анекдоты про день торговли прикольные
Анекдоты про торговлю
На нашем сайте собраны анекдоты про торговлю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В детстве Таня хотела, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже всерьез занялась торговлей людьми.
7—е марта объявлен Международным днем работников торговли, продающих всякую фигню к 8—му марта.
Встречаются два одноклассника лет через 20 после окончания школы. Обрадовались, обнялись, что, мол, да как?
— Ну, рассказывай! Где ты, что?
— Да я вот, бизнес свой имею, фирму, и т.д… а ты как?
— А я… последние двадцать лет птицей на рынке торговал.
— Ну, и как торговля, успешно, нормально?
— Да нормально, хорошо все было.
— А почему «было»? А теперь что?
— А теперь все. Нету больше моей птицы. ПОМЕРЛА.
Продавцы шуб не молятся богу торговли Гермесу, они надеются только на Амура.
Новый русский встречает школьного товарища, которого не видел много лет:
— Ну рассказывай, чем сейчас занимаешься?
— Да так, уличной торговлей.
— Вот это круто! И почём средняя улица?
— Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры…
— Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп — музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.
Два еврея едут в купе.
— Рабинович, скажите, куда вы едете?
Рабинович думает:
— Если я скажу, что еду в Бердичев, он поедет туда же и испортит мне торговлю. Если я скажу, что еду в Тулу, он поймет, что я вру, поедет в Бердичев и испортит мне торговлю. Так я ему скажу, что еду в Бердичев, чтоб он подумал, что я еду в Тулу.
— Так куда вы едете, Рабинович?
— Я еду в Бердичев.
– Нет, вы врете, вы едете в Бердичев.
Объявление:
— Срочно требуется симпатичная девушка, не замужняя, до 25 лет, с высшим образованием, с опытом работы, для уличной торговли чулками и носками.
Приходит девченка в торговый центр:
— Тётя, дайте мне булку с маком!
— Может тебе еще и батон с гашишем?
Анекдоты про торговлю, продавцов и покупателей
Сборник самых смешных анекдотов про торговлю, продавцов и покупателей.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Когда покупаешь говно, да еще с уценкой, глупо надеяться на шоколад.
Продавец женщине в магазине:
— Вам чем-нибудь помочь?
— Да, я ищу подарок самому близкому человеку.
— Ну… может быть, ноутбук?
— Нет, ноутбук у меня уже есть.
— С вас 200 рублей.
— На ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, вот…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200.
Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: «А давай спросим, сколько стоит?»
— Молодой человек, а сколько стоит вон тот ковер?
— Какой?
— Вон тот, за шесть питсот?
— Девять тысяч.
— Спасибо.
— Чего ревешь?
— Мне уже 25 и никто замуж не берет.
— Вот дура! Иди кассиром в супермаркет, паспорта проверяй, Людка уже третий раз так замуж выходит!
Производители сахара бывают 2 видов:
1) Пишут на пачке — 950 граммов, и насыпают 950 граммов
2) Пишут — 1 кг, и насыпают… Правильно — 950 граммов
Зашел вчера в салон сотовой связи, скоротать время и посмотреть на мобильники. Стою у витрины, подходит продавец-консультант:
— Что-то конкретное ищете?
— Да нет, так, смотрю…
— Ладно, давайте я тогда просто рядом с вами постою, чтобы меня не уволили, а то вон там камера видеонаблюдения.
Сегодня клиентка звонит:
— Вы мне отменили заказ, почему не было оповещения?
— А как вы без оповещения узнали об отмене?
— Мне смс пришла.
— Ну, это и есть оповещение.
— Но я же ее вовремя не увидела!
Две девицы-продавщицы кроссворд гадают.
— «Иосиф Виссарионович», шесть букв?
— Шесть букв? Кобзон!
— Точно.
— Внучёк, у вас рыба свежая?
— Ну, бабуль, конечно свежая. Она же живая.
— Я тоже живая.
Желания клиента — закон, пока он не потребовал соблюдать закон.
Покупательница в магазине хозяйственных товаров:
— Я хотела бы купить дешевую металлическую вешалку.
Продавец:
— Вот эта стоит 50 рублей.
