная женщина подрались в метро за место.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка. — Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
3—х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…» оказалось, что он просил включить свой любимый мультик «Малыш и Карлсон».
Петя не хотел пробовать наркотики, но бабушки у подъезда уже третий год называли его наркоманом и он не хотел их расстраивать.
Теща приехала в гости. Маленький внук, радостно ее обнимая, говорит:
— Ура! Бабушка приехала! Наконец—то папа покажет фокус!
— Какой—такой фокус, внучек?
— А он сказал, что если ты еще раз приедешь, то он залезет на стену!
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
Девочка 6 лет пошла с бабушкой в гости к родственникам. Там есть маленький ребенок, они её кормят из бутылочки. Девочка увидела и вежливо спросила:
— А грудью вы не пользуетесь?
— Можно я к тебе приеду, дорогая?
— Дорогой, я не могу…
— Почему!? Что случилось?
— У меня молочница…
— Какая молочница на фиг!? Пусть молоко оставляет и валит к чертовой бабушке!
Анекдот про день рождения бабушки склероз
Анекдоты про склероз
04.03.2018:
Раньше по пьянке я терял ключи, садился не в тот троллейбус, называл людей чужими именами.
Прошло сорок лет.
Теперь я делаю то же самое на трезвую голову.
На старости будет что вспомнить, но нечем.
Помни главное – у тебя склероз!
Склероз – это когда очень хочется забыть, но не помнишь – что.
Страшная штука — понос при склерозе… Бежишь и не знаешь куда!
Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
Хотел что-то забыть, но сказал.
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не обязательно склероз…
— Мама, а что такое склероз?
— Что ты спросил, сынок?
— Когда?
Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.
Не припомню, чтобы я когда-нибудь жаловался на память.
Повезло тому, кто взял в долг у больного склерозом.
— Я забыл об остеохондрозе, о головных болях, об энурезе… Спасибо склерозу!
31.07.2014:
Иванову очень надоела жена, и он даже собирался разводиться. Но – о чудо! – Господь послал ему склероз. И теперь каждое утро он просыпается с новой женщиной!
31.07.2014:
Лучшая болезнь – это склероз: ничего не болит и постоянно какие-то новости!