бабушка звонит каждый день

12.01.202314.01.2023 admin 0 Comments

мне тяжело общаться со своей бабушкой

я сама своей бабушке (она далеко)
каждый день звоню, а то и по скайпу
висим по часу

сложно рассказать,
что готовите?

я рассказываю каждый день

про молчать и перевести тему

сложно рассказать,
что готовите?

я рассказываю каждый день

про молчать и перевести тему

а вы завалите ее вопросами
сами, глядишь и не дойдет до этого

молчите, наверное ведь, сами даете
возможность задавать неудобные вопросы

а вы завалите ее вопросами
сами, глядишь и не дойдет до этого

молчите, наверное ведь, сами даете
возможность задавать неудобные вопросы

сами такими когда-нибудь
будем

и старики, к сожалению, не вечны,
можно потерпеть

это старческое, жизнь изменилась, а она не успевает, вот и боится всего, еще и по телеку, что не новости, то чернуха черная, а заняться ей особо нечем, вот и смотрит. Вот мысли всякие страшные ненужные появляются.

Источник

Ребёнок у нас под опекой, мама у него умерла, папы нет. Бабушка звонит каждый день, вымоталась все нервы.

Ответы на вопрос:

В чем заключается Ваш вопрос?

Что значит ребенок у нас под опекой? Кто опекун? Сформулируйте понятный вопрос?.

Обязана ли я общаться с бабушкой приёмного ребёнка, если да то в каком количестве я обязана выходить на связь?

Ответы на уточнение:

Бабушек, которые часто вызывают скорую, занесут в специальный реестр

Фото: © РИА Новости/ Константин Чалабов

В Москве создадут реестр пациентов, которые часто вызывают скорую и неотложку, сообщил заместитель столичного департамента информационных технологий Владимир Макаров. Также эта информация есть в тендерной документации, которую департамент разместил на портале госзакупок.

То есть если бабушка, у которой много болячек, но нет обострений, постоянно звонит в скорую — скорее всего, недорабатывает её участковый терапевт и другие специалисты из поликлиники.

Теперь, по словам Владимира Макарова, информация о таких пациентах будет объединена, для того чтобы её можно было проанализировать и сделать выводы.

Как говорится в тендерной документации, » сформированный список» таких пациентов нужен «д ля организации их соответствующего диспансерного наблюдения». Лот называется » работы по модернизации» системы управления скорой. Исполнителю предстоит также выполнить много других задач (например, разработать алгоритм, по которому будет формироваться очередь поступивших в неотложку вызовов). Начальная цена контракта — 8 млн рублей. Фото: © РИА Новости/ Константин Чалабов

Как рассказал фельдшер скорой помощи и постоянный автор Лайфа Дмитрий Беляков, 60—80% вызовов — непрофильные. Экстренная помощь (срочная госпитализация или сложные процедуры вроде дефибрилляции) в таких случаях вовсе не нужна.

А нужен, как правило, терапевт из поликлиники — только такой, который придёт быстро, будет вызывать доверие и действительно поможет. А иногда и медицинская помощь не требуется — нужно просто человеческое общение.

По его словам, на каждой подстанции скорой есть бабушка (как минимум одна, но их может быть и больше), которая постоянно звонит 03 — порой по несколько раз в день. И тогда врач или фельдшер скорой превращается в социального работника (только очень дорогостоящего: себестоимость одного вызова обходится бюджету в сумму более пяти тысяч рублей). Дмитрий Беляков привёл типичный разговор медика с такой бабушкой:

— Плохо мне, — жалуется она.

— Да уже месяца три, — отвечает она (то есть это не острое состояние, когда должна приезжать скорая).

— Да у нас такой участковый, — говорит бабушка, махнув рукой. — А может, его и нет уже.

— Хронические заболевания есть?

— У меня тут таблеточки жёлтые — я их пью.

— А скорую часто вызываете?

— Нет, я стараюсь вас не беспокоить…

При этом на подоконнике у бабушки — ворох кардиограмм.

— Вижу же, что их другие бригады наши делали, — говорит Дмитрий Беляков. — Ну, думаю, хитрая ты, бабушка. И всё вроде в порядке с ней. Что написать в карте? Написать что-то надо, чтобы вызов оплатили. Ну и пишешь стандартно: гипертоническая болезнь. Потому что она есть у всех почти бабушек.

