анекдот про самый короткий рабочий день
Анекдоты про работу
Прикольные анекдоты про работу
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает:
– У тебя глаза красные. Пил, что ли?
– Нет! По работе скучал, плакал! – Как тебе новая работа?
– По старой скучаю…
– А ты где раньше работал?
– Нигде… – Ты сейчас где?
– В Преисподней.
– Я поняла, выйдешь с работы – набери. — Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл. Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю! Смотрел вакансии в поисках новой работы. Наткнулся на “Руководитель ритуального салона”. И всё бы ничего, профессии разные бывают, но вот в круг его обязанностей там входит “расширение клиентской базы”. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки – на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Короткие анекдоты про работу
Всегда удивляли люди, которые с работы идут обедать домой… Как у вас психика выдерживает, два раза в день ходить на работу?!
Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый. Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания. Труд и только труд, сделал человека угрюмым и горбатым… Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать. Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Как говорит наш шеф: “Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.” – Сыночка, где ты мечтаешь работать?
– Я мечтаю работать?! Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ. Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике — хочется плакать и домой! — Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули… Старайтесь срать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге и воде, но вам еще и оплатят это время! От работы дохнут кони, ну а я бессмертный пони! Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива… Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда 10 века.
Уже в 10 веке люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
Про работу и зарплату
Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях. Сегодня начальник сказал мне: “Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом”. И долго смеялся. А я – нет. На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
– Ну, и что надо сказать? Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
– И это все?! — Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю. Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна. Для тех, кто не понял – это медитация. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно. … Пересчитал зарплату. Понял, что прожил месяц зря. Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.
Анекдоты про прием на работу
Приходит девушка устраиваться на работу.
– Я работаю на компьютере и печатаю 1200 ударов в минуту.
Все сотрудники в изумлении:
– Какая скорость!
А потом тихонько в сторону добавляет:
– Но такая ерунда получается!
– Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
– Я не учился в институте.
– Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием. На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь. — Я пришел на собеседование!
— Отлично, у вас есть опыт?
— Да, это моё двадцатое собеседование. — Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет? На работу требуется работник с опытом работы на работе. Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки – клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в “алкоголизм”.
Охреневаю — “Вы алкоголик?”
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал. Сколько-то лет назад моя сестра искала работу. Привалил вариант побыть курьером. Назначили ей собеседование. Уехала. Приезжает обратно.
– Ну, и как твое собеседование?
– Никак…
– Не взяли?
– Не смогла найти офис.
Точно не ее работа. — Ищу любую работу!
— Вот метла, начинай мести.
— Извините, но я все-таки МГУ закончил!
— А, понятно! Давай покажу как.
Про среду на работе
Если третий день подряд не хочется работать, значит сегодня среда.
Про опоздание на работу
Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет! Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает: — А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной… Из объяснительной: “Опоздала на работу потому, что утром перелазила
через мужа и немного задержалась…”. — Почему вы опоздали? — Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Самый короткий рабочий день
Похожие анекдоты
Женщина жалуется своей подруге:— Муж совершенно перестал обращать на меня внимание.Подруга советует:— Попробуй его удивить. Надень на себя что-нибудь экстравагантное.Жена долго думала и решила надеть на себя противогаз. Приходит муж с работы, она открывает ему дверь, а он как ни в чем не бывало проходит на кухню. Жена начинает подавать ему ужин, ей жарко в противогазе и, отчаявшись, она его спрашивает:— Дорогой, ты не находишь во мне ничего необычного?— Ты что, брови, что ли, выщипала?
Мужская логика:— Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам к ней еду. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.— Вася! Передай на билет!
Сварливая жена была у мужика. Не успеет он порог переступить — она тут же начинает его ругать.Однажды приходит мужик домой, в спор не вступает, молча раздевается до пояса, поворачивается к жене и говорит: — Плюй!— Да ты что, сдурел?— Плюй, говорю!Жена плюнула.— Растирай!Жена растирает спину, приговаривая:— Да что с тобой? Что с тобой?— Ничего особенного, врач сказал змеиным ядом растираться.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты про работу и бизнес
Это произошло лет двадцать назад. Известная американская промышленная компания пригласила на лето по контракту троих испанских ученых из одной исследовательской группы. По совпадению, они были тезками. Работавший с ними в тесном контакте инженер компании представлял их своему коллеге:
— Это Антонио Леонес, Антонио Рейес и Антонио Касадо.
