анекдоты для свадебного застолья
Свадебные шутки
Студенческая свадьба.
— А почему невеста не пьет?
— А она не скидывалась!
рейтинг: ↑ 70 ↓
— Я завтра женюсь.
— По любви?
— Ее папа сказал, по-любому.
↑ 96 ↓
Дочь — родителям: Пожалуйста, когда придут просить моей руки, не падайте на колени с криком «Спаситель ты наш. «, а просто скажите «Хорошо».
А то я так никогда замуж не выйду!
↑ 34 ↓
Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.
↑ 31 ↓
Свекровь — это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
↑ 35 ↓
В церкви священник поправляет жениха: На вопрос, согласны ли вы стать мужем, надо отвечать «Согласен», а не «Будь что будет!»
↑ 63 ↓
Поцелуй точно придумал мужчина, который так и не нашел никакого другого способа закрыть рот женщине.
↑ 53 ↓
Француза, путешествующего по России, пригласили на золотую свадьбу. Он с удовольствием согласился, ему начали объяснять: Золотая свадьба — это когда этот уважаемый всеми господин и эта почтенная дама прожили вместе пятьдесят лет.
О, понимаю! — ответил француз. — А теперь они решили пожениться! Браво!
↑ 38 ↓
Парень разговаривает с братом своей девушки:
— Мы вот тут с твоей сестрой собрались пожениться…
— Тю-ю, так ты что только сейчас об этом узнал?
↑ 32 ↓
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — сказал отец.
↑ 42 ↓
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два ноутбука.
↑ 47 ↓
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!
↑ 32 ↓
Согласно статистике, девушки стремятся найти себе парня, похожего на их отца, …именно поэтому их мамы плачут на свадьбах своих дочерей!
↑ 49 ↓
— Господин Бродский, у меня есть к вам предложение. Мы можем оба заработать по триста тысяч.
— Триста тысяч — это хорошие деньги. Что за предложение?
— Вы даете со своей дочкой шестьсот тысяч приданого. Так вот, я согласен взять ее за триста.
↑ 30 ↓
Что обозначают свадебные кольца?
— Начальный счет 0:0
↑ 57 ↓
Речь священника во время венчания: «Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!»
↑ 54 ↓
Мама хотела мальчика, а папа девочку — так они и познакомились.
↑ 52 ↓
Браки заключаются на небесах! Именно оттуда эти молнии, громы, смерчи и град.
↑ 57 ↓
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
↑ 51 ↓
Дурак — состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
↑ 45 ↓
На свадьбе должен быть обязательно аналитик. Который будет проверять, АНАЛИТОЛИ у всех.
↑ 25 ↓
Да уж, на эту тему приколов и шуток полно. Особенно достается невестам, типа
— Мам,когда придут просить мою руку,пожалуйста,не падай на колени и не кричи «СПАСИТЕЛЬ МОЙ!»
Просто молча кивни головой»:)
второе по популярности:
— придёшь ко мне на свадьбу?
— да, почему бы и нет =)
— Отлично, с женихом вопрос решён.
Анекдоты на свадьбу
Анекдоты про мужа и жену
Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс.
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная.
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
Разводятся заяц с зайчихой.
— Какова причина?
— Она косая!
— А до свадьбы вы этого не видели?
— Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
Жених спрашивает у младшего брата своей невесты:
— И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? — Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.
Муж с женой сидят на кухне после тяжелого рабочего дня. Жена вздыхает:
— Ой, мне еще на завтра суп надо варить.
— Тебе-то что, — грустит муж, — а мне его еще завтра есть надо!
Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!». Проходит час, мужа нет, ответа тоже.
Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!».
Анекдоты про женихов
— Что ты не женишься?
— Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.
— А ты найди похожую на мать.
— Нашел, так отец скандал закатил.
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал отец жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Но ведь свадьба завтра, — возразил жених.
— Я знаю, — ответил отец.
— Почему ты такой грустный?
