блоха устроилась на работу на следующий день приходит увольняться
Анекдоты про блох
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Веселые шутки про блох
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть… Две блохи вылазят из кабака:
— Ну что пешком домой пойдем или собаку поймаем? Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду. Не будите во мне зверя, а то блохи загрызут! Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?
Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака. Настоящий мастер, это у которого всегда есть блоха, которую надо подковать, и есть «мастера», у которых… только блохи. Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!! Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность. Блоха собирается в гости:
— В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
Анекдоты про блох прикольные
В зоопарке мать сыну:
– Вовочка, не трепай за уши льва! У него могут быть блохи!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!…
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик! Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик — сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая.
— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют. – У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
– Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право! Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
— Ну, как тебе спалось?
— Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
— Так она же не могла тебя побеспокоить.
— Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
Анекдот про блох на экзамене
Студент ветеринарного училища не подготовился к экзамену. Знает только тему про блох. Но ему попадается билет про коров.
Студент садится отвечать:
– Коровы – это крупный рогатый скот. Они пасутся в стадах. Стада охраняют собаки. У собак есть блохи. Блохи – это такие паразиты… и дальше начинает подробно рассказывать про блох.
– Стоп, стоп, – тормозит профессор, – хорошо, но расскажите про коров.
– Коровы имеют короткую шерсть. Но если бы шерсть у них была бы длинная, в ней водились бы блохи. А блохи – это такие паразиты… и дальше пускается в пространный рассказ про блох.
– Ну ладно, ладно, – морщится профессор. – Расскажите тогда мне лучше про рыб.
– Рыбы! – оживился студент. – Рыбы покрыты чешуей. Чешуя у рыб – это примерно как шерсть у собаки. А если бы у рыб была шерсть, то в ней водились бы блохи. А БЛОХИ – ЭТО………..
Пятничные анекдоты (9 шт)
1. Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать.
2. Если ваша девушка говорит: «Ой, да делай, что хочешь!», лучше ничего не делать, вообще не двигаться.
4. Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:
— Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?
— Да, пожалуйста, за час 400 долларов.
— А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?
— Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.
— Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.
— Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?
— Ну, что вы там обо мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?
5. После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр.
7. Кризис. кризис. А как в субботу бухать — деньги у всех есть!
8. Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!
9. Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма.
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Блоха устроилась на работу На следующий день приходит увольняться Что случилось? Меня поставили на усы.
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров — а у меня астма!
Похожие анекдоты
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль — сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно — на уровне глаз.Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:— Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?— Нет, по телевизору!— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!
— Что заставляет Вас напиваться?— Ничего не заставляет. Я — доброволец.
Муж пьяный приходит домой. Жена ему кричит:— Ты хлеба купил?— Вино пил, пиво пил, водку пил, портвейн пил. ХЛЕБАКУ не пил.
Комментарии и отзывы
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Анекдоты смешные
Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
— Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут!
— А ты откуда знаешь?
— Да бабы говорят.
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется. Домой приходит, а ему жена:
— Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
— Кто говорит.
— Да бабы говорят.
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и.
— Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-.
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
— Слушай, какого я адвоката тебе нашла. Он говорит.
— На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ.
lisa: В далеком 1995, сразу после школы, устроилась я работать в бухгалтерию нашего градообразующего предприятия. Только-только начиналась компьютеризация, и к нам приезжали «по вызову» из Питера двое молодых программистов, писали программу для обработки первички механического цеха. Меня, как наиболее продвинутую в IT, командировали работать с этой программой. С английским я, как и вся бухгалтерия, была знакома в рамках школьной программы. И только сейчас я вспомнила это и оценила шутку: программа называлась «Iron Slut».
Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма.Нимогу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!А он курит,а у меня астма!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
— Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
— Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
— А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
— А ты чего ждешь, Вовочка?
— Жду, когда настанет осень!
Однажды к нам на работу устроилась молодая дама. На следующий день она посетила наш отдел (IT). Разговор она начала энергично:
— Здравствуйте! А почему у меня на рабочем месте нет компьютера?
— А где Ваше рабочее место?
— Тогда почему Вы решили, что его там нет?
Когда я работал на пилораме, к нам устроилась бригада таджиков. Каждый час перекур 5мин,сидим в курилке рядом со складом подходит Джамшуд к складу и не может открыть дверь(там замок три кнопки тыкать надо и кольцо дернуть) знакомый ему мол код 147. Равшан подносит голову к замку и медленно с выражением говорит «атин щитири симь аткроси»
Больше нормально работать в этот день мы не могли=)
устроилась работать Вконтакте. теперь меня на работе е..т, если я НЕ сижу Вконтакте.)))
