анекдоты к дню торговли
Анекдоты к дню торговли
А давайте устроим масштабный Флешмоб!
В знак протеста всем тем, кто готовит нам гроб —
Тем, кто травит народ продуктовым дерьмом,
Не стыдится назвать порошок молоком,
Кто шприцует бекон, тем, кто красит филей,
Будто конкурс в стране — кто хитрей, кто наглей.
Не беда, если мясо — не мясо, а труп,
Тихо срок перебьют — снова годен продукт.
Консерванты, красилители в детском пюре…
Уже слов нет цензурных — сплошные тире!
Как же можно вот так не любить свой народ?
Предлагаю на месяц сказать себе «СТОП!»
Супермаркетам, рынкам и лавкам — отбой!
Пусть едят ровно месяц свой тухлый отстой.
… показать весь текст …
Двое молодых людей в магазине — продавцу: «Два « Велкопоповицких козела»… Продавец: «Вижу. Что вы хотели.?»
покупатели очень часто дают джинсовым моделям собственные названия или путают уже существующие ( на днях требовали морковки).главное быстро сообразить, что это может быть и где висит… сегодня в коротком платье вешаю джинсы на верхний ярус и слышу… Девушка, а почему у вас целлюлита нет… судорожно соображая, что это за модель, в ответ промямлила… Где-то висит, сейчас найдем…))))
— Здравствуйте, проходите, пожалуйста! Вам что-нибудь подсказать?
— Да я просто посмотреть зашла, правда, денег у меня с собой нет…
— А чего приперлась без денег, дура гламурная? Нечего тут смотреть! Проходи мимо!
— …Но у меня есть кредитная карточка Visa Gold.
— …И снова, здравствуйте!
&
Продам Луну. Возможен торг.))
Разговор по-одесски
— Здравствуйте, можно войти?
— Я разве вам запрещаю?
— Тут прием на работу?
— А вы не видите?
— А разве тут написано?
— А что, я обязан что-то тут писать?
— А почему вы нервничаете?
— Почему вы так решили?
— А почему я должен что-то решать?
— Короче, вы хотите устроиться на работу?
— А зачем бы я тогда приходил?
— Откуда я знаю, зачем бы вы приходили?
— А вы думаете, я знаю?
— Вам нужна работа или нет?
… показать весь текст …
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.
— Всё продают! Воздухом только не торгуют!
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый — 45.
&
Сижу на работе. У главврача сегодня выходной, должен консультировать и оперировать в нашем филиале завтра, во второй половине дня. Приходят на приём именно к нему. Объясняю, что, к сожалению, сегодня его нет и не будет, у него выходной… Вопрос: «А что, его сегодня не будет» — (а ведь только что объяснила!) — «Нет, сегодня не будет. У него выходной». — «Что, его совсем не будет?» — «Сегодня совсем. Выходной». — «А где он сегодня принимает?» — «Нигде. Выходной у него!» — «А где его можно н…
… показать весь текст …
«Платон мне друг, но истина дороже» (Сократ)
Природа дарует человеку свои плоды и богатство её недр, человек ими торгует.
Мы все торгуем собой всерьез. Каждый из нас. Просто один продает тело, другой время, третий труд, четвертый свою душу. И что страшнее: физическая или духовная проституция — это отдельный вопрос.
Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.
Купила вчера молоко, мало того, что оно сделано завтра, так оно еще и прокисло. И кто говорит, что машину времени еще не изобрели!
Напросилась ко мне в «Одноклассниках» в друзья ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА. Сегодня просматриваю ленту и вижу такой текст: ДЕТСКАЯ ОДЕЖДА: имеются в наличии трусы мужские 100% хлопок, размер 48−50, 50−52. Скажите, это у теперешних мальчиков такие большие попы или нынешних мужчин окончательно к детям приравняли.
Не знаю как в столицах, но на периферии вся торговля наМагничена, или оМагничена… вскоре слово — магазин, заменят просто на — Магнит…
Покупатели, бесспорно, разные бывают, но и от продавца … с услугой: «ВАМ ПОМОЧЬ. » … хочется бежать без оглядки!)))
Объявление: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок»)))
И спрос есть, и предложение есть… Денег нет!
