анекдот про старушек и склероз которые отмечали день рождения
Анекдот про трех бабушек и день рождения
У 90-летней Валечки день рождения. Должны прийти ее подруги. Купила торт, пирожные, и положилa все это на кухне. А так как память уже не та, написала записку, что и в каком порядке надо делать, и прикрепила на холодильнике. 1. Напоить чаем. 2. Угостить тортом. 3. Угостить пирожными. Пришли подружки. Валечка идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Она приносит в комнату чай, все пьют. Она опять идет на кухню и читает: 1. Напоить чаем. Они опять пьют чай. И так 6 раз. После этого подружки прощаются и уходят. Уже на улице одна из них говорит: — Валечка совсем плохая. Два часа просидели — хоть бы чаем напоила. Вторая: — А разве мы были у Валечки? Третья: — Кто такая Валечка? Валечка зашла на кухню, а там торт, пирожные, всё не тронутое: — Вот с!чки даже не пришли.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, что тебе подарить к дню рождения? — На один вечер прикинуться глухонемой.
— Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. — Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
Лучший подарок на день рождения для дорожного инспектора — знак «кирпич» со словами: «Повесь, где захочешь!»
Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизерша проснулась с насморком.
Женские праздники: — 8 марта, — день рождения подруги (потому что она на 3 года старше), — день когда сломались весы, — антенна не ловит канал «Спорт».
Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»
— С Днём Рождения! — Спасибо, а кто ты? — Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.
Юбилей — это когда много цветов, но ты еще жив.
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком… Как думаете, алмазное сверло подойдёт?
Новый русский подарил своей жене на день рождения яйца Фаберже Оба.
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
Интересно, лидерам оппозиции хватит площадей в Киеве, чтобы отдельно друг от друга отметить день рождения Кобзаря?
— Мне друзья на день рождения подарили девушку из торта. — Правда, без торта… Правда, и не девушку…
Олег никогда не умел намекать, поэтому на день рождения бабушке он подарил образец заявления на наследство.
Сегодня у жены день рождения. И вот опять, как и год назад, реально чувствуешь, что домашняя работа — это такая субстанция, которую замечаешь, когда жена перестаёт её делать.
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
Сколково для науки, как публичный дом для деторождения.
Если считать возраст в неделях, то можно отмечать День рождения каждую пятницу.
Врач медсестре: — Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит? — А у него сегодня день рождения!
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
Парень-девушке: — Ты самая красивая была на своем дне рождения. — Спасибо! Я старалась! — Специально гостей подбирала?!
В кондитерской: — Дайте мне пожалуйста этот торт, напишите «Дорогому Моне с днём рождения!» — Сейчас завернём. — Не надо, я его здесь съем.
— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю. — Почему?… — Мне никто не верит.
Анекдот про трех бабушек и день рождения: На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.
Американские геологи обнаружили над новым месторождением американской нефти какое-то арабское государство…
— Мам, у меня аппендицит, нужна срочная операция. — Хорошо, сделаем ее сейчас, но будет как будто на День рождения.
Анекдот в стихах У Валечки
У Валечки сегодня День Рождения,
Справляет Юбилей с подругами она!
И спрашивает она их с удивленьем:
Неужто девяносто ей стукнуло сполна?
Да, верно, так и есть – уж девяносто ей.
И чувствует, что память уж не та!
И чтобы не забыть про угощенья,
Записку создала она тогда.
Пункт первый – напоить всех нужно чаем,
Второй – вкуснейшим тортом угостить.
Валюха прикрепила ту записку
На холодильник – чтобы не забыть.
Вот пробил час, пришли её подруги,
За стол уселись дружною гурьбой.
И Валечка спешит скорей на кухню,
Читает про пункт первый, не второй!
Торжественно она всех поит чаем
И так шесть раз подряд, я не шучу!
Ведь Валечка записку вновь читает –
Пункт первый: «Дать всем вкусного чайку!»
Вот и окончен праздник, поздний вечер,
Расходятся подруги по домам.
От Валечки все выйдя, с удивленьем
Подруги вспоминали вечер сам.
Одна из них сказала: «Это ж надо!
Весь вечер просидели просто так!
Валюха даже чаем не поила,
Болтали лишь о том, о сём впросак!»
Вторая удивлённо посмотрела
На верную подругу, вопроша:
«Да что ты, разве были у Валюхи
Мы этим вечером, не помню я, друзья!»
А третья ж, изумлённо вздёрнув брови,
Спросила их, сомнением полна:
«Подруги, кто такая эта Валя?
Не знаю ничего о ней ведь я!»
А Валечка, когда зашла на кухню,
Воскликнула, увидев сладости свои:
«Вот надо же, готовила, старалась,
А эти дуры даже не пришли!»
О каком вы склерозе говорите.
О каком вы склерозе говорите.
Бабки у подъезда помнят всех моих кавалеров.
Вчера иду с одним, а они говорят:
«Чего-то ты, милая, по второму кругу пошла. «
Ещё анекдоты про Бабушку
— Бабуля, я доеду до центра?
Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: » А я доеду! «
Привычка – страшная сила. Бабушка, кoгда листает фотографии на айфoне, слюнявит палец.
Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.
В автобусе кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька поднимает, читает «Удлиняет и увеличивает объем.» Поднимает над головой, кричит:
— Мужики, кто уронил?
Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
— У меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
— Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
— Вот люди… а, одно место здоровое и тому позавидовали!
