бабушка не приехала на день рождения внука
Опубликовано в категориях: Бабушки и дедушки, Внуки, Об обидах Просмотров: 8226
— … Двоих внучек вырастила с пеленок практически, — рассказывает шестидесятипятилетняя Зоя Алексеевна. — Им сейчас пятнадцать и двенадцать лет. Взрослые стали, обо мне и не вспоминают. Не звонит ни одна, ни другая! А я ведь все их детство с ними сидела. Из сада забирала, больных лечила, на утренники ходила, уроки учила. По музеям и театрам водила — родителям было не до того, они работали.
Сыну Зои Алексеевны почти сорок, и внучки Катя и Настя — его дочери. Сын с семьей давным-давно уже живет отдельно, хотя они с женой только недавно выплатили ипотеку и стали официальными собственниками небольшой двухкомнатной квартиры. Честно говоря, квартира им уже маловата, и супруги активно подумывают о расширении жилплощади.
— Будут опять брать ипотеку, по всей видимости! — вздыхает Зоя Алексеевна. — Вечные должники.
Впрочем, перспектива нового кредита сына и его жену не особо пугает. Сейчас должно быть гораздо легче: все же дочери уже большие, особого внимания не требуют. С детьми такого возраста можно спокойно работать. Они уже сами придут, уйдут, поедят, соберутся в школу, сходят на занятия.
Вот раньше было непросто. Девчонки в саду постоянно болели, то вместе, то, еще хуже, по очереди. Вообще-то у них работала няня, но не на полный день, а на несколько часов вечером — забрать из сада и дождаться дома родителей. В дневные часы няня подхватить детей не могла.
Да и если бы даже могла — оплачивать ей десятичасовой рабочий день у «ипотечников» не было возможности.
И неизвестно, как бы они выходили из положения, если бы не Зоя Алексеевна, которая все годы была у невестки на подхвате. Именно она заменяла няню в случае форс-мажора, сидела на больничных, водила детей в поликлинику. Старшая, Катя, пошла в первый класс, а Зоя Алексеевна — на пенсию, и первое время забирала внучку домой после уроков. Потом, через два года, точно так же забирала и Настю.
— Не сидели на продленке до семи вечера, как большинство детей! — рассказывает Зоя Алексеевна. — Имели возможность прийти домой, пообедать, нормально сделать уроки — без спешки, в тишине и спокойствии.
Человек Зоя Алексеевна ответственный и аккуратный, так что родители, оставляя с ней детей, не беспокоились. И лекарства даст вовремя, и уроки выучит, и вообще, время с пользой проведут
— Я всегда сидела с детьми добросовестно, — рассказывает Зоя Алексеевна. — Учила их аккуратности. Дома они таскали куски, конфеты, печенья, ели в комнатах. У меня строго — завтрак, обед, полдник, ужин. Никаких перекусов. Едим только на кухне, за столом. Никаких мультиков, ничегонеделанья, лежания в кровати — разумеется, если здоровы. Здоровый человек днем лежать не должен, сидеть без дела тоже. Заставляла читать, пересказывать прочитанное. Научила вязать, шить, печь печенье, убираться. У каждой внучки были свои обязанности по дому. Мы не скучали!
Пару лет назад родители девочек сказали Зое Алексеевне: все, спасибо, больше присмотр не нужен. Сестры приходят из школы сами, обедают, старшая едет к репетитору, младшая на секцию. Все справляются без проблем.
И с той поры как отрезало — внучки абсолютно не хотят общаться с бабушкой.
— Почему они не позвонят никогда? — выговаривает Зоя Алексеевна сыну. — Неблагодарные! Я их растила, а они! Даже с днем рождения не поздравили!
— Ну почему не поздравили-то, — вздыхает сын. — Мы вместе тебе звонили.
— А мне не надо «вместе»! — запальчиво отвечает Зоя Алексеевна. — Я хочу получить элементарное «поздравляю» от любимых внучек. Хотя бы по телефону. Я многого прошу?
— Ну хочешь, звони им сама! — говорит сын. — Давай я тебе денег положу на телефон.
— Дело не в деньгах! — запальчиво отвечает Зоя Алексеевна. — Звонить должны они! Звонить, поздравлять, хоть немного интересоваться здоровьем — мне ведь уже не сорок!
Невестка Зои Алексеевны, мать девочек, только вздыхает.
— Она и мне выговаривала — мол, почему внучки не звонят. Ну не звонят, да. А я что сделаю? Зоя Андреевна сама не смогла построить с ними отношений. Нет, так-то она человек не злой, не жестокий. но непростой. Все воспитывала их чего-то. Ходили строем, все по правилам, все по графику. Боялась избаловать. Вязать заставляла, кому это вязание сейчас нужно? Уборка эта вечная. Да, она нам очень помогла в те годы с детьми, мы благодарны. Детям говорим о ней только хорошее. Но заставлять звонить бабушке я не вижу смысла, если это не идет от души.