В зоопарк на работу устроилась,
Некрасивая девушка Паша.
Но через месяц примерно уволилась,
Героиня истории нашей.
Что случилось? Отец ее спрашивал.
Выясняя, зачем увольняется.
Объяснила тогда ему Паша,
Меня лев в зоопарке пугается.
И уборщица уже жалуется,
На меня руководству давно.
Лев пугаясь, сразу же какается,
А за ним убирать нелегко.
Что я страшная, знаю прекрасно.
Но он месяц уже меня знает.
Я надеялась, видно напрасно,
Что привыкнет он и перестанет.
Шеф говорит мне вчера:
— Петров, с понедельника вы у нас работать уже не будете!
Я подумал: неужели на пенсию уходит, своим преемником делает?!
Спрашивали:
> устроилась работать официанткой в ресторан. Сегодня первый день работы. Банкет. Юбилей 50 лет. Много супружеских пар. У мужчин в очках самые красивые жёны. ПОЧЕМУ?!
Отвечаем: потому что они лучше видят, на ком женятся. Очевидно же =)
устроилась работать официанткой в ресторан. Сегодня первый день работы. Банкет. Юбилей 50 лет. Много супружеских пар. У мужчин в очках самые красивые жёны. ПОЧЕМУ?!
Устроилась работать на предприятие сборщицей жалюзи. Проработала 2 недели и уволилась, так как началась аллергия на металлическую пыль (кашель, чих и все прочие прелести). «Порадовал» отдел персонала:
— Ну что вы увольняетесь? Купите себе ингалятор от астмы, и будете работать, как все О_о
Устроилась на работу в детский садик. Все как водится, прихожу знакомиться с группой, ясли, детям по 2-2,5 года. Смотрят на меня, притихли. И тут один мальчик выдает: «Ничего себе у нее титьки то выросли!» XD Выпадала с полчаса. Видимо мужчины такими рождаются XD
xxx
устроилась вот на работу, правда вначале надо обучение пройти(
yyy
ну так везде почти.а кем, секретуткой?
xxx
не. конструктором мебели
yyy
гг)))
xxx
угу)это один из вариантов ответа на вопрос » а кем ты будешь работать после философского?»
моя девушка устроилась работать в школу, ну и рассказывает свои первые впечатления.
(она)Вот только первый класс дикий
(я)че совсем?
(она)Ну да, их директриса бубном успокаивает
(я)оО. и как?
(она)явно будующие сис. админы.
Устроилась на новую работу главным бухгалтером. Ну и со мной почти никто из коллег не общается, мол новенькая, все такое. Так, иногда поздороваемся и на этом все. Ну и сижу короче однажды, составляю отчеты и что-то у меня не сходится. Я и так проверила и так, все равно ничего не получается. Ну и со злости так пробурчала:
-Бля.
В отделе минута тишины, все удивлены и вдруг радостный голос девушки с которой я работаю за соседним столом:
-Ой! а она разговаривать умеет!
Разговор о том, почему все считают программистов распиздяям.
Малыж:
когда то снимал с одним из таких квартиру,
он прсыпаецо в 8 и валит на работу,
я просыпаюсь в около 10 сажусь за комп работать,
он приходит с работы в 19, когда я заканчиваю свою работу и иду гулять или просто херней пострадать, чтобы отойти от работы.
в 22 он ложицо спать, я сажусь дальше работать.
и того за день он видит меня 2 раза, когда я сплю и когда херней страдаю.
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную,
говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
— А у вас руки откуда растут?
Мужик:
— Ну уж точно не из жопы.
П.:
— Нее! Вы нам не подходите!
М.:
— Почему?
П.:
— Будете сильно выделяться из коллектива!
Мужик занял у черта сто рублей.
В назначенный день черт пришел к мужику за деньгами.
Мужик ему отвечает:
— Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра
приходи, ладно?
Назавтра мужик снова говорит:
— Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но
сегодня – никак. Завтра приходи.
На следующий день мужик говорит:
— Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди!
Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать
буду.
Наутро приходит черт, а на воротах надпись: «Завтра приходи».
Черт говорит:
— Надоело каждый день сюда таскаться. Денек пропущу.
19-летняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:
— Папа! Лев при виде меня опять обосрался со страху. Я знаю, что я очень
страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.
Отец, направляясь в ванную:
— Не знаю, не знаю, я вот 19 лет не могу привыкнуть и перестать.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
— Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
— Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?
и в бутылку становится попасть гораздо легче.
Сергей (www.s-image.narod.ru)
Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
— Че случилось-то?
— Да захожу в цех, кричу напарнику: Вася, кинь мне ключ на 27
— И че?
— Да знал бы я, что там столько Вась.