анекдоты для застолья с друзьями
Анекдоты за столом, застольные
Сборник самых смешных анекдотов за столом, застольных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
За столом всегда необходимо присутствие АНАЛИТИКА — человека, который постоянно будет предлагать: «А налить?»
Папа своей дочери за столом:
— Когда я ем я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная…
Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей!
Поворачивается к теще:
— А за Вас — следующий!
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом. Все облегченно вздыхают: Гостей не будет… В этот момент вбегает младший сынишка и кричит:
— Папа, папа! Там бабушка в лифте застряла!
Сидит вся семья за столом. Едят вареники из общего жбана. Остается последний вареник. И вдруг выключается свет. А когда включился, то видят, то вареника нет, а теща покраснела вся и давится, кашляя. Теща:
— Сынок, похлопай!
Зять (с улыбкой ехидной и, хлопая в ладоши)
— Браво, мама, браво!
За столом.
— Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.
Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
— Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит не ест. Опять:
— Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
— Да хоть и ложку дали бы, все равно не стал бы!
За ужином дочка хочет что-то сказать матери.
— За столом не разговаривают, — обрывает ее мать.
После ужина мать спрашивает:
— Ну, что ты хотела мне сказать?
— Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.
Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:
— Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!
— Почему это?
— Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!
— Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? — удивилась леди Гамильтон.
— А разве их надо раскрывать?
Мать каннибала говорит сыну, который не умеет вести себя за обеденным столом:
— Сколько раз тебе говорила — за столом нельзя говорить с тем кто у тебя в зубах.
В гостях, за столом.
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты поздравительные и застольные
Встречаются два друга.
Один другому говорит:
— Слушай, на меня будильник утром действует, как выстрел.
Что, сразу встаешь?
— Нет, сплю как убитый!
Выпьем за то, чтобы быстротекущее время не приносило нам ничего, кроме радости.
За ограбление на дороге задержан подозреваемый.
Дело доводят до суда.
На суде его спрашивают:
— Изложите вашу версию инцидента.
Он начинает рассказывать:
— Иду по дороге, подходят два мужика и говорят: «Снимай шляпу и пальто».
Ну я и снял — с одного шляпу, с другого пальто.
Давайте выпьем за то, чтобы мы выполняли просьбы,
С которыми к нам обращаются другие,
Но старались при этом не попасть в двусмысленное положение.
Поздравительные анекдоты
Посетитель ресторана долго изучает меню,
А потом подзывает официанта и говорит:
— Мне одну порцию Ахвледиани.
Это невозможно!
— Почему?
Ахвледиани — это наш директор.
Выпьем же за наши компетентные органы,
Которые могут взять даже Ахвледиани,
Потому что для них ничего невозможного нет.
Дорогая, что бы ты хотела получить ко дню рождения?
– Я пока не знаю…
Хорошо.
Даю тебе еще год на размышление.
Даже не знаю, какой подарок приготовить своей жене ко дню рождения,
Чтобы он был не слишком дорогой и чтобы обрадовал ее.
– Напиши ей анонимное любовное письмо.
Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
– Может айпад или айфон?
– Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
— Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет.
Спрашивают мальчика:
— Когда же твой папа придет?
А это не мой папа.
— Как так?
А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил:
— Мальчик, хочешь подстричься бесплатно?
Выпьем за те красивые идеи,
Которые не имеют ничего общего с мошенничеством.
Папочка, дай мне 200 рублей, – просит сын.
А мне – 500, – просит дочь.
– А мне нужно 2000, – говорит жена.
Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
– Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Решили сварщики отметить день рождения коллеги.
И, чтобы не спалиться в рабочий день,
Они набили робу ветошью,
Привязали держак к руке и оставили чучело на высоте,
Создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается,
Чучело типа варит – ну,
А сварщики бухают
Выходит начальство из столовой,
Смотрят – все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров.
Все начальство хватается за сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз,
Выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит – сварщик встает, отряхивается и говорит:
– Х*р я больше туда полезу!