— Завтра выдают замуж мою невесту.
— Как, за кого?
— За меня.
— Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу — надо идти! Иначе люди могут обидеться… В конце концов, ты ведь… жених!
Жених, собираясь на собственную свадьбу, опоздал на поезд. Тогда он побежал на почту и дал такую телеграмму: «Мой поезд ушел тчк не выходи замуж пока я не приеду тчк».
«Дорогой Том! Обязательно приходи завтра вечером. Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял? Мэй».
«Дорогая Мэй! Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил свою ногу. Поняла? Том».
— Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена?
— Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!
— Да, тоска!
— И тосковать она мне запретила!
Анекдоты про тещу
Было у тещи 3 зятя. Порешила она проверить, как они к ней относятся. Выждала, пока первый пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, 1 ее вытащил ;-)… Наутро просыпается: под окном «Жигуль» стоит. А на стекле записка: «Любимому зятю от тещи».
Со вторым та же история, только подарила теща ему «Москвич»… Решила проверить третьего — орет в колодце, а он думает: «Хрена, не буду вытаскивать! Все равно больше «Запора» не получу… Ну ее нафиг!». Утром просыпается: под окном «Волга» с запиской «Любимому зятю от благодарного тестя!»..
Идет мужик с похорон тещи.
Подходит к подъезду, а тут кирпич сверху, только и успел отскочить.
Ну, мужик голову поднимает, и так нежно:«Мама, Вы уже там?».
Теща заявляет зятю: «Ничего не знаю, делай, что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!» Зять говорит: «Да ты че, теща, из ума выжила?» А она опять: «Ничего не знаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади». Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:» Ничего не знаю, делай, что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!»
Сидят два мужика, один другому говорит:
— Смотри на твою тёщу лев напал.
А второй:
— Сам напал, хай сам и выкручивается
Один мужик говорит другому:
— А я вот вчера тёще грибочков сорвал.
— А вдруг ядовитые?
— Что значит вдруг?
Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают:
— Ты, мужик, типа, по какой статье?
— Да вот, было дело. На похоронах тещи так веселился, что два баяна порвал.
— Ну, и что тут такого особенного? C кем не бывает.
— Да, все бы ничего, но только моя ведьма теперь у вас здесь в отдел кадров устроилась!
Анекдоты о свекрови
Сноха изо всех сил пытается угодить свекрови — и то сделает, и сё, но свекрови ничего не нравиться. От всего нос воротит и фыркает. Уже совсем измотанная сноха спрашивает свекровь:
— Мама! Ну, как сделать так, чтобы Вам понравилось?
— Ну, я даже не знаю как, но знаю, что все равно не так будет.
— А борщ ты умеешь варить, невестка дорогая?
— Умею.
— А что нужно для того, чтобы он был вкусным? Ну-ка!
— Добрую свекровь и голодного мужа.
Свекровь отчитывает невестку:
— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы.
— Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, — уже третьего мужа похоронили.
Беседуют две девушки:
— У меня золотой муж, золотые дети, а золотую свекровь я переплавила, и у меня теперь золотые часики, колечко и браслет.
Свекровь обращается к невестке:
— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?
— Это? Да так… Тефлоновое покрытие.
Встречаются две свекрови, одна другой говорит:
— У меня невестка опять беременная.
— А у меня кошка тоже беременная.
— Ну, тебе-то легче, котят хоть утопить можно!
Подарила свекровь снохе две блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «Т-а-к, значит, вторая тебе не понравилась?»
Анекдоты о невесте
— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Но, мамочка, я ненадолго.
Накануне свадьбы: «Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну, погляди ты на него — сутулый, хромой, в очках. «. «А мне, маманя, красавец и не нужен».
— Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось.
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в городе Глузово, прошел удачно — тёщу так и не нашли.
— Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоей!
— Ох, спасибо за предупреждение.
— У меня есть для вас невеста. Из хорошей семьи.
— А как она выглядит?
— Красавица! Просто красавица!
