анекдот про день рождения льва и кирпич
Смешные логические загадки с подвохом, отгадки прилагаются
2014-11-12 / Вр:23:01 / просмотров: 196186
Иногда в компании друзей хочется сказать что-то смешное, чтобы разрядить обстановку. Но, увы, не всегда знаешь, что сказать и как правильно пошутить. Предлагаю вам загадать друзьям смешные логические загадки с подвохом. Вы сможете разрядить скучную атмосферу логическими загадками со смешными ответами.
Эти загадки вы можете использовать в гостях, в каких-то развлекательных викторинах, в школе и т. д. Я думаю, вы придумаете, как применить эти загадки.
Смешные логические загадки с подвохом и с ответами
Загадка №1
— Летит самолет. В самолете 50 кирпичей. 1 кирпич упал. Сколько кирпичей осталось в самолете?
— Как засунуть бегемота в три действия?
(Ответ: открыть холодильник, засунуть бегемота, закрыть холодильник)
— Как засунуть жирафа в четыре действия?
(Ответ: открыть холодильник, вытащить бегемота, засунуть жирафа, закрыть холодильник)
— У льва День Рождения. Он позвал всех животных, но один не пришел, кот это?
(Ответ: жираф, так как он в холодильнике остался)
— Идет бабка через болото с крокодилами. Она прошла через болото и крокодилы ее не съели, почему?
(Ответ: крокодилы у льва на Дне Рождения)
— Бабку крокодилы не съели, но она все равно умерла, почему?
(Ответ: на нее упал тот кирпич с самолета)
— Домашнее животное, на «т» начинается.
— Домашнее животное, на «д» начинается.
(Ответ: два таракана)
— Домашнее животное, на «ы» начинается.
(Ответ: Ыщо один таракан)
— У трех трактористов есть брат Сергей, а у Сергея братьев нет. Может ли такое быть?
— В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько останется?
(Ответ: Останется 20 задутых свечей, так как остальные 30 сгорели)
— С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Ответ: Собаке достаточно стоять на месте)
— На березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько осталось?
(Ответ: На березе яблоки не растут)
— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
— Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку?
— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
— Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы?
Анекдоты про женскую логику и мужскую логику
Сборник самых смешных анекдотов про женскую логику и мужскую логику.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
Женскую логику не поймешь: в момент, когда ей так хорошо она кричит — кончай!
Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Женская логика: бросить, а потом скучать.
Женская логика:
— Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
— Этот лифт едет вверх или вниз?
Профессор отвечает:
— Да.
По-моему, лучшее объяснение, что такое женская логика, сделала моя знакомая.
Цитирую ее дословно:
— Женская логика такая же, как и мужская, только наоборот.
Если сравнивать женскую логику с квантовой физикой, то по квантовой физике есть хотя бы литература, чтобы ее изучить и понять.
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу.
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.
Смешные логические загадки с подвохом и с ответами
Загадка №1
— Летит самолет. В самолете 50 кирпичей. 1 кирпич упал. Сколько кирпичей осталось в самолете?
— Как засунуть бегемота в три действия?
(Ответ: открыть холодильник, засунуть бегемота, закрыть холодильник)
— Как засунуть жирафа в четыре действия?
(Ответ: открыть холодильник, вытащить бегемота, засунуть жирафа, закрыть холодильник)
— У льва День Рождения. Он позвал всех животных, но один не пришел, кот это?
(Ответ: жираф, так как он в холодильнике остался)
— Идет бабка через болото с крокодилами. Она прошла через болото и крокодилы ее не съели, почему?
(Ответ: крокодилы у льва на Дне Рождения)
— Бабку крокодилы не съели, но она все равно умерла, почему?
(Ответ: на нее упал тот кирпич с самолета)
— Домашнее животное, на «т» начинается.
— Домашнее животное, на «д» начинается.
(Ответ: два таракана)
— Домашнее животное, на «ы» начинается.
(Ответ: Ыщо один таракан)
— У трех трактористов есть брат Сергей, а у Сергея братьев нет. Может ли такое быть?
— В комнате горело 50 свечей, 20 из них задули. Сколько останется?
(Ответ: Останется 20 задутых свечей, так как остальные 30 сгорели)
— С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Ответ: Собаке достаточно стоять на месте)
— На березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько осталось?
(Ответ: На березе яблоки не растут)
— Из какой посуды нельзя ничего поесть?
— Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку?
— Кто под проливным дождём не намочит волосы?
— Может ли мужчина жениться на сестре своей вдовы?
(Ответ: Нет, так как мужчина мертв)
(Ответ: Боксеры могут морду набить)
1) Кто говорит на всех языках? (Эхо)
2) Может ли страус назвать себя птицей? ( Нет. Страус не умеет говорить)
3) Обычно в месяце 30 или 31 день. В каком месяце 28 дней? (Во всех)
4) Что случилось 31 февраля? ( Ничего)
5) Кто быстрее плавает: утёнок или цыплёнок? ( Цыплёнок не умеет плавать)
6) Когда 2 и 2 бывают больше четырёх? ( Когда 22)
7) Что посреди земли стоит? ( Буква М)
8) Четвероногий друг человека в названии которого 7 букв. ( Кровать)
10) Маленький, серенький, на слона похож. Кто? (Слонёнок.)