Сидоров, ты вчера опять что отмечал?
– Ваш День рождения, уважаемый Илья Иваныч
Третий день подряд?!
– А что поделаешь? Вот так сильно я вас уважаю!
Когда у тебя день рождения?
– А тебе зачем?
Да так, узнать когда у природы выходной.
Поздравляю с днем рождения!
– Огромное спасибо!
Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.
Смешные анекдоты до слез
Что тебе купить на день рождения, внучек?
– Компакт-диски, бабушка.
Но я не знаю, какие
– А ты попроси, чтобы тебе дали послушать.
Которые больше всего тебе не понравятся, те и купи.
Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клипермана:
– Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать,
И Шоб потом не сильно завидовать?
Мне вчера шеф к дню рождения премию солидную выписал!
– И как на это отреагировала твоя жена?
Да она от такой новости онемела.
– Это же надо – сколько тебе счастья сразу привалило!
Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте,
Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения
И пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
Не докуда, а дочь Лена.
Отмечали дома день рождения жены.
Ну, немного шумно, соседи вызвали полицию.
Звонок в дверь, муж:
– Кто там?
– Откройте, полиция!
Муж:
– Не могу!
Почему?
– У нас закрытая вечеринка!
Ржали все!
Даже за дверью.
Судья выносит подсудимому суровый приговор: 120 лет заключения.
— Господин судья,
Эмоционально возражает осужденный,
— Я не смогу выполнить решение суда в полном объеме.
Боюсь, я просто не проживу столько.
— Не отчаивайтесь!
Успокаивает его судья.
— Мы же не формалисты — отсидите столько, сколько сможете!
Позвольте призвать вас поднять бокалы и выпить за эскалацию наших возможностей,
Как бы кощунственно этот призыв порой ни звучал.
Один приятель звонит другому:
– У меня юбилей.
Какого мне купить вина – белого или красного?
– Да кто будет пить твое вино?
Купи лучше водки, да побольше.
– Ну вот.
Ты хочешь сделать из великого события рядовую пьянку.
– Что ты.
Как раз наоборот – я хочу сделать из рядового события великую пьянку.
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит:
– У меня сегодня день рождения!
Там, на улице, стоит «мерс» – надо его украсить.
Капот – взбитыми сливками,
Крышу – кремовыми розочками,
Багажник – цукатами!
– А если вас ГАИ остановит?
Ерунда!
Дам разок лизнуть.
Жена говорит мужу:
– У моей мамы скоро день рождения.
Что мы ей подарим?
– Нуууу.
А, что в прошлый раз подарили?
– Стул.
А в этом году подведем к нему электричество!
Поздравительные анекдоты в стихах
Тебе желаю в день рожденья
Элитных шмоток и машин,
Всегда приятного волненья,
И нет отбоя от мужчин,
Чтоб маникюр — всегда в порядке,
А внешность — чистый идеал,
В любви чтоб было только сладко,
Чтоб на тебя у всех стоял!
Раз бутылка, два бутылка!
С днем рождения друган!
Пусть не будет в жизни дыркой
Твой наполненный карман!
Три бутылка и четыре
Мы уже плывем с тобой,
Чтобы завтра в нашем мире
Очень долгим был отбой!
Пять бутылок и шестая
Че … еще тебе желать?
Пусть твоя вся жизни в сартире
Будет легкой, твою мать
Семь по ходу и восьмая
Что-то я тебя не вижу
Где ты делся? Ну предатель
Обрыгался — ненавижу!
Прикольные поздравления с днем рождения.
С днем рождения, подруга!
Пусть все будет у тебя:
И пентхаус, и прислуга,
Яхта личная своя!
В центре — личная квартира,
Одевайся в бутиках,
И бесись лишь только с жиру,
И живи ты, как в мечтах!
С днём рожденья, что ли?
С праздником души!
Но взрослеть доколе Всё же не спеши.
Будь прилежной дочей,
Чаще радуй мать
Ну, всего, короче!
