анекдот про день рождения еврея
Анекдоты про день рождения
Анекдоты про день рождения женщины
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
Жена попросила на день рождения норку.
— Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? Спрашиваю мужа: «Ты поел?»
Тот меня передразнивает: «Ты поел?»
Я: «Хватит меня передразнивать».
Муж снова: «Хватит меня передразнивать!»
Я: «Я так тебя люблю, что подарю тебе шубу на день рождения!»
Муж: «Да поел я…». — Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
— Вау! «Лексус»! — Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
— Я пока не знаю…
— Хорошо. Даю тебе еще год на размышление. — Дорогая, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.
— Ну, это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то? — С днем рождения! Держи подарок.
— Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?
— Нравится? Сам заработал! — Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
— Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет. — Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем? Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!. Все видели надписи на асфальте у домов типа — «Света, с днём рождения» или «Ксюша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Аня, ты не толстая» — это шедевр! — Дорогая, это тебе на День Рождения! Открывай!
— Но…это твоя ширинка…
— Я сказал, открывай. По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
— Куда ты идёшь?
— К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
— А ружьё зачем?
— Дырочки в ушах сделать.
Про день рождения мужчины
Две подруги в магазине.
— Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»?
— А что такое?
— Да у моего козла завтра день рождения.
Про день рождения подруги
Поздравляю подругу с днем рождения:
— … детей — послушных, мужа — любящего, родителей — здоровых…
— Спасибо! А этих куда девать?
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут! Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут… Старшеклассница говорит подруге, у которой они накануне отмечали день рождения:
— Как же всё-таки достают родители своими идиотскими вопросами наутро, типа: «Кто там был?» или «Что вы там кушали?». Как будто я помню…
Еврейский анекдот про день рождения
В кондитерской:
— Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём.
— Не надо, я его здесь съем.
День рождения старого еврея. Гости его поздравляют…
— Соломон Маркович, здоровья Вам и долгих лет, шобы Вы дожили до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня! Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
— Скажите, а сколько вы денег положили в конверт? Второй возмущенно:
— А что, по вашему, сам конверт уже ничего и не стоит? Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Короткие шутки о дне рождении
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения… Чтобы дожить до следующего.
Твой торт с каждым годом горит все ярче. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше. — Отметил День Рождения?
— Отметил. Особенно тех, кто позабыл меня поздравить. Сегодня на день рождения папе деньги подарили, завтра пойдем маме туфли покупать. Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила. День рождения — лучший повод вспомнить о человеке и удалить его из друзей. — Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю тебе семечки. — Мама, я хочу собаку на день рождения.
— Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому рецепту. На дне рождения что-то пошло не так и после полуночи из пьяной стриптизёрши вылез торт… Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле “Золушки”. Мы все так и сделали. Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать! У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
Про день рождения бабушки
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
— Спасибо, милый внучек!
— растрогалась бабушка.
— Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в нашем саду!
— Уже не растут…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Еврейские анекдоты про день рождения
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.
Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья — это банк и сотовая компания.
— Мама, а когда я родился? — 7-го мая. — Надо же! Прямо в мой день рождения!?
Две подруги в магазине. — Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? — А что такое? — Да у моего козла завтра день рождения.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
— Слушай, я забыл, а у тебя в этом году день рождения или в следующем?
Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке Фиг его знает как будем отмечать.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…
Моня Рабинович подарил папе на 23 февраля самодельную открытку и получил от него на свой день рождения самодельный iPhone.
В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них — день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.
На день рождения путаны сутенер с чувством юмора подарил ей копию паспорта.
Учитель биологии рассказывает о насекомом, которое живет только один день. С задней парты голос: — Вот лафа! Всю жизнь день рождения!
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. — Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. — Сколько свечек? — 30, как всегда.
На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Для нашей женщины День рождения — как для цыганской лошади — свадьба: голова — в цветах, а жопа — в мыле!
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке Фиг его знает как будем отмечать.
Плакат в витрине цветочного магазина: «Курение и забывание дня рождения жены крайне опасно для здоровья».
Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.
— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. — Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
Спасибо друзьям, подарившим мне на день рождения торт со стриптизершей внутри! Правда, могли бы сказать об этом до того, как я его порезал.
Еврейские анекдоты про день рождения: В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.
Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.
Встречаются двое. Один говорит: — Не знаешь, где достать шапку-невидимку? — Зачем тебе? — Теще на день рождения подарить!
