анекдоты про день молодежи
Анекдоты про молодежь
Два алкаша подходят к киоску: — Два трехразовых стаканчика, пожалуйста! — У нас только одноразовые. — Ну ты смотри — совсем молодежь пить разучилась.
— Как рассказал Тигипко, нынешняя молодежь, чтобы набраться опыта, может работать и без зарплаты. — И брать пример с Януковича, который в молодости срывал шапки даже без аванса.
Стоит старичок на балконе и умиляется: — Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые. Стоят, касатики, папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил. Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает. — Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает: — Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают.
Пожилой муж неожиданно возвращается домой. Мимо него стремглав в дверь выскакивает молодой парень. Муж возмущенно: — Вот она современная молодежь! Ни тебе спасибо, ни мне здрасьте!
— Куме, слышал про скандал с Суркисом, оказывается, он купил Евро 2012 за 9 млн. евро? — Эх, молодежь, молодежь, поучились бы у Яновича, как «не покупать» кредиты МВФ!
Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит: — Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.
Едет мужчина в автобусе и ругается: — Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: — Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! — А жена—то стоит!
Разговор двух старушек под подъездом: — Слышь, Михайловна, а я теперь знаю куда из подъездов лампочки деваются. — Куда? — Их молодежь поедает! — Как? — Ну, сижу я вчера как всегда под дверью и в глазок смотрю. Заходят парень с девушкой, парень лампочку выкручивает и спрашивает. — Ну как, в рот возьмешь, или так.
Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький, только что купленный, импортный холодильник. Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, какая—то бабулька (чисто — божий одуванчик) обращается к молодым людям: — Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? — Какие проблемы, бабуль? Запросто! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся и пошел дальше. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника.
Женщина жалуется своей знакомой: — Ох уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!
Сидят, беседуют поп и дьякон… Дьякон: — Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются… Поп: — Ну, это шо, Сын мой… Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур—с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу со словами: — Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно…
Беседуют двое мужчин: — Да, другие были времена. Молодежь уважала старших, не то что теперь. — Зря вы жалуетесь. Вот и сейчас, разве не уступили вам место в трамвае? — Что же из этого? Но моя жена так и простояла целый час.
— Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами». — Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
— Вот что вы сейчас слушаете, молодежь. То ли дело раньше: Битлз, Элвис Пресли, — Да—а. —.. Бари Вайт, Фрэнк Синатра.. — Да—а—а —.. Джон Пристли, Джери Девис.. — Да—а—а — Что ты мне дакаешь!? Я тебе только что двух физиков назвал!! — А—а—а. Не ну, Битлз понятно, а второй—то кто?!
Молодежный юмор: смешно и прикольно до слез.
Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры» подготовила подборку на тему: «Молодежный юмор: смешно и прикольно до слез. ». С 1958 года в нашей стране отмечается праздник, посвященный молодежи. Сначала он назывался День советской молодежи и носил идеологический характер. Одним словом, к дате приурочивались различные соцсоревнования, съезды, собрания. А затем только массовые гулянья и танцы.
В настоящее время это просто – День молодежи. В честь празднования устраиваются концерты, конкурсы, выставки, различные акции. У праздника своя фиксированная дата – 27 июня. Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и теплотой июньского месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!
Хорошо — быть молодым,
За любовь к себе сражаться,
Перед зеркалом седым
Независимо держаться,
Жить отважно — черново,
Обо всем мечтать свирепо,
Не бояться ничего —
Даже выглядеть нелепо!
Молодежный юмор: смешно и прикольно до слез.
Во все времена сатира и юмор были важной составной частью культуры разных народов мира. Но поскольку посмеяться любят люди разного возраста, до XXI века это направление не градировалось по возрастным критериям. Но современный молодежный юмор выделился в отдельное ответвление.
В принципе, сегодня это часть молодежной культуры, в которой находят отражения актуальные темы общества. Молодежный юмор, приправленный острыми шутками и приколами, лаконичен. Поэтому он хорошо запоминается и распространяется всеми, доступными сегодня, способами. Мы подобрали самые яркие байки и смешные истории, которые мгновенно поднимут градус настроения, и помогут с пользой организовать досуг целой компании молодых креативных личностей.
Особенности юмора поколения смарт
В отличие от представителей старшего поколения, которому больше по душе классические анекдоты, молодежь XXI века предпочитает сюрреалистические перлы смешного жанра. Используя возможности социальных сетей, подростки рассылают созданные собственноручно электронные приколы и мемы. Например, очень популярны сегодня такие варианты, как хот-дог в наушниках зеленого цвета или танцующая брейк Сосиска.