В общем, не хворать!
Веселые анекдоты для компании
На нашем сайте собраны веселые анекдоты для компании. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?
— Стаканами люблю…
Я знаю, что может быть хуже похмелья — похмелье на работе.
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
— Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую—нибудь вкусняшку?
— Сильно?
— Не очень, милый: фара, бампер и капот.
В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
Детство кончается в тот момент, когда перестаешь бояться пауков и начинаешь бояться просроченных продуктов и похмелья.
Чтобы свидание прошло успешно, создай романтическую обстановку. Ни одна девушка не устоит, если выпить с ней по полторахе пива за гаражами.
Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
— Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
— Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Кукловод из передачи «Спокойно ночи малыши» пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.
В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера — комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.
Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):
— М—мда… Не пригласили… Забыли…
Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)
— М—мда… Не пригласили (рот расплывается в улыбке) — помнят еще!
К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:
— Что вы здесь делаете?
— А ты кто такой?
— Милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Наверно, сухопутный…
— Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?
— В этом году я отлично провёл отпуск!
— Ты был на море?
— Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.
Врач пациентке:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу:
— Врач рекомендовал мне отдыхать на море, и норковую шубу!
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— Ну, пять…
— А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— Ну, семь… Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль…
— Сколько выпьешь?
— Семь…
— Сколько дочерей тр#*нешь?
— Ну, восемь… Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет — непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
— Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А я… без своей в гости не прихожу…
— Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь?
— О… один… надцать…
— Как так одиннадцать?!
— А… ты мне тоже нравишься..
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Плохо одетый, с похмелья, мужик заходит в шикарный ресторан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант презрительно:
— Что будем кушать?
— Большой соленый огурец, пожалуйста.
Официант еще более презрительно:
— А что будем пить?
— Выжми—ка этот огурец в рюмочку.
Рабинович возвращается домой из поликлиники и говорит жене:
— Доктор мне сказал: «Алкоголь категорически!» Я его спросил: «Надолго?» Он ответил: «Пока навсегда!»
Летит самолет. В салон входит встревоженная стюардесса и просит:
— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается.
В кабину пилотов понесли коньяк, водку и т. д. Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь в салон и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет:
— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.
— Я её так люблю, для неё на всё что угодно готов!
— Так женись, дурачок!
— На ком? На водке?!
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чего ты тут делаешь?
— Да на вас алкашей никаких белок не хватит…
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить:
— Ты, пьяная свинья…
— Цыц, женщина! У меня сегодня праздник!
— Какой ещё праздник?
— День гражданской авиации!
— При чём здесь ты? Ты же сантехник!
— А кто только что на автопилоте пришёл.
Крутые анекдоты с изюминкой — для компании за столом
Алло! Это ясновидящая Мария?
— Да, Валерий Константинович.
Но я не Валерий Константинович!
— Я знаю.
Идет по улице интеллигентного вида мужчина.
Видит, стоит бабуля и плачет.
— Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами.
— И много денег было?
Много, сынок, пятьдесят рублей.
— Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
Сынок, а может и кошелек отдашь?
Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да, только они большие.
Да ерунда, лишь бы помогали.
— Они помогают.
А как называются?
— Котлеты!
Ладно мужики, я домой пойду,
Жена ждет.
Хорошо посидели, а вы-то когда домой пойдете?
— Ну, мне ещё пять лет сидеть, а Мишке десять!
Приходит под утро пьяный муж домой.
Жена встречает его с криком.
— Ты где шлялся, сволочь всю ночь?
На кладбище был.
— Ой, Мишенька, а что, кто-то умер?
Дорогая, ты не поверишь, там все умерли!
Мам, я наверное женюсь!
— А как имя твоей невесты, сынок?
Олег.
— Так это же пацан!
Ну какой же он пацан, ему уже тридцать пять!
Разговор двух подруг.
— Ну и паршивая получилась вчера вечеринка!
Я так напилась, что оказалась в постели с собственным мужем.