11) Сколько горошин может войти в один стакан? (Нисколько, т.к. горошины не ходят.)
12) Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком.)
13) На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего начать? (Надо достать лист бумаги.)
14)Почему человек оглядывается назад? (Потому, что на затылке у него нет глаз).
15)Под чем обычно лежит заяц? (Под своими ушами).
16)Шапка без головы, нога без сапога. (Гриб).
17)Где вода стоит столбом? (В стакане).
18)За чем во рту язык? (За зубами).
19)Какой ключ не может ни отомкнуть, ни бить? (Нотный).
20)Какой год длится всего лишь один год? (Новый).
12)Какая цепь не подъемная? (Горная).
14)Почему корова ложится? (Потому, что не может сесть).
15)Каких камней нет в море? (Сухих).
16)К речке подошли два путешественника. Возле берега стояла лодка, которая может вместить только одного человека. И все же оба человека переправились на этой лодке на противоположный берег. Как они это сделали? (Они подошли к разным берегам).
17)Ушла старая и седая. Пришла зеленая и молодая. (Зима и весна).
18)Могут ли на яблоне быть яйца? (Да, в птичьем гнезде).
19)Можно ли с помощью сети ловить воду? (Можно, если вода мерзлая).
20)Что можно приготовить такое, чего нельзя съесть? (Домашнее задание, цемент…).
21)Ночь. Идет дождь. Едет автобус. Все спят, только водитель не спит.
22)Шла баба за тестом, упала мягким местом. Чем ты думаешь? (Головой).
23)То, что вам принадлежит, вы получили сразу же после своего рождения. Вы никому его не отдаете, но все ваши знакомые им пользуются. Что это? (Ваше имя).
24)Как прыгнуть с двенадцатиметровой лестницы и не ушибиться? (Прыгнуть с самой нижней ступеньки).
25)Как нужно бросить яйцо, чтобы оно пролетело два метра и не разбилось? (Нужно бросить его на расстояние, большее двух метров. Оно разобьется не тогда, когда пролетит два метра, а тогда, когда упадет).
26)Как разделить 6 конфет между шестью девочками, чтобы все получили по конфетке, и одна конфета осталась в коробке? (Одной девочке отдать конфету с коробком).
27)Голова есть, мозгов – нет (Лук, сыр, чеснок).
28)Почему у козы грустный взгляд? (Потому, что у нее муж – козел).
29)У отца три дочери, и у каждой дочери есть по одному брату. Сколько всего детей у этого отца? (Четверо).
30)Что станет мокрым после высушивания? (Полотенце).
40)За столом сидели: два отца, два сына, дедушка и внук. Сколько человек сидело за столом? (Трое: дед, сын и внук).
41)Люди всей земли это делают все одновременно. Что именно? (Старятся).
42)Что станет больше, если его перевернуть вверх ногами? (Число 6).
43)Один человек никогда не покупал куриные яйца, не выращивал их и не воровал, но каждое утро съедал два яйца. Как же так получалось? (Он употреблял не куриные яйца).
44)Что можно увидеть с закрытыми глазами? (Сон).
45)Что случится после 8 –го марта 2014 года? (Наступит 9 – е марта).
46)От чего утка плавает? (От берега).
47)Назвать пять дней подряд, не называя их имен. (Позавчера, вчера, сегодня, завтра,
48)Что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? (Одинаковы).
49)Что может быть в порванном кармане? (Дыра).
50)Что такое диетическое яйцо? (Это яйцо, снесенное курицей, находящейся на диете.)
Анекдоты про логику
Анекдоты про женскую логику
Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.
Про мужскую логику
Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги…
Анекдот про логику и кирпич
Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Э-э-э… Может быть, сердечный приступ?
— А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу.
Шутки про логику
Когда мне говорят, что у меня не все в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику. — Твою логику надо на войну отправить.
— Почему?
— Она убивает. Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят. — Назовите ваши сильные стороны.
— Логика.
— Кем вы видите себя через пять лет?
— Двадцатисемилетним. Логика – это систематический метод, который позволяет с уверенностью прийти к неверному выводу. Что такое реальность? Философию и логику нам преподавали. А реальность всё-же по пальцу молотком. Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
Анекдоты про львов
Читать свежие и самые смешные анекдоты про львов и других зверей, медведя, зайца, лису, волка, обезьяну.
Посетитель зоопарка смотрит, как служитель кормит мясом льва.
— Скажите, а может лев съесть сразу 5 килограммов мяса?
Может.
— А десять?
Запросто.
— Ну, а 20 килограммов?
Съесть-то съест, да кто ему даст?