А как вы считаете, кто здесь виноват: неблагодарные внучки, их родители или бабушка-солдафон со своим порядком?
Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.
Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.
Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).
Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты
С уважением, Елена Дунаева.
Комментарии ( 41 )
Да, прокидалась бабка, серьёзно.
То есть, личного времени у девчонок не было вообще, когда они находились дома? Ну разве что перед сном, когда родители приходили с работы.
Интересно, им хоть гулять без бабушки можно было? Иначе совсем жизнь невеселая.
Меня тоже покоробило, что ненавистную бабулю слышались. Но списала на просьбы родителей слушать бабушку и понимание девочками, что иного выхода нет и родителям тяжело. Хотя в таком возрасте. Сомнения берут. Может бабушка строго наказывала и они её боялись.
Да тут как раз все понятно. Родители оставляли воспитание на самотёк, а бабушка наоборот перегибала. Так что получился, надеюсь, некий баланс. Надеюсь, девочки вырастут справедливым и всем сёстрам по серьгам раздадут.
Бабушка не приехала на день рождения внука
попробуйте к ним нагрянуть с внуками и под предлогом,что не с кем оставить во время командировки,быстро уедьте.денька через 3 заберёте.может тогда у них проснутся родственные чувства. им необходимо поконтактировать с внуками
это только у нас в России так принято,
что бабки и дедки с внуками до пенсии возятся. Пошло это от того, что всегда очень трудно было устроить детей в ясли или детсад, вот бабки и вынуждены были (да и до сих пор вынуждены) сидеть с внуками дома. На Западе такого нет, американские и европейские бабки и дедки навещают внуков в лучшем случае по выходным, а то и по большим праздникам, когда вся семья собирается вместе. Просто у них уровень жизни другой, они живут в свое удовольствие, путешествуют по миру и всячески развлекаются. Наши бедные старики лишены этого, на копеечную пенсию особо не попутешествуешь, поэтому так пекутся о внуках, кроме этого у них нет радостей в жизни. :/
у меня было что-то похожее.
дед отец мужа, очень любил детей, брал их на выходные, приходил часто, занимался, гулял, подарками задаривал буквально. Мать мужа относилась к моим детям весьма прохладно, чаще ругала и критиковала.Зато вырастила старшего внука (сына брата мужа), второго тоже очень опекала, устраивала в сад, школу, водила в кружки, постоянно выявляла его наклонности. И что в результате? Мои сейчас учатся в разных городах, когда приезжают, их надо буквально уговаривать: сходите к бабушке, что-нибудь подарите (подарок выделяется из того что привезли мне обычно). Старший внук (сын брата) не получил образования, нигде не работает, зато женат на девушке без образования и работы, у них двое детей, всех содержит до сих пор мать мужа (даже квартиру купила), сейчас растит правнуков. Младший внук (второй сын брата мужа) учится весьма средне, тройки,четверки редки, не знаю время покажет. Не следует стучаться в закрытые двери.
так чисто по-человечески та сторона неправильно поступает, т.к. сближению отношений это никак не способствует, а с другой стороны вы им ничем не обязаны получается. да и вообще никто никому не обязан, если вам нужно что-то от них, то просто просите
детей рожают не для себя, а чтобы итди с ними по жизни
вначале для себя, а с возрастом созревает или не созревает другой формат отношений
О_о, думала я одна буду с такой же проблемой
Моя доча является 2-й внучкой, от ихнего сына. И вот на протяжении 8 лет не то чтобы какой-либо помощи, поздравлений в д/р, но даже простого, элементарного Интереса, как она там нету. Конечно, с моей стороны неправильно, но я теперь говорю, что у дочи токо одна бабушка и один дед. Это МОИ родители. Поверьте, так намного легче, иначе просто стыдно перед ребенком!
наши тоже не интересуются внучкой,а как им надо так сразу,я у мужа вторая от первого есть сын так они его обожают а на мою ноль внимания даже на день рождения не поздравили а я думаю главное мои родители есть а там мне по.
я понимаю, что детей родила для себя
Но когда слышишь от детей объяснить что и кто такие бабушка и дедушка как-то дико, ведь они живы и здоровы. Старшая долго смеялась над соседским мальчишкой, когда тот говорил деду эhэ: она думала дядя Колю зовет медведем.
А я бы с внуками проводила бы время!
И чем больше их было бы, тем лучше было бы для меня!:)Говорю чисто за себя:) Дети вылетают из гнездышка. о ком заботиться как не о внуках? И путешествовать с внуками можно, какие трудности? Конечно, я сама бы в семьи детей не лезла бы, а вот если бы ко мне внуков привозили бы, почему нет? Может вы хотите чтобы дед с бабкой сами к вам приезжали? Это неправильно, из почтения и уважения к старцам, надо самим к ним ездить и почаще. Возможно, они вас каждый раз ждут?
вот в этом то и проблема даже в гости не зовут.
я бы рада ездить к ним, ведь у меня родители рано умерли.
Могу посоветовать следующее:
обычно с дедушками, бабушками созваниваются КАЖДЫЙ день, если не чаще. Начните с того, что спросите совета у бабушки, спросить найдется чего, я думаю, если она почувствует, что ее мнение важно для вас, а ее советы пригодились, то потом и сама начнет звонить. Ну, а там, глядишь, позовет в гости. В общем, жаль, конечно, что у вас так рано родители умерли, но представьте как бы вы общались с ними, будь они живы. Также общайтесь и с этими вашими «родителями», ведь они мама и папа вашего мужа, куда уж ближе?
Дама_Радуга, это не поможет.Мы с нашей бабушкой все возможные и невозможные приемы психологии использовали,толку ноль.Не нужны ей ни дети,ни внуки.Недомамаша и недобабушка.Только время своё и нервы потратите впустую.Проще вообще свести общение к минимуму,так больше нервов сохраните.Вам детей вырастить надо,а эти эгоисты-себялюбки пусть живут как знают.Бог им судья.
пожилые люди зачастую
двумя выше сказанными коментариями. От себя добавлю: начните с себя. Как часто вы интересуетесь их заботами? Может это как раз результат Вашего равнодушия к ним? Надо в себе для начала покопаться.
автор, не тратьте время и силы.Это напрасно.Люди не меняются,увы.
что у них такой менталитет. Пыталась общаться, отправляла фотки, дарила на юбилеи подарки (дорогие). Они даже на свадьбу одного из сыновей не явились даже на регистрацию. Ай не буду больше думать о них.
Какие интересные люди?!
Что значит не показывали?На порог не пускали?Или вы считаете,что мама с грудным ребёнком должна к вам непонятно куда непонятно в какие условия ехать?Нормальные родители сами приезжают и помогают,а не ищут поводов для глупых причин.
конечно пыталась общться и т.д.
но они не хотят. ну и не буду больше о них даже думать и тема закрыта
Наши бабушки-дедушки тоже за три года всего 2раза приезжали на полдня.Зато идиотских советов по телефону сколько было. Мне через месяц надо на работу выходить,ребёнку сад не дают,ищу частный,так мама даже не согласна хотя бы иногда его из сада забирать,-у неё же дача. Единственный внук,между прочим.Думаю,такие родители и детей своих никогда не любили(мои всю жизнь собой и своими делами занимались)и дальше так живут,занимаясь всякой ерундой и умирая со скуки.Держитесь,что тут скажешь.Нет бабушек,и таких не надо.
а есть и наоборот, вот есть невестки, играющие на чувствах, обидятся,не желают даже показывать внуков. манипуляция и капитуляция(((
недавно бабушка, если обиделась,значит сильно обидели.Вот и решать проблему тому,кто обидел.А может не обиделась,а другая причина?У нашей,например,свекрови,дома настоящая помойка. Вы своего ребёнка пустите на помойке поиграть?А покушать?А поспать?Вот и я не пущу!
недавно бабушка, вот у меня именно такая ситуация! Ужас! Из за своих личных амбиций, невестка лишает меня счастья общения с внучкой, а ребёнка лишает любящих бабушки и дедушки!
Мы помню, в детстве как-то приехали к бабушке в деревню погостить, а она, помню как сейчас, мыла посуду в тазике, обернулась через плечо, не переставая мыть посуду, буркнула: «Приехали? Ну, проходите.» И это внукам и дочери, которых не видела два года, не любила нас, вечно упрекала, что мы городские, пахали у нее летом два месяца, как рабы на галерах, до сих пор ее не люблю, царство ей небесное.
mariyamirabellaa, скорее всего это просто суровый якутский менталитет, такие люди не показывают чувства, всё в себе, внутри. Внешне может казаться что они холодные, но это просто природная сдержанность
Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться
Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?
«Что же ты без меня будешь делать?!»
Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.
Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.
Почему так происходит и что делать родителям?
Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.
Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.
Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.
«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»
Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».
Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.
Почему так происходит и что делать родителям?
У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.
В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.
«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»
Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.
Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.
Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.
Почему так происходит и что делать родителям?
Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».
«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»
Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.
Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.
Почему так происходит и что делать родителям?
Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.
Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.
«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»
Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.
Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.
Почему так происходит и что делать родителям?
Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.
Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».
Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.
После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.
Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.