Можно по-разному интерпретировать подобные перлы молодых и инициативных людей, но именно такие примеры отражают истинные предпочтения юношей и девушек. Взрослые критики считают молодежный юмор абсурдным, но даже они не станут отрицать, что он тоже вызывает эмоции. Самое главное отличие молодежного творчества – креативные творения очень быстро трансформируются в смайлики, продолжая свою жизнь в пространстве интернета.
Интересно, что подобная трансформация наблюдается сегодня в рекламе. Онлайн-культура способствует желанию даже вполне взрослых людей впустить в свою жизнь милые мемы. Иными словами молодежный юмор с удовольствием поддерживается взрослыми, которые с недоверием относятся ко всему новому и незнакомому.
Это короткое описание поможет понять молодежный жанр. Мы специально отобрали умопомрачительные шутки и веселые анекдоты нового формата, которые будут интересны людям разного возраста. Но все образцы творчества юмористического рассчитаны на молодежную аудиторию и на тех, кто шагает в ногу со временем.
Реальные истории из жизни молодежи
Случай в автобусе.
В автобус на остановке заходит пенсионерка с сумкой-тележкой. На переднем сиденье сидит молодой человек в наушниках, слушает музыку. Старушка начинает на весь автобус ворчать, глядя на парня в наушниках, про то какая пошла невоспитанная молодежь. А парень не слышит, слушает музыку.
Бабуля не успокаивается, в итоге стучит ему по плечу и говорит гневным тоном: «А нет ли у вас, молодой человек, желания уступить мне место?» Молодой человек тут же подскакивает, извиняется, говорит, что не слышал из-за наушников. Бабуля садится, не говоря ни слова благодарности.
Опять продолжает на весь автобус ворчать про неблагодарную молодежь. Парню это очень неприятно, но он терпит. И вот автобус останавливается, и парень произносит фразу: «Бабуля, вы овес, пропущенный через лошадь!» И выскакивает из автобуса. После небольшой паузы весь автобус ложится со смеху. Старушка: «Ишь ты, обозвал меня овсом». И тут до неё доходит смысл сказанного, и она замолкает.
Урок истории в школе
Сидят учащиеся в школе на уроке истории. Но учительницу особо никто не слушает: все заняты своими делами. Одна из одноклассниц разложила на парте чай, шоколад, наушники, телефон, планшет, расческу. Все это имущество лежит на парте вместе с учебником и тетрадкой по истории.
Наконец учительница не выдерживает и говорит: «Наташа, быстро убери с парты все лишнее, оставь только то, что тебе пригодится». И тут девочка невозмутимо убирает со стола учебник по истории и тетрадь.
Что это было?
Позвонил странный номер, начинающийся на 958. На линии оказался мужчина, представился главным воспитателем центра перевоспитания молодежи. Сказал, что меня выбрал компьютер в качестве свидетеля для осуществления наказания.
Я переспросила, что это такое. Дал объяснение: сейчас в России супер невоспитанных, сложных подростков с судимостью будут пороть ремнем или розгами. Пороть будут не публично, а в специальной комнате со свидетелями одного пола с наказуемым. Выбрали меня, нужно мое согласие или отказ. Я отказала.
У меня вопрос — что это было? Растерялась…Сейчас, конечно, понимаю, что надо бы согласиться.
Лучшие анекдоты про молодежь
Несмотря на поиски новых форм в юмористическом жанре, молодое поколение старательно придерживается устоявшихся традиций. Классический стиль четко прослеживается в анекдотах о молодежи.
Двое незнакомых людей на автобусной остановке. Один другому:
– Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
– Это – моя дочь.
– Простите, я не знал, что вы – ее отец.
– Я не отец, я – мать.
Молодежная вечеринка идет полным ходом. Парень, желая проявить себя как настоящий кавалер, спрашивает у своей девушки:
– Наташа, что тебе налить?
– Вина.
– Белого или красного?
– Лучше красное.
– Итальянское или грузинское?
– Итальянское.
– Сухое и что-то покрепче?
– Слушай, Саш, ты уже достал своими вопросами! Налей просто стакан водки!
Два молодых человека беседует о женской красоте. Один говорит:
– Моя девушка похожа на мобилу.
– Что, она такая маленькая и функциональная?
– Нет. Когда деньги заканчиваются, она прекращает со мной разговаривать. Как только положу деньги «на счет», связь налаживается.
На первом свидании излишне робкий юноша спрашивает девушку:
– Скажите, а до меня у вас были мальчики?
– Нет, только девочки, но вы не волнуйтесь, за ними присматривает моя мамочка.