Одесские анекдоты про день рождения
Спортсменка-лыжница так и не смогла вернуться в большой спорт после рождения тройни. Один вид двух полосок на лыжне доводил её до истерики
— Медуза Горгона посмотрела на себя в зеркало и обгоргонилась. — Эврика. Теперь я знаю: что подарить теще на день рождения!
Всем известно, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками. Да ещё так удачно совпало, что Витя отмечал день рождения в одиночестве.
— Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем. — Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.
— Мама, почему у меня в спальне два каких-то пьяных деда спят? — Вчера был день рождения у твоей бабушки.
Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число тюльпанов — ни одного…
Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…
Рожденный ползать на голову не нагадит…
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили как правило дольше.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены — это один раз забыть его…
В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.
Встречаются двое. Один говорит: — Не знаешь, где достать шапку-невидимку? — Зачем тебе? — Теще на день рождения подарить!
— Что тебе подарить на день рождения — один большой подарок или много маленьких? — Много маленьких! — Тогда подарю тебе семечки.
Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.
Один новый русский хвалится другому: — Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Феберже, причем оба.
Рождество — день, когда антисемиты отмечают день рождения еврея.
Девушки, помните, что на 8 Марта и на ваш день рождения бывших парней не бывает.
— Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.
Финансовое состояние — в этом году на день рождения придут только коллекторы.
На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
— Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно): — Пила? Дочь: — Шампан стаканского.
Плохо, когда тебе на день рождения дарят куклу. Особенно плохо, если ты мужик, тебе за тридцать и кукла надувная.
Шарики такие странные. «С днем рождения, вот, держи резиновый мешочек, в который я надышал».
Одесские анекдоты про день рождения: В жизни женщины бывают траурные даты. Одна из них — день рождения мужа. Готовить надо ей, посуду убирать ей. А подарки получает он.
— Мне никогда не напишут на асфальте «С днем рождения», потому что я зимой родилась. — Ошибаешься. Буквы будут желтыми.
Получив на День рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете. Правда, спустя час она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы…
Анекдот про день рождения еврея
В Одессе шутить умеют. Причем юмор этого города истекает не от попыток банального розыгрыша простоватых приезжих, прибывающих сюда из других регионов, а из самого образа жизни его жителей. С самого момента зарождения Одессы в нем оседали десятки национальностей, приносивших в город собственный менталитет.
— Яша, дорогой, а ты знаешь, шо сегодня день примирения и согласия?
— И шо?
— Мы сегодня идём в магазин и я буду всё примерять, а ты — соглашаться!
— Дети мои, я умираю, принесите мне стакан воды.
— Абрам, 1 января, все умирают, возьми, да сам принеси!
— Подскажите, ребе, что просить у бога?
— Просите чего не хватает
— А если есть все?
— Просите прощения.
— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине…
— Моня, никуда я с вами не пойду!
— Сарочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!
— Будьте любезны, не подскажите, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
— Сядьте на попу. Вы уже на Дерибасовской!
— Циля Абрамовна, а вы куда полетите отдыхать?
— Та я вообще-то летать боюсь.
— А вы перед взлетом выпейте, шобы не бояться.
— Когда я выпью, мине таки и тут хорошо!
Мама говорит сыну:
— Хаим, я тебе строго-настрого запрещаю играть с Борей! Он плохой мальчик.
— А я хороший?
— Конечно, детка! Ты очень хороший мальчик.
— Тогда можно Боре играть со мной?
Как увидел Наум Семенович цену на свежую чернику, дак зрение сразу само восстановилось.
— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!
— Любой ваш плохой день можно исправить сном, едой и сексом, если не помогает. бухайте!
— Роза Моесеевна, а у вас точно диплом психолога? Хотя не важно, мне нравится ход ваших мыслей!
— Рабинович, над чем задумался?
— Да вот думаю, зачем в слове любовь буква «р».
— Но в слове любовь нет буквы «р»!
— Ну да, а если вставить.
— Но зачем.
— Вот и я думаю, зачем.
— Фима, шо вы делаете на работе?
— А на работе я таки устаю за деньги.
Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
— А может-таки останемся друзьями, Фаечка!?
— Шмулик! Ни за что! Я уже разделась!
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
— Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
— Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь и восклицает:
— Так это же воздушный шарик!
— Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
— Фая, шо ты делаешь на Новый год?
— Оливье, спиртное, секс…
— Что?!
— Да шучу я, какое там оливье!