Фото: © РИА Новости/ Константин Чалабов

«>А раз гипертоническая болезнь — то нужно, по правилам, делать кардиограмму.

— И мы делаем кардиограмму и кладём её на ворох предыдущих, — говорит Дмитрий Беляков. — Вообще кардиограмма — действенная вещь. Как только её сделаешь, бабушкам обычно легчает.

По словам Дмитрия Белякова, главная болезнь таких стариков — ощущение, что их все бросили.

— Сколько мы ездим по бабушкам — они живут в таком одиночестве, в такой грязи, — говорит он. — Те, на кого они переписали квартиры, просто тупо ждут, когда бабушка умрёт.

Также на каждой подстанции есть несколько алкоголиков, которые тоже каждый день могут по многу раз звонить 03. Подробно Дмитрий Беляков рассказывал о таких пациентах в этих «байках». Когда скорая приезжает, алкоголики просят медиков вкрутить им лампочку в люстру, показывают, какую красивую полочку они смастерили, а на вопрос: «Что болит?» — отвечают: «Душа».

— Среди тех, кто постоянно звонит в скорую, бывают и родители маленьких детей, — рассказывает Дмитрий Беляков. — Особенно в тех районах, где нет детской неотложки, например, в Подмосковье есть такие районы.

Получается, что всех постоянных клиентов 03 и так знают сотрудники скорой, да и врачи в поликлиниках. Ведь в поликлинику поступает информация о тех вызовах, которые не закончились госпитализацией. Это называется передать «актив» участковому — он должен прийти проведать пациента.

К тому же эта информация учитывается, когда главным врачам поликлиник выдают квартальные «стимулирующие выплаты». Число вызовов скорой помощи к прикреплённым пациентам — один из главных показателей работы поликлиники. Об этом говорится в приказе Департамента здравоохранения.

При этом «целевой уровень показателя выбирается по пяти лучшим поликлиникам». И если он будет выше нормы, снизится общий коэффициент эффективности поликлиники (на 15%). А значит, главврач не получит прибавку к зарплате. В департаменте есть специальная комиссия по установлению стимулирующих выплат, она и определяет их размер. Как сообщал Лайф со ссылкой на главного врача городской больницы № 64 в Москве Ольгу Шарапову, эта выплата может равняться зарплате за один месяц.

О пациентах, которые часто вызывают скорую, знают и в страховых компаниях.

Если все и так всё знают, зачем тогда общий реестр бабуль? Возможно, любящий всё систематизировать Департамент информационных технологий — по аналогии с картой очередей в поликлиниках — сделает карту одиноких бабушек. Просто чтобы были ясны масштабы трагедии. Каких-то бабушек поставят на «диспансерное наблюдение», как сказано в документах тендера, к каким-то, возможно, станет ходить социальный работник. Может быть, внуки какой-то бабушки, читающие новости в Интернете, найдут её на этой карте. Может быть, позвонят или даже приедут.

Источник

Опубликовано в категориях: Бабушки и дедушки, Внуки, Об обидах Просмотров: 8225

— … Двоих внучек вырастила с пеленок практически, — рассказывает шестидесятипятилетняя Зоя Алексеевна. — Им сейчас пятнадцать и двенадцать лет. Взрослые стали, обо мне и не вспоминают. Не звонит ни одна, ни другая! А я ведь все их детство с ними сидела. Из сада забирала, больных лечила, на утренники ходила, уроки учила. По музеям и театрам водила — родителям было не до того, они работали.

Сыну Зои Алексеевны почти сорок, и внучки Катя и Настя — его дочери. Сын с семьей давным-давно уже живет отдельно, хотя они с женой только недавно выплатили ипотеку и стали официальными собственниками небольшой двухкомнатной квартиры. Честно говоря, квартира им уже маловата, и супруги активно подумывают о расширении жилплощади.

— Будут опять брать ипотеку, по всей видимости! — вздыхает Зоя Алексеевна. — Вечные должники.

Впрочем, перспектива нового кредита сына и его жену не особо пугает. Сейчас должно быть гораздо легче: все же дочери уже большие, особого внимания не требуют. С детьми такого возраста можно спокойно работать. Они уже сами придут, уйдут, поедят, соберутся в школу, сходят на занятия.

Вот раньше было непросто. Девчонки в саду постоянно болели, то вместе, то, еще хуже, по очереди. Вообще-то у них работала няня, но не на полный день, а на несколько часов вечером — забрать из сада и дождаться дома родителей. В дневные часы няня подхватить детей не могла.