Юмор про торговлю: торг возможен.
Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры» подготовила подборку на тему: «Юмор про торговлю: торг возможен. ». В России День работников торговли отмечается в четвертую субботу июля. Свой профессиональный праздник отмечают сотрудники торговли, бытового обслуживания населения и жилищно-коммунального хозяйства. Праздник считают своим все специалисты, которые задействованы в закупках и продажах товаров и услуг. К ним присоединяются студенты и преподаватели профильных учебных заведений. Цель праздника – почтить труд работников торговли и показать значимость этой сферы для экономики государства.
Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и теплотой июльского месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!
Если на душе печально,
Выход есть у нас один:
Соберёмся моментально
И поедем в магазин —
Скуку и тоску развеять,
Настроение поднять…
Быть работником торговли —
Значит, людям помогать!
Юмор про торговлю: торг возможен.
Торговля – это особая сфера, к которой причастен каждый человек. Все мы ежедневно совершаем покупки, превращаясь на время в покупателей. А кто-то эти товары нам предлагает. Так формируется самая прочная и самая противоречивая взаимосвязь: продавец и покупатель.
Как показывает жизнь, эти отношения иногда срываются на грань конфликта, а порой вселяют в сердце надежду на лучшие перемены. Поэтому юмор про торговлю, выражаясь современным языком, всегда в тренде. Он не увядаем, как вечный цветок и неиссякаем, как бесконечная река.
Отборные шутки и анекдоты про работников торговли приятно вспомнить накануне их профессионального праздника. И, отправляя им прикольные поздравления по этому случаю, напомнить, что продавец – это одна из древнейших профессий. Ведь первые товарно-денежные отношения зародились еще тогда, когда Сократ торговался о цене за Платона. Мы подготовили подборку лучших шуток о продавцах и покупателях. Искрометные и смешные юморинки поднимут настроение, и раскрасят лица улыбками.
Анекдоты про продавцов и покупателей
Шутки о тех, кто продает и приобретает разные товары представляют отдельное направление юмористического жанра. Большинство примеров взято из реальной жизни. Поэтому анекдоты на эту тематику понятны и близки каждому из нас. И, хотя, в подобных шедеврах четко разделены противоборствующие стороны, этот факт никого не обижает, а вызывает добрую улыбку. Итак, на ринге покупатель и продавец в формате анекдота.
Из разговора двух подруг.
— Как тебе удалось попасть в здание главного управления ЦРУ?
— Ты забыла, что я агент?
— Агент КГБ?
— Ну, ты наивная! Я официальный агент Орифлейм, мне надо повышать продажи.
Директор большого столичного универмага на планерке оповещает сотрудников:
— Коллеги, рад сообщить вам, что у нас будут целый месяц проходить практику студенты одного из московских ВУЗов.
— Появились в назначенный день студенты. Опытные продавцы посвятили их во все хитрости своей профессии. Через месяц спрашивают у подопечных:
— Наш опыт был полезен для вас? Чему сегодня учат в торговых институтах?
— Дело в том, что мы учимся в юридическом, а ваш опыт просто бесценен. Теперь мы знаем все секреты профессии продавца.
Один мужик встретил на улице бывшего одноклассника, который владеет большим магазином. Узнав о его должности, он тотчас стал возмущаться:
— Слушай, я могут понять, что дорожает топливо, электричество и все прочее, что отражается на производстве молока и масла. Но почему низкопробная китайская компьютерная мышь всего за полгода подорожала аж на 70%. Ведь курс доллара практически не изменился.
— Все верно, — отвечает бизнесмен.
— Но я вынужден поднимать цены, потому что мне тоже хочется кушать яйца и мясо, а на хлеб намазывать маслице.
Покупательница просит продавщицу мясного отдела:
— Завесьте мне ту курочку.
Та выполняет просьбу:
— С вас 320 рублей.
— А по какой цене у вас куры?
— Марина, курица у нас по чем?
Диалог в продуктовом отделе. Покупательница спрашивает продавца:
— У вас есть однотонные пакеты?
— Нет. И никогда не было. У нас есть только на 5 и 10 кг.
— Вчера купил у вас энергосберегающую лампочку.
— Да, я вас хорошо запомнила.
