anekdotmaster.ru

Анекдоты про подарки на новый год

Анекдоты про подарки на новый год

Анекдоты про подарки на новый год.

— Как встретил Новый год?

— Всю ночь под ёлкой провалялся.

Анекдоты про подарки на новый год

31 декабря муж с загадочным видом говорит жене:

— А у меня для тебя есть особенный подарок!

КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»

ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.

— Только придется на дачу ехать…

— Ну, ничего, там и отметим!

Ну, поехали. С шампанским и закуской.. Нарядили растущую на даче ёлку, всё, как положено. После 12 удара курантов жена спрашивает:

Лезет под ёлку, раскидывает снег… Взору жены открывается нора. Муж достает оттуда объемный пакет, отряхивает его.

— С новым годом, дорогая! Жена, вся в нетерпении, вскрывает упаковку. На свет появляется шубка из Чебурашки…

— Но ты же сама просила шубу из норки! Вот она…

Анекдоты про подарки на новый год

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?

— Не знаю, сынок, какой?

— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год. …

Анекдоты про подарки на новый год

— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.

Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:

— Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

Анекдоты про подарки на новый год

Папа Карло и Буратино:

— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?

— Но я же хотел котёнка или щенка.

— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

— Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

— А я своей любимой, на Новый год, подарок под ёлку положил!

— А она его до сих пор и ищет: тайга—то большая!

Анекдоты про подарки на новый год

— Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье одену?

— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник… нельзя.

Теща подарила зятю 3 галстука на новый год. Зять вышел к столу в одном из новых галстуков. Теща:

— Та—а—ак…… Значит два других не понравились.

Анекдоты про подарки на новый год

Продавщица (упаковывая в фольгу приобретенную солидным мужчиной гору бюстгальтеров и женских трусиков):

— Какой чудесный подарок на Новый год. А носочки покупать не будете?

Мужчина (очень злобно):

— Носочки пускай ей муж покупает!

Ставь лайк! Читайте далее:

Любишь историческую литературу?

Тогда эта книга тебя приятно удивит.

Скандально известная книга

Максима Мочалова

«Куликово поле»!

Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!

С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.

И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!

Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!

Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.

Читать книгу здесь:

СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Разрешено для аудитории 18+

Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.

Источник

Шутки про подарки на новый год

Тема новогодней статьи: Шутки про подарки на новый год. Надела белое платье, белые колготки, думала, на Новый год снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало — ни фига себе сугроб!

***
Новогоднее поздравление от военкомата: «Снова годен!»

***
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…

***
Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

***
Если на Новый год надеть что-нибудь новое, то год будет удачным. В Новогоднюю ночь с обновкой, целый год ходить в обновках.

Дорогой Дедушка Мороз, всех раньше загаданных желаний не надо, просто подари мне мозг.

***
Новый год этот такое время, когда звонку в 3 часа ночи рад больше, чем звонку в 10 утра)

***
Если под Новый год вы с друзьями отправились в баню, то значит, потом весь год не сможете отмыться…

***
В Деда Мороза верится намного больше, чем в возможность найти работу по своей специальности.

***
Помню те времена, когда снег в декабре был нормой, а не чудом.

***
Если первый день в новом году весёлый, то и весь год будет таким…

***
Так план на декабрь сегодня выполнила, купила родственникам новогодние подарки! а ты? (с)

***
Молодость — это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.

***
Дедушка Мороз, подари мне на Новый год елочку, конфеты, мандарины и…

***
Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

***
Сначала он слепил снежную девку, а потом сделал ее бабой…

***
Дедушка Мороз, борода из ваты, прошу тебя в следующем году как-нибудь без ОЛЕНЕЙ окей?

***
В новогоднюю ночь случаются чудеса-мама не замечает, что ты пьяная, папа не видит, что ты куришь перед его носом.

***
Люди, у которых в статусе до сих пор «С Наступающим Новым годом!», даже боюсь спросить… Вы живы?

***
Лучший подарок шефу на новый год — «Комнатный ртутный фонтан».

***
В следующем году обещаю вести себя примерно! Примерно так, как вела себя в этом =)

***
Если в этот день кто-то чихает, то к своему благополучию — весь год будет счастливым.

***
Сезон «Не трогай, это на Новый год!» объявляется открытым.

***
Каравай и соль на праздничном новогоднем столе — это к благополучию…

***
Сдам всех своих бывших оленей в аренду Деду морозу. Дешево.

***
А что, если тигр Амур не ест козла Тимура потому что это на Новый год?

***
Хорошо быть родителями! Исполняя Новогодние Мечты своих детей — мы чувствуем себя ВОЛШЕБНИКАМИ!

***
Новые приколы в Новом Году на самом деле уже были в прошлом)

***
В следующем году обещаю вести себя примерно! Примерно так, как вела себя в этом =)

***
С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты.

***
Чтобы гостям надолго запомнилась новогодняя пирушка — добавьте в салат опилок и стружек, а в котлеты — гвозди.

***
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.

Ты от кого слышал это ужасное слово? — набрасывается мать на сына. — От Деда Мороза, мама. — Не может быть! — Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
Если собрать все деньги, которые тратятся в России на корпоративные праздники, то можно снять на Новый год Грецию.