Собеседник в изумлении спросил:
— А что значит «Антонио» по-испански? Это что-то вроде «доктора» или «мистера»?
Где то через год на работе столкнулся с механиком из Сингапура.
Когда я первый раз услышал от него длинную тираду на великом и могучем то ахренел не меньше чем от того негра. Оказалось это украинцы научили его, правда только ругаться, а так общались с ним на английском.
Мораль: Уважаемые сограждане, фильтруйте базар даже находясь в жопе мира т.к. вы тоже можете наткнутся на таких полиглотов.
О вреде наркотиков
Звонит знакомый нарколог (помогал вытаскивать из запоя нескольких остро нужных людей), ржет. Поделился:
Несколько зарисовок из офисной жизни.
Коллеги (он и она) беседуют по внутренней связи. Разговор идёт о таблице Excel, которую делала она, а он должен внести в нее данные. Вот что было слышно остальным со стороны:
Он: Ну где там твоя таблица, дай мне уже.
Она: Вот там то лежит, бери.
Он (через некоторое время): Я в тебя захожу (имеется в виду в личную папку сотрудника на общем диске, подписанную именем), тыкаюсь, тыкаюсь, а вставить не могу.
Она: Выйди из меня и зайди снова.
Он: Да там файл у тебя заблокирован, не зайти в тебя, не вставить!
(В этом месте уже ржал весь офис кто слышал)
Она (сообразив как это выглядит со стороны): Знаешь что? Жене своей вставлять будешь!
В знакомой конторе на серьёзные должности набирают со всего глобуса, поэтому кандидатов встречают в аэропорту, везут в гостиницу, потом на собеседование и т.п. Обычная машина с шофёром от транспортной компании. Нюанс в том, что шофёр на самом деле работает в отделе кадров конторы, что помогает отфильтровывать слишком понтующихся ещё до серьёзного собеседования.
Проспал на собеседование.
Должность хорошая, руководящая.
Зарплата в 2 раза выше средней.
Прохожу собеседование, волнуюсь, но все вроде нормально.
При этом чувствую какой то непонятный дискомфорт.
Штаны как будто тесноваты.
Ну, думаю, от нервов, может.
Полчаса уже общаемся, весь взмок, лезу в карман, достаю платок, вытираю лоб и.
-Можете не продолжать. Вы приняты!
Впоследствии выяснилось, что взяли меня из-за носка, который я достал из кармана вместо платка.
Когда мне было 16, устроился я в газету «Вечерняя Москва». Продавцом газет у метро.
Оплата сдельная, зависела от количества проданных изданий.
Точка была новой, поэтому при устройстве мне сказали, что придётся покричать, чтобы найти покупателей.
Кричать я не умел, поэтому в первый день продал всего две, или три газеты.
Ко всему прочему, в моей служебной сумке были интересные, но дорогие журналы, предлагать которые я тоже стеснялся.
На следующий день, воодушевленный воображаемым успехом, я принялся за дело.
Представляя себя, ни много ни мало, бедным Джимми из «Маленького оборвыша», я переборол страх и начал кричать, как мне казалось, во весь голос.
Через пять минут ко мне подошли милиционеры.
Проверили документы, они были в порядке.
И купили самой дорогой журнал.
Как ни странно, это принесло свои плоды.
К вечеру я продал почти все газеты, примерно половину журналов и немного сувенирной продукции.
Довольный собой, я ехал домой и предвкушал, как на следующий день заработаю ещё больше.
А потом ещё.
И ещё.
Стану миллионером.
Выкуплю газету.
Стану успешным предпринимателем и родители будут мной гордиться.
Перестав сипеть, я начал орать с меньшей силой, но той же интенсивностью.
Покупателей становилось больше с каждым днём.
Мне выдали вторую сумку, с колесами, чтобы я мог брать больше прессы на смену.
Закончился мой бизнес неожиданно.