— Я вас тоже. Но не в этом дело. Вернулся я домой и решил проверить лампочку, а она не горит.
— И чем вы недовольны. Ведь ясно сказано, лампочка энергосберегающая, то для экономии энергии.
Еще один эпизод в обувном магазине. Покупатель:
— Девушка, я вчера здесь купил вот эти ботинки.
— И что?
— А то, что они грубые и неудобные.
— И вы жалуетесь? А что нам, продавцам делать? У вас всего одна пара, а нам надо четыре тысячи продать!
Отборные шутки про базар и супермаркеты
Время меняет облик привычных для нас вещей. Теперь магазины трансформировались в огромные торговые центры и супермаркеты. Но базары или рынки сохранили неизменный формат. А к популярным шуткам добавились новые смешные произведения, оставляя юмор про торговлю в ореоле прежней славы. Данный факт подтверждают лучшие образцы этого жанра.
В супермаркете длинная очередь к кассе. Среди покупателей молодая пара влюбленных. Тележка у них загружена до верху. Когда подошла их очередь, кассирша быстро пробила всю гору товара и подвела итог:
— Всего 15 тысяч 780 рублей.
Парень почесал затылок от удивления, и удрученно произнес:
— Вот, это да! Называется сходить за фонариком!
Встретились два бизнесмена, естественно, что разговор зашел о делах. Первый спрашивает:
— Как твой бизнес?
— Плохо. Открыл еще один супермаркет, а народ все равно так и прет!
— Так что же тут плохого? Наоборот, надо радоваться!
— Чему радоваться? Что прет народ все подряд, что на полках лежит?
Супермаркет. Очередь. Вконец измученная кассирша говорит покупателю:
— Пожалуйста, найдите 30 копеек, а то я вам по пятаку дам!
— Пойдем в универмаг, сегодня черная пятница.
— Для таких покупок у меня не слишком «черная» зарплата.
Молодой продавец продает рыбу на рынке, и делится с товарками жизненным опытом:
— Ко мне ходит за рыбой один интеллигентный мужчина. Сначала он делает звонок, и спрашивает о наличии товара. А потом забирает и оплачивает покупку. И вот совсем недавно подходит и говорит:
— Вы у меня в контакте записаны под псевдонимом «Рыба». Может, нам пора поближе познакомиться?
— Ладно, меня зовут Люция.
— Прекрасно! Я так и запишу: Рыба Люция.
На базаре старушка обращается к продавцу овощей:
Сцена на овощном рынке.
— Что это у вас?
— Груши.
— Мне два кило. Но каждую грушу заверните отдельно.
— А это, орехи?
— Да.
— Тоже два кило, и каждый орех, пожалуйста, заверните.
— А это, что? Изюм.
— Да, изюм, только он не продается.
Коротко, но понятно.
Каждый продавец на рынке считает себя немного психологом. Наверное, по этой причине, он не пишет ценник, а озвучивает стоимость за единицу товара устно. Причем каждый раз у него новая цена. Вот, несколько позитивных примеров.
Смешные фразы и афоризмы
Обзор юмористических перлов будет неполным без афоризмов, которые попадают прямо в глаз. Чаще мишенью становятся продавцы, хотя покупателям тоже достается.
Напоследок
Пока будут сохраняться товарно-денежные отношения, юмор про торговлю и участников этого увлекательного процесса будет актуален. Сегодня даже воздух стал товаром, а некоторые предприимчивые люди умудряются продавать участки на Луне. Иными словами, поводов для рождения новых шуток день ото дня становится только больше.
В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой. В заключении предлагаю прочесть стихотворение Ирины Самариной «За счастьем на базар. », о том, что невозможно купить и продать:
Пойду, схожу за счастьем на базар,
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви — на сдачу…
И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,
Той совести, что с краю, полкой ниже…
Просрочена? Ну, ладно я потом,
Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:
По акции есть скидка для меня.
Давайте доброты, насколько хватит…
А есть у вас от злых людей броня?
Что-что? На это деньги жалко тратить?
А средство есть от жалости у вас?
Микстура от тоски, сироп от скуки?