— А дешевле есть?
— Конечно, есть. Гвоздь.
Я настолько плохо питаюсь, что иногда мне стыдно за мои продукты перед кассиршей.
— А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, люди бросаются и в них не остается ничего человеческого.
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке «Made in Velikobrytania»…
1. Отказ.
2. Раздражение.
3. Торговля.
4. Депрессия.
5. Согласие.
Это 5 стадий покупки любой ненужной вещи.
О, великий Русский Язык!
В очереди, продавец кричит кассиру:
— Вика, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель…
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.
В супермаркете одной известной компании на кассе горько рыдает девушка-кассир. К ней подбегают другие:
— Что случилось? Кто обидел?
Девушка:
— Никто… Парень подошел, высокий, симпатичный, говорит: «Девушка, Вы мне очень нравитесь. Выходите за меня замуж»…
Девчонки:
— Ну, а ты?
Девушка всхлипывая:
— А я ему: «Пакет нужен? Карта есть? Товары по скидке»…
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!».
Каждый раз с трудом удерживаюсь от продолжения, когда продавщица в молочном отделе спрашивает: «Что у нас с вами будет? Нал? Безнал?»
На могилу продавца-консультанта приходят просто посмотреть.
Директор магазина говорит своим продавцам:
— Коллеги у нас в магазине будут проходить практику студенты из института.
Пришли студенты. Продавцы научили их всем своим хитростям и однажды спрашивают:
— А чему вас сейчас в торговых институтах учат?
— А мы не из торгового, а из юридического!
— Приглашаем опробовать наши услуги! Оплата нашего сервиса стала еще удобнее!
— Для меня сам факт необходимости оплаты — очень большое неудобство…
Тетка торгует рыбой, рассказывает:
Есть у меня постоянный клиент, интеллигентный красивый мужчина средних лет, часто звонит на предмет наличия той или иной рыбы, потом приходит забирает, поэтому всегда получает лучший товар. В последний раз заходит:
— Девушка, вы у меня в телефоне как «Рыба» записаны, давайте поближе познакомимся, как вас зовут?
— Люция!
— Отлично! Запишу вас «Люция Рыба»…
— Два роллтона, майонез и полхлеба.
— У вас есть наша VIP-карта?
Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.
— Какая же вы красивая! Честное слово, впервые вижу такого ангела…
— После десяти не продам.
— Кобыла *бучая!
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло…
— Какую максимальную скидку вы можете мне предложить?
— 100%. Вы ничего не платите, мы ничего не делаем.
— Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?
— Других продавцов.
Из ответа продавца по телефону:
— Мы можем вам дать любой ответ на любой вопрос…
Клиент: «Почему ваши менеджеры не отвечают мне в WhatsApp в 21:45 в субботу?!»
Скрипт: «Наши менеджеры дерутся за возможность ответить вам в субботу в 21:45. Бои продлятся все выходные. Победитель свяжется с вами в понедельник в 10 утра.»
Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.
Покупатель в магазине:
— Взвесьте мне курицу.
Продавщица:
— С вас 312 рублей.
— А почем у вас курица?
— Маша, курица у нас почем?!
— Ваш заказ принят. Ждите суки доставку.
— Я конечно подожду, но Вы либо «т» пропустили, либо я негодую!
Сегодня сломался замок на работе. Выбираю замок в магазине. Прошу девушку подсказать:
— Подскажите пожалуйста, у меня есть говёная китайская дверь, на ней сломался замок.
— О, как раз для вашей двери у нас есть говёные китайские замки. Вот тут они лежат.
— Спасибо.
Если какой-то человек говорит вам «У нас есть выгодное предложение», то всегда уточняйте, выгодное для него или для вас.
Мужчина заказал диван по образцу и попросил присылать смс по этапам его изготовления. Через день приходит: Месторождение железной руды, из которой будет выплавлен металл для пружин и фурнитуры, уже найдено!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Анекдоты про день торговли прикольные
К ассирша супермаркета рассказывает подруге:
— Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают.
К артавый продавец «Евросети» никак не может продать кардридер.
Е динственное, что постоянно мешает Нюре и Вере, продавщицам соседних отделов супермаркета, нормально общаться – эти долбанные назойливые покупатели.