— Богата?
— За ней дают огромное приданое.
— Так что, у нее нет недостатков?
— Есть один, маленький: она немножко беременна.
Старая дева удивила всех сообщением, что она выходит замуж.
— Но ты же всегда утверждала, что мужчины глупы и что ты никогда не пойдешь замуж.
— Да, но это было до того, как нашелся человек, который захотел взять меня в жены.
Невеста провожает гостей после свадебного застолья:
— Люди добрые! Может, что и не так было, так вы простите. Я же выхожу замуж впервые. В следующий раз будет лучше.
Свадебные анекдоты про жениха и невесту
— Выходи за меня замуж.
— Хорошо, — отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
— Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
— Я и так уже сказал лишнее, — отвечает парень.
— Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак?
— Да. Я позвонил ему по телефону, и он мне ответил: «Не знаю, кто это говорит, но я не возражаю».
Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
— Мамочка, а почему невеста во всем белом?
— Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
— А почему жених в черном?
Невеста спрашивает жениха: — Пьешь? — Нет. — Куришь? — Нет. — Играешь в карты? — Нет. — Значит, у тебя нет недостатков? — Один есть — люблю приврать.
Жених подзывает младшего брата своей невесты:
— Получишь пятак, если принесешь мне локон волос твоей сестры.
— Давай четвертак — я тебе весь парик притащу.
Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
— Милый, ты действительно.
— Да! Да, я тебя люблю.
— Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
— Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!
— Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
— Но у меня нет горестей и забот.
— Я ж говорю: после свадьбы.
Анекдоты про свадьбу
Анекдоты про свадьбу, жениха и невесту
Дело было вечером, как то получаю на почту небольшой спамец, в оригинале он выглядел так : ( орфография и оригинальный текст сохранены )
Здравствуйте, дирекдор.
С наступающим новым годам! ( а дело было летом )
Я заметила,что вы тоже как и мы работаете в продажах запчастей по интернету.
Щицзячжанский ооо оли-TGU подшипники самое большое производители в Китайским севере.
Я знаю,что вы является самое дилер.Поэтому мы записаем вам и надеемся сотрудничества с вами.
Наш главное таворы по поже:
Упорные подшипники.
Линейные подшипники.
Роликовые подшипники
Игольчатые подшипники
Шариковые подшипники.
Радиальные подшипники.
Конические подшипники.
Сферические подшипники.
Цилиндрические подшипники.
Самоустанавливающиеся подшипники и тд.
Как сертий подшипников вам нужны?У вас есть ли подробный заказ?Если есть,то сообшите мне.
Так так самое высоки и самое лучше нашего подшипников уже экспортировали до Россию,Украину, Казахстан,США,Италия и другой стараны.
Если у вас есть любовый вопрос,то спросите пожалуйста не стесняйтесь обращаться ко мне.
Жду ваш ответ.
Заранее спасибо.
С уважанием,Яна.
ООО «Оли» подшипник, г. Шицзячжуан, пров. Хэбэй, Китай
На данный момент мы ищем дилеров в России, поэтому пишем вам и надеемся на сотрудничества с вами.
Мы располагаем широкой ассортиментной линейкой следующих видов подшипников :
Упорные подшипники.
Линейные подшипники.
Роликовые подшипники
Игольчатые подшипники
Шариковые подшипники.
Радиальные подшипники.
Конические подшипники.
Сферические подшипники.
Цилиндрические подшипники.
Самоустанавливающиеся подшипники и тд.
Если вам интересен прайс-лист, напишите какие партии и серии подшипников вас заинтересовали. Если у вас есть подробный заказ, то сообщите мне.
Если у вас есть любой вопрос, то спросите пожалуйста, не стесняйтесь обращаться ко мне.
Жду ваш ответ.
Заранее спасибо.
С уважанием,Яна.