Продайте мне ещё вот этот шанс…
И крепкую настойку от разлуки…
Уюта мне семейного — мешок,
Чтоб высший сорт, другого, мне не надо…
И красоты вон той, с пометкой «ШОК»,
Таблетки от неискреннего взгляда…
А дружбу как, поштучно иль навес,
Сегодня вы, любезно, продаёте?
Нет, не куплю, а просто – интерес,
Зачем так жить, и есть ли смысл в расчёте?
Ещё здоровья близким прикуплю
И буду им дарить на Дни Рожденья…
В продаже – зависть? Зависть не люблю.
Продайте лучше пол кило терпенья…
Доверия не нужно… В прошлый раз
Купила оптом, мне надолго хватит…
Продайте все запасы слёз из глаз,
Моя судьба вам, с радостью, заплатит…
Зачем? А чтоб не плакала душа
У тех людей, в которых много света…
Ведь жизнь тогда, добра и хороша,
Когда у вас в продаже боли нету…
Анекдоты про день работников торговли
Решил как-то один мужик застраховать себя. Вот пришел он к страховому агенту и говорит:
– Застрахерьте меня, пожалуйста! Агент, в непонятках:
– Простите, как вы сказали?
– Застрахерьте меня, пожалуйста!
– Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».
Агент заполняет анкету, задает вопросы, то-се. Дошли до вопроса о профессии. Агент спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, кем вы работаете? Мужик:
– Парикмахуй, если вам так угодно.
Хозяин бара обращается к официантам:
– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
– А что, к нам приедет кто-то очень важный?
– Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
«Новый русский» заваливается в книжный магазин, прикупить типа чего-нибудь почитать. Говорит продавцу:
– Ну давай типа мне че-нить там почитать. Продавец:
– Вам что-нибудь полегче?
На что браток ответил незамедлительно:
– Да все равно, в натуре, я на машине.
Взяли в магазин учеником одного молодого человека. Вот стоит он за прилавком вместе с опытным продавцом, смотрит, что к чему. Тут продавцу понадобилось срочно выйти по нужде, он говорит молодому:
– Ты тут присмотри, пока меня нет. Ничего не отпускай. Через некоторое время возвращается и спрашивает:
– Ну что, приходил кто-нибудь?
– Да один чувак приходил, взял ботинки, сказал, что деньги принесет завтра.
Старый продавец накинулся на молодого:
– Да ты что?! Совсем спятил?! Он теперь здесь никогда не покажется.
– Успокойтесь. Я ему в коробку оба ботинка правых положил.
Приходит киллер на рынок купить винтовку. Подходит к одному мужику и говорит:
– Слышь, кореш, винтовка нужна. Тот ему:
Уходит куда-то, немного погодя возвращается еще с одним мужиком и говорит:
– Вот продавец. А тот говорит:
– Эт-т-то ты тут о ви-ви-винтовке заикался? Киллер:
– Это ты заикаешься, а я спрашивал.
Однажды врач пошел в ресторан пообедать. Сел за столик, сидит, ждет официанта. Смотрит, идет официант, ну мужик только раскрыл рот, чтобы сделать заказ, а официант – раз!
– и проходит мимо. Мужик снова ждет. Снова официант идет мимо. Так прождал он часа два, наконец не выдержал и говорит:
– Обслужите меня, в конце-то концов! Официант (небрежно):
– Я этот столик не обслуживаю.
Несколько месяцев спустя тот же самый официант попал в аварию. Привезли его в больницу, положили на стол в операционной, лежит он, истекает кровью. Тут, наконец, входит тот самый врач, который когда-то приходил к нему в ресторан. Официант:
– Доктор, помогите, я… умираю… Хирург (небрежно), проходя мимо:
– Я этот столик не обслуживаю.
Приходит один мужик в магазин и говорит продавцу:
– Взесьте мне двести граммов сыра. Продавец взвесил. Мужик:
– А порезать можете? Продавец режет. Мужик:
– Какие-то кусочки треугольные. Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, начиная выходить из себя, режет квадратиками.
– А теперь, пожалуйста, измельчите все. Продавец, приходя в ярость, орет не своим голосом:
– Мужик, ты что, псих?! Мужик (спокойно):
– Конечно, у меня вот и справочка имеется.
Подходит заика к ларьку за пивом, а там уже стоит один мужик. Ну встал он за ним, ждет очереди. Первый мужик спрашивает продавца:
– У вас есть «Мальборо»?
