анекдот про день торговли
Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей
Сборник самых смешных анекдотов про торговлю, продавцов и покупателей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.
Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну… может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: «А давай спросим, сколько стоит?»
— Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
— Какой?
— Вон тот, за шесть питсот?
— Девять тысяч.
— Спасибо.
— Чего ревешь?
— Мне уже 25 и никто замуж не берет.
— Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!
Производители сахара бывают 2 видов:
1) Пишут на пачке — 950 граммов, и насыпают 950 граммов
2) Пишут — 1 кг, и насыпают… Правильно — 950 граммов
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
— Что-то конкретное ищете?
— Да нет, так, смотрю…
— Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Сегодня клиентка звонит:
— Вы мне отменили заказ, почему не было оповещения?
— А как вы без оповещения узнали об отмене?
— Мне смс пришла.
— Ну, это и есть оповещение.
— Но я же ее вовремя не увидела!
Две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
— «Иосиф Виссарионович», шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно.
— Внучёк, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, конечно свежая. Она же живая.
— Я тоже живая.
Желания клиента — закон, пока он не потребовал соблюдать закон.
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.
Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.
— А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, люди бросаются и в них не остается ничего человеческого.
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке «Made in Velikobrytania»…
1. Отказ.
2. Раздражение.
3. Торговля.
4. Депрессия.
5. Согласие.
Это 5 стадий покупки любой ненужной вещи.
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель…
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.
В супермаркете одной известной компании на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:
— Что случилось? Кто обидел?
Девушка:
— Никто… Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит: «Девушка, Вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж»…
Девчонки:
— Ну, а ты?
Девушка всхлипывая:
— А я ему: «Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке»…
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!».
Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: «Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?»
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.
Директор магазина говорит своим продавцам:
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!
— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство…
Тетка торгует рыбой, рассказывает:
Есть у меня постоянный клиент, интеллигентный красивый мужчина средних лет, часто звонит на предмет наличия той или иной рыбы, потом приходит забирает, поэтому всегда получает лучший товар. В последний раз заходит:
— Девушка, вы у меня в телефоне как «Рыба» записаны, давайте поближе познакомимся, как вас зовут?
— Люция!
— Отлично! Запишу вас «Люция Рыба»…
— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIP-карта?
Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.
— Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела…
— После десяти не продам.
— Кобыла *бучая!
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло…
— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
Из ответа продавца по телефону:
— Мы можем вам дать любой ответ на любой вопрос…
Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в WhatsApp в 21:45 в субботу?!»
Скрипт: «Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.»
Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.
Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!
— Ваш заказ принят. Ждите суки доставку.
— Я конечно подожду, но Вы либо «т» пропустили, либо я негодую!
Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
— Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок.
— О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат.
— Спасибо.
Если какой-то человек говорит вам «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдот про день торговли
К ассирша супермаркета рассказывает подруге:
— Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают.
К артавый продавец «Евросети» никак не может продать кардридер.
Е динственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.
-У вас водка есть?
-А тебе 18 есть?
-А у вас лицензия есть?
-Ну ладно ладно, хорошо, зачем сразу так?!
П родавец «Эльдорадо» из принципа прожил 99 лет, 9 месяцев и 9 дней.
Д ама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
— Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
— Сколько Вы сказали?
— Вас смущает количество?
— Да, обычно женщины берут 70-75 см.
— А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.
— Теперь мне понятно. тогда я посоветовал бы Вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
В о время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это «Аренда».
П апа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.
В место таблички «Стучите, открыто!» на ларьке появилась такая: «Настучали, закрыто. «.
В супермаркете блондинка говорит кассиру:
— И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
— Сигарет нет!
— Что значит нет?
— Это то же самое, что есть, только наоборот.
У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, «с мороза», «внутри он мягкий», «как всегда».
Но ни в коем случае не черствый!
В ладелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя:
— Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?
— Hу дайте паpочку катушек.
— Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!
— Пожалуй вы пpавы.
— А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
— Что ж, давайте сачек.
— А как вы войдете в воду без болотных сапог?
— Ладно, я и сапоги беpу!
Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:
— Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками …
— Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные… Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.
Д ва соседа встретились у парадной:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной.
— Хех. я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило.
В овочка:
— Папа! А мне продавщица сдачи не дала!!
— Подумаешь, продавщица. Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
— С колько у нас пива на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи.
— Да х*й его знает!
Анекдоты к дню торговли, про покупателей, про…
Анекдоты к дню торговли, про покупателей, продавцов
Покупатель никак не может pешиться купить пуловеp и наконец обpащается к пpодавцу:
— Вы абсолютно увеpены, что этот пуловеp сделан из чистой шеpсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Чyвак заходит в бyлочнyю:
— У вас есть бyлочка с маком?