Помогите!
Кричит жена укротителя, выбежав на улицу.
— Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!
Он его растерзает!
— Вход полтора доллара!
Лев собирает зверей на собрание и говорит:
— Звери, вы меня достали!
По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.
Пол-леса коноплей засеяли.
Все.
С завтрашнего дня — трезвый образ жизни.
Кого поймаю с наркотой — съем.
На следующее утро заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает.
Вдруг смотрит лев идет.
Заяц засуетился. Куда косяк деть?
Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев:
— Заяц, ты что, сдурел что-ли?
Заяц:
— Да нет лева.
Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться.
Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев:
— Ну смотри, но если поймаю с наркотой — съем.
Лев уходит.
Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет.
Ищет, ищет.
И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого.
Ну поискал заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть.
А там кругами ворона на спине летает.
Заяц:
— Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона:
— Ничего не вижу, ничего не слышу.
Сесть не могу, сбивайте палками. 
Анекдоты про льва царя зверей
Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят:
— Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится.
Как только свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился.
Вопрос к лектору из зала:
— А что если львица попадется?
Лектор:
— Крутите свои, они вам больше не понадобятся.
Два льва бредут по лесу,
И вдруг видят на прикорнувшего под деревом рыцаря.
Тогда один лев другому рычит:
— Блин! Опять консервы!
Приходит лев в публичный дом:
— Мне бы львицу!
Все заняты!
— А тигрицу?
Все заняты!
— А волчицу?
Все заняты.
— Ну кто-нибудь у вас есть?!
Да.
Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
В ресторан приходят лев и заяц.
— Мне морковь и капусту, — заказывает заяц.
А ваш приятель не голоден? — спрашивает официант.
— Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
Издал лев, царь зверей, закон значит:
— Каждый день все должны приносить мне мясо.
Кто этого делать не будет — получит х@ем по лбу!
День первый.
Приносит заяц сумку.
Лев говорит:
— Сколько кило?
— Пять.
Лев сумку открывает, смотрит, а там капуста.
— Ах ты, косой обманщик!
Хлоп ему пять раз по лбу.
Заяц — брррр, улетел в кусты.
Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех.
Лев заглядывает в кусты:
— Эй, косой, ты чего, мало тебе, что ли?
Да нет, ничего, просто вон ежик несет 20 килограммов яблок, а закон ты знаешь!
Директор фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.
— Не надо бояться, — говорит директор.
Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.
— Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист.
А вдруг в нем пробудится любопытство?! 
Смешные анекдоты про львов
Молодой лев с мамой-львицей выходит в первый раз на цирковую арену,
огражденную металлической сеткой.
Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
— Кто это такие?
Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого,
Ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Лев собрал зверей и говорит:
— Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
— Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
Подожди, лева!
Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!
Как поймать льва в пустыне?
— Берешь мешок, идешь в пустыню.
Когда лев за тобой погонится — убегаешь.
Тут лев поскальзывается, ты надеваешь на него мешок и несешь домой.
— А почему лев поскользнется?
А вот за вами бы лев в пустыне погнался, тоже бы небось его испугались.
Актера перед съемками инструктирует режиссер:
— Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами
Это примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
— Надеюсь, лев об этом знает?
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый крутой в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, довольный.
Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев идет дальше, гордый.
Видит слона:
— Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото.
Лев вылазит, отряхивается и говорит:
— Ну зачем же так нервничать?
Мог бы просто сказать «Не знаю!»
Бык и лев пошли по девочкам.
В самый разгар гулянки у льва вдруг зазвонил мобильный телефон.
Лев поговорил и с стал быстро собираться.
— В чем дело? — спросил удивленный бык.
Жена позвонила, надо срочно ехать домой! — отвечает лев.
— Ты же мужик! Почему ты жене позволяешь помыкать тобой?
У меня с женой совсем иначе!
Лев подумал и отвечает:
— Не забывай, у тебя жена — корова, а у меня — львица!
Анекдот про льва
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки.
Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай сотню, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает.
Дает сотню, а обезьяна ему — шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
— Ты че дура?
— Ну, дура не дура, а штуку в день имею.
Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва,
Упал на колени и стал ревностно молиться.
К его удивлению, лев проделал тоже самое.
— Как, вы тоже христианин? — в замешательстве спросил миссионер.
Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?
Идут два еврея по джунглям.
Вдруг откуда не возьмись, лев.
Евреи разбежались кто куда, а лев стал преследовать одного из них,
Вдруг неожиданно подскользнулся,вылетел в пропасть и разбился.
Теперь встречаются евреи и один другому говорит:
— Слушай, ты такой смелый!
Льва поборол.
Я б на твоем месте обосрался.
— А ты думаешь на чем лев подскользнулся?!
Анекдоты про зверей
Каких зверей вы знаете?
Спрашивает учительница.
Волки — говорит один.
Медведи — говорит другой.
Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
И тут Вовочка ляпнул:
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!