– Есть «Кэмел», «Лаки Страйк», «Ротманс».
– Мне, пожалуйста, «Кэмел».
Мужик расплачивается и уходит. Заика:
– У в-в-вас й-й-есть «Бы-бы-балтика»?
– Н-нет. Есть «Ж-ж-жигулев-в-вское» и «Вы-вы-волжанин». Заика обиделся и говорит:
– Т-т-ты ч-ч-чего ды-ды-дразнишься? Продавец:
– Ды-ды-да я не ды-ды-дразнюсь. Я за-за-заикаюсь.
– Я же сы-сы-слышал, как т-т-ты с тем мы-мы-мужиком раз-з-зговаривал.
– Ды-ды-да эт-то я его ды-ды-дразнил.
Сидят Холмс с Ватсоном в ресторане. Холмс вновь поражает своего друга чудесами дедукции. Ватсон:
– Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Входит в обувной магазин мужик ростом два с лишним метра. Просит продавца подобрать ему ботинки. Продавец достает 45-ый размер, мужик примеряет – малы. Достает 47-ой – малы. Достает 49-ый, тоже малы. Мужик спрашивает:
– А нет ли побольше? Продавец:
– Ну я не знаю… Дальше начинаются чемоданы.
Бабка – страшная скандалистка – пришла как-то в магазин и начала доставать продавщицу. То ей то покажи, то это, все не так, все не эдак. Продавщица сначала терпела, а потом не выдержала и рявкнула на бабку. Бабка сразу в крик:
– Безобразие! Немедленно принесите мне книгу жалоб!
Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:
– Мужчина. Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо, – записывает в блокнот.
– Из молочного теленка 3–4 месяцев.
– И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
– Все будет в лучшем виде, – записывает.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Поджарьте в слое кипящего масла, приблизительно 1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
– Оч-чень хорошо. Сделаем.
– Приготовьте соус на бургундском вине урожая 84-го года, снятом с восточного склона…
– И подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
– Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
Пришел как-то раз один мужик в магазин, смотрит, а на полке стоят здоровенные такие консервные банки, а на них написано: «Консервированное мясо мамонта».
Мужик думает: «Дай возьму одну, что за диковинка такая, никогда не пробовал».
Ну, покупает он одну банку, приносит ее домой, открывает, смотрит, а там пусто. Он – в магазин к продавцу, мол, в чем дело. А продавец ему и говорит:
– Понимаете, мясо машина делила, и вам, видимо, при дележе дырка от задницы мамонта досталась.
В одном магазине работал продавец, страшно до баб охочий. Вот стоит он как-то за прилавком, входит в магазин такая обалденная телка: ноги от ушей, грудь пятого размера, короче, красавица. Подходит к нему и говорит:
– Скажите, сколько стоит эта ткань?
– О, совсем недорого. Метр – поцелуй.
– Тогда мне, пожалуйста, десять метров. Вот мой адрес, плату получите на дому, когда доставите.
Ну, продавец сам не свой от счастья. Подумал, что девица хочет ему отдаться. Вечером после работы он поехал по указанному адресу. Звонит в дверь. Открывает старая бабка. Он ей и говорит:
– Бабуся, тут вот девушка у меня сегодня днем ткань купила, дала адрес, сказала, что оплатит на дому.
– Да-да, милок. Это моя внучка. Только ее сейчас нет, она просила меня заплатить. Так сколько я должна?
Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:
Им приносят салат. Мужик снова:
Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:
Приносят мороженое. Потом снова зовент официанта:
Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:
– Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ.
В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. Продавщица:
– Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
– Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
– Ну ладно, давай, только быстро.
Ну, мужик, не раздумывая, – шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:
– Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица:
– Сахар… Сахар-сахар… О-о-о, са-ахар… Что, б…., девочка, не видишь, магазин овощной.
Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей, стр. 2
— Почему человеку-потребителю всегда давят на чувства и эмоции, а не на разум и мышление?
— Потому, что нельзя давить на то, чего нет.
— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие!
— И давно они у Вас свежие?
— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар… на сайте производителя…
Не знаю почему, но надпись на продукте «Made in Velikobrytania» вызывает у меня некоторые сомнения.