***
Ни что так не разжижает мозг, как новогодний телеэфир

***
А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

***
Новый год удался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем…

***
Учитывая, сколько народа вышло 31 декабря на Красную площадь, на выборах

***
Холодный ветер, морозный вечер, узоры на стекле, снежинки во дворе, скрипучий снег под ногами, зима.

***
Судя по Новогодним обещаниям правительство верит в Деда Мороза.

***
Зашла в магазин, а там уже всё украшено елочка живая стоит, и мандаринами пахнет, так классно ммм… Зима — это время Нового Года.

***
Не надо забывать, что культурный гость — не тот, кто много съедает за праздничным столом, а тот, кто не замечает, что есть уже нечего.

***
Новогодний тост: «Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только для бюро ритуальных услуг!»

***
Помню те времена, когда снег в декабре был нормой, а не чудом.

***
Дедушка Мороз, я очень тебя прошу, давай в Новом Году без оленей.

***
Дорогой Дед Мороз! Привези мне на Новый год нового парня! А бывшего козла забери себе в олени.

***
Когда к вам на Новый год приходит Николай Валуев в костюме Деда Мороза, то, от счастья, писаются не только дети…

***
Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

***
У кого в Новый год будет пусто в карманах, тот весь год проведет в нужде.

***
Сначала думал, что это мороз так сильно трещит, а это оказалось мордой — от переизбытка новогодних желаний.

***
Новый год без мандаринов всё равно, что праздник без торта!

***
Не верь в доброго Деда Мороза! Верь в пьяную Снегурочку!

***
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с

***
А я не поздравляю вас с новым годом, не желаю счастья, здоровья, любви, не надейтесь на чудо, будьте реалистами и делайте все сами! 🙂

***
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с

***
Статусы о празднике Новом Годе: Ух. Ну и хорошо же погулять в ночь с 31-го на 14-е

***
Приготовилась к Новому году, в кошельке остались лишь отпечатки пальцев…

***
Дорогой Дедушка Мороз… Я была хорошей весь год… Хм. Ну почти весь год… Хм. Ну иногда… Хм. Ой, да и ладно! Куплю всё сама!

***
Если иголочки на ёлке посинели и стали опадать, то это значит, что ёлочке больше не наливать…

***
На Новый год я был Аналитиком… Смотрел А НАЛИТО ЛИ у всех…

***
Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.

***
Шутки про подарки на новый год: По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с

***
Дедушка, я обещаю, что в следующем году буду хорошей девочкой, скажи плохим мальчикам, что у них мала времени)

Добрые статусы про Новый Год: Зима. скоро в мусорках появятся айфоны….

Расскажите своим друзьям:

Поздравить подругу с рождением доченьки своими словами

Новогодние цитаты

Смешное поздравление с новорожденным

Разделы

Популярное

Новые Подборки:

Копирайт © 2021 Тематические подборки цитат vse-frazi.ru. Все права защищены.

Privacy Overview

Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. These cookies ensure basic functionalities and security features of the website, anonymously.

Functional cookies help to perform certain functionalities like sharing the content of the website on social media platforms, collect feedbacks, and other third-party features.

Performance cookies are used to understand and analyze the key performance indexes of the website which helps in delivering a better user experience for the visitors.

Analytical cookies are used to understand how visitors interact with the website. These cookies help provide information on metrics the number of visitors, bounce rate, traffic source, etc.

Advertisement cookies are used to provide visitors with relevant ads and marketing campaigns. These cookies track visitors across websites and collect information to provide customized ads.

Other uncategorized cookies are those that are being analyzed and have not been classified into a category as yet.

Источник

Анекдоты про новогодние подарки

Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.

Я подарил жене на Новый год весы, а она, зараза, подарила мне рулетку.

Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу… Жду…

В школе дети пишут сочинение на тему: «Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?»
Вовочка:

— Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти чертовы сочинения!

— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор, — кричит ребенок.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, — успокаивает его мама.
— Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

Мужской новогодний подарок «Снегурочка под шубой», а под шубой кроме нее самой — ничего!

Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе… в олени.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…

— Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю…

— А y меня живая лошадка! Только убежала!

Утром первого января из детской раздается крик:

— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Новый год – праздник, во время которого сбывается даже то, что в другое время сбыть не удается.

– Дорогая, что тебе на Новый Год подарить?
– Не важно, милый, лишь бы коробка была – автомат.

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты, всё сама себе куплю, увеличь зарплату!

Думала, это мороз трещит, а это морда от новогодних желаний.

Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из-за того, что взрослеют, а из-за того, что ждут, пока он напишет первый.

Двоечник Вася 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А вот не надо было у старшей сестры списывать письмо Деду Морозу.

— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

Письмо Деду морозу:
«Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого…»

Добрый Дедушка Мороз, борода из ваты.
Сделай всем в Кремле и Думе, как у нас зарплаты.

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Себе попросила айпад, а Маме норковую шубу. Дед Мороз поперхнулся чаем.