Два друга. Один делится впечатлениями:
– Слушай, вчера тут такие девушки классные были. Ныряли в полынью совершенно обнаженные.
– В такой мороз? Они наверное, моржи!
– Одна точно морж. Но вторая очень даже ничего, симпатичная!
Парень жалуется другу:
– Знаешь, решил порадовать любимую девушку. Устроил ей романтический вечер, ванну до краев наполнил шампанским.
– И что? Не оценила?
– Не знаю. Я на три минуты на кухню отвлекся, вернулся: половины ванны нет, а она в хлам пьяная!
Молодожены через полгода после бурной свадьбы. Жена говорит супругу:
– Дорогой, намекнул бы ты своему папе, что он загостился у нас, пора домой возвращаться!
– Милая, разве это не твой отец?
Два пенсионера обсуждают молодежь:
– Молодые люди сегодня очень бедные. Знаешь, они одну сигарету впятером курят. Как мы в войну, в окопе перед боем курили.
– Ну, да! Только мы не смеялись, а они курят и смеются. Очень веселые ребята!
Девушка пришла в гости к своему парню.
– Слушай, я так кушать хочу, а у тебя в холодильнике совсем пусто.
– Потерпи до утра.
– А что утром будет?
– Ты утром домой пойдешь, и поешь.
Сцена в парке. К сидящему на лавочке дедуле подсел молодой парнишка. Дед спрашивает:
– Тебе сколько лет?
– 18.
– Какая молодежь пошла! Мне в твоем возрасте было 23 года.
Прощаясь парень сказал девушке: бай, бай.
– Не поняла, что ты хотел сказать.
– Ну это сокращено гуд бай.
– А, понятно. Тогда чмо.
– Что?
– Сокращенно чмоки.
Парень с девушкой в переписке:
— А ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только в интернете красивая.
Один отец жалуется другому:
– Совсем плохо стало с нынешней молодежью. Раньше я просто не знал, как отвечать на эти вопросы, а теперь не понимаю даже, о чем они спрашивают.
Можно еще привести массу интересных примеров молодежного юмористического творчества. Но даже самые лаконичные перлы вызывают улыбку, а это главное условие для поддержания хорошего настроения.
Коротко, но понятно
Молодое поколение в своем большинстве предпочитается стиль минимализма. Упражняясь в создании юмористических перлов, они отправляют в «эфир» короткие смешные фразы, которые мгновенно подхватываются поклонниками. Вот, несколько позитивных примеров.
Искрометные шутки и анекдоты с тонким намеком – это все характерно для юмористического жанра. Несмотря на склонность к новациям и экспериментам, современный молодежный юмор имеет много поклонников среди людей старшего поколения. Но в этом нет ничего странного. Просто каждому человеку хочется вернуться в юность, а хороший юмор помогает сбросить годы. А еще цитаты и афоризмы известных людей планеты в публикации «Молодо-зелено: цитаты и афоризмы про молодежь » помогут молодым людям поверить в себя.
Молодость и старость в сравнении…
Мы знаем, что молодость проходит и все познается в сравнении. Неправда ли? Читаем, улыбаемся, а может даже «наматывает на ус…»:
Напоследок
Как видим, анекдоты, юмор и шутки про молодежь поднимут настроение всей дружной компании. В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой.
Молодые, смелее вставайте!
Вам открыты все двери, вперед!
Будьте веселы, не унывайте,
Пусть азарт вас к победе зовет!
Молодежь — это сила и гордость,
Это — лучшее время для нас.
Пусть не тронут вас скука и пошлость,
Пусть свет льется из радостных глаз!
Анекдоты про день молодежи
Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки. И абсолютно без задней мысли выдаю фразу — «Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?» С криком — «Не надо!» ее согнуло хохотом…
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — «Как я провел лето». Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями « план» курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова « курили» пиши « читали». Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
« Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
„У вас есть что почитать?“ А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.».
Несовместимые вещи- это не кефир с солеными огурцами…
а молодая мамочка с коляской, бутылкой пива и сигаретой!
народ, учитесь писать без ошибок…
статус у девушки: Все танцуют босиком на писке…
Из деревни бабушка приезжает в город.
Пока ехала, ей приспичило в туалет.
Вышла на остановке, подходит к молодым людям с длинными волосами и стоящими к ней спиной-тронула за плечо и спросила:
«Доченька, где здесь туалет?»
В ответ — разворачивается амбал и отвечает:
«Во-первых, я тебе не доченька.
Во-вторых не туалет, а перекинуть ноги на парашу.
И в третьих, спроси у свистка».
Бабуля подходит к менту и спрашивает:
«Свисток, милок, где мне перекинуть ноги на парашу?»