-У вас водка есть?
-А тебе 18 есть?
-А у вас лицензия есть?
-Ну ладно ладно, хорошо, зачем сразу так?!
П родавец «Эльдорадо» из принципа прожил 99 лет, 9 месяцев и 9 дней.
Д ама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:
— Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см.
Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:
— Сколько Вы сказали?
— Вас смущает количество?
— Да, обычно женщины берут 70-75 см.
— А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.
— Теперь мне понятно. тогда я посоветовал бы Вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!
В о время кризиса самая быстрорастущая сеть магазинов в России это «Аренда».
П апа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.
В место таблички «Стучите, открыто!» на ларьке появилась такая: «Настучали, закрыто. «.
В супермаркете блондинка говорит кассиру:
— И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
— Сигарет нет!
— Что значит нет?
— Это то же самое, что есть, только наоборот.
У продавщиц есть несколько степеней не свежего хлеба: нормальный, сегоднешний, вчерашний, «с мороза», «внутри он мягкий», «как всегда».
Но ни в коем случае не черствый!
В ладелец магазина смотpит, как молодой пpодавец обслуживает покупателя:
— Раз вы беpете кpючки, почему бы вам не взять леску?
— Hу дайте паpочку катушек.
— Hо к такой хоpошей леске необходим новый спининг!
— Пожалуй вы пpавы.
— А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
— Что ж, давайте сачек.
— А как вы войдете в воду без болотных сапог?
— Ладно, я и сапоги беpу!
Когда покупатель, pасплатившись уходит, хозяин обpащается к пpодавцу:
— Как вам удалось уговоpить покупателя, пpишедшего за кpючками …
— Да он не за кpючками пpиходиил. Он думал, что у нас аптека, и пpишел за тампонами, у его жены месячные… Hо я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на pыбалку.
Д ва соседа встретились у парадной:
— Здорово! Откуда ты?
— Да из магазина, вот, затарился, колбаски взял, курочку копчёную, да рулон бумаги туалетной.
— Хех. я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило.
В овочка:
— Папа! А мне продавщица сдачи не дала!!
— Подумаешь, продавщица. Ты вот попробуй охраннику по морде двинуть!
— С колько у нас пива на складе?
— Не знаю я.
— Ну примерно?
— Да сказал же: не знаю!
— Ну, хоть грубо скажи.
— Да х*й его знает!
Анекдоты про день работников торговли
Решил как-то один мужик застраховать себя. Вот пришел он к страховому агенту и говорит:
– Застрахерьте меня, пожалуйста! Агент, в непонятках:
– Простите, как вы сказали?
– Застрахерьте меня, пожалуйста!
– Пожалуйста, но у нас принято говорить «застрахуйте».
Агент заполняет анкету, задает вопросы, то-се. Дошли до вопроса о профессии. Агент спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, кем вы работаете? Мужик:
– Парикмахуй, если вам так угодно.
Хозяин бара обращается к официантам:
– Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
– А что, к нам приедет кто-то очень важный?
– Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
«Новый русский» заваливается в книжный магазин, прикупить типа чего-нибудь почитать. Говорит продавцу:
– Ну давай типа мне че-нить там почитать. Продавец:
– Вам что-нибудь полегче?
На что браток ответил незамедлительно:
– Да все равно, в натуре, я на машине.
Взяли в магазин учеником одного молодого человека. Вот стоит он за прилавком вместе с опытным продавцом, смотрит, что к чему. Тут продавцу понадобилось срочно выйти по нужде, он говорит молодому:
– Ты тут присмотри, пока меня нет. Ничего не отпускай. Через некоторое время возвращается и спрашивает:
– Ну что, приходил кто-нибудь?
– Да один чувак приходил, взял ботинки, сказал, что деньги принесет завтра.
Старый продавец накинулся на молодого:
– Да ты что?! Совсем спятил?! Он теперь здесь никогда не покажется.
– Успокойтесь. Я ему в коробку оба ботинка правых положил.
Приходит киллер на рынок купить винтовку. Подходит к одному мужику и говорит:
– Слышь, кореш, винтовка нужна. Тот ему:
Уходит куда-то, немного погодя возвращается еще с одним мужиком и говорит:
– Вот продавец. А тот говорит:
– Эт-т-то ты тут о ви-ви-винтовке заикался? Киллер:
– Это ты заикаешься, а я спрашивал.
Однажды врач пошел в ресторан пообедать. Сел за столик, сидит, ждет официанта. Смотрит, идет официант, ну мужик только раскрыл рот, чтобы сделать заказ, а официант – раз!
– и проходит мимо. Мужик снова ждет. Снова официант идет мимо. Так прождал он часа два, наконец не выдержал и говорит:
– Обслужите меня, в конце-то концов! Официант (небрежно):
– Я этот столик не обслуживаю.
Несколько месяцев спустя тот же самый официант попал в аварию. Привезли его в больницу, положили на стол в операционной, лежит он, истекает кровью. Тут, наконец, входит тот самый врач, который когда-то приходил к нему в ресторан. Официант:
– Доктор, помогите, я… умираю… Хирург (небрежно), проходя мимо:
– Я этот столик не обслуживаю.
Приходит один мужик в магазин и говорит продавцу:
– Взесьте мне двести граммов сыра. Продавец взвесил. Мужик:
– А порезать можете? Продавец режет. Мужик:
– Какие-то кусочки треугольные. Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, начиная выходить из себя, режет квадратиками.
– А теперь, пожалуйста, измельчите все. Продавец, приходя в ярость, орет не своим голосом:
– Мужик, ты что, псих?! Мужик (спокойно):
– Конечно, у меня вот и справочка имеется.
Подходит заика к ларьку за пивом, а там уже стоит один мужик. Ну встал он за ним, ждет очереди. Первый мужик спрашивает продавца:
– У вас есть «Мальборо»?
– Есть «Кэмел», «Лаки Страйк», «Ротманс».
– Мне, пожалуйста, «Кэмел».
Мужик расплачивается и уходит. Заика:
– У в-в-вас й-й-есть «Бы-бы-балтика»?
– Н-нет. Есть «Ж-ж-жигулев-в-вское» и «Вы-вы-волжанин». Заика обиделся и говорит:
– Т-т-ты ч-ч-чего ды-ды-дразнишься? Продавец:
– Ды-ды-да я не ды-ды-дразнюсь. Я за-за-заикаюсь.
– Я же сы-сы-слышал, как т-т-ты с тем мы-мы-мужиком раз-з-зговаривал.
– Ды-ды-да эт-то я его ды-ды-дразнил.
Сидят Холмс с Ватсоном в ресторане. Холмс вновь поражает своего друга чудесами дедукции. Ватсон:
– Это невероятно, Холмс! Hо как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?
Входит в обувной магазин мужик ростом два с лишним метра. Просит продавца подобрать ему ботинки. Продавец достает 45-ый размер, мужик примеряет – малы. Достает 47-ой – малы. Достает 49-ый, тоже малы. Мужик спрашивает:
– А нет ли побольше? Продавец:
– Ну я не знаю… Дальше начинаются чемоданы.
Бабка – страшная скандалистка – пришла как-то в магазин и начала доставать продавщицу. То ей то покажи, то это, все не так, все не эдак. Продавщица сначала терпела, а потом не выдержала и рявкнула на бабку. Бабка сразу в крик:
– Безобразие! Немедленно принесите мне книгу жалоб!
Застойные времена. Универмаг. Длинный пустой зал. Кассирша за кассой. Одинокий покупатель-мужичок пытается что-то там примерить. Тут раздается на весь зал громогласный крик кассирши:
– Мужчина. Не снимайте трусы в зале! Подойдите ко мне, я вам здесь дам!
Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой, салфетка, блокнотик, все пучком.
– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.
– Хорошо, – записывает в блокнот.
– Из молочного теленка 3–4 месяцев.
– И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
– Все будет в лучшем виде, – записывает.
– И не вдоль волокон, а поперек.
– Поджарьте в слое кипящего масла, приблизительно 1 см… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…
– Оч-чень хорошо. Сделаем.
– Приготовьте соус на бургундском вине урожая 84-го года, снятом с восточного склона…
– И подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов.
– Заказ принят. Подождите немного, плиз.
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:
Пришел как-то раз один мужик в магазин, смотрит, а на полке стоят здоровенные такие консервные банки, а на них написано: «Консервированное мясо мамонта».
Мужик думает: «Дай возьму одну, что за диковинка такая, никогда не пробовал».
Ну, покупает он одну банку, приносит ее домой, открывает, смотрит, а там пусто. Он – в магазин к продавцу, мол, в чем дело. А продавец ему и говорит:
– Понимаете, мясо машина делила, и вам, видимо, при дележе дырка от задницы мамонта досталась.
В одном магазине работал продавец, страшно до баб охочий. Вот стоит он как-то за прилавком, входит в магазин такая обалденная телка: ноги от ушей, грудь пятого размера, короче, красавица. Подходит к нему и говорит:
– Скажите, сколько стоит эта ткань?
– О, совсем недорого. Метр – поцелуй.
– Тогда мне, пожалуйста, десять метров. Вот мой адрес, плату получите на дому, когда доставите.
Ну, продавец сам не свой от счастья. Подумал, что девица хочет ему отдаться. Вечером после работы он поехал по указанному адресу. Звонит в дверь. Открывает старая бабка. Он ей и говорит:
– Бабуся, тут вот девушка у меня сегодня днем ткань купила, дала адрес, сказала, что оплатит на дому.
– Да-да, милок. Это моя внучка. Только ее сейчас нет, она просила меня заплатить. Так сколько я должна?
Поехал как-то мужик со своей девушкой в Париж. Пришли они в ресторан, сели за столик. Ну, мужик решил повыделываться перед своей девушкой, подзывает официанта и говорит:
Им приносят салат. Мужик снова:
Официант приносит отбивную, девица в восторге. Мужик раздухарился:
Приносят мороженое. Потом снова зовент официанта:
Девушка уходит припудрить носик, официант склоняется над мужиком, берет деньги и говорит:
– Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ.
В магазине стоит толстая продавщица, а возле крутится маленький худенький мужичок. Продавщица:
– Ну-ка, Вася, принеси-ка мне лучку мешочек.
– Маш, а Маш, ну можно я тебе присуну?
– Ну ладно, давай, только быстро.
Ну, мужик, не раздумывая, – шмыг под юбку, и за дело. И тут в магазин входит маленькая девочка:
– Скажите, пожалуйста, у вас сахар есть? Продавщица:
– Сахар… Сахар-сахар… О-о-о, са-ахар… Что, б…., девочка, не видишь, магазин овощной.
Юмор про торговлю: торг возможен.
Приветствую вас, дорогие друзья! Сегодня в рубрике «Веселые каламбуры» подготовила подборку на тему: «Юмор про торговлю: торг возможен. ». В России День работников торговли отмечается в четвертую субботу июля. Свой профессиональный праздник отмечают сотрудники торговли, бытового обслуживания населения и жилищно-коммунального хозяйства. Праздник считают своим все специалисты, которые задействованы в закупках и продажах товаров и услуг. К ним присоединяются студенты и преподаватели профильных учебных заведений. Цель праздника – почтить труд работников торговли и показать значимость этой сферы для экономики государства.
Чтобы этот день прошел на позитивной волне, мы дарим смех и радость в виде лучших анекдотов и свежих приколов. Заряжайтесь энергией и теплотой июльского месяца, и делитесь ей со своими друзьями и близкими!
Если на душе печально,
Выход есть у нас один:
Соберёмся моментально
И поедем в магазин —
Скуку и тоску развеять,
Настроение поднять…
Быть работником торговли —
Значит, людям помогать!
Юмор про торговлю: торг возможен.
Торговля – это особая сфера, к которой причастен каждый человек. Все мы ежедневно совершаем покупки, превращаясь на время в покупателей. А кто-то эти товары нам предлагает. Так формируется самая прочная и самая противоречивая взаимосвязь: продавец и покупатель.
Как показывает жизнь, эти отношения иногда срываются на грань конфликта, а порой вселяют в сердце надежду на лучшие перемены. Поэтому юмор про торговлю, выражаясь современным языком, всегда в тренде. Он не увядаем, как вечный цветок и неиссякаем, как бесконечная река.
Отборные шутки и анекдоты про работников торговли приятно вспомнить накануне их профессионального праздника. И, отправляя им прикольные поздравления по этому случаю, напомнить, что продавец – это одна из древнейших профессий. Ведь первые товарно-денежные отношения зародились еще тогда, когда Сократ торговался о цене за Платона. Мы подготовили подборку лучших шуток о продавцах и покупателях. Искрометные и смешные юморинки поднимут настроение, и раскрасят лица улыбками.
Анекдоты про продавцов и покупателей
Шутки о тех, кто продает и приобретает разные товары представляют отдельное направление юмористического жанра. Большинство примеров взято из реальной жизни. Поэтому анекдоты на эту тематику понятны и близки каждому из нас. И, хотя, в подобных шедеврах четко разделены противоборствующие стороны, этот факт никого не обижает, а вызывает добрую улыбку. Итак, на ринге покупатель и продавец в формате анекдота.
Из разговора двух подруг.
— Как тебе удалось попасть в здание главного управления ЦРУ?
— Ты забыла, что я агент?
— Агент КГБ?
— Ну, ты наивная! Я официальный агент Орифлейм, мне надо повышать продажи.
Директор большого столичного универмага на планерке оповещает сотрудников:
— Коллеги, рад сообщить вам, что у нас будут целый месяц проходить практику студенты одного из московских ВУЗов.
— Появились в назначенный день студенты. Опытные продавцы посвятили их во все хитрости своей профессии. Через месяц спрашивают у подопечных:
— Наш опыт был полезен для вас? Чему сегодня учат в торговых институтах?
— Дело в том, что мы учимся в юридическом, а ваш опыт просто бесценен. Теперь мы знаем все секреты профессии продавца.
Один мужик встретил на улице бывшего одноклассника, который владеет большим магазином. Узнав о его должности, он тотчас стал возмущаться:
— Слушай, я могут понять, что дорожает топливо, электричество и все прочее, что отражается на производстве молока и масла. Но почему низкопробная китайская компьютерная мышь всего за полгода подорожала аж на 70%. Ведь курс доллара практически не изменился.
— Все верно, — отвечает бизнесмен.
— Но я вынужден поднимать цены, потому что мне тоже хочется кушать яйца и мясо, а на хлеб намазывать маслице.
Покупательница просит продавщицу мясного отдела:
— Завесьте мне ту курочку.
Та выполняет просьбу:
— С вас 320 рублей.
— А по какой цене у вас куры?
— Марина, курица у нас по чем?
Диалог в продуктовом отделе. Покупательница спрашивает продавца:
— У вас есть однотонные пакеты?
— Нет. И никогда не было. У нас есть только на 5 и 10 кг.
— Вчера купил у вас энергосберегающую лампочку.
— Да, я вас хорошо запомнила.
— Я вас тоже. Но не в этом дело. Вернулся я домой и решил проверить лампочку, а она не горит.
— И чем вы недовольны. Ведь ясно сказано, лампочка энергосберегающая, то для экономии энергии.
Еще один эпизод в обувном магазине. Покупатель:
— Девушка, я вчера здесь купил вот эти ботинки.
— И что?
— А то, что они грубые и неудобные.
— И вы жалуетесь? А что нам, продавцам делать? У вас всего одна пара, а нам надо четыре тысячи продать!
Отборные шутки про базар и супермаркеты
Время меняет облик привычных для нас вещей. Теперь магазины трансформировались в огромные торговые центры и супермаркеты. Но базары или рынки сохранили неизменный формат. А к популярным шуткам добавились новые смешные произведения, оставляя юмор про торговлю в ореоле прежней славы. Данный факт подтверждают лучшие образцы этого жанра.
В супермаркете длинная очередь к кассе. Среди покупателей молодая пара влюбленных. Тележка у них загружена до верху. Когда подошла их очередь, кассирша быстро пробила всю гору товара и подвела итог:
— Всего 15 тысяч 780 рублей.
Парень почесал затылок от удивления, и удрученно произнес:
— Вот, это да! Называется сходить за фонариком!