Да и если бы даже могла — оплачивать ей десятичасовой рабочий день у «ипотечников» не было возможности.

И неизвестно, как бы они выходили из положения, если бы не Зоя Алексеевна, которая все годы была у невестки на подхвате. Именно она заменяла няню в случае форс-мажора, сидела на больничных, водила детей в поликлинику. Старшая, Катя, пошла в первый класс, а Зоя Алексеевна — на пенсию, и первое время забирала внучку домой после уроков. Потом, через два года, точно так же забирала и Настю.

— Не сидели на продленке до семи вечера, как большинство детей! — рассказывает Зоя Алексеевна. — Имели возможность прийти домой, пообедать, нормально сделать уроки — без спешки, в тишине и спокойствии.

Человек Зоя Алексеевна ответственный и аккуратный, так что родители, оставляя с ней детей, не беспокоились. И лекарства даст вовремя, и уроки выучит, и вообще, время с пользой проведут

— Я всегда сидела с детьми добросовестно, — рассказывает Зоя Алексеевна. — Учила их аккуратности. Дома они таскали куски, конфеты, печенья, ели в комнатах. У меня строго — завтрак, обед, полдник, ужин. Никаких перекусов. Едим только на кухне, за столом. Никаких мультиков, ничегонеделанья, лежания в кровати — разумеется, если здоровы. Здоровый человек днем лежать не должен, сидеть без дела тоже. Заставляла читать, пересказывать прочитанное. Научила вязать, шить, печь печенье, убираться. У каждой внучки были свои обязанности по дому. Мы не скучали!

Пару лет назад родители девочек сказали Зое Алексеевне: все, спасибо, больше присмотр не нужен. Сестры приходят из школы сами, обедают, старшая едет к репетитору, младшая на секцию. Все справляются без проблем.

И с той поры как отрезало — внучки абсолютно не хотят общаться с бабушкой.

— Почему они не позвонят никогда? — выговаривает Зоя Алексеевна сыну. — Неблагодарные! Я их растила, а они! Даже с днем рождения не поздравили!

— Ну почему не поздравили-то, — вздыхает сын. — Мы вместе тебе звонили.

— А мне не надо «вместе»! — запальчиво отвечает Зоя Алексеевна. — Я хочу получить элементарное «поздравляю» от любимых внучек. Хотя бы по телефону. Я многого прошу?

— Ну хочешь, звони им сама! — говорит сын. — Давай я тебе денег положу на телефон.

— Дело не в деньгах! — запальчиво отвечает Зоя Алексеевна. — Звонить должны они! Звонить, поздравлять, хоть немного интересоваться здоровьем — мне ведь уже не сорок!

Невестка Зои Алексеевны, мать девочек, только вздыхает.

— Она и мне выговаривала — мол, почему внучки не звонят. Ну не звонят, да. А я что сделаю? Зоя Андреевна сама не смогла построить с ними отношений. Нет, так-то она человек не злой, не жестокий. но непростой. Все воспитывала их чего-то. Ходили строем, все по правилам, все по графику. Боялась избаловать. Вязать заставляла, кому это вязание сейчас нужно? Уборка эта вечная. Да, она нам очень помогла в те годы с детьми, мы благодарны. Детям говорим о ней только хорошее. Но заставлять звонить бабушке я не вижу смысла, если это не идет от души.

А как вы считаете, кто здесь виноват: неблагодарные внучки, их родители или бабушка-солдафон со своим порядком?

Я чрезвычайно высоко ценю комментарии, которые оставляете вы, мои читатели.

Порой ваши заметки и рассказы ценнее и интереснее, чем сам пост, который скорее является приглашением к разговору. Благодаря вашему участию затронутая тема раскрывается гораздо полнее и обретает вполне законченный вид.

Комментировать статьи на этом сайте проще всего в гостевом режиме, указав в соответствующем поле свой ник и e-mail (если хотите получать уведомления об ответах на ваш коммент).

Однако у гостевого режима есть и ограничения, к примеру, вы не сможете ставить лайки понравившимся комментариям, а также не отредактируете и не удалите свои собственные комменты

С уважением, Елена Дунаева.

Комментарии ( 41 )

Да, прокидалась бабка, серьёзно.

То есть, личного времени у девчонок не было вообще, когда они находились дома? Ну разве что перед сном, когда родители приходили с работы.