Основы маркетинга.
Знаете ли вы, что если наше изделие обернуть в п/э пакетик, добавить любой товарный знак на непонятном языке, и поставить тройную цену, то его разберут быстрее, чем то же самое Г без пакетика?
— Сегодня чёрная пятница, пойдём за покупками?
— У меня зарплата не слишком чёрная для покупок.
Неполиткорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить — афролохотрон.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует «черная пятница» впарь лохам за две цены!
— Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашиваете: «Сколько стоит сок?», я говорю, что 120 рублей, вы говорите: «Охренели в край!» и берете водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете.
С детства хотел бы выглядеть так, как меня описывала продавщица с вещевого рынка, когда примеряешь штаны стоя на картонке.
Диалог в магазине. Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, у вас есть однотонные пакеты?
— Нет и не было. Есть только на 5 и 10 килограммов.
— Алло, я вчера у вас сверхмощный пылесос купил.
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли…
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх.
Примечательно, что, если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
А о чем вы думаете, когда расплачиваясь картой, слышите от молодой кассирши указания: «Вставляйте…», «Не торопитесь…», «Проведите еще раз…», «Вынимайте…»?
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:
— Я готов съесть все, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
Работающая седьмой день подряд продавщица супермаркета 3 января по-прежнему говорила покупателям «с Новым годом», но на лице ее было крупным шрифтом написано «чтоб вы сдохли. «
— Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.
— Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
— И вы еще жалуетесь. — успокаивает его продавец. — Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
Сегодня в столовке у кассирши не оказалось сдачи, и она просто отхлебнула борща.
Директор универмага спрашивает своего заместителя:
— Как выглядит новая продавщица?
— У нее вечно сонное выражение лица.
— Тогда поставьте ее в отдел пижам и ночных рубашек.
Когда у продавца фруктами на рынке не написана цена на товаре и он говорит ее каждому спрашивающему покупателю, причем всегда чуточку разную, то он мнит себя разбирающимся в людях — психологом.
— Говорят, ты устроилась на новую работу?
— Да, мерчендайзером.
— У меня тоже лоток на рынке.
Кассиршу, которая пробила вам товар, могут звать как угодно. Но ту, которая отменяет, всегда зовут Галя.
Ничто не заставляет покупателя так быстро покинуть магазин, как фраза продавца: «Вам чем-нибудь помочь?»
Отзыв о работе Интернет-магазина на его сайте:
— Ждали три дня курьера с заказанным товаром — так и не приехал!
Ответ администратора магазина:
— Он старался…
— Я у вас вчера лампочку энергосберегающую покупал.
— Да-да, помню, как же.
— Так вот, принес я ее домой, ввернул в плафон — а она не горит!
— А вы что хотели? Она же энергосберегающая, вот энергию и бережет.
Покупательница спрашивает у продавца:
— Лук — 15 евро за килограмм? Это же такой дешевый продукт. Почему так дорого?
— Мадам, но вы не учитываете доставку.
— Наверное, он у вас путешествует в спальных вагонах.
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
— Продавец, почему у вас яйца такие мелкие?
— Хм-м-м… Жена не жалуется.
Ночью наши товары дешевле! Поэтому ночью мы не работаем…
— Послушайте, но это молоко — чистая вода! — возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
Магазинчик при мини пекарне.
— Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
— А может два?
— Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
— Когда-нибудь я вас сломаю.
То, что он в торговле, я понял сразу, когда вместо 50 грамм, он наливал по 45.
Следуя принципу «Самое лучшее — детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда — паленую.
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: «Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!»
Покупатель:
— Скажите, какие ваши стиральные порошки стирают?
Продавец:
— В принципе стирают все.
Покупатель:
— Дайте мне вон тот, подешевле.
Через несколько дней.
Покупатель:
— Ваш порошок совершенно не отстирывает!
Продавец:
— Так вы и спрашивали, какие стирают, а не какие отстирывают!
— Я в сортах говна не разбираюсь!
— Простите, а можно мне порекомендовать другого специалиста по органическим удобрениям?
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
— Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!
Продавщица:
— Девушка, у вас мелочи не найдется?
Я:
— Нет, но я могу дать вам конфетку.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+