Анекдоты про подарки

— Дорогой, ты купил мне подарок на день рождения?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о такой удочке давно мечтал…

Веселые шутки про подарки

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги. После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра “незамерзайки”. Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок! Я, конечно, не подарок, но и ты не именинница. Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок. Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить. Я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под ёлку.

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Парни, купите себе перед 23 февраля пену для бритья, носки и гель для душа. Озадачьте своих любимых девушек выбором подарка. У парня было день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик. Отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его дети стали боксерами, поэтому он всегда дарил им одну игрушку на двоих. Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите. Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти. Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут носки?!

Лучшие анекдоты про подарки

— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
— Я не понял, кого кому подарили?! — Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки! Встречаються две подружки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину “Феррари”.
— Потрясающе.
— А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов “не п%зди”, научилась говорить “потрясающе”. — Ты почему такой радостный?
— Теща подарила на 23-е углепластиковый спиннинг.
— Она же тебя ненавидела?
— А я ходил и доставал ее: Как же я ненавижу углепластиковые спиннинги, только бы никто не подарил. — Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
— Стереосистему!
— С тебя стишок! “Наша Таня громко плачет, уронила в речку…” — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему… — Как встретил Новый год?
— Как подарок!
— В смысле?
— Всю ночь под елкой повалялся.

Дочка говорит своей маме:
— Мама, я сегодня случайно наступила одной тете в автобусе на ногу. Я сразу извинилась и тетя подарила мне игрушку.
— Ты же ее, конечно, поблагодарила?
— Нет, я наступила ей на вторую ногу.

В классе идет диктант. На фразе “Принц осчастливил Золушку подарком” Вовочка поднимает руку.
— В чем дело, Вовочка?
— А разве слово “арка” мужского рода? Ночью по мокрой дороге едет старенький запорожец, который мотается из стороны в сторону. Из кустов вылезает гаишник и тормозит его:
— Так, дыши в трубку! – водитель дыхнул – даже запаха нет.
Гаишник:
— Это как? Ты вилял по всей дороге?
Да это зять мне подарил на день рождения дворники от КАМАЗа. — Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: “Он что, работает?!”… Папа Карло и Буратино.
— Сыночек, ты доволен подарком?
— Не очень…
— Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
— Да что—то этот бобер странно на меня смотрит. — Вася, что тебе подарить на день рождения?
— Говорящего попугая!
— Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю: Вася, что Тебе подарить на день рождения? — Милый, я купила тебе ко дню рождения 5 пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки.
— Если тебе не надо, я могу их носить… Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!

В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как—то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: “Доча, Дед Мороз напился и перепутал”.

Анекдот про молоточек и подарки

— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.

Анекдоты про подарки женщинам

— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

— А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга—то большая! – Родной, что это за нарядная коробка?
– Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!
– Ах!
– Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя! На Новый год, я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».
— Ну и как? Она научилась экономить?
— Говорит, что научилась. Я бросил пить, курить и похудел на10 кг. Заходит мужик в цветочный магазин:
— Мне, пожалуйста, самый шикарный букет для моей жены. Не переживайте, я за все заплачу.
Продавщица:
— У вас, наверное, годовщина с женой?
— Да нет, месяц.
— Вот это да! А уже такой подарок делаете!
— Да, месяц… как я дома не появлялся. Жена нашла заначку мужа:
– Откуда у тебя столько денег?
– На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
– Ой, а что так мало? Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка! На годовщину свадьбы моя жена хотела получить в подарок или бриллиантовое колье, или Мерседес. Я выбрал колье, т. к. поддельных Мерседесов не бывает. Жена — мужу:
— Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
— Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана? Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках – следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
– Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
– На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
– Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру… Покупатель просит в цветочном магазине:
— Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги.
Продавщица в шоке:
— Боже, что же вы натворили-то такое. Утром муж делится с женой сном:
— Знаешь, дорогая, ночью я видел великолепный сон.
— Что ж тебе так понравилось в нем?
— На твой День Рождения во сне я купил тебе скромный презент, и ты была ему рада!

Источник

Анекдот про молоточек и подарки

«Папа, где магнитофон для этого молотка??»
(С) М.Стефанова, сегодня 3 года, держа в руках
пластмассовый молоточек от металлофона.