Интересно, им хоть гулять без бабушки можно было? Иначе совсем жизнь невеселая.

Меня тоже покоробило, что ненавистную бабулю слышались. Но списала на просьбы родителей слушать бабушку и понимание девочками, что иного выхода нет и родителям тяжело. Хотя в таком возрасте. Сомнения берут. Может бабушка строго наказывала и они её боялись.

Да тут как раз все понятно. Родители оставляли воспитание на самотёк, а бабушка наоборот перегибала. Так что получился, надеюсь, некий баланс. Надеюсь, девочки вырастут справедливым и всем сёстрам по серьгам раздадут.

Источник

Токсичные бабушки: кто они такие и как с ними справляться

Бабушки – значимые люди в жизни детей во всем мире. Ведь у каждого из нас есть приятные воспоминания о времени, проведенном с бабушками. Они всегда были рядом, чтобы поделиться с нами своей мудростью, обнять, поцеловать. Очень важно, что и бабушки с дедушками получают колоссальную пользу от общения с внуками — она буквально продлевает им жизнь. В России роль бабушек в воспитании внуков и вовсе особенная, ведь много молодых семей живут вместе с родителями. Старшее поколение всячески помогает заботиться о внуках, пока молодые папы и мамы строят карьеру. Однако важно понимать, что не все бабушки одинаково полезны. Некоторые бабушки могут откровенно навредить детям и внукам. Например, чрезмерно опекать или наоборот – унижать и сравнивать с другими детьми. Так у малышей развиваются невроз, комплексы и падает самооценка. Такие бабушки у психологов получили звание «токсичных». Эта самая «токсичность» может проявляться по-разному. Но что делать родителям, чтобы оградить ребенка от психологических проблем?

«Что же ты без меня будешь делать?!»

Такой тип токсичных бабушек искренне считает, что их внуки хуже слепых котят и совершенно не способны о себе позаботиться. Еще когда внук или внучка находятся в утробе матери, эти бабушки поселяются с дочерью (невесткой), чтобы «помогать». Рождается малыш, и они остаются помогать дальше. Бывают ситуации, когда мама ребенка не может отказаться от этой помощи, даже если она не нужна ей вовсе. Так бабушка становится неотъемлемой частью молодой семьи. Она так печется о ребенке, что нередко не подпускает к малышу даже родную мать.

Ребенок растет, а бабушка продолжает носиться с ним, как с новорожденным. «Скушай еще одну булочку, а то вон какой тощий!», «давай я тебе шнурки перевяжу, а то совсем неправильно завязываешь», «какой же ты у меня больной и слабенький», «кто же еще так о тебе позаботится». И так каждый день. Ребенок растет, как тепличное растение, и нередко даже не подозревает, что у него может быть свое мнение. Если ребенок начинает проявлять характер, то бабушка считает это капризами, плохим поведением и продолжает причитать. Все свою жизнь она направляет на то, чтобы хоть как-то исправить «жалкое существование внука». Ребенку становится очень некомфортно, он действительно начинает чувствовать себя слабым и беспомощным. Нередко из-за такой вот «заботы» вырастают неуверенные в себе люди.

Почему так происходит и что делать родителям?

Нередко такие бабушки действительно хотят быть нужными. Они испытывают подсознательный страх, что теперь больше никому не нужны. Это характерно для нереализовавшихся женщин, которые видят смысл своего существования только в семье. Если мама ребенка не может возразить своей матери, потому что тоже страдала из-за ее чрезмерной заботы, то включиться должен отец. Идеально, если с самого начала установить время посещения бабушкой молодых родителей. И не позволять ей переезжать жить к ним. Если совместное существование неизбежно – не бойтесь возражать бабушке, не бойтесь ее обидеть и не ведитесь на все причитания.

Если бабушка вмешивается в жизнь молодой семьи и пытается навязать свое видение заботы о внуках, а разговоры не помогают, то действовать придется более жестко. Как только такая бабушка заявляется на порог без предупреждения, скажите, что сейчас не можете ее принять, ведь уже наметили семейные планы. Важно обходиться без грубости, но всегда проявлять настойчивость. Если действовать непреклонно, то бабушке придется начать считаться с мнением других членов семьи. Такой тип бабушек вряд ли откажется от общения вовсе, ведь они просто не представляют, что будут делать без своих близких.