… показать весь текст …
Если вечно душою вы молоды,
Если возраст для вас нипочём,
Поздравляю с днём молодёжи вас,
С замечательным, радостным днём!
Пожелаю здоровья вам крепкого,
Чтобы вам никогда не болеть!
Быть счастливыми, я пожелаю вам,
И душой никогда не стареть!
« Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей». ( Сократ, V в. до н.э.)
Рыночные отношения в лицах
Пили мы как-то в кабаке, пили виски и в больших количествах. Я разведен, а Сеня не женат — так что, как говорится, можем себе позволить. И вот посреди встречи явилась кандидатка в его герлфренды. Я сразу оскалился, поскольку за километр почувствовал «золотую молодежь». И не ошибся. Девицу звали Ольга, и разговор с ходу уперся в бутичные тряпки. Потом пошли доходы бойфрендов, и Сенины 1200 баксов в месяц оказались не деньгами, а его «девятка» — не машиной. Сеня был уже пьян в дупель и мало сообра…
… показать весь текст …
Господа.
А помните как у Пушкина?
— Нет!
— А у Тургенева?
— Нет.
… Как у вас бухали на именинах хорошо помним, а Тушкина и Пургеньева что-то не припоминаем…))))
Когда в очередной раз слышишь: «Я б ей вдул» так и хочется добавить — А меха не треснут?
А ведь по-настоящему классные люди те, которые, организовав всю гулянку, заводят всю компанию, танцуют, шумят, общаются… и пьют сок. Повеселиться можно и не нажравшись в стельку.
Молодёжь нынче пошла очень самостоятельная. Все хотят пожить своим умом, но … за родительские деньги.
У малых деток есть весьма удивительная особенность — обязательно оказаться в нужное время в ненужном месте.
Вместо того, чтобы встречаться и общаться в живую, все сидят и думают, чтобы такого написать в статусе…
В чем состоит наше недовольство молодыми? В том, что они живут не так, как мы? А разве мы сами так уж довольны собой и своей жизнью?
Те, кто любит ругать молодежь, — а ваши дети, внуки к какой-то особой категории относятся?
Не гневите людей беззаконием, лучше взрастите правовое будущее.
Смешные анекдоты про молодежь
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про молодежь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Начало века. В одном местечке заспорили:
— Стоит ли делать обрезание?
Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во—первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…
Лезет бабка в автобус, а на остановке толпа, ну и буквально заносят ее в авто. Бабка отдышалась и говорит:
— Ну и молодежь пошла, не успела ногу поднять, а уже засунули.
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним — звук пощечины. Молодая думает:
— Вот ее, старуху, целуют… Нет бы меня поцеловали!
Старая думает:
— Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
Первый мужчина думает:
— Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!
Второй думает:
— Еще раз поцелует — еще раз врежу!
Третий думает:
— Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!
— Совсем плохо стало с нынешней молодежью, — жалуется один американский папаша другому. — Раньше я просто не знал, как отвечать на эти вопросы, а теперь не понимаю даже, о чем они спрашивают.
Приехал Вовочка в деревню к бабушке. День прошел, другой, неделя, заняться нечем, а тут еще и ласки захотелось, и, как назло, ни одной девчонки вблизи. Только коза на соседском огороде пасется. Ну, он поглядел — никого не видать, подкрался, штаны спустил, всадил… Коза взвыла, по деревне носится, блеет, пыль столбом, Вовочка, не отпуская козу, не отстает… Два старичка, сидя на завалинке, наблюдают это безобразие, пока один в сердцах не бросает:
— Э—эх, молодежь пошла сегодня — задницу прикрыть нечем, а какие мотоциклы покупают.
Сидят, беседуют поп и дьякон… Дьякон:
— Вот батюшка до чего дожили… Иду вчерась по парку, а молодежь среди бела дня развратничает. Парни с девками обнимаются, целуются, тискаются… Поп:
— Ну, это шо, Сын мой… Вот, еду я намедни в электричке, вышел в тамбур—с покурить, а там…. Мужская особь поставила женскую особь в нижайший поклон и ОТЬЕСТЕСТВОВАЛА. А потом вытащила свой блудень и вытерла об мою рясу со словами: — Курить, Святой Отец, в тамбуре грешно…
— Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом «Куй с нами».
— Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
Две старушки разговаривают о молодежи. Одна говорит:
— Ой, ты знаешь, как обеднели наши студенты! Стекло едят. Вот вчера вечером я захожу в подъезд и слышу девичий голос с верхнего этажа: — Коля, выкрути лампочку, в рот возьму.