— Понравились вашему сынишке подарки?
— Ой. Разбил сыночек все подарки. и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Да нет, ваш молоточек целый.

А скажите мне, как художник- художнику, вы рисовать умеете?

Приехали к нам в дом, показали фундамент для будущего сооружения, объяснили что хотим угловой камин. Зимой посидеть возле него, да шашлыки в нём пожарить. Человечек потёр руки, забегал, сказал что вдохновение к нему приходит во время работы, поэтому заранее проект не нарисует, а материал рассчитает с запасом.

Ок. Поехали, купили с ним вместе то, на что показывал пальцем. Оставив Мастера в доме, и дав ему остальные необходимые инструменты ( напомню, у него была только маленькая сумочка, а в ней- какой то детский молоточек и такого же размера кельмочка)—мы уехали. Душу грело сразу несколько вещей: первое- наконец то дело сдвинулось с мёртвой точки. Второе-сюрприз же будет! Ведь нам так и не показали, как будет выглядеть камин. Мастер признался, что рисовать не умеет, но добавил от себя:
—Увидите-закачаетесь.

Через два дня звонок от Мастера с просьбой докупить кирпич. Ещё столько же, сколько и брали. Ты ж говорил, что с запасом взял! Решили пока не покупать, приехать посмотреть очертания.

Чтобы больше не повторять ошибок, я нашла в интернете проект моего будущего камина. Но- опять дело за мастером. И тут в помощь приходит авито. И мы, наученные горьким опытом, устраиваем кастинг.

Первым откликнулся и приехал Мастер на Прадике. Неожиданно, но плюсик ему добавило. Зато мы могли сразу начинать минусовать себя. Потому что Мастер достал альбом с фотографиями каминов из мрамора и стал сыпать фамилиями известных людей, у которых он эти камины сооружал. Кирпич наш он забраковал, мой интернетный проект отверг, и сказал, что раз мы на мрамор не тянем, он отольёт нам камин из бетона. Я ещё от первого сюрприза не отошла, представить себе бетонное сооружение на веранде моя голова отказывалась, поэтому покивав головой как болванчик, обещала подумать.

Праматерь бешеных старушек или как меня призывали на сборы
(легкая наркомания, основанная на реальных событиях)

Всегда занимало одно из самых удивительных явлений – превращение милой пожилой женщины в демона с клюкой. Кажется, еще сегодня ты улыбаешься, спрашиваешь, как дела. Но стоит переступить критическую черту…

Ну как так? Может, где-то в этом мире булькает источник злопыхательства, так сказать, истерический родник первозданной склочности? Например, в тридевятом царстве, в тридесятом государстве, на море-окияне, на острове Буяне, обдуваемом ветрами, стоит ДУБ!

Весь год эта тётка копит ярость, а в назначенный день мечет икру, разрешаясь от бремени психопатства. Много икринок, очень много, а ветра сильные, очень сильные. Вот и разносятся истерика и склочность по белому свету.

Дальше просто: бабуля зевнула, в рот залетело, проглотила и вуаля. Имеем неадекватную кунг-фу старушку, по степени доставучести сравнимую с хроническим насморком.

Боже мой! Увиденное повергло в такой шок, что чуть не расплакался! Весь коридор был забит призывниками. В одних трусах будущие воины кучковались у кабинетов, что-то тихо обсуждая.

Кажется, еще и сам недавно то нагибался перед хирургом, то старательно выговаривал «триста тридцать третья артиллерийская бригада», то стоял босиком перед шаркнутой на селезенку неврологиней. Причем она орала так, что за окном дохли голуби и осыпались листья. Эх, было время золотое, призывное да лихое.

Увидев дядьку в костюме и с портфелем, молодежь замерла, будто спрашивая:
— Чего тебе надобно, старче?
— Мужики, где невропатолог?
Вздрогнув, призывники, как один, покрутили у виска, а самый смелый едва заметным поворотом глаз указал на искомый кабинет.
— Тетка-демон? – догадался я.
Парни дружно перекрестились на портрет президента.
— Могу зайти без очереди?

