анекдот про ильин день и вдв

2 Августа будет три праздника День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день Представьте, в каком состоянии.

2 августа будет три праздника — День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии утром проснется железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

Похожие анекдоты

Встретились двое:— Ну, как там наш Колян поживает?— Да вот, невезуха! Подзалетел по пьянке на 5 лет!— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!— Да, и ребенку 2 года!— А ребенку-то за что?!

Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

Телеграмма Кашпировскому:»Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет. Верните человеку зрение!»

— Ты почему опять пришел пьяный? — кричит жена на мужа.— Ну ты даешь! — удивляется муж. — «Пришел пьяный». Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел».

Комментарии и отзывы

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Анекдоты про десантников, день ВДВ

Сборник самых смешных анекдотов про десантников, день ВДВ.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошел парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
— С самолета прыгать приходилось?
— Нет, но меня шесть раз выталкивали.

Полковник ВДВ спрашивает у новобранцев:
— У кого из вас есть опыт прыжков?
— Товарищ полковник, я раз десять прыгал!
— Что, занимались парашютным спортом?
— Не, просто я опытный любовник!

В десантной части лейтенант принимает пополнение построил, сделал перекличку.
Спрашивает:
— Вопросы есть?!
Толстый:
— Товарищ лейтенант, а скоро мне удастся вес сбросить?
— Во время первого прыжка с парашютом! Кстати, всем надо будет взять запасные подштанники!

В десантном полку:
— Товарищ командир, почему к нам так много толстых молодых завезли?
— Это по контракту.
— Контрактники?!
— Нет. Платят они, а наша задача не выпустить их из части и помочь сбросить вес.
— А почему тогда некоторых в разведроту распределили?
— Дети олигархов попросились в особо элитное подразделение. За отдельные деньги, конечно.

— Я в детстве любил надувать шарики и отпускать. Они смешно так летели и пердели, пердели и летели…
— Поэтому ты пошел в десантники?

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Абитуриент Иванов на вопрос брата—десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

— В этом году школьные выпускные явно не задались, ночью всего 6 градусов было…
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Десантник бежит сначала сколько может, а затем — сколько нужно.

На летном поле инструктор объясняет новобранцам — десантникам:
— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
— Иванов, ты же первый выпрыгнул?
— Да, товарищ капитан, но парашют не раскрылся и пришлось вернуться!

Два солдата из стройбата заменяют экскаватор, а один из ВДВ заменяет их в двойне.

Выставка военной техники. Костюм американского десантника.
— Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если он нажимает на вторую кнопку, ему становится тепло. Нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине.
— Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия…

Командир десантников пилоту:
— Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
— Не проблема. Парашюты только тогда снимите.

Теперь составная часть Дня ВДВ в Москве — праздничный молебен.
Когда празднующие группы десантников входят в Парк Горького, они громко объявляют: «Ну, суки, молитесь!»

Отслужившие в ВДВ считают своей обязанностью раз в год шарашиться по улицам пьяными и гордо орать: «ВДВ». С чего бы? Рожавшие бабы же не носятся в День Матери с криками «Роддом».

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!

Стоят у обочины косовской дороги три миротворца: американец, англичанин и немец. Обсуждают проходящую мимо колонну наших десантников.
Американец:
— О, помчались куда-то. Интересно, куда?
Англичанин (смеется):
— Уж точно не ко мне домой! Ведь Ла-Манш.
Немец (нервно):
— Мне надо позвонить…

Десантники прыгают в открытые люки самолета.
— Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв парашют одеть!
— Как, опять?!

Десантники летят в самолете делать первый прыжок. Открывается люк, прапорщик командует:
— Первый пошел, второй пошел… и т.д.
Все выпрыгнули, только один в угол забился. Прапорщик подходит к нему:
— А ты почему не прыгаешь?
Боец (хрипло):
— Не могу, горло болит!
Прапорщик:
— Это ерунда, сейчас же прыгай!
Боец (хрипло):
— Не буду!
Прапорщик пытается силой вытолкнуть его в люк, но боец отчаянно сопротивляется. Тогда прапорщик идет к летчику и просит его помочь вытолкнуть бойца. Летчик ставит самолет на автопилот и вдвоем с прапорщиком хватают бойца и начинают выталкивать его в люк. В ходе потасовки нечаянно разбивают лампочку освещения, дальнейшая борьба происходит в полной темноте. Наконец, бойца выталкивают за борт… Прапорщик (утирая пот со лба):
— Да-а-а, здоровый мужик попался!
В ответ слышит (хрипло):
— И верткий!

Прапорщика ВДВ научили работать на компьютере. Ему очень понравилось. Особенно мышь. Он её сперва гонял по коврику, а потом заставил отжиматься.

— Наш самолет все время попадал в воздушные ямы. Это десантники рыли себе окопы.

— В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
— В день радио все мечтают стать изобретателями.
— И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

— Алло, это служба спасения.
— Да.
— Тогда спасайтесь кто может, к вам идут два пьяных десантника.

Если ты настоящий десантник, уйди через балкон, громко хлопнув окном.

В военных войсках появился новый вид войск: Десантно-саперные. Десантники прыгают с миной с самолета и если при приземлении не взрываются, то тогда они ее закапывают.

Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, бл*, на какой орбите летал?»

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.

Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
— Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
— Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
— Да, действительно, 10000 метров — это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
— Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
— Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
— Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
— А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
— И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
— Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
— Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
— Ах, так это с парашютом…

— Ты как в больницу попал?
— Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: «С праздничком, голубые береты!» Вот только слово «береты» они не расслышали…

В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд комиссии. Всё начальство в панике. Что делать? Никто никогда не прыгал с парашютом.
Один солдат говорит:
— А давайте привяжем к парашютам мешки с песком и выбросим их с самолётов. Сами в кустах попрячемся. А когда мешки приземлятся, мы выбежим из кустов, словно мы приземлились.
Решили так и сделать. Приехала комиссия. Расположились на наблюдательном пункте. Прилетели самолёты. Сбросили мешки с песком. Вдруг один мешок оторвался от парашюта и пулей летит вниз. Бах! Падает в кусты.
Оттуда выбегает солдат:
— Чёрт возьми! Так и убиться недолго!

Десантные войска. Прапорщик — солдатам:
— Вы еще салаги, а вон прыгают настоящие профессионалы! Тот, например, идет затяжным… Ооочеень затяжныым… Почти до самой земли затяжным… Ну, черт с ним, сейчас другие пойдут!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Анекдот про ильин день и вдв

В Испании произошел казус.
Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках, с криками « ЗА ВДВ. » загнали их обратно…))))

Вчера было три праздника: день железнодорожника, день ВДВ и Ильин день. Прикиньте, в каком состоянии к вечеру был железнодорожник Илья, служивший в ВДВ!)))))

Рассказывают, что с произошел такой случай. Звонит, мол, ему из отделения милиции дежурный и говорит: «.Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников. » На что Маргелов ему ответил: «.нет, это не мои десантники!» и положил трубку.
Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздается телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: «Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали. »
И тогда сказал: «Да! Вот это мои десантники!»

Стоишь в строю, на спинах парашюты, Открыта самолета аппарель, Идет отсчет до взлета на минуты, Поставлена задача — вверх скорей! На сброс пошла «крылатая пехота», Летишь ты в бездну — гвардия вперед! Призванье и тяжелая работа, Десант, будь счастлив, пусть любовь найдёт!

Давным-давно, в горячих девяностых,
Моя жена служила в ВДВ.
Нет, жить с ней неопасно, даже просто,
Но дурь еще осталась в голове.

Она не бьет об голову бутылки,
Прекрасно разбивая их рукой.
Сожмет кулак и врежет, как дубинкой,
Осколки, правда, убирает за собой.

Была она укладчик парашютов.
Ответсвенность, конечно, глаз да глаз.
Сложи-ка стропы, ничего не перепутав.
И прыгала сама семнадцать раз.
… показать весь текст …

Какой главный праздник мы в августе знаем?
Конечно же — ДЕНЬ ВДВ!
Мы целой страною его отмечаем,
Концерты гремят на тв…

По улицам ходят мужчины в тельняшках,
И с гордостью реет их флаг,
Берет голубой со звездою на бляшке,
Героям — всех жизненных благ…

Российский десант — нет вам равных на свете!
Вы смелость, отвага и честь!
Нет круче мужчин на огромной планете,
Со злостью в Россию не лезь!
… показать весь текст …

Анекдот.
В палате хирургии разговаривают двое больных в гипсе.
1й-У тебя что случилось?
2й-Машина сбила. А у тебя?
1й-Обознался.Шёл по улице. Смотрю два мужика обнимаются и целуются. Я им-«Вы, что голубые п… ы, совсем оборзели?»…А оказалось, что день ВДВ.

✔ Совмещён День ВДВ и гей-парад!
Только что это за странный запах?
Это геи… поняли со страху,
Для чего мужчинам нужен зад!)
© zulnora

2 августа

Запаса гвардии сержант,
Надев костюм свой самый лучший,
Взял водки, хлеба и стакан
И всю вчерашнюю получку.
Купил цветы, чтоб всем по два.
Поймав за восемь сотен тачку
Сказал: «На кладбище давай!»
Достал из брюк «элэма» пачку
И правым легким засвистел,
Впустив глубокую затяжку:
Осколок в легкое засел
От хитро спрятанной растяжки…

Пол-дня сидел он у могил
… показать весь текст …

« Тот, кто ни разу не покидал самолет, откуда города и села кажутся игрушечными, кто ни разу не испытывал радости и страха свободного падения, свист в ушах, струю ветра, бьющего в грудь, тот никогда не поймет чести и гордости десантника».

« Тот, кто носит, или когда-либо носил голубые погоны с десантными эмблемами, всю жизнь будет с гордостью произносить слова:
Я — ДЕСАНТНИК!»

« Истинную цену жизни знает только десантник. Ибо он чаще других смотрит смерти в глаза».

« Любой десантник должен быть таким, чтобы молодые женщины, любуясь им, если не отдавались ему, то хотя бы думали об этом».

Источник

Анекдоты про десантников, день ВДВ, стр. 2

Десантник командиру:
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.

Висит на заборе, колышется ветром — пьяный десантник.

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:
— Я прыгать не буду!
— Это ещё почему?
— Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.
— Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!
Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:
— … твою мать.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
— Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
— Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли…

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «за ВДВ!» загнали их обратно!

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ!

— Зачем Всевышний дал десантникам на одну извилину мозга больше, чем лошадям?
— Чтобы не гадили на параде.

Из памятки солдату ВДВ:
Главное — не падать к духам.

Десантник с «сухпайком» — практически бессмертен!

Десантники прыгают из самолета. Инструктор:
— Первый пошел, второй пошел, третий пошел… Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!

— Чем отличается десантник от сапера?
— Направлением полета.

Первый пилот — штурману:
— Степаныч, скажи этим баранам-десантникам, чтобы прекратили прыгать, мы еще не взлетели!

Самолет набит молодыми десантниками.
— Внимание! — кричит сержант. — Сейчас начнем прыгать. Друг за другом становись!
Солдаты один за другим подходят к двери и прыгают. Вдруг один из них подбегает к командиру.
— Сержант, Иванов прыгнул без парашюта…
— Как! Опять?!

Десантники прыгают с парашютом. Старшина стоит около люка:
— Готов? Пошел!
— Готов? Пошел!
— Готов? Не готов! Пошел, пошел, пошел, пошел… Готов!

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
— Боюсь!
Инструктор:
— Пошел.
Второй:
— Я болею!
Инструктор:
— Пошел!
Третий:
— Не хочу прыгать!
Инструктор:
— Пошел!
Четвертый:
— А когда парашюты выдавать будут?
Инструктор:
— Пошел!

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
— Ты как сюда попал?
— Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
— И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
— А я в стог сена упал.
— Ну а почему же ты в больнице?
— Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
— А я в бочку с водой упал.
— Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
— Так я одной ногой.

— А вы знаете, что для десантников сделали новый кубик Рубика — все грани одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается…

Десантник кричит другому, приготовившемуся прыгнуть с парашютом:
— Что ты делаешь? Ты же без парашюта?
— Ну и что же? Это же учебные прыжки.

— Между прочим, у меня тоже 128 прыжков. Причем, без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

Десантник приехал на побывку в родной город.
— Сколько раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают друзья.
— Честно говоря, всего один, хотя числится, что двадцать. Остальные девятнадцать раз меня просто выталкивали в люк.

Команда десантников прыгнула, остался лишь один перебинтованный и загипсованный чудак со странным блеском в глазах. Вот подкатывает он на инвалидной коляске к открытой двери и собирается сигануть вниз. Увидев такое дело старшина взмолился:
— Иванов, ты бы парашют одел, а то тринадцатый раз так прыгаешь.
— Э-э нет, я верю — я полечу…

Десантники тренируются: вбивают гвозди ладонями. Один гвоздь никак не входит. Старшина подходит:
— Дайте-ка, слабаки.
Тоже не получается. Зашли с другой стороны стенки, а там командир прислонился.

Ночь. Десантная рота. Рядовому мать во сне говорит: «Не прыгай завтра, сынок, у тебя не раскроется парашют».
Утром он говорит сержанту, нихрена, дескать, не буду я сегодня прыгать, сон плохой видел. Ну сержант и говорит:
— Давай сегодня парашютами махнемся.
Махнулись. Парень прыгнул, парашют раскрылся, все путем.
Сержант (со свистом пролетая мимо):
— Тввоою мааатьь!

Прыгают десантники. Ну не желают прыгать, и все тут. Выпускающий:
— Мужики, на пляже внизу рота голых баб!
Минут через десять стук в окно. Выпускающий видит — вся рота без парашютов машет руками:
— Командир, опять на*бал!?

Прыгают десантники. Выпускающий:
— Иванов, пошел!
— Не пойду — три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Иванова. Деревня внизу. Собрание колхоза.
Председатель:
— Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот сраный замучил четвертый раз падать.

Новый командир воздушно-десантной бригады знакомится с личным составом.
— А вы, рядовой Пилипенко, сколько раз с парашютом прыгали?
— Один.
— Почему один?
— Парашют не раскрылся.
— А запасной?
— Тоже.
— А что же спасло вам жизнь?
— Да разве это жизнь? Уже полгода без отпуска!

20 армянских десантников забрались на льдину. Вдруг один из них увидел рыбину, здоровенную такую. Они все сгрудились на одной кромке и, естественно утонули.
Вопрос:
— Сколько погибло армянских десантников?
— 41.
— Почему?
— Во время следственного эксперимента один армянский десантник изображал рыбину.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Анекдот про ильин день и вдв

Анекдоты про десантников

04.07.2019:

— Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!
— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял!

А вот я сразу понял, что человек отоваривший в прямом эфире корреспонднта НТВ не десантник. Настоящий ВДВшник сначала загасил бы оператора, а потом навалял всей съемочной бригаде.

— Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?
— Ничего особенного. Жалкая попытка переплюнуть День десантника.

Пирсингованный парашютист разбился насмерть, так и не найдя нужное кольцо.

2 августа три праздника — День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день. Представьте, в каком состоянии будет железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

Каждый раз, когда отключают фонтан, где-то грустит один ВДВшник.

Больше всего день ВДВ не любят бомжи: ни одной целой бутылки!

Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

Человек часто совершает совершенно глупые действия. Например, когда его выбрасывают из самолета без парашюта, он знает, что не полетит как птица, но все равно машет руками…

Падающий камнем парашютист кричит, пролетая мимо своего коллеги:
— Мой не открылся! Какое счастье, что это только тренировка!

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл, где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись, парашютист спрашивает:
— Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что?
— Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Смелость десантника не в том, что он не боится прыгать, а в том, что боится, но прыгает!

— Попытки суицида были?
— Были! 150 раз с парашютом прыгал!

Мне кажется, что в комнате моего внука кто-то регулярно, блин, отмечает День ВДВ.

— Может, без него? А то с ним ощущения не те.
— Петрович, заткнись и надевай парашют!

К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.

Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.

— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Ну и как, справляешься?
— Ещё никто не жаловался.

— Сколько стоит прыжок?
— 10 тысяч.
— Страшновато, вдруг парашют не раскроется.
— Мы вернем вам деньги.

Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом. Ведь он у вас последний…

— Товарищ прапорщик, а если мой парашют не раскроется?
— Принесешь его мне, я тебе поменяю на другой.

Два парашютиста прыгнули. Летят. Один другому:
— Яблоко будешь?
— Давай.
Через некоторое время.
— Хочешь еще?
— Давай.
Еще через некоторое время предлагает следующее яблоко.
— А откуда ты яблоки-то берешь?
— Так у тебя за спиной их целый рюкзак.

Источник