Встретились два бизнесмена, естественно, что разговор зашел о делах. Первый спрашивает:
— Как твой бизнес?
— Плохо. Открыл еще один супермаркет, а народ все равно так и прет!
— Так что же тут плохого? Наоборот, надо радоваться!
— Чему радоваться? Что прет народ все подряд, что на полках лежит?
Супермаркет. Очередь. Вконец измученная кассирша говорит покупателю:
— Пожалуйста, найдите 30 копеек, а то я вам по пятаку дам!
— Пойдем в универмаг, сегодня черная пятница.
— Для таких покупок у меня не слишком «черная» зарплата.
Молодой продавец продает рыбу на рынке, и делится с товарками жизненным опытом:
— Ко мне ходит за рыбой один интеллигентный мужчина. Сначала он делает звонок, и спрашивает о наличии товара. А потом забирает и оплачивает покупку. И вот совсем недавно подходит и говорит:
— Вы у меня в контакте записаны под псевдонимом «Рыба». Может, нам пора поближе познакомиться?
— Ладно, меня зовут Люция.
— Прекрасно! Я так и запишу: Рыба Люция.
На базаре старушка обращается к продавцу овощей:
Сцена на овощном рынке.
— Что это у вас?
— Груши.
— Мне два кило. Но каждую грушу заверните отдельно.
— А это, орехи?
— Да.
— Тоже два кило, и каждый орех, пожалуйста, заверните.
— А это, что? Изюм.
— Да, изюм, только он не продается.
Коротко, но понятно.
Каждый продавец на рынке считает себя немного психологом. Наверное, по этой причине, он не пишет ценник, а озвучивает стоимость за единицу товара устно. Причем каждый раз у него новая цена. Вот, несколько позитивных примеров.
Смешные фразы и афоризмы
Обзор юмористических перлов будет неполным без афоризмов, которые попадают прямо в глаз. Чаще мишенью становятся продавцы, хотя покупателям тоже достается.
Напоследок
Пока будут сохраняться товарно-денежные отношения, юмор про торговлю и участников этого увлекательного процесса будет актуален. Сегодня даже воздух стал товаром, а некоторые предприимчивые люди умудряются продавать участки на Луне. Иными словами, поводов для рождения новых шуток день ото дня становится только больше.
В нашей подборке лишь часть веселых перлов, но даже этой маленькой «порции» хватит, чтобы придать празднику позитивный настрой. В заключении предлагаю прочесть стихотворение Ирины Самариной «За счастьем на базар. », о том, что невозможно купить и продать:
Пойду, схожу за счастьем на базар,
А после в супермаркет, за удачей…
И что с того, что это не товар…
Я попрошу ещё любви — на сдачу…
И взвесьте мне, пожалуйста, грамм сто,
Той совести, что с краю, полкой ниже…
Просрочена? Ну, ладно я потом,
Куплю в другом ларьке… А вижу-вижу:
По акции есть скидка для меня.
Давайте доброты, насколько хватит…
А есть у вас от злых людей броня?
Что-что? На это деньги жалко тратить?
А средство есть от жалости у вас?
Микстура от тоски, сироп от скуки?
Продайте мне ещё вот этот шанс…
И крепкую настойку от разлуки…
Уюта мне семейного — мешок,
Чтоб высший сорт, другого, мне не надо…
И красоты вон той, с пометкой «ШОК»,
Таблетки от неискреннего взгляда…
А дружбу как, поштучно иль навес,
Сегодня вы, любезно, продаёте?
Нет, не куплю, а просто – интерес,
Зачем так жить, и есть ли смысл в расчёте?
Ещё здоровья близким прикуплю
И буду им дарить на Дни Рожденья…
В продаже – зависть? Зависть не люблю.
Продайте лучше пол кило терпенья…
Доверия не нужно… В прошлый раз
Купила оптом, мне надолго хватит…
Продайте все запасы слёз из глаз,
Моя судьба вам, с радостью, заплатит…
Зачем? А чтоб не плакала душа
У тех людей, в которых много света…
Ведь жизнь тогда, добра и хороша,
Когда у вас в продаже боли нету…
