анекдот просыпается мужик с похмелья
Просыпается мужик с жуткого похмелья: Так вчера была пятница, завтра суббота Господи. А сегодня что за день.
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Так вчера была пятница, завтра суббота. Господи. А сегодня что за день.
Похожие анекдоты
Наркоман помер. Корефаны собрались отмечать. Накурились в умательник, уже и забыли зачем пришли. Один тут решил встать, покачивается:— Э. Ну. О! Горько!Другой ему:— Ты чо мудишь-то? Чувака в армию провожаем!
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в посёлок стала на 2 километра короче
В первую дверь трамвая пытается залезть бабка — ухватилась за поручень и дверь, изогнулась вострым углом и кряхтит. Дальше никак. С остановки за этим делом наблюдает нарк. Кондукторша давай на него орать:— Ты такой-разэтакий, глаза вытаращил, ну-ка помоги бабушке залезть в трамвай быстро. Нарк беспомощно разводит руки в стороны и говорит:— Так это. понимаешь. у меня ботинки грязные.
Наркоман: стучиться в дверь!раз стучиться, тишина!два стучиться, тишина!на третий стук в дверь открывает бабуля!Наркоман стоит на неё смотрит, смотрит! А потом медленно говорит:— Ну заходи раз пришла.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Мужик просыпается с похмелья Башка болит, сушняк, а опохмелиться нечем Ну, мужик решил приготовить самогон.
Мужик просыпается с похмелья. Башка болит, сушняк, а опохмелиться нечем. Ну, мужик решил приготовить самогон по-быстрому. Нажрался дрожжей, сахара, напился воды и прижался к батарее.
Жена слышит грохот на кухне, заглядывает и спрашивает:
— Что, крышка слетела?
— Нет, дно прорвало.
Похожие анекдоты
Наркоман поехал в деревню. В деревне — скукотища, одни старики. Ни тебе дискотеки, ничего. Пошел он тогда на речку, рыбу ловить, ну и, как водится, вытянул золотую рыбку. Естественно, рыбкапредлагает три желания. Наркоман: хочу, чтобы у меня была голова большая такая, мозгов много.. Появляется огромная голова, которая под собственной тяжестью падает на плечо. — Хочу, чтобы у меня были руки были длинные, по два метра.. И это сделано. — А теперь хочуодну ногу длиннее другой, и мускулистую, как у Шварценеггера. Отпускает он рыбку и ползет к воде.Подползает, смотрит на себя, долго смотрит. — ВОТ ЭТО Я ПРОГНАЛ.
Рестоpан. Очень пьяный мyжик сидит за столом, лицо в таpелке. Официант пpисек это дело, стал высчитывать: «Пять салатов, десять сyпов,пятьдесят баксов. Hет, лyчше сто.» Подходит и говорит:— Поpа бы заплатить!— Ммм. Сколько?— Сто доллаpов.Мужик достает сто баксов и снова в таpелкy. Пpоходит какое-то вpемя.— Оплатите счет!— Сколько?— Сто доллаpов!Мужик достает и снова засыпает. Официантy понpавилось, подходит снова.— Поpа платить!— Сколько?— Двести доллаpов!— Сколько? Hет, я ВСЕ помню! Вот вам сто доллаpов!
— Что ты сегодня такой смурной ходишь?— После вчерашнего. День рождения у соседа отмечали. Он канистру самогона выставил. — Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!— Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много зараз на эту на эту канистру вышло!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Просыпается мужик с похмелья перевернул все стаканы, бутылки Нетути ничегошеньки похмелиться Зовёт собаку.
Просыпается мужик с похмелья. перевернул все стаканы, бутылки. Нетути ничегошеньки похмелиться.
Зовёт собаку:
— Рэкс, нюхай. (дыхнул на него перегаром) А теперь — ищи.
Похожие анекдоты
Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.— Вчера была пятница! Завтра суббота!— Господи! А что же сегодня.
Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, косяк забивает. Забил, затянулся, его запёрло конкретно, и он с волной ушёл вниз с третьего этажа. Лежит на земле, вокруг уже люди, как обычно собираются, а он без сознания. Тут друг его идёт, тоже наркоман, увидел что произошло и говорит:— Вася, что здесь происходит?Тут Вася подпрыгивает:— Да вот сам незнаю, только сам подошёл.