Стук в дверь ночью:
— Откройте! Полиция!
Никого нет дома.
— А кто говорит?
Вам послышалось.
— А чего свет горит?
Сейчас выключу.
Лекция по самозащите от насильников.
Инспектор полиции объясняет:
— Когда на вас нападают, вы должны ударить насильника ногой в пах.
Поднимается одна девушка и спрашивает:
— Скажите, а когда нужно ударить после изнасилования или перед?
Как у Вас с аппетитом?
— То есть, то нет его.
А когда его нет?
— Ну, когда плотно поем.
Разговор по телефону.
— Дорогой! Что-то тебя плохо слышно!
Да я тут в трубку стараюсь не дышать, чеснока только что наелся.
Приходит домой жена и говорит:
— Дорогой! Я по дороге домой купила сковороду!
Из кухни возмущенный крик:
— Вы только посмотрите на нее!
В доме нет ни капли спиртного, а она посуду покупает!
Дорогая, я банкрот!
— Ты будешь любить меня по прежнему?
Да милый, но мне будет тебя очень недоставать.
Помирает дед и диктует завещание:
— Жене я завещаю двести тысяч, сыну сто, а внуку пятьдесят.
Вдруг замолкает, задумывается и говорит:
— Господи, а где же я возьму столько денег?
Разговор двух подруг.
Я беременна и вскоре у меня будет ребенок,
Говорит одна.
— Так ведь, у тебя их трое, спрашивает другая.
Этот-то от кого?
Как и все остальные, от Мишки.
— Почему же ты не выходишь за него замуж?
А он мне не нравится.
25 свежих смешных анекдотов: для компании друзей
1. Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением.
Ей поставили капельницу, промыли желудок.
Подходит доктор:
— Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
Так я, милок, их доела!
2. Вызвали к новому русскому врача.
Он приходит и застает следующую картину: лежит на диване «новый» в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач,
— Да я сам толком не понял, отвечает электрик.
Я ставил, как обычно, счетчик, поставил, и звоню в дверь.
Он спрашивает:
— Кто там?
А я отвечаю:
— Ну все, мужик, счетчик включен!
3. Школьники узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Случайно вылечили пожилому учителю и запор.
4. Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее его жены.
6. Милый, я толстая?
— Нет, конечно.
Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом.
7. В нашей стране есть традиция.
С каждым годом все больше заботиться о ветеранах.
При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской группе растет по мере увеличения скорости ее естественного убывания.
8. В Америке — плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России — плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
9. Два приятеля разговаривают:
— Наша почта безобразно работает!
Почему?
— Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
10. Анна сидит на диете,
Но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
— А как же диета?
О, это придает мне сил не прекращать ее.
11. Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России,
Жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
12. Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
Элементарно, друг мой!
— Дым коромыслом.
13. Задача оказалась не по зубам?
Попробуй для ее решения использовать ту часть головы, которая чуть повыше рта.
14. В Ялте очень мало тротуаров,
Потому что их нельзя сдавать отдыхающим.
15. Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
16. Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
— Что там это чмо в фуражке говорит?
Он говорит — «пошлина»!
— Ну так и пошли его на!
17. Второй день свадьбы.
— Сема, может не поедем?
Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
18. Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
Принято единогласно.
19. Американский президент интересуется у русского президента:
— Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
— А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
20. Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года.
Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
21. Останавливает гаишник 600-й «Мерс».
Новый русский тормозит, но из машины не выходит.
Гаишник же ждет, когда к нему подойдут.
Так проходит минута-другая.
Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
22. Необъясним и странен русский язык,
Почему бабник — это любитель баб,
А мужичка — совсем не любительница мужиков?
23. Повариха Оля из кафе «Лилия» всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон,
Но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
24. За что Леонардо Ди Каприо Оскара за фильм Выживший?
У нас каждый выросший в нашей стране уже Выживший.
25. Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад.
А теперь сравните с тем, который есть сейчас.
Вот и с президентами должно быть то же самое.