-Бабушка! Бабулечка! Я опять твою любимую вазочку разбила.
— Зашибись! Третий кальян за неделю.
— Пожалуйста, уберите бегущую строку, а то бабушка думает что это караоке и поёт!
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
— Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
— Мужик, дай дёрну за яйца.
Каждая бабушка считает, что самые голодные люди, это её внуки.
Через лет так сорок :
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангнам стайл! Оп, Оп, Оп.
В жизни нет ничего вечного.- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
Анекдоты про стариков
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля, плачет. — Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел? — Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами. — И много денег было? — Много, сынок, пятьдесят рублей. — Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте! — Сынок, а может ты и кошелек вернешь?
Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним.
— А как.
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом. Корова кричит:»Му!», бык разбегается, запрыгивает. Ну и все ништяк.
— Ну давай!
Заняли позиции.
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим.
Темнота. Тишина.
Бабка:
— Му-у.
Топот, сопение, и вдруг. Грохот. Звон. Дребезг. Крик. И тишина.
Бабка:
— Му. Му-у-у.
Глухой голос:
— Да х@ли «Му!». Подпол закрывать надо.
Внук спрашивает бабушку: — А как обращаться с девушкой на первом свидании? Бабуля ему: — Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с елочкой. Внук: — Вырубить и привезти домой?
Сауна. На верхней полке лежит пожилая женщина, парится. Внизу стоит молодая, красивая девушка и любя поглаживает свое тело. И тут пожилая говорит:
— Красивая ты!
— Я знаю! (кокетливо).
— Наверное, мужики за тобой бегают?
— Да, бегают! (еще более кокетливо).
— И ты, конечно, не даешь?
— Нет, не даю! (гордо).
— Потом та-а-ак жалеть будешь.
На печи спят дед и бабка. Деду не спится. Он будит бабку.
— Бабка, ухи хочешь?
— Хочу.
— Так иди и налови рыбы.
— Где же я ее зимой-то наловлю?
— Ну тогда лежи и не вякай.
Сидят две бабки на скамейке, одна другой говорит:
-Ой, слушай, а я вот матерится перестала,
Другая говорит:
-А я в бога перестала верить.
-Пиздишь!
-Да вот тебе, крест даю!
Один ученый занимался проблемой долгожительства.
Услышал он, что где-то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
— Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
— Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того, же старца в добром здравии и говорит ему:
— Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
— Жареного.
Звонит женщина в техподдержку:
Т: Алло. Чем могу быть полезен?
Ж: Как вы смеете!? Почему вы забиваете память моего компьютера
порнографией?
Т: МЫ забиваем? Извините, как это?
Т: Мадам. поговорите с ним еще раз.
Звонит бабка дочери по телефону:
— Ты только что мне звонила?
— Нет.
— А кто?!
С новой концепцией пенсионной реформы выступил сегодня Минфин: повысить пенсионный возраст до 63 лет и посмотреть, поможет ли. Если все равно будут доживать — повысить еще раз!
Анекдоты про Склероз
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
После 50-ти начинаются сплошные розы: артрозы, неврозы, склерозы, остеопорозы.
Маша вела активную развратную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом «чтоб было о чем в старости вспомнить!». Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз.
— Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
— Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся.
Склероз времен дефицита: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: «То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?».
Склероз – это когда достаточно долго что-то искал в интернете, записал на бумажке, чтобы не забыть «305». Прошло полчаса… Сижу вот и думаю, что, бл…ь за «305»?
Зашел как-то один товарищ в гости к приятелю. В комнате пожилой дедок кивком показал, мол гляди сюда и тут же воткнул себе в ногу отвертку. После чего рухнул на пол с дикими воплями. Деду оказали помощь, а визитеру, застывшему с выпученными глазами, объяснили ситуацию. У деда протез, и это его любимый трюк — втыкать отвертку в деревяшку, шокируя гостей. Но возраст берет свое, начался склероз и дед стал забывать, какая нога у него не настоящая.
У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает:
— Наталья Ивановна, если не секрет, сколько стоит шоколадный торт?
Наталья Ивановна (слегка подшофе уже), устало смотрит на девочку:
— Не секрет. Склероз.(полезла в сумку за чеком)
Девушка приходит в кондитерскую. Диалог с продавщицей.
— Дайте мне, пожалуйста, вот этот эклер за 300 рублей!
— Хорошо, но к эклеру у нас обычно берут сельдерей. Вот этот, по 120 рублей.
— Спасибо, я не хочу сельдерей, мне только эклер.
— Но почему вы отказываетесь, он очень полезен для фигуры!
— Мне не нужен сельдерей.
— Но он снижает риск развития атеросклероза!
— Девушка, атеросклероз обычно бывает у мужчин, моя же вероятность им заболеть стремится к нулю!
— Извините, я тут посмотрела, у меня тарелочки закончились. К сожалению, мне не на чем подать вам эклер.
Это все что вам необходимо знать, когда пойдете за полисом ОСАГО.
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
— Что с вами профессор.
— Да опять этот склероз… Помню где- то в волосах, а вот точно где забыл.
Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате. Заходит призывник в кабинет(решил закосить)
Василь Иваныч:
-На что жалуетесь молодой человек?
-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
-Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
-Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
-Да вот что-то с памятью стало,склероз.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
Призывник:
-Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Да е@@л я эту вашу таблетку.
-Петька пиши,даже на таблетку стоит.