Двое пьяниц медленно продвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.— Ты меня уважаешь? — спрашивает идущий.— Я горжусь тобой! — отвечает ползущий.
Встречаются два друга. Один другому:— Может по баночке пива? Посидим, поболтаем.— Нет лучше по бутылке водки — полежим, помолчим.
Нарик заходит в подъезд, поднимаеться на второй этаж, звонит в дверь. Открывают.— Васю можно?— Он живет этажем выше.Через полчаса опять звонит, тот же диалог. И снова через полчаса. Звонит еще раз. Открывают и усталым злым голосом:— Я ж сказал, Вася живет этажем выше!Нарик (возмущенно):— Зато ты я посмотрю везде живешь!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка: Это моя рука, это её рука
Мужик просыпается с жуткого похмелья, рядом девушка:
— Это моя рука, это её рука
Похожие анекдоты
— Доктор, доктор, я нашел ошибку в законах Менделя.— Ну расскажите.— Смотрите, моя жена брюнетка, я брюнет, мои родители брюнеты, теща и тесть брюнеты, вся наша семья черная, как агат, аребенок у нас родился рыжий.— Скажите, вы занимаетесь cекcом каждый день?— Да нет. — 2 раза в неделю?— Да нет. — Раз в месяц?— Не совсем так. — Каждые 6 месяцев?— Нет, но это уже ближе. — Каждый год?— Да, скорее так.— Теперь все понятно: у вас заржавел аппарат.
Абитуриентка Хохрякова с большой натяжкой прошла по конкурсу в театральный институт. Хотя натягивали ее все члены комиссии.
Ночь, сын заходит в спальню родителей, где они занимаются любовью. Сын:— Папа, можно я с вами поиграю?Родители в смятении соглашаются и сын забирается отцу на спину. Через некоторое время мама начинает тихонько постанывать и извиваться. Сын тихо говорит отцу на ухо:— Папа, поосторожнее, а то я в этом месте все время с дяди Коли сваливаюсь.
Идет бракоразводный процесс.Судья обращается к жене:— Почему вы решили развестись с мужем?Жена:— Он меня как мужчина не удовлетворяет!Женские голоса из зала:— Всех удовлетворяет, а ее – нееееет. Мужские голоса из зала:— А ее никто не удовлетворяет.
Медсестра заводит карточку пациентки.— Замужем?— Да. Во второй раз.— Дети есть?— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Просыпается мужик с похмелья Перевернул все стаканы, бутылки Нету ничегошеньки похмелиться Зовёт собаку.
Просыпается мужик с похмелья. Перевернул все стаканы, бутылки. Нету ничегошеньки похмелиться. Зовёт собаку:
— Рекс, нюхай. (Дыхнул на него перегаром.) А теперь — ищи.
Похожие анекдоты
Лысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:— Вот штука баксов и чтобы у меня прическа была, как утебя! Понял?Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потомна сверкающую лысину клиента, потом на штуку, снова на себя. Наконец вздыхает:— А-а-а, была не была! — и начинает брить себя налысо.
Просыпаются два рыбака на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят:— Федя, ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил?— Вася, кто бы говорил: «Нажрался»? Где ты вчера греб, там я и ставил!
Ломится медведь по лесу. Видит на дороге лежит пакет с драпом! Он его взял довольный пришел к лисе и волку и говорит:— Вот Я нашел пакет драпу! У вас есть папиросы?Лиса:— Нет.МЕДВЕДЬ:— Ну ладно! Я сейчас принесу! Только вы без меня не выкуривайте, а то приду п#з#ы дам. ВОЛК:— Хорошо не выкурим!Ждут, ждут нет медведя — взяли листочки завернули в них драп и ВЕСЬ выкурили — сидят обкумареные в ж#пу! ВОЛК:— Вот мы выкурили весь драп медведь придет не увидит драпа и торба нам!ЛИСА думала, думала и говорит:— Давай сделаем так: Я спрячусь в кусты с палкой когда медведь придет и спросит где драп ты встанешь и скажешь ОПА. А я в это время с палкой выскочу дам ему ей по голове и мы убежим!Наконец-то медведь приходит видит нет драпа! МЕДВЕДЬ:— ГДЕ ДРААААААААП. ВОЛК встает:— ОПА. ЛИСА из кустов:— Что ОПА. Где драп?
— Мужчина, что вас заставляет напиваться?— Ничто меня незаставляет. Я доброволец!