Мда, времена меняются, а врачи на медкомиссиях нет. Под вопли невропатолога, кстати, хорошо думалось о зря потраченном времени, заложенном от криков правом ухе и…
— Молчать!
— Не стройте рожи, я икаю.
— Стул на место!
— Он не хочет.
— Арррррррррр!

И тут в лицо пахнуло свежим бризом. Черт! Я озадаченно осмотрелся. Куда это меня занесло? Вместо кабинета – остров, омываемый равнодушными волнами бескрайнего синего моря. А впереди, на огромном дубе восседала ОНА. Да, та самая праматерь бешеных старушек. В передних лапах молоточек, красноглазая, пышущая дымом из ноздрей и размером с гипермаркет мокрица.
— Кто мокрица?

Господи, что я несу, неужели заразился?

В общем, все решилось тихо, красиво и без эмоций. Зато теперь могу гордиться тем, что реально повидал гнездилище праматери бешеных старушек и выбрался оттуда живым и невредимым.

В общем, только дома, проведя в спокойной обстановке тотальную коньячную дезинфекцию организма, я смог облегченно вздохнуть:
— Слава Богу, отпустило.

Автор: Андрей Авдей

Молчание – золото или почему я боюсь покойников.

Во времена отдания кредиторской задолженности Родине (сиречь воинской службы) довелось мне полежать в госпитале. Банально споткнулся на финише, сдавая норматив по кроссу. Причём маковкой о земную твердь приложился настолько удачно, что перед глазками поплыло, в ушках зазвенело, в носике защипало. А через несколько секунд, прощально улыбнувшись выпучившему глаза дождевому червю, я отключился.

И сейчас помню:
— Сказок много в этом мире, и огромном, и потешном.
В этих сказках, как-никак, побеждал Иван-дурак.
Если вас попросят дети прочитать им строки эти…
…..
— И смотри, не поломай.
Конец.

Многоточие – это четыре страницы задорного ненорматива в рифме. Надеюсь, общую атмосферу вы поняли.

Так как хрястнулся я головой капитально, заслужив «сотрясение второй степени», то был помещен не в многолюдную (человек на двадцать) палату, а в шестиместный солдатский «люкс». Первые дни прошли банально – уколы, капельницы, шум в голове, двоение в глазах и светобоязнь. Но, в конце концов, молодой организм воспрянул духом. Покачивания относительно прекратились, поэтому я смог медленно ходить, не шарахаться от включаемых ламп, а заодно познакомиться с соседом.

На кровати рядом вторую неделю сражался с последствиями ЗЧМТ (закрытой черепно-мозговой травмы) земляк из-под Вилейки, Димон. Простой деревенский хлопец по кличке Птеродактиль, прозванный так за умение развести глаза в разные стороны. Поверьте, зрелище было не просто впечатляющим.

Когда я первый раз увидел, как он смотрит на обе стены одновременно, то потребовал вызвать батюшку и провести соборование. К счастью, лечащий врач, капитан, услышав эту просьбу, не пригласил психиатра, зато поклялся отдать Птеродактиля в мединститут для опытов.

И, вытянувшись на кровати, я начал вещать, старательно заменяя нецензурную лексику.

Три девицы под окном пряли поздно вечерком.
Говорит одна девица: если б я была царицей…
Тут вмешалася вторая: не смеши, да ты косая.
— Это я стану царицей.
Третья крикнула девица: ты, подруга, офигела?
— Посмотри на свое тело.
Слово за слово и. ой, девки ринулися в бой.
Разнесли округу в пыль. То не сказка, это быль.
И теперь лежат девицы с переломами в больнице.
Мудрость этой басни в чем? Хорошо быть мужиком.

Наверное, судьба решила поскорее выполнить пожелание капитана, потому что это самое «когда-нибудь» наступило буквально через неделю, когда я уже без опаски прогуливался по огромной территории госпиталя, со вздохом глядя за забор. Там кипела гражданская жизнь, цокали каблучками девчата, трясли хаерами какие-то неформалы, а под сенью деревьев булькало свежее пиво.

Эх, еще почти год носить зеленые джинсы и черные кроссовки. С этими мыслями я вернулся в отделение, где подчеркнуто вежливый дворецкий из господ сверхсрочников уже зазывал «раненых» отужинать в ресторации:
— Я б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) уже за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени) орать. Вы, бойцы, совсем о..(наелись ухи)? Ходячие, быстро по. (ходьба посредством мочеполовой системы) жрать! А кто про. (воспроизводство себе подобных в настоящем времени), то будет с…(оральные утехи в качестве исполнителя этих утех).

Звуковая волна орущего сверхсрочника за секунду вдула нас в ресторацию, бесцеремонно шмякнув за стол. На котором уже булькало Шато де Шамбор 1973 года (компот), и аппетитно пахли рябчики, запеченные в ананасах (рыбная котлета и перловка).

После трапезы мы с Птеродактилем вернулись в палату. Димон отрубился через несколько минут, а вот мне не давала уснуть ноющая головная боль.

В ту минуту, уверен, мой ангел – хранитель истерично махал крыльями:
— Куда б.. (дама, бесплатно осеняющая мужчин благодатью) собрался? П…(быстрая ходьба посредством мочеполовой системы) спать. На… (мужская гордость) мне это надо! Он будет в морге шаро…(воспроизводство себе подобных в чем-то сферическом), а мне спасай? Как ты меня за… (самозанятость в сексе в прошедшем времени).

С тех пор я к мертвым не подхожу ближе, чем на три метра. Кстати, и свистеть перестал, мало ли.

Источник

Анекдоты про молотки

Во время заседания суда, из-за назойливой мухи, судья молотком то открывал, то закрывал дело Иванова.

Женщины, знаете ли вы, что любого, даже самого здорового мужика можно свалить одним ударом молотка. по трехлитровой банке спирта.

Если муж, забивая гвоздь, попал себе по пальцу, не спешите смеяться.
Дождитесь, когда он выронит молоток.

А знаете ли вы, что если ручку молотка обмотать синей изолентой, то срок его службы увеличится со 128 до 129 лет!

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

Прохожу с сыном (2 года) диспансеризацию перед садиком. Пришли к невропатологу, она задаёт ребёнку вопросы, тот молчит. Вопрос ко мне: «Почему молчит?». Я объясняю: «Нас обижают в каждом кабинете: то рот раздирают, то палец колют, то еще чего. вот и молчит».
Она смотрит с улыбкой на ребенка «Не переживай, здесь тебя не обидят. » и достает МОЛОТОК!

xxx: Московский транспортник назвал автомобиль худшей инвестицией в Москве. «Вам принадлежит машина 24/7, 365 дней в году, пользуетесь вы всего ей за рулем 7% времени.» Я готов сним поспорить. Я пользуюсь молотком 4 минуты в год. Это всего 2 миллионных от того времени, что молоток принадлежит мне. Вот худшая инвестиция.
yyy: Теперь понятна логика людей с перфораторами!

Учились мы с сестрой в те времена в классе первом или втором. Идем из школы, а на встречу нам два мальчика лет наверное 10-12. Говорят, девочки, смотрите что у нас есть, и показывают горсть монет от рубля до пяти. Тут рядом есть завод, где эти деньги делают, так они погнутые монеты забраковывают и выбрасывают. Если хотите, берите молотки побольше и завтра выходите к 7 утра, мы вас проводим. Только никому не говорите, а то на всех не хватит. Мы конечно не удержались и к 7 утра стояла толпа малышей, человек 25-30. Там были и наши знакомые и знакомые знакомых. Все стояли с молотками в руках и блеском в глазах. А те мальчики так и не пришли(((

Было мне лет 5. Дедушка попросил принести молоток из сарая. Большой такой молоток. И вот иду я, довольный, к дому, размахивая этим самым молотком, иду, иду. А потом темнота.
Оказалось, я так хорошо размахнулся молотком, что зарядил себе в лоб и вырубился.

— Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?
— Подсудимый сядьте и перестаньте поясничть.

Врач пришел навестить пациентку, очень больную женщину. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Услуги девушки – 500 руб.
Главбух не пропускает отчет:
— Какие девушки?! Такая статья расхода не предусмотрена. В следующий раз вы можете списать эту сумму на проведение каких-нибудь работ, например, на забивание гвоздей.
В следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет:
Проезд – 300 руб.
Гостиница – 500 руб.
Забивание гвоздей – 500 руб.
Ремонт молотка – 2000 руб.

Источник

Анекдоты про подарки.

Существует только два типа подарков: которые нафиг не нужны, и которые фиг кто подарит.

— Что тебе подарила жена на 23 февраля?

— Тоже хороший подарок…

— Да… а главное место экономит.

— А твой супруг, интересно, помнит дату свадьбы?

— К счастью, не помнит.

— Я могу напоминать об этом дне несколько раз в году, и он каждый раз подарит разные подарки.

Полезный совет: Никогда не нужно разворачивать подарок при гостях, в таком случае вы уже никогда не сможете подарить его кому-то из присутствующих.

Звонит очень полная женщина в фирму, специализирующуюся на похудении:

— Здравствуйте, вы на самом деле помогаете похудеть за короткое время?

— Дело в том, что я получила подарок на свой день рождения, но в него не влезаю…

— Мы обещаем, что через месяц вы влезете в ваше платье.

— Какое платье? Муж купил мне машину!

Разговор в магазине.

— Подскажите, что подарить парню на 20 лет?

— Не знаю, что подарить жене на день рождения…

— А ты попробуй придти домой трезвый.

— Можно… но вообще-то не круглая дата…

— Вовочка, расскажи, что тебе подарили на день рождения?

— Видите, под окном стоит 600-й красивый красный мерседес?

— Вот такого же цвета кепку…

— Даже не знаю, что подарить жене на день рождения, так чтобы подарок был не очень дорогой, но и ее обрадовал.

— А ты напиши ей любовное анонимное письмо.

— Ты почему такой радостный?

— Теща подарила на 23-е углепластиковый спиннинг.

— Она же тебя ненавидела?

— А я ходил и доставал ее: Как же я ненавижу углепластиковые спиннинги, только бы никто не подарил.

— Что подарить подруге на день рождения?

— Ну, стоит определиться сначала с суммой.

— Где-то 500-600 рублей…

— Не надо ничего дарить, скажите, что в кафе вы будете платить сами.

— Милый, я купила тебе ко дню рождения 5 пар капроновых колготок.

— Нафига мне колготки.

— Если тебе не надо, я могу их носить…

— Я своей девушке положил под елку подарок на Новый год.

— Ищет еще, тайга-то большая…

— Хочу удивить свою девушку, не знаю что выбрать: прийти к ней на работу и подарить большого игрушечного зайца или 10 маленьких?

— Неожиданнее будет, если ты придешь к ней на работу и прострелишь ей ногу.

Реклама: Не знаете, что подарить теще на день рождения? Подарите набор из стронция-90.

Пусть она засветится от счастья!

Мужик не может решить, что подарить жене на день рождения и обращается к продавцу:

— Скажите, пожалуйста, если бы вы были моей супругой, что бы вы выбрали?

Пятачок подарил Вини-Пуху сотовый телефон. На следующий день Пух зовет Пятачка:

— Э, ты что мне подарил вчера?

— Да какой же он сотовый, я его ковырял весь вечер, и ни сот, ни грамма меда!

Мама интересуется, что подарить сыну на день рождения:

— Дядя, большое вам спасибо, что подарили мне трубу!

— Да, не за что, она стоит всего-то 2 рубля.

— Зато родители дают мне по 10 рублей, чтобы я не дудел!

Покупатель просит в цветочном магазине:

— Дайте пожалуйста 99 роз для моей супруги.

— Боже, что же вы натворили-то такое.

Дорогой, а знаешь, в Африке есть такие племена, где мужья продают своих жен. Вот если б мы там жили, ты бы мог меня продать?

— Нет, я бы тебя подарил…

Тренер хоккейной команды:

— Вы знаете, у меня день рождения сегодня, поэтому вы должны мне сделать подарок и выиграть этот матч!

— Поздно, мы уже вам галстук купили…

Девушка: Если ты не знаешь, что подарить мне, купи просто косметику, я могу дать список.

Парень: Не-ет, так не интересно. Это ж сюрприз тогда не получится…

Девушка: А что бы сюрприз получился, ты добавь шоколадку, я скажу, какую именно.

— Солнце, к твоему дню рождения я уже приготовила шикарный подарок!

— Секунду, я его почти надела…

— У твоего мужа завтра, кажется, день рождения? Ты уже приготовила ему подарок?

