анекдот про обезьяну дура не дура а сто рублей в день имею
Анекдот 334
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:
— Банановую кожуру мою.
— Ну, дура не дура, а десятку в день имею.
Похожие:
Бегает обезьяна по джунглям и кричит: «Кризис! Кризис!» Встречает волка, тот спрашивает:
— Чего кричишь, обезьяна?
— Дык кризис в стране!
— Ну и что, как ел я мясо, так и буду есть.
Бежит обезьяна дальше, кричит «Кризис! Кризис!», встречает лису:
— Чё кричим? — спрашивает лиса.
— Ну и что, как ходила я в шубе так и буду ходить, — говорит лиса.
Села обезьяна на пень, сидит и думает: и правда чего я кричу? Как ходила я с голой задницей так и буду ходить.
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит.»
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что. ответил на вопросы?
— А чего тогда делаешь?
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу…
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?
— Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения…
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу?! От кого второй ребенок?!
Анекдот №7517
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
— Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
— Так у вас же обезьяна есть.
— Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.
Похожие:
Саакашвили звонит Бушу:
— Алло, Жора, ты своего министра обороны уволил?
— Да, уволил.
— Тогда я тоже своего увольняю.
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
плывут два крокодила по реке… один другому говорит: давай до обезьяны докопаемся. спросим замужем она или нет.?а если она скажет замужем? ответим:да кто такую в замуж взял. а если она скажет не замужем? ответим:да кому такая обезьяна нужна… ну плывут… видят обезьяна на лиане болтается над рекой… хвостом узоры на рисовывает по воде… подплывают и спрашивают: обезьяна ты замужем. обезьяна: да развелись тут одни крокодилы попробуй выйди в замуж…
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановую кожуру. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему:
— Банановую кожуру мою.
— Ну, дура не дура, а десятку в день имею.
— Василь Иваныч, а правда говорят, что вы — гей?
— Хм… Видишь ли, Петенька…
— Дура, дурa, а на червонец в день намываю!»
— Обезьяна, ты че делаешь?
— Плыви давай дальше, бревно зелёное.
Крокодил обиделся и уплыл, но проплыл недолго.
Любопытным сильно он оказался.
Вернулся и снова спрашивает.
-Обезьяна, ну скажи че ты делаешь?
— Не видишь что ли, я мою шкурку от банана.
— Ну и дура ты, обезьяна.
— Дура дурa, а на червонец в день намываю!
Мой френд 
julinona из Израиля написала в своем комментарии очень точные слова. Я их процитирую:
Я писал об этом тоже несколько раз, но в Сети не уменьшается число комментариев, где AOC называют дурой, идиоткой и т.д.
Наши русскоязычные комментаторы не отстают от англоязычных и тоже пишут на английском языке в ФБ вот это: 
Zhanna Lantsberg Don’t pay attention to her, she is silly, and her words is nothing
Mы всё и всем дадим бесплатно.
Лечись, ешь вволю и учись.
Уйдут все беды безвозвратно,
За мной к халяве торопись.
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки Подходит лев, спрашивает: Обезьяна, что делаешь.
Сидит обезьяна на берегу реки и моет банановые шкурки. Подходит лев, спрашивает:
— Обезьяна, что делаешь?
— Дай два рубля, скажу.
Постоял, подумал лев, а интерес так и распирает. Дает два рубля, а обезьяна ему
— Шкурки банановые мою.
Лев со злостью:
-Ты че дура?
-Ну, дура не дура, а десятку в день имею.