Hy а пpодавщица и отвечает:
— А может тебе еще и батон с кокаином, наpкоман пpоклятый?
Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает, обpащаетcя к молоденькой пpодавщице:
— А чейто y ваc огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные?
— HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ!
Табачный магазин.
Заходит летчик.
— Мне наши.
Продавщица дает ему «TY-134»
Заходит космонавт.
— Мне наши.
Продавщица дает ему «Космос»
Заходит пограничник:
— Мне наши.
Продавщица дает ему «Друг»
[и т.д.]
Заходит зэк:
— Мне наши.
— Это какие-такие ваши?
— А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Покупатель спрашивает у продавца:
— E вас пряники свежие?
— Да нет, очень старые, даже заплесневели.
— А печенье?
— О НЕТ, возьмите уж лучше пряники!
— Значит, это самая новая ткань?
— Только вчеpа получил, пpямо с фабpики!
— А она не линяет?
— Да что вы! Больше месяца висела на витpине, и ничего ей не сделалось!
Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая. Hаконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
— Hу вот эту я, пожалуй, возьму.
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
— Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ.
****
— Да-айте спи-ички.
— Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?
****
В магазине :
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Hет!
Уходит. Второй продавец первому :
— Так у нас же их полно?
— Если он хочет называть меня «товарищем» пусть бреется серпом?
Анекдоты про торговлю
На нашем сайте собраны анекдоты про торговлю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.
7—е марта объявлен Международным днем работников торговли, продающих всякую фигню к 8—му марта.
Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
— Ну, рассказывай! Где ты, что?
— Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д… а ты как?
— А я… последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
— Ну, и как торговля, успешно, нормально?
— Да нормально, хорошо все было.
— А почему «было»? А теперь что?
— А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.
Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.
Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
— Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
— Да так, уличной торговлей.
— Вот это круто! И почём средняя улица?
— Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры…
— Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.
Два еврея едут в купе.
— Рабинович, скажите, куда вы едете?
Рабинович думает:
— Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу.
— Так куда вы едете, Рабинович?
— Я еду в Бердичев.
– Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.
Объявление:
— Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.
Приходит девченка в торговый центр:
— Тётя, дайте мне булку с маком!
— Может тебе еще и батон с гашишем?
Анекдоты к дню торговли, про покупателей, про…
Анекдоты к дню торговли, про покупателей, продавцов
Покупатель никак не может pешиться купить пуловеp и наконец обpащается к пpодавцу:
— Вы абсолютно увеpены, что этот пуловеp сделан из чистой шеpсти?
— Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
Чyвак заходит в бyлочнyю:
— У вас есть бyлочка с маком?
Hy а пpодавщица и отвечает:
— А может тебе еще и батон с кокаином, наpкоман пpоклятый?
Бабycя пpишла в магазин. Беpет c витpины огypец, нюхает, pаccматpивает, обpащаетcя к молоденькой пpодавщице:
— А чейто y ваc огypцы какие-то маленькие, cмоpщеные?
— HА CЕБЯ ПОCМОТРИ, CТАРАЯ!
Табачный магазин.
Заходит летчик.
— Мне наши.
Продавщица дает ему «TY-134»
Заходит космонавт.
— Мне наши.
Продавщица дает ему «Космос»
Заходит пограничник:
— Мне наши.
Продавщица дает ему «Друг»
[и т.д.]
Заходит зэк:
— Мне наши.
— Это какие-такие ваши?
— А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Покупатель спрашивает у продавца:
— E вас пряники свежие?
— Да нет, очень старые, даже заплесневели.
— А печенье?
— О НЕТ, возьмите уж лучше пряники!
— Значит, это самая новая ткань?
— Только вчеpа получил, пpямо с фабpики!
— А она не линяет?
— Да что вы! Больше месяца висела на витpине, и ничего ей не сделалось!
Тетка пришла в магазин за метлой. И эта ей не нравится, и та не подходит, у одной ручка длинная, у другой наоборот, короткая. Hаконец, когда злой-презлой продавец в восьмой раз сбегал на склад, она говорит:
— Hу вот эту я, пожалуй, возьму.
Мужик так мрачно на нее посмотрел и говорит:
— Вам ее завернуть, или так ПОЛЕТИТЕ.
****
— Да-айте спи-ички.
— Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?
****
В магазине :
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Hет!
Уходит. Второй продавец первому :
— Так у нас же их полно?
— Если он хочет называть меня «товарищем» пусть бреется серпом?