анекдот третий день ложусь спать в шляпе
Анекдоты по теме:
Популярные анекдоты
— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю.
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.
— Я шампанское не люблю.
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.
Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ. )
— Девушка, какая-то вы грустная.
— Да вот, взгрустнулось.
— Так вы еще и бледная.
Да вот.
Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp слyчайных чисел.
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.
Звонит телефон:
— Простите, Катюшу можно?
— Пожалуйста! «Ра-а-асцветали яблони и груши. «
Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь!
Вспомнился старый анекдот.
Покупатель спрашивает у продавца живой рыбы:
— Почему ваша рыба не шевелится?
— А почему она вверх брюхом плавает?
— А почему она воняет?!
— Слушай, дорогой, когда ты спишь — ты себя контролируешь?
Неудивительно, что он тебе вспомнился, ведь автор того поста его и имел в виду. Да и в комментах его там на все лады обмусоливают, но нееет, надо было отдельный пост запилить.
«ты когда спишь, за собой следишь?»
жопой штоле вы эти анекдоты слушаете.
Не будь скотиной
Великая цивилизация
Стримеры. Две стороны одного дела
Рыба-кит красивое
Страшно прибыльно.
На груди крестик, а в душе нолик
Бессердечные
История фейковой сдачи на берет спецназа Кадырова
По итогу всех участников нарушавших правила сдачи сняли с испытаний. В том числе, как говорят родственника Кадырова, сняли с соревнований.
Но утром некоторым из них выдали краповые береты. После чего спецназовцы обещали снять краповые береты в знак протеста. И разбираться с ситуацией приехали генералы и большие начальники из Чечни.
Эти деньги подарки из фонда Кадырова. Тоесть из денег выделяемых из бюджета Российской Федерации, хотя официально это не так, но по факту именно так.
Вот такие у нас коммерческие, ой простите краповые береты.
Это моё мнение как человека, я не хотел кого-либо обидеть. Но молчать я тоже не могу.
UPD. К посту есть вопросы #comment_216789104
Вчера легла около двух Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу
Вчера легла около двух. Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу
Похожие анекдоты
Плывут большой толпой спермики. А последний из них — самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает «Не успею! надо что-то делать». Придумал — кричит:— Ребята, мы в презервативе. Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:— Вот так и рождаются гениальные дети.
Мужик говорит другу:— Ты знаешь, я вчера тр@х@лся с твоей женой целых два часа!— Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр@хн@ть твою.
Встречаются двое друзей.— Как дела?— Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться. — Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?— Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.
Встречаются две секретарши на перекуре:— Ой, я так завидую Машке. — Чего?Мечтательно:— Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может. — Дура! Я же ей говорила — акты считай, а не фрикции!
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Три часа ночи Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь Муж,ругаясь,встает.
Три часа ночи. Муж с женой спокойно спят в своей постели, но тут их будит стук в дверь. Муж,ругаясь,встает, открывает дверь. На пороге стоит мужик. Мужик:
— Брат, помоги подтолкнуть меня надо.Застрял.
Муж:
— Пошел на х**!
Захлопывает дверь и ложится спать.Жена:
— Ну,зачем ты с ним так? Помнишь мы тоже застряли ночью?Но нам же помогли!
Муж,ругаясь встает, одевается.На улице кричит:
— Мужик, ты где?!
— Да здесь я!На качелях!
Похожие анекдоты
Идет алкаш по лесу. Слышит — кукушка.— Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?— Ук-Ук.— Это что значит?— Ты, гад, два года лишних прожил.
Два мужика после хорошей гулянки позно ночью решили сократить свой путь домой и пошли через кладбище. Ведь что им могло испортить настроение?!Где-то в самом центре кладбища, как раз на их пути среди могил услышали они шум, который исходил из кромешной темноты: тук-тук-тук, тук-тук-тук-тук… Хмель как рукой сняло, они трясущимися ногами продолжили свой путь и вдруг увидели старого мужчину, который молотком и зубилом обрабатывал камень на могиле.Один из мужиков, когда смог наконец-то вздохнуть с облегчением, спрашивает:— Старик! Ты нас до смерти напугал, мы уж подумали, что ты дух какой-то!Но почему ты работаешь здесь один среди ночи в такой темноте?— Эти идиоты!— пробормотал старик в ответ, — неправильно написали мое имя!
Встечаются два друга с утра, после пьянки.— Слышь, а че мы вчера пили. — Водку, коньяк, шампанское. — Хмммм. а чем закусывали. — Мясом, икрой, лягушачьими лапками. — Лягушачьими лапками. ааааа, то-то у меня башка так болит.
Астматик жалуется вpачу:— У меня на тpаву аллеpгия.— И как же вы выходите из положения?— Колюсь.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты на вечер и шесть раз ложился спать
Свежая партия анекдотов на разные темы перед длинными выходными.
Ну все. Моему терпению, наконец, настал конец. Только что был в магазине и увидел чувака с огромной тележкой, буквально забитой санитайзерами, мылом, детскими салфетками, словом ВСЕМ, что нужно людям. Я назвал его эгоистичным мyдaкoм, равномерно покрыл его матом, доходчиво объясняя про стариков, про мам и вообще про людей, которым это все надо и вообще, что он от стыда провалиться должен, а не ходить тут.
На что он невозмутимо сказал: «Простите, вы закончили? А то мне надо эти все товары еще по полкам разложить»
— Графиня, а почему вы арбуз не кушаете?
— Да ну иво! Ухи пачкает.
Когда все это закончится из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками…
Врач: — Прочтите нижнюю строчку.
Мужик: — Не могу!
— Э, батенька, да у вас близорукость…
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь ещё и близорукость.
Меня в школе травили за то что я дрищ, но вот спустя много лет, я занялся своим телом и теперь я не просто дрищ, а дрищ с татуировками.
2020-й оказался високоснее всех високосных.
— Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
— Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
— Ты сейчас чем занята?
— Бальзамирую душу.
— Надо же, как красиво звучит простое слово — бухаю!
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Лорд — дворецкому: — Джеймс! Мне нужна горячая ванна: — Уже вылезаю, сэр!
Где все эти ребята,которые предлагали заработать 100.000$ в месяц не выходя из дома? Нам надо серьёзно поговорить! Извините,что я вас игнорировал все эти годы!
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
Что-бы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки. Вчера ложился спать шесть раз.
Я вижу что маску ещё нужно и дома носить, чтобы меньше жрать.
Всемирный конкурс по вязанию: бабушка из России связала носки, бабушка из Японии связала айфон, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, бабушка из Сомали связала двух бабушек и требует выкуп.