Отдельно поговорите с ребенком, объясните, что слова бабули не стоит воспринимать серьезно. Больше хвалите, вселяйте уверенность, научите противостоять бабушке и не делать того, чего не хочется.

«Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?»

Никто не любит, когда его сравнивают с другими, да еще и не в лучшую сторону. У моей знакомой, назовем ее Даша, были в детстве хорошие отношения с бабушкой, та о ней заботилась, отводила в школу, помогала с уроками. Но когда к ним приходила бабушкина подруга, то ситуация менялась. Эта самая подруга всегда хвалилась своей внучкой, которая ходила на все возможные кружки: «А моя Машенька и танцует, и поет, и на пианино играет!». Дашина бабушка все это слушала с нескрываемой завистью, ведь именно так, по ее мнению, и нужно воспитывать «правильную девочку».

Даже несмотря на то, что Даша была ребенок-мечта: хорошо училась, рисовала и играла в шахматы, ее бабушка всегда считала, что девочки из других семей в чем-то ее превосходят. После того, как Маша выиграла международные соревнования по бальным танцам, бабушка Даши уже не удержалась и сказала внучке: «Смотри, какая Машенька умница, а в кого же ты такая бестолковая?». Подобные фразы от родного человека надолго заседают в мозгу, они порождают комплексы и неуверенность. Когда Даша выросла, то ей удалось избавиться от них, но вот сохранить теплые отношения с родной бабулей – нет.

Почему так происходит и что делать родителям?

У Дашиной бабушки были свои представления о том, чем должна увлекаться девочка, и они не совпали с реальностью. Такие нереализованные ожидания породили у бабушки чувство неполноценности, которое она транслировала на внучку.

В такой ситуации любой из членов семьи вправе указывать бабушке на то, что ее претензии безосновательны. Попросите ее чаще хвалить ребенка, фокусироваться на его сильных сторонах, дать понять, что любовь может быть только БЕЗУСЛОВНОЙ. Сравнивать ребенка с кем-либо – это прямой путь испортить с ним отношения, лишить себя доверия в его глазах.

«Твоя мать – неудачница, ты хочешь быть как она?»

Отдельная история — это когда женщина питает ненависть к своему ребенку, но не чает души во внуках. Я знала такую девушку, которая выросла с токсичной матерью. Она каждый день боялась маминого гнева, который вспыхивал без всякого повода. В юности мама гнобила ее за неправильно выбранный институт, потом – за неправильно выбранного мужа. Когда девушка забеременела, мать уговаривала ее сделать аборт, чтобы «не плодить нищету», ведь они с мужем непрочно стояли на ногах.

Но когда родилась малышка, женщину словно подменили. Она задаривала ее подарками, гуляла. Только вот дочь продолжала унижать, говорила, что нужно от мужа уходить, работу менять. Считала дочь плохой матерью и в присутствии внучки всячески подчеркивала ее беспомощность: «Ты хочешь быть такой же, как твоя мать?», спрашивала бабушка всякий раз, когда внучка тянулась к маме и защищала ее.

Справиться с ситуацией смог только муж молодой матери. Он увез свою семью в другой город и запретил теще вмешиваться в их семейные дела, если она будет продолжать так себя вести.

Почему так происходит и что делать родителям?

Такие матери – это абьюзеры, они испытывают нездоровое удовольствие, издеваясь над своим беззащитным ребенком. Потом ребенок вырастает и уже может выйти из-под контроля матери и начать свою жизнь. Чтобы продолжить издевательства, такие матери воздействуют на своих детей через их детей. Такая картинная забота как будто говорит: «смотри, это не я была плохой матерью, я могу быть самой лучшей, я так себя вела потому, что ты была ужасным ребенком, это ты во всем виновата».

«Терпи… не хнычь… будь мужиком!»

Наверное, всем знаком такой тип строгих бабушек у которых все должно быть по расписанию и только так, как они считают нужным. Такие всегда могут вырастить «настоящих мужчин» и «приличных девушек». Но вот какие методы они применяют? «Не сутулься, сядь прямо», «не чавкай», «вытри нос, неряха», «не разговаривай громко на людях», «терпи, не хнычь», «будь мужиком» и еще много подобных фраз ребенок выслушивает ежедневно. Так же бабушка относится и к детям, она всех привыкла держать под контролем и никому не давать поблажек.

Жизнь для ребенка становится похожей на сплошную черную полосу. Он вынужден есть нелюбимые продукты, ходить в ненавистные секции, у него нет права получить хоть одну тройку. Ребенок чувствует себя плохим, гадким, непутевым, не умеющим сотворить хоть что-то хорошее. Таким подходом можно вырастить прекрасного исполнителя, но никак не лидера или просто счастливого человека, умеющего радоваться жизни.

Почему так происходит и что делать родителям?

Авторитарный родитель воспринимает ребенка как маленького взрослого. То есть между ребенком и родителем отсутствует возрастная грань. Объяснить властной бабушке, что ребенок не способен на постоянный самоконтроль – практически невозможно, ведь она знает все лучше. Чтобы противостоять таким женщинам, нужно много смелости. Вам придется научиться говорить «нет». Это очень трудно — приучить такую бабушки считаться с вашим, родительским, мнением. Здесь нужно проявить выдержку, не срываться на крики, мольбу и истерику. Властные женщины такие проявления эмоций расценивают как слабость. Но, как и в случае с гиперопекающими бабушками, нужно быть настойчивым и последовательным. Если мама видит, что ребенок не хочет чего-то, а его насильно заставляют, называя это «правильным воспитанием», то она обязана вмешаться. Нужно донести до авторитарной женщины, что вы не потерпите такого обращения с ребенком, и если она не согласиться его поменять, то общение с внуками может быть сильно ограничено.

Но важно не путать, когда такая бабушка похожа на Фрекен Бок, а когда на Нину Антоновну из повести «Похороните меня за плинтусом». В первом случае – можно выстроить нормальные семейные отношения путем взаимного уважения. А во втором – только изолировать ребенка от бабушки, ведь женщина с явными психическими проблемами неспособна на диалог и не должна приближаться к внукам вовсе.

«Вот умру, и вы все еще пожалеете!»

Тип токсичных бабушек, которые привыкли играть на чувстве вины своих близких. Все начинается еще с воспитания собственных детей, когда ребенок ежедневно слышит такие фразы: «ты меня совсем не жалеешь», «я так стараюсь, а ты не ценишь», «вот я ради того, чтобы купить тебе новую куртку, хожу на работу с температурой 40». Когда дети взрослеют и начинают проявлять свой характер, то манипуляции могут стать еще изощреннее. «Мои внуки за меня отомстят» — фраза, которую можно услышать от токсоматерей, когда у них заканчиваются все хоть сколько-нибудь адекватные аргументы.

Потом такие матери становятся бабушками. И если дети не научились противостоять матерям-манипуляторам, то у них не получится защитить и своих детей. В итоге все семья страдает от токсичной бабушки, которая по любому поводу хватается за сердце, устраивает скандалы. В итоге слова о мести становятся пророческими. Ведь внуки действительно не скажут «спасибо» родителям, которые заставили их все детство страдать от чувства вины перед бабушкой за незначительные детские проступки.

Почему так происходит и что делать родителям?

Манипуляция – единственный вид взаимодействия, который знают такие бабушки. Удобнее всего обратить на себя внимание родных и заставить их слушаться – сыграть на своем здоровье. Но такому поведению тоже можно противостоять.

Первое – это полностью понять, что любые обвинения в том, что вы виноваты в плохом самочувствии бабушки из-за вашего, как ей кажется, неподобающего поведения – это манипуляция. Загруженность на работе, самочувствие и несовпадение мнений – это личная зона ответственности каждого. Ни дети, ни внуки не могут нести ответственность за то, что у бабушки из-за их поступков «болит сердце».

Далее учимся противостоять. Анализируем свои слова и поведение. Спросите себя: действительно ли я (или ребенок) поступил эгоистично и чем-то обидел бабушку? Скорее всего, ответ будет отрицательным. Далее бабушкины скандалы и истерики следует лишить аудитории. Если «зрителей» не будет, то и конфликт сразу сойдет на нет. Когда начинается любой спектакль от бабули, спокойно скажите ей: «Я ни в чем не виноват(а) перед тобой» и уходите.

После того как вы вернетесь, бабушка может не продолжать скандал, но будет смотреть очень осуждающе и ждать ваших извинений. Этого тоже делать не нужно. Вы же ни в чем не виноваты. Просто продолжайте общаться, как ни в чем не бывало.

Залог успешного противостояния токсичным бабушкам – спокойствие, постоянство и терпение.

Источник

Разновидности чувств: любовь, ненависть, злость, апатия.

бабушка звонит каждый день

мне тяжело общаться со своей бабушкой