В середине второго месяца, когда у меня было около сотни постоянных клиентов, меня позвал координатор.
-«Vipman84, молодец, хорошо работаешь. Такие ценные сотрудники пропадать не должны, поэтому мы тебя ставим на новую точку, а твою отдадим Ивановой. А то она так не умеет, а заработать все хотят. Да ты не переживай, ты быстро клиентов найдешь, мальчик способный.»
Но это уже совсем другая история.
Анекдоты про работу и бизнес
Анекдоты про бизнес, бизнесменов, офис, менеджеров и других работников.
КАК СТАТЬ ПЛОХИМ РАБОТНИКОМ (субъективное мнение, на право истины не претендует)
Остановили наш груз на таможне. Разрешение на ввоз не выдают, на разгрузку тоже, простой, штраф за демураж на каждый день насчитывается, а там далеко не копейки. Экстренное совещание в компании, каждый что-то говорит, разговор в стиле «смотрите какие я умные слова знаю» либо «смотрите какие у меня связи есть», но ничего дельного. Я молчу. В результате решают, что я должна написать жалобу о вопиющем беспределе таможенников. Ну ладно. Объяснила помощнику, как надо писать, он проворчал немного, но написал.
Немного о помощнике. Помощник у меня новый, башковитый, хоть и совсем без опыта работы взяла его, да и жизненного опыта тоже не хватает. Зато сам Андрей себя считает очень умным, а юристов вообще отдельной кастой. При возможности паралельно с работой объясняю ему жизнь, призываю к скромности, но последнее у меня удается, скажем, слабо. Ну и он тоже при возможности он старается научить меня больше повыпендриваться, но искренне надеюсь, что это у него не получается.
Так вот. Жалобу написали. И прям со следующего дня все начали меня донимать – и что? И каков результат? Когда сможем взять груз?
Прошло 5 дней (5 календарных, 3 рабочих). Вижу все что-то вроде стараются сделать, а результатов нет никаких, штраф за простой продолжает начислятся. Беру, звоню в то учреждение, куда отправляла жалобу. Соединили меня с ответственным.
— Ой – говорит мужчина на другом конце провода – а вашу жалобу 20 минут как положили мне на стол, я даже до него не успел дойти.
Вкратце объяснила ситуацию, рассказала про демураж. Понятливым человеком оказался, вникся, попросил номер телефона того сотрудника таможни, который нас обижает, сказал, что попытается уладить дело. Спасибо ему, не обманул, через 10 минут перезвонил и сказал, что можем разгружать, но товар останется на складе таможни до проведения экспертизы.
— Да мы только рады – объяснила я ему – лишь бы простоя не было.
Поблагодарив его от души, на радостях позвонила сотруднику из логистики и обрадовала его новостью, чтоб готовили документы для разгрузки, проблема решена. А после обеда еще раз перезвонила уточнить, не было ли новых препяствий со стороны таможни, сказали, что нет. Ну и классно.
Следующий день снова собрание. Андрей упросился поучаствовать тоже. Клясться не буду, но зная его характер, предполагаю, что он себе вообразил, что на совещании все будут на ногах аплодировать юристам, спасившим их от огромных расходов. Ага, щазз. Ну, не то, чтоб вообще обошли нас стороной, сказали спасибо, что написали жалобу, а дальше переключились на начальника департамента логистики, новому кадру у нас, который благодаря своим знакомым в государственном аппарате и решил эту проблему. Что-то не вяжется, так? Мне самой тоже было странно слушать, как этот человек, оказывается позвонил к какому-то высокопоставленному чиновнику (имя/фамилию не назвал, многозначительно держа паузу), а тот в свою очередь позвонил таможне и приказал, чтоб нас не тревожили, после этого таможня разрешил разгрузку.
Тут было три варианта. Либо начальник логистики это сделал до меня, а я уже пришла на готовое, либо оба одновременно, либо этот новичок так нагло и открыто балаболит. Поэтому, как бы ненароком спросила:
— И когда же разрешили разгрузку?
— Это когда вы вчера, уважаемая Юлия Михайловна, уже были дома и пили чай, я, будучи сам в командировке, вовсю старался, чтоб разрулить ситуацию и мои ребята до ночи вкалывали, пока подготовили все документы и разгрузили товар.