— Даже и не знаю, что ему купить.. у него есть уже все, что мне нужно.

— Дорогой, а где же мой подарок?

— Милая, я подарю тебе ночь любви!

— Ну и оставайся, дура, без подарка!

Ночью по мокрой дороге едет старенький запорожец, который мотается из стороны в сторону. Из кустов вылезает гаишник и тормозит его:

— Так, дыши в трубку! – водитель дыхнул – даже запаха нет.

— Это как? Ты вилял по всей дороге?

Да это зять мне подарил на день рождения дворники от КАМАЗа.

Мы расторгли нашу помолвку с Майклом, потому что у меня изменилось к нему отношение.

Но у тебя же на пальце кольцо, которое он подарил!

К кольцу у меня отношение не поменялось.

Новый русский приходит в магазин картин. Долго выбирает картину и решает купить самую дорогую. Расплатившись с продавцом, звонит другу:

— Здорова, так, открытку я купил, с вас подарок!

Во время завтрака жена говорит мужу:

— Дорогой, я уверена на все сто, что ты не помнишь какой сегодня день.

— Да ты что, милая, я прекрасно помню, какой сегодня день – ответил муж и убежал на работу.

Через час раздался звонок дверь и жене доставили огромный букет роз.

Еще через час раздался еще один звонок и ей доставили коробку с ее любимым шоколадом.

Еще через час ей принесли шикарное дорогое платье.

Когда муж пришел с работы, жена бросилась его целовать: О, любимый, Это самый лучший день ВДВ в моей жизни! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье…

На Новый год, я подарил своей жене книгу «Как экономить деньги».

— Ну и как? Она научилась экономить?

— Говорит, что научилась. Я бросил пить, курить и похудел на10 кг.

Разговаривают два мужика:

— Я решил подарить дочери скрипку, подумал, что пойдет в музыкальную школу, выступать будет…,а она не хочет, так и лежит скрипка, пылится.

— Ха, у меня похожая история, как-то подарил своей теще чемодан…

Товарищи решают, что подарить другу на день рождения:

— Давайте подарим бритву.

— Нет, бритву мы дарили, она у него уже есть.

— Ну, тогда давайте фотоаппарат.

— Да у него все есть!

— О! Книга — лучший подарок, подарим ему книгу!

— Нет.. книга у него тоже уже есть.

Подарки на 23 февраля являются инвестициями в подарки к 8-му марта.

Какой самый лучший подарок на 23 февраля?

Дочка говорит своей маме:

— Мама, я сегодня случайно наступила одной тете в автобусе на ногу. Я сразу извинилась и тетя подарила мне игрушку.

— Ты же ее, конечно, поблагодарила?

— Нет, я наступила ей на вторую ногу.

— Ты знаешь, я, скорее всего, гений!

— Почему ты так решил?

— Потому что мне подарили конструктор, на котором было написано: «от 3 до 5 лет», а я собрал его всего лишь за месяц!

Вовочка объясняет своему другу, как добраться до его дома и попасть к нему на день рождения.

— Мой дом находится напротив мебельного магазина. Зайдешь в подъезд, потом подойдешь к пятой квартире и носом нажмешь на звонок.

— Ну у тебя в руках же будут подарки!

Отец братьев Кличко всегда хотел, чтобы его дети стали боксерами, поэтому он всегда дарил им одну игрушку на двоих.

Один грузит горит второму:

— А мнэ отэц подариль машину.

Видел когда-нибудь восход солнца?

— Вот такой же, только зэлений.

Объявление на витрине цветочного магазина: «Курение и забывание, какого числа день рождения у жены вредит вашему здоровью!».

Чукча подарил жене подарок. Та открывает красивую коробку и видит лом и купальник.

— Пляжный набор, однако.

Прорубь долбить будешь.

Не знаю, что подарить жене на день рождения.

— А ты спроси у нее самой

— Ууу … Столько денег у меня нету.

Мальчик просит чтобы ему купили собаку. Родители согласились и все-таки купили ему сенбернара. Ребенок взглянул на щенка и сказал:

— А кому кого подарили?

— А я своей теще на день рождения подарил сушилку и стиралку.

— Ого, наверное, кучу денег потратил?

— Да нет, всего-то 300 рублей.

— Это ж что за техника?

— Я тебе завидую! У тебя такой внимательный и обходительный молодой человек, он так хорошо к тебе относится, подарки дарит…Почему ты за него замуж не выходишь?

— Потому что хочу чтобы так и дальше продолжалось.

Дед Мороз, принеси нам, пожалуйста, на Новый год что-нибудь сладкое, ну можно и полусладкое.

Что лучше дарить? Один большой презент или несколько маленьких?

— Тогда подарю семечки!

Купите слабительное и получите в подарок 54 метра самой мягкой и нежной туалетной бумаги.

-Что подарить Вадиму на двадцатилетие?

— Надо исходить из того, чем он увлекается.

— Ну так дурь и подарите!

Приятели интересуются у своего закадычного друга:

— Какой подарок ты выбрал своей жене на День Рождения?

— Ну, она намекнула, что хочет что-нибудь для шеи и рук…

— Твой подарок — это бусы и браслет?

— Да ну ребята! Я выбрал жене кусок красивого мыла.

Утром муж делится с женой сном:

— Знаешь, дорогая, ночью я видел великолепный сон.

— Что ж тебе так понравилось в нем?

— На твой День Рождения во сне я купил тебе скромный презент, и ты была ему рада!

Разговор мужа с женой накануне Дня Рождения последней:

— Милая, я дал тебе обещание подарить норку.

— Возникли какие-то проблемы?

— Нет, она будет у тебя, но пообещай… — кормить ее ты будешь сама.

За день до Дня Рождения жена мечтательно вздыхает:

— Побыть бы в Париже – и можно спокойно умереть!

— Хорошо, любимая, я уже бегу за путевкой. Но пообещай, что сдержишь данное слово.

— Душечка моя, подарок, который я хочу тебе подарить, будет великолепно украшать твой пальчик!

— О, спасибо любимый! Только не траться сильно!

— Да ты что! Цены на наперстки радуют глаз!

Богатый бизнесмен ведет разговор с другом:

— Купил своей в подарок красивое ожерелье.

— Мне помнится, что она просила у тебя новую машину.

— И где это ты видел, чтоб машины фальшивыми были?

Племянник выражает свою благодарность тете за подарок на День Рождения.

Ответ: Ну, что ты дорогой, не за что!

— Я тоже так считаю, но мама велела все равно сказать «спасибо».

Разговор в ветеринарной магазине:

— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть какие-нибудь средства от блох?

— Да, оплатите, пожалуйста, в кассу.

— Хорошо, вы только упакуйте его как-нибудь красиво, подарок как-никак!

Магазин с подарками – это такое место, где множество разнообразных подарков, и где каждый приходит в ужас от одной мысли о том, что один из них может оказаться у него.

В кондитерской звонит телефон:

— Здравствуйте, говорит Робинс. Хочу заказать у Вас торт на именины для своей жены.

— Скажите, а сколько свечек мы должны поместить на торт?

— Это уже известный факт: 29, как обычно!

Что за коллекция баянов, ещё и с сомнительной ссылкой?

Этим анекдотам лет столько же, как ералашу про

ТС, вы бы хоть потрудились свою копипасту в удобочитаемый вид привести, разбить хотя бы абзацами.

а еще анекдот.ру есть

Великая цивилизация

Не будь скотиной

Стримеры. Две стороны одного дела

Рыба-кит красивое

Страшно прибыльно.

На груди крестик, а в душе нолик

Бессердечные

История фейковой сдачи на берет спецназа Кадырова

По итогу всех участников нарушавших правила сдачи сняли с испытаний. В том числе, как говорят родственника Кадырова, сняли с соревнований.

Но утром некоторым из них выдали краповые береты. После чего спецназовцы обещали снять краповые береты в знак протеста. И разбираться с ситуацией приехали генералы и большие начальники из Чечни.

Эти деньги подарки из фонда Кадырова. Тоесть из денег выделяемых из бюджета Российской Федерации, хотя официально это не так, но по факту именно так.

Вот такие у нас коммерческие, ой простите краповые береты.

Это моё мнение как человека, я не хотел кого-либо обидеть. Но молчать я тоже не могу.

UPD. К посту есть вопросы #comment_216789104

Источник