ООО «Оли» подшипник, г. Шицзячжуан, пров. Хэбэй, Китай
Мой папа очень любит выражение «не отходя от кассы» и использует его наверное чаще, чем кто-либо другой кого я знаю. Как-то я начал искать в интернете откуда все-таки произошло это выражение и нашел шикарную историю, которая так и называется «Не отходя от кассы».
За все на свете, как известно, приходится платить. За глупый выпендреж — особенно. И лучше — если сразу на месте.
Вы бывали когда-нибудь на молдавской свадьбе? Нет? Ну так я вам сейчас по порядку все расскажу.
Был у меня в Кишиневе сосед. Он работал в автосервисе, но, несмотря на это, был большим ценителем изобразительного искусства. Я ему иногда малевал какие-то почеркушки, а он меня одаривал маленькими радостями автомобилиста — когда свечи подбросит, когда фильтр заменит.
Как-то раз он сообщил мне, что собирается жениться. В следующий вторник. Я, как принято в этих случаях, пожелал, чтобы дама сердца не превратилась ему в даму печени, и потек мыслями по своим делам, но он объявил мне, что отмазок не принимает, и что я обязан присутствовать на его свадьбе. Нет, не так. ОБЯЗАН. Вот так.
Ну, делать нечего, назвался груздем — брысь с кабины.
Во вторник после обеда мне позвонил другой мой приятель, назовем его Жорик. Этот Жорик работал в автобазе совета молдавских министров — возил какое-то высокое и широкое государственное лицо. Он поделился со мной радостью от покупки нового телевизора и попросил помочь ему выгрузить этот хрупкий, но сильно весомый агрегат из членовоза на четвертый этаж без лифта. Я сказал, что с радостью помогу ему в этом ответственном деле, но не сегодня. Потому что через два часа мне надо быть на свадьбе без машины (я на свадьбы езжу на общественном транспорте — мало ли что), а у меня еще галстук не завязан. Тогда Жорик предложил мне сделку: я помогаю ему в его мероприятии, а он отвозит меня на свадьбу и даже забирает после банкета.
Отлично, встречаемся через час.
Через час во двор нашего дома зарулил черный лимузин длиной в четыре жигуленка, и я погрузился в его велюровые недра. Мы с Жориком успешно провели теле-разгрузочные работы и, согласно второму пункту нашей программы, двинулись в сторону кафе «Гугуцэ».
На площади перед кафе уже толпились нарядные гости, потихоньку просачиваясь внутрь. Жорик остановил лимузин неподалеку и объявил тоном Юрия Гагарина: «Приехали!»
И тут меня посетила шальная мысль: «А почему бы не повыпендриваться, если есть такая возможность?»
— Слушай, ты можешь подъехать прямо ко входу, выйти из машины и открыть мне дверь?
Жорик все понял и улыбнулся: «Хорошая идея…»
Мое появление произвело среди гостей эффект залпа артиллерии береговой охраны: сверкающий лимузин подкатывает к дверям, из него выскакивает водитель при галстуке и пиджаке, учтиво открывает пассажирскую дверь — и я, в полном параде, со скучным лицом и важным видом привычно покидаю транспорт. Пока я преодолевал те несколько метров, которые отделяли лимузин от входа в кафе, взгляды присутствующих приятно щекотали мне спину, а в воздухе пахло Голливудом…
В самый разгар свадьбы тамада остановил музыку и гости расселись по своим местам. На сцене появился какой-то мужик с серебряным подносом в одной руке и бутылкой домашнего крепляка — в другой. Его сопровождала супруга, держащая в руках микрофон и пустой красный мешок. Они направились к дальнему столику, почему-то хищно поглядывая в мою сторону.
Последующий ритуал был довольно забавным: гости вставали по одному, бросали на поднос купюры, после чего мужик наливал им стопарик крепляка, а его дама объявляла в микрофон сумму пожертвования, сгребая деньги в красный мешок. Остальные внимательно следили за происходящим, попутно ведя общий счет, шушукаясь и аплодируя особо крупным вкладам в бюджет молодой семьи. Родители дали по тысяче рублей. Близкие родственники — по несколько сотен. Друзья и знакомые выкладывали согласно близости к молодым, материальному положению и собственной прижимистости — от двадцати пяти до сотни.
Когда я обратил внимание на многочисленные позыркивания в мой адрес со всех сторон зала — мне поплохело. В заднем кармане брюк я нащупал мятую трешку…
Сборщики неумолимо приближались к моему столику. Сбежать? Жених обидится. Дать трешку? После моего эффектного появления — это будет таким скандалом, какого не знал мир со времен карибского кризиса.
О, я кажется придумал… Я просто выйду «в туалет», а когда вернусь — поднос с мешком уже пронесут мимо моего столика. Мне очень жаль и все такое…
Я выскочил из зала и плотно заперся в кабинке. Прикинув, что опасность миновала, я вернулся на свое место и с удовлетворением отметил, что поднос с микрофоном обхаживают последний, самый ближний к молодоженам, столик. И вдруг, с аппетитом посмотрев на меня, ведущий отобрал микрофон у своей дамы и громко объявил, что сейчас всех присутствующих ожидает необыкновенный сюрприз.
Он так и сказал: необыкновенный.
Когда, вместе с подносом, бутылкой, мешком, микрофоном и дамой, он очутился передо мной — я был очень близок к обмороку. Наступила тишина. Двести гостей приготовили руки для аплодисментов. Мужик наклонился ко мне и спросил: «Как тебя зовут?» — я ответил, сильно заикаясь. Мое волнение он расценил, как предвестник такой суммы, о которой говорят только в банке и только шепотом.
Положение спас жених. Он подошел к нам, забрал у мужика микрофон и сообщил присутствующим, что так как я — его сосед, то и разбираться мы будем тихо, без лишних прожекторов.
Мужик с восторгом посмотрел на меня и объявил, что г-н Поллак, оказывается, не только близкий друг жениха и состоятельный человек, но еще вдобавок и очень скромен, поэтому ему положены аплодисменты. Зал захлопал, оркестр сбацал туш, а я стоял с таким чувством, что мне на голову вылили бутылку того самого крепляка, который он от переизбытка чувств даже забыл мне налить…
Домой я возвращался на троллейбусе.
Летом 1994 (или 95) года был я почётным свидетелем на свадьбе моего институтского друга Александра К-на. Бракосочетание проходило на его малой Родине в г. Первомайск.
Вот так я был спасён. Спасибо, тебе моя ночная фея!
Давно было. Мой двоюродный брат (4-х лет) наблюдает за приготовлениями нашей старшей кузины, Наташи, к свадьбе. Он интересуется причиной происходящей суеты.
Взрослые поясняют:
— Наташа замуж выходит.
Он понимающе кивает, услышав знакомое слова «свадьба», и решает уточнить.
— За кого выходит? За папку?
Взрослые улыбаются:
— Да нет же, твой папка уже женат на мамке!
Неподдельное удивление:
— Когда, что я не знал?!
Как странно происходит в жизни: встречает мужчина женщину и она для него умная, красивая, позитивная, элегантная, добрая, ранимая, любящая.
А еще оказывается, что у них куча общих интересов. И уже спит и видит он, что хочет провести с ней всю жизнь. На его счастье она соглашается.
Потом совместная жизнь, появляются дети. И она уже вроде та же женщина, но еще теперь и мама. И оказывается, что мама она почти всегда, а той самой времени почти не остается — очень хочется отдохнуть. Некогда маме. И мужчина видит в ней все чаще только маму, начинает забывать, почему же он выбрал именно её.
Но та самая самая никуда и не уходила. Поэтому рано или поздно кто-то другой замечает в ней ту самую прекрасную, увлекательную, позитивную и интересную. Получается, что его любовь всей жизни все еще там, она никуда не делась. Просто закрутилась, устала и свалилась без сил. Она там, нужно только вспомнить её и позвать.
Вспомнить — почему он выбрал именно её. Дать маме отдохнуть и дать своей любимой наконец выйти на первый план и сверкать как раньше.
А если все оставить как есть, то её позовёт кто-то другой и на его счастье она согласится. Ведь ей так хочется сиять как раньше, быть желанной, доброй, нежной, ранимой и любимой.
Анекдоты про свадьбу
. Отбирать букетик у них так и не решились.
Маленький китайский городок у границы с Северной Кореей. Разговариваю с крестьянкой из посёлка по соседству. Нелегал, живет в Китае 10 лет, на встречу приехала с гражданским мужем (будучи нелегалом, она не может, ясное дело, регистрировать брак). Муж решил подстраховать – мало ли что может случиться.
Тётушке лет 50, выглядит старше, из самых что ни на есть северокорейских низов. История у неё обычная, в разных вариантах слышанная мною десятки раз, и из тех, что в учебники не войдёт. Муж умер в голод, осталась в провинциальном городке в середине девяностых с двумя детьми на руках, крутилась как могла. Спрашиваю, как оказалась в Китае. Говорит, что ей предложили нелегально перейти границу, чтобы поработать сезон на рисовых полях, обещали за эту работу большие деньги. Внешним миром она не интересовалась совершенно, но слухи о том, что люди, съездившие в Китай на работу, живут хорошо, ходили широко, поэтому она и отправилась, как ей казалось, на работу в Китай. По прибытии она обнаружила, что её, как часто в те времена случалось, просто продали в семью китайского крестьянина корейского происхождения, существенно старше её, конечно, который овдовел и не мог найти себе жену (все бабы с девками из деревень слиняли в города).
В такой ситуации оказывались тогда многие беженки (многие и сознательно на это шли). Бежать от мужа, конечно, можно, никто не связывает, в подполе не держит, но куда бежать, без языка и контактов на месте, без специальности? С большой вероятностью полиция тут же поймает и отправит на родину – и все дела. Большинство оставались на год-другой – а потом бежали от мужей. Но бывало и иначе, всё кончалось нормальной, а то и просто хорошей семейной жизнью.
Тётушка тогда обошлась покупателю в 800 юаней. Для купившей её семьи вдовца в те времена это были заметные деньги, им пришлось продать специально откормленную пищевую собаку и позаниматься сбором лекарственных трав в горах, чтобы накопить деньги на покупку моей собеседницы.
Один из моих партнеров владеет очень крупной и старой (работает уже 20 лет) компанией по организации праздников, с упором на свадьбы. Как бывший комсомолец, рассказывал много всего интересного. Это один из его рассказов.
И когда я им это говорю, то вспоминаю одну свадьбу, на которой побывал в молодости.
Анекдоты про свадьбу
Приятели решили отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе. Мол, соберемся в том же самом ресторане, где справляли свадьбу 15 лет назад, пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем. романтично, черт возьми!
Самым запоминающимся событием вечера стал момент, когда невеста кидала букет, а незамужние девушки в жёсткой конкуретной борьбе должны были этот букет поймать.
«Собирать камни» в итоге пришлось самой невесте. В воздухе повисла тягостная пауза, совсем не МХАТовская. Весёлый тамада разрядил обстановку шуткой и предложил сделать ещё одну попытку по метанию букета.
И второй раз забросила невеста букет в массы.
И вновь никто из девушек не шелохнулся.
Это было феерично. Помню сильно смеялся.
Но, как пел Фредди Меркюри, шоу должно продолжаться, и решено было провести третий тур по букетометанию.
На этот раз хитрый тамада поставил девушек в круг, завязал невесте глаза и раскрутил как волчок в игре ЧтоГдеКогда.
Только этот способ и сработал. Цветы, наконец, были вручены одной счастливице. Хотя радости по этому поводу, я как-то не узрел.
Теперь вот думаю: это что, новая московская тенденция такая, девки замуж не особо хотят. или просто свадьба была неправильная?