В этом году письмо буду писать Снегурочке… Она, как женщина, должна меня понять!

Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится всё меньше и меньше, а то что мы действительно хотим на Новый год – нельзя купить за деньги.

– А я хочу, что бы в Новом году исчезла вся эта агрессия, вся эта злость, вся эта ненависть.
– А я, а я…
– Еще раз перебьешь, башку оторву, понял?!

– Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!
– Ну, и чего жена?
– А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет…

Составил список новогодних подарков и решил, что разругаться со всеми намного дешевле.

— Можно тебя сфотографирую, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год.

Несколько законов Нового года:

1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
2. Новый год — это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные… М-да, лучше бы не дошли они.
3. Новый год был праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.
4. Приготовление, поздравление, объедение, несварение.
5. Подарки следует покупать в последнюю минуту, чтобы избежать давки среди людей, решивших купить подарки заранее, чтобы избежать давки.

Источник

Анекдоты про подарки

Сборник самых смешных анекдотов про подарки.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Маше купили роликовые коньки, и она подумала, что это лучший подарок на свете. Теперь она думает, что лучший подарок, это новые передние зубы.

Лучший подарок — это подарок, сделанный своими рабами.

В мире столько разных денег, а люди не знают, что мне дарить. Поразительно.

— Соседка подарила моей маме на день рожденья ночник. Потом оказалось, что он сломан, но папа его починил. Когда соседка пришла через некоторое время и увидела, что лампа светит, то воскликнула: «Он что, работает?!»…

— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?

Лучший подарок на день рождения тот, который снова можно кому-то подарить.

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

— Лучший подарок — это впечатление!
— Меня очень впечатляют деньги.

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам — всякое говно… И так у всех…

Лучший подарок — деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!

О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

— Приятно получать подарки, но куда приятнее дарить!
— Так купи подарок, подари себе и вообще обалдеешь от счастья.

— Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды? Просто люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.

— Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?
— Стереосистему!
— С тебя стишок! «Наша Таня громко плачет, уронила в речку…» — что?
— Мячик.
— Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь — стереосистему…

— Понравились вашему сыну подарки?
— Разбил сынок все подарки и все игрушки на елке.
— И мой подарок разбил?
— Нет, ваш молоточек целый.

Третий день лежу под елкой и не могу понять, неужели такой подарок никому не нужен?!

— Что лучше подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Много маленьких!
— Тогда подарю ей семечки!

100$ — это не подарок, а выражение сочувствия.

Существует три вида подарков: дорогие, дешёвые и книга!

Она:
— Если не знаешь, что мне подарить — купи косметику, я дам список.
Он:
— Ну-у-у, так не интересно… Сюрприза никакого не будет…
Она:
— А чтобы был сюрприз — добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе… фигу!

— Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения?
— Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.

Букет из 33 алых роз означает — я тебя люблю. Букет из 1 розы означает — я бедный романтичный студент, но мне тоже хочется секса. Коробка конфет и бутылка шампанского означает — мне очень нужно сдать этот экзамен. Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива — значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

— Дорогой, ты мой самый лучший подарок!
— Чего-то не помню, чтобы я на новый год под елкой валялся!

Получив не День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете. Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

— Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
— Так покажи его мне!
— Подожди! Я как раз его надеваю.

— Мне нужно купить подарок, — говорит покупатель, обращаясь к продавцу. — Это для моей очень старой и очень богатой тетушки. Что бы вы посоветовали?
Продавец на секунду задумался и сказал:
— Хорошую пасту для полировки паркета.

— У вас есть средство от блох?
— Да, платите в кассу.
— А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

— Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
— Тетя, а материки на нем уже обозначены?

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник

Анекдоты про подарки стр. 2

Подруге родители на день рождения подарили туфли.
Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана.
Отец левую, мать правую.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках не привередливы: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

— Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что в конце концов вынужден был жениться на ней из-за денег.

Если вы хотите сэкономить деньги на новогодних подарках, сейчас самое подходящее время сказать детям, что Дед Мороз не пережил пандемию.

Подскажите, что мне делать?! Моя девушка просит в подарок новый телефон, а я еще за прошлый iPhone прошлой девушки кредит не выплатил!

Друг у меня не очень сообразительный, но очень хозяйственный.
Познакомился как то с девушкой на сайте знакомств.
В переписке она где то упомянула, что любит гвоздики.
И что вы думаете?
Этот придурок принёс ей в подарок пачку гвоздей.
После чего искренне удивлялся, почему она больше не захотела с ним встречаться.

Он был замечательным отцом! Каждый год он ужасно злился, когда Дед Мороз не приносил мне подарки!

— Не знаю, что подарить девушке на 8 Марта, цветы завянут, мобильник сломается.
— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и хрен сломаешь!

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

Самый ценный подарок, который ты можешь преподнести кому-либо — это твое ВРЕМЯ, потому что ты отдаешь то, что никогда не сможешь вернуть.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за все это мы с вами будем спать!

Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей — это 5000 рублей.

Источник