Похожие анекдоты
Кошку Дуську подобрали в садоводстве осенью в диком, непотребном, зашуганном состоянии. Живёт она у меня уже полгода. Вылечилась от многочисленных ран и болячек, отъелась, подросла, очень похорошела. И всё это время исключительно упорно, с живейшим интересом осваивает всё то новое, что её теперь окружает. Более того, прямо скажу — методично, целеустремлённо изучает язык. Когда ей что-то объясняешь, от усердия понять морщит лоб и шевелит ушами.Достигла колоссального прогресса. Усвоила множество слов, причём совершенно адекватно на них реагирует, демонстрируя полное понимание. Твёрдо уверен, что сейчас у неё словарный запас уже гораздо богаче, чем у ЕГЭ-студентов — с мозгами, забитыми рекламой, всяческими интернами и домом-2, разрушенными вдыхаемым клеем, денатурировавшими от сильнейших акустических воздействий из наушников.А уж тяга к знаниям, любознательность, обучаемость — и вовсе не сопоставимы, тут Дуся лидирует с колоссальным отрывом. Кроме того, у неё обнаружилось великолепное чувство юмора, она оказалась доброй, благодарной, интеллигентной и тактичной.Если бы мне довелось выбирать, кому преподавать — я выбрал бы котов, не задумываясь.
Маленький крокодильчик спрашивает:— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?— Будет, сынок.— Папа, а когда?— Когда станешь кошельком.
— Как будет чихуахуа во множественном числе?— Дохуачихуахуа.
Пингвин и зебра пришли к фотографу.— Вам цветную фотографию?— Нет, достаточно черно-белой.
— А ты держишь дома каких-нибудь животных?— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Новое в блогах
Конечно, сегодня героиня дня госпожа Поклонская. Ее мощная выходка потрясла все российское общество, которое, как мне казалось, уже почти не способно к потрясениям. Ибо какие могут быть потрясения у коматозного больного под капельницей? Но Натаха сумела отчебучить нечто особенное. Это ж надо обладать действительно серьезным интеллектом, чтобы не краснея выйти на день Победы Советского Союза над Третьим Рейхом с портретиком Николашки Кровавого. Это при том, что у нее, по ее собственным словам, оба родных дедушки погибли в ВОВ, будучи солдатами советской армии. На этом фоне неравнодушная часть российского общества, почему-то объявило госпожу Поклонскую дурой, идиоткой и даже провокаторшей.
Выступлю тут в ее защиту. Наташа – не дура, это очень умная женщина. Ну вы просто хоть Википедию почитайте о ее типа карьере. Работала она в прокуратуре Незалежной Украйны аж при трех русофобских президентах. И при Кучме работала, и при Ющенке работала и при Януке-Овоще работала. И карьера ее все время перла в гору. Может такое быть, чтобы прокурорша росла в званиях и должностях при трех разных антагонистических президентах, если она дура? Нет, конечно. Нос по ветру Натаха держала крепко и четко, как хорошая гончая.
Тут некоторые могут возразить – но ведь у Наташки есть Убеждения! Она убежденный монархист и поклонница последнего амператора Российской Империи. Она повесила портрет амператора в своем кабинете (рядом с портретом Путина) и нисколько не стесняется этого. И именно поэтому, а не по каким-то другим причинам, она и поперлась на «Бессмертный полк» с иконкой «законного» государя (мерзкую фотку постить тут не буду, но ссылку для коллекции дал выше). Даже сумела придумать «основания» для этой своей выходки:
Да-с. И вот, лево-патриотическая общественность немедля вылила на госпожу Поклонскую ушат помоев, обвинив ее в тупизне. А вот нет бы гражданам посмотреть список наград госпожи Поклонской, каковой список невозбранно лежит в открытом доступе. Награды посыпались на госпожу Поклонскую немедля после аннексии Крыма – и российские государственные и от «Российскаго императорского дома». Теперь вот госпожа Поклонская – апологет русскаго мира и чуть ли не объединитель земли русской.
Я просто преклоняюсь перед этой женщиной. И сороковник не разменяла, а уже Герой и орденами увешана. А вы говорите – дура. Сделать карьеру в русофобской Украине, потом наполучать наград от украинофобной России и еще от серьезной международной элиты.
Не все то лебедь, что торчит из воды.