Я смолчала. А вот мой помощник, раскраснелся как рак и не мог усидеть на месте. Дай ему волю, он наверняка там устроил бы линчевание вруна, поэтому я написала на бумаге «Молчать!» и показала ему. Но когда директор объявил, что начальнику департамента логистики за это выдадут премию, Андрей не выдержал и вскочил на ноги, за что и получил каблуком по ноге. Опомнившись, он сел на место и вроде этот момент прошел незаметно для других.
Про работу
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно.
Есть могу.
На предприятии.
— Это просто невероятно, чем сейчас занимаются медики! — говорит начальник отдела.
Сегодня Новикова отпросилась с работы в поликлинику,
А вернулась с новой прической!
Реклама работает?
— Да, работает.
Вчера дали рекламу: “Нужен сторож”.
Ночью обокрали.
Пришёл на работу,
А там паника, ни у кого ничего не работает.
В уголке админ угорает.
Ну, я то знаю к нему подход.
Он, сквозь дикий ржач:
— Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
И что?
— Они все на одном канале работают. 
Анекдоты про работу
Еврей устраивается на работу.
Ему дают лопату, он спрашивает:
— Извините, а лопата с моторчиком?
Ему отвечают:
— А где вы видели лопату с моторчиком?
Он:
— А где вы видели еврея с лопатой?
Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату:
— Слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
Пол шестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
— У вас такое лицо знакомое.
А второй в ответ:
— А вы в каком банке работали?
Приходит уставший муж с работы,
Его встречает жена в сексуальном нижнем белье,
Протягивает ему две верёвочки:
— Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!
Молодая жена звонит мужу на работу:
— Алле.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала, уже купила сухарики с беконом.
В отделе кадров:
— Кем вы работали?
Инспектором ГАИ,
— Так, пишу: “инспектор ГАИ”.
Охранником,
— “Охранник”
Потом, снова инспектором ГАИ.
— Так.
Пишу: “Инспектор ГАИ — рецидивист”
Сегодня поругалась с шефом,
— Че так?!
— Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати.
Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
— А ты че?!
Сказала, что по закону нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске.
Один программист другому:
— Вчера всю ночь за компьютером просидел, программу писал, аж уснул за клавой.
И как, работает?
— Нет, я когда засыпал, «Del» нажал.
Рядовой Иванов, видите саперов там вдалеке?
Сколько их там работает?
— Тринадцать человек и один прапорщик.
А как вы узнали что это прапорщик?
— А он не работает. 
Очень смешные анекдоты о работе
Опоздал мужик на работу.
Ну начальник его и спрашивает, мол где был?
А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну? — Затем в третий, и снова не туда.
Когда в четвертый садик пришли сын говорит:
— Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!
Возвращается мент утром с дежурства,
Только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.
Папа, а куда аист улетает после, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Обратился мужик в полицию.
Пришел с работы, а жена пропала.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Рецепт холостяцкой яичницы.
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
В переполненный автобус заходит старушка.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама.
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
Предложение жены.
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.
Разговаривают две блондинки.
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
А я уж грешным делом подумал.
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Вот здорово!
До чего ты быстро работу делаешь!
— Разве это быстро?
Подожди немного, увидишь с какой скоростью я переделывать буду.
Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.
Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей.
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Прихожу домой, а там столько работы:
Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый.
Разговаривают две блондинки.
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Дама устраивается на работу секретаршей.
Босс:
— Что умеете?
Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
— Ну, нормально.
А сколько хотите получать?
— 100000 тысяч!
Ничего себе!
— У меня столько получает главный инженер!
Ну вот главного инженера и люби! 
Приколы про коллег по работе
Ты кем работаешь?
— Менеджер по работе с клиентами.
Значит, работаешь с людьми?
— Нет, с клиентами.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает:
— Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался?
Не помню, а что?
— Да ничто, щас тебе счетчик обнулю.
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
— Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит:
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Беседуют две подруги:
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно, работал?.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
Собрались врачи на пьянку и жалуются,
Друг другу до чего же им надоела эта работа!
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем.