будем искать пуговицу день радио

Будем искать пуговицу день радио

Евгения Жаркова запись закреплена

Ольга Цилюрик

В фильме «День радио» есть фрагмент, когда Миша начинает искать пуговицу. Изумленные коллеги спрашивают, чего это он. Волнуются за психику друга.

Вот мы сейчас, например, ничего сделать не можем с новой волной короновирусных постановлений. С очередным ковидным окошмариванием и нарушением всевозможных наших прав. С варварскими ограничениями свободы передвижения и лишением части населения конституционного права на труд.

Мы ничего не можем сделать с разделением нас на тех, кто негодует по поводу навязывания прививки, и на других, которые негодуют на первых по поводу несознательности и нежелания вакцинироваться. Или можем?

Дело ведь не в том, сделали мы прививку или нет. Дело в том, что, если не хотим делать, нас выселят в гетто, запретят все, кроме еды. А значит, решение о вакцинации перестает быть добровольным. В нашем правовом демократическом государстве теперь это возможно. А значит, возможно и все остальное. Все, что угодно.

Нам демонстрируют, что наше мнение ничего не значит в системе. Что ж, так и есть, ничего нового. Если и были иллюзии, они испарились. Система требует подчинения. И мы с этим ничего сделать не можем.

Что же мы можем? Мы можем не поддаваться. Не вакцинированию, опять же, я не об этом. Мы можем не поддаваться страху и унынию, упорно навязываемому нам сверху. Мы можем сохранять в порядке себя и поддерживать своих близких. Мы можем не забывать о здесь-и сейчасных радостях и уютных удовольствиях. Мы можем помнить о том, что, что бы ни произошло, мы – справимся. Где наша не пропадала, верно? Мы можем вОвремя обнять себя и не сорваться «последней каплей» на тех, кто рядом. Потому что жизнь продолжается. Солнце по-прежнему каждый день встает на востоке.

И знаете, есть во всем этом кошмаре один позитивный момент. Маски сорваны. Иллюзий не осталось. И теперь каждый знает, с кем и с чем имеет дело. Каждый, кто хочет видеть, теперь может разобраться в мотивах системы и принципах ее существования. Она перестала маскироваться. Как там у Лукьяненко? Все вышли из сумрака)))).

И пусть мы ничего не можем с этим сделать. Сейчас. Но теперь мы можем знать, кто есть кто. Что есть что. Это важно. Даже если за паникой и страхом степень значимости этого факта не кажется пока существенной. Поздно или рано паника пройдет. Страх отступит. И мы снова сможем конструктивно мыслить. И поймем, что живем теперь с новым знанием. Развидеть, как говорится, уже невозможно. Ну, а что с этим делать, решим на рассвете)))))

А сейчас… Сейчас давайте искать пуговицу. Давайте поддерживать огоньки тепла и радости. Слушая любимую музыку, восхищаясь достижениями детей, обнимая своих кошек и вышивая крестиком, повышая в онлайне квалификацию или используя новые бизнес возможности. Выбираясь на прогулки или устроившись на диване с хорошей книгой. У каждого есть в запасе секретные способы сохранить себя в равновесии, а может даже и в пресловутом свете)))

Поздно или рано солнце опять взойдет, на востоке. И тьма, которая, как известно, особенно сгущается перед рассветом, отступит. Представляете? Новый рассвет, а мы – в порядке.

Источник

День радио (спектакль)

«День радио» — музыкальный спектакль. Премьера состоялась 24 марта 2001 года.

Цитаты [ править ]

А вы здесь все молодцы!

— Убрал свои гигантские руки!
— Что, тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?

Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов? Всё ушло в кучеряшки с носом!

Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!

— А если кто-нибудь заметит?
— Вот ты заметил?
— Да!
— И что?

А сколько мы будем обречены на станции пить этот убогий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный, молотый, я слышал!

— А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный м… мужик…
— Анечка, сколько раз тебе повторять, что слова «креативщик», «саунд-продюсер», точно так же, как «гомеопат» или там «педиатр», никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!

Я ей говорю: «Ну ты хоть встань с постели, яичницу по-человечески приготовь…»

— А чего говорить?
— Ну, то, что вы хотели сказать.
— Про чего?
— Про редких животных.
— Ну я там не знаю про редких животных, но вот у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…

Гуманизмом в детстве мальчики занимаются.

— Ты уже проснулся?
— Нет, я еще лежу в кроватке в своих трусиках с огурчиками.

— А ты вот зря Сашу остановил! Он прав — мы все здесь за тебя. Но Саша — он за тебя, за тебя… он затебее, чем мы все, этот Саша такой!

— Это хорошо, что ты отозвался, Лёша. У меня к тебе просьба, можно я в твоих выпусках новостей больше не буду слышать двух слов: ну-удак и у-уня?!
— Нельзя. Что я могу сделать, если он полный ну-удак, несет такую у-уню. Ты ко мне придираешься.

Саша, присядь, молодец, вот сейчас прогиб засчитан!

У Нонны был роман с Кареном. А я ничего не знал!

— Нонна, часы переводили 7 месяцев назад.
— Вот тогда я и не перевела их.
— Ну можешь уже и не переводить. Чего зря часы переводить-то, да, действительно?

— …хорошее слово «перепонка»… перепончатый. Какой-нибудь, знаешь там, перепончатокрылый…
— Серпень.
— О! А что такое «серпень»?
— Август по-украински!
— Прекрасно! Значит, водится на Украине! Записывай! Всё, записывай, хорошо.

Что творится, что творится! В студию несут верёвочные лестницы, канаты, ходули! А-а-а-а! Это Алексей пытается добраться до микрофона.

— Ой, что с лицом?!
— Ну, тончику набросала бы.
— Высыпаться надо. Почему у нас вечернее шоу начинается так рано?
— А вот во сколько оно должно начинаться?! Нормально начинается в семь.
— А ты знаешь во сколько я ложусь? А вот у Славки спроси!
— Молоде-ец!

Без истерик! Ты мамонт! Что ты здесь делаешь? Вы все уже вымерли давно.

Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное — кошка, собака… или там кролик… Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула… А чё она тогда морская. Обычная свинья!

Мы не переживаем за наших туристов в Конго… Действительно, чего они туда поперлись? Ясно, что Конго — не самое лучшее место для отдыха!

— Что?
— Что?
— Ничего. А что?

— Я выкрутился, теперь ваша очередь.

— А вот ты, Славка, взял бы. У тебя дома только два тупых ножа, которыми ничего нельзя порезать.
— Опять молоде-ец! У! Скажи, а у тебя с Брижит Бардо ничего не было?
— А у тебя с Бельмондо?

— А кто такой этот доктор наук Профессор Шварценгольд.
— Миша, ты что?! Это же выдающийся учёный, прекрасный специалист в области охлаждения металлов.
— Слава ты откуда это знаешь?
— Это общеизвестный факт… Ну хорошо, это мой дедушка.
— А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под такой фамилией?!

— По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.
— Аня, и почему это должно быть интересно жильцам других домов?

Выползни, чернопопики, незапланированная беременность — не самый лучший день для Дня Рождения!

Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, североамериканский волк-хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик.

— А как животные переносят морское путешествие?
— Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль — она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если её не разбудить, так и все 11! Но большинство животных, конечно же, тошнит…

…в этом заключается феномен подкустовного выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола!
— Простите, а откуда же они тогда появляются?
— Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке ещё не известно!

— А скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое — североамериканский кролик-зануда? А почему, собственно, зануда? М.
— Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева…
— Так, погодите… В гнездо на ветке.
— В гнездо.
— Самка.
— Самка.
— Кролика.
— Крррррррррррр……КРОЛИКА?
— Да, вот это очень интересно.
— Ну это ведь североамериканский кролик!
— Ну, увы.
— А он прекрасно лазит по деревьям! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот, собственно, и всё.
— Как всё? А как же они спариваются?
— Я имею в виду, что такие игры могут продолжаться очень долго. Иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево, и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. Поэтому они такие редкие. Они же приносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естественно, гибнут. Сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.

— И что самое страшное, — что после этого спаривания самец умирает.
— Как умирает?!
— Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает…
— Выхухоль?
— Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Не чокаясь!

— Прыгает и… планирует!
— Простите, что планирует?

— Максимум, что они могут — это описывать круги радиусом 7-8 литров.
— Метров.
— Метров.
— Литров.
— …Над вольером.

Артисты всю жизнь проводят на колёсах…

— Я вижу бескрайний голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…
— Большой…
— Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…

Вена-тур — туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!

У нас проблема! Нас плывут спасать!

— Слава, кто такой САМ СЕБРЯК?
— Ну я откуда знаю! Это точно не мой дедушка.

— Кто это?
— Это я.
— Мишенька, что с тобой? Что с твоим голосом?
— Ну, выпил. А что, нельзя?
— Ты же не пьёшь!
— КТО? Я не пью?!

— Аня! Нам срочно нужна Красная книга!
— А англо-русский словарь подойдёт? Он весь красный, на нём только две золотые полоски!
— Да-а! Тащи немедленно! И фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!

У нас сейчас две проблемы — Минобороны и пуговица… Пуговицу мы найти можем. Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем… выход — надо искать пуговицу…

— А где Миша?
— Нет Миши.
— То-то я смотрю, Миши-то нет.

Пришёл, сжёг и ушёл.

— А пуговицу мою никто не видел. Обидно из-за одной пуговицы пиджак выкидывать. А пиджак дорогой, специально ездил в Англию его покупать.
— Миша, какая пуговица…
— А дома я искал.

— Надо узнать, может быть, есть кто-то знакомый в Министерстве обороны.
— А ты знаешь, Лёша, это легко проверить. У тебя есть знакомые в Министерстве обороны?
— У меня нет.
— Слава?
— Нет.
— И у меня нет. Ищем пуговицу.
— Вот почему у меня дядя замначальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет?

— Саша, у тебя есть кто-нибудь в Министерстве обороны?
— Миша, вот они на радио всегда так, они как будто меня не слышат. Я же говорю: дядя зам. начальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет. Что я врать, что ли, стал бы.

Саша, время звонить дяде.

День какой сегодня получился… насыщенный.

— Анечка, откуда пирожки?
— Я испекла.
— Аня, у нас мало времени. Скажи, откуда пирожки?
— Ну, хорошо. Их испекла моя тетя. Тетя Зоя из Одессы. Она мне их поездом прислала. А они что, испортились? Я их в холодильнике хранила, как положено.
— Да, испортились. И нас немножко испортили.

— Анечка а с чем у тебя пирожки?
(Аня мнётся и не может вспомнить)
— С начинкой, да?

Миша, ну ты взрослый человек! Ориентироваться как-то надо!

Источник

День радио: 40 уморительных цитат из любимого фильма

3. Я променял свой день на ночь, причем по очень херовому курсу.

5. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева (это ведь северо-американский кролик, а он прекрасно лазит по деревьям), а внизу собирается порядка трех-четырех самцов. И сидят. Вот, собственно, и все. Такие игры могут продолжаться очень долго, иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают медленно и очень занудно спариваться. Поэтому они такие редкие! Ведь они же приносят потомство раз в 10 лет! Причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. И, естественно, гибнут — сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.

10. Ты мамонт! Что ты вообще тут делаешь, вы вообще все вымерли давно!

19. Ну, как говорится, вот тебе, бабушка, и Рабиндранат Тагор.

25. Список редких животных:
— семья жидкохвостных павианов
— 2 скунсовидные коровы
— американская бородатая выхухоль
— бразильский двузубый чернопопик
— подкустовый выползень
— редкая разновидность хорька — хорек-паникер (больше известный как хорек-вонючка)
— карликовый бангладешский овцеконь
— среднеевропейский древесный хохотун
— ластоногая коза
— небольшая стая клубневидных обезьян
— рыба-маятник
— рыба-мяч
— североамериканский кролик-зануда
— целый выводок африканских одноразовых бабочек
— 1 гигантский саблезубый кузнечик
— медведь-летун

38. Полный бред, но как рассказывает!

Источник

День радио (спектакль) — Цитаты

«День радио» — музыкальный спектакль. Премьера состоялась 24 марта 2001 года.

А вы здесь все молодцы!

— Убрал свои гигантские руки!

— Что, тебе перестали нравиться мои грубые мужские ласки?

Господи, почему ты не дал этому человеку мозгов? Всё ушло в кучеряшки с носом!

Просматриваем ленты новостей за последние 15 минут, может быть произошло что-то плохое. Это было бы хорошо!

— А если кто-нибудь заметит?

А сколько мы будем обречены на станции пить этот убогий растворимый кофе? Есть же в природе нормальный, молотый, я слышал!

— А что, Слава тоже креативщик? А я думала, он нормальный м… мужик…

— Анечка, сколько раз тебе повторять, что слова «креативщик», «саунд-продюсер», точно так же, как «гомеопат» или там «педиатр», никакого отношения к человеческой сексуальной ориентации не имеют!

Я ей говорю: «Ну ты хоть встань с постели, яичницу по-человечески приготовь…»

— Ну, то, что вы хотели сказать.

— Про редких животных.

— Ну я там не знаю про редких животных, но вот у меня соседка по парадной — вот она редкая сука…

Гуманизмом в детстве мальчики занимаются.

— Нет, я еще лежу в кроватке в своих трусиках с огурчиками.

— А ты вот зря Сашу остановил! Он прав — мы все здесь за тебя. Но Саша — он за тебя, за тебя… он затебее, чем мы все, этот Саша такой!

— Это хорошо, что ты отозвался, Лёша. У меня к тебе просьба, можно я в твоих выпусках новостей больше не буду слышать двух слов: ну-удак и у-уня?!

— Нельзя. Что я могу сделать, если он полный ну-удак, несет такую у-уню. Ты ко мне придираешься.

Саша, присядь, молодец, вот сейчас прогиб засчитан!

У Нонны был роман с Кареном. А я ничего не знал!

— Нонна, часы переводили 7 месяцев назад.

— Вот тогда я и не перевела их.

— Ну можешь уже и не переводить. Чего зря часы переводить-то, да, действительно?

— …хорошее слово «перепонка»… перепончатый. Какой-нибудь, знаешь там, перепончатокрылый…

— О! А что такое «серпень»?

— Прекрасно! Значит, водится на Украине! Записывай! Всё, записывай, хорошо.

Что творится, что творится! В студию несут верёвочные лестницы, канаты, ходули! А-а-а-а! Это Алексей пытается добраться до микрофона.

— Ну, тончику набросала бы.

— Высыпаться надо. Почему у нас вечернее шоу начинается так рано?

— А вот во сколько оно должно начинаться?! Нормально начинается в семь.

— А ты знаешь во сколько я ложусь? А вот у Славки спроси!

Без истерик! Ты мамонт! Что ты здесь делаешь? Вы все уже вымерли давно.

Хорошо, когда у тебя есть какое-нибудь домашнее животное — кошка, собака… или там кролик… Вот у меня была морская свинка, я её кинул в воду, она и утонула… А чё она тогда морская. Обычная свинья!

Мы не переживаем за наших туристов в Конго… Действительно, чего они туда поперлись? Ясно, что Конго — не самое лучшее место для отдыха!

— Я выкрутился, теперь ваша очередь.

— А вот ты, Славка, взял бы. У тебя дома только два тупых ножа, которыми ничего нельзя порезать.

— Опять молоде-ец! У! Скажи, а у тебя с Брижит Бардо ничего не было?

— А у тебя с Бельмондо?

— А кто такой этот доктор наук Профессор Шварценгольд.

— Миша, ты что?! Это же выдающийся учёный, прекрасный специалист в области охлаждения металлов.

— Слава ты откуда это знаешь?

— Это общеизвестный факт… Ну хорошо, это мой дедушка.

— А вы не подумали, что лайнер, который героически терпит бедствие в пучинах Японского моря, как-то не может это делать под такой фамилией?!

— По астрологическому календарю Уран сегодня находится в пятом доме.

— Аня, и почему это должно быть интересно жильцам других домов?

Выползни, чернопопики, незапланированная беременность — не самый лучший день для Дня Рождения!

Итак, на корабле находятся: семья жидкохвостых павианов, две скунсовидные коровы, африканская бородатая выхухоль, бразильский двузубый чернопопик, подкустовный выползень, редкая разновидность хорька — хорёк-паникёр, больше известный как хорёк-вонючка, карликовый бангладешский овцеконь, североамериканский волк-хохотун, ластоногая коза, небольшая стая клубневидных обезьян, рыба-маятник, рыба-мяч, североамериканский кролик-зануда, целый выводок американских одноразовых бабочек, и даже один гигантский саблезубый кузнечик.

— А как животные переносят морское путешествие?

— Вы знаете, по-разному. Вот, например, бородатая выхухоль — она прекрасно переносит, она же спит 9 месяцев в году! А если её не разбудить, так и все 11! Но большинство животных, конечно же, тошнит…

…в этом заключается феномен подкустовного выползня. Они появляются на свет сразу, взрослыми и только мужского пола!

— Простите, а откуда же они тогда появляются?

— Как вы понимаете из названия, они выползают из-под куста. А вот откуда они берутся под кустом? А вот это науке ещё не известно!

— А скажите, Иван Андреевич, а что это за название такое — североамериканский кролик-зануда? А почему, собственно, зануда? М.

— Хороший вопрос. Дело в том, что у этих животных очень нудные брачные игры. Самка кролика забирается в гнездо на ветке дерева…

— Так, погодите… В гнездо на ветке.

— Да, вот это очень интересно.

— Ну это ведь североамериканский кролик!

— А он прекрасно лазит по деревьям! Самка этого животного забирается в гнездо на ветке дерева, а внизу собирается порядка 3-4 самцов. И сидят. Вот, собственно, и всё.

— Как всё? А как же они спариваются?

— Я имею в виду, что такие игры могут продолжаться очень долго. Иногда до двух месяцев. Потом кому-то из самцов это все надоедает, и он выбывает из игры. И вот, когда остается последний самец, он лезет на дерево, и после долгого обнюхивания, иногда прерывающегося на сон, кролики начинают спариваться. Медленно и очень занудно. Поэтому они такие редкие. Они же приносят потомство раз в 10 лет, причем иногда в такие места приносят, что сами уже отыскать не могут. Естественно, гибнут. Сначала потомство гибнет от голода, а потом родители от огорчения.

— И что самое страшное, — что после этого спаривания самец умирает.

— Ну как умирает… Он впадает в эйфорию и вываливается из гнезда. И либо сам ломает себе шею, либо его съедает…

— Волк-хлопотун! Который видит, что кролик уже окончательно спарился и его можно есть. Не чокаясь!

— Прыгает и… планирует!

— Простите, что планирует?

— Максимум, что они могут — это описывать круги радиусом 7-8 литров.

Артисты всю жизнь проводят на колёсах…

— Я вижу бескрайний голубой простор — это океан. По океану плывёт маленький белый кораблик…

— Большой маленький белый кораблик. С волны на волну, с волны на волну…

Вена-тур — туры в любую точку земного шара через вену! За 25 долларов вы получаете одноразовый шприц и подробную инструкцию, как попасть в вену!

У нас проблема! Нас плывут спасать!

— Слава, кто такой САМ СЕБРЯК?

— Ну я откуда знаю! Это точно не мой дедушка.

— Мишенька, что с тобой? Что с твоим голосом?

— Ну, выпил. А что, нельзя?

— Аня! Нам срочно нужна Красная книга!

— А англо-русский словарь подойдёт? Он весь красный, на нём только две золотые полоски!

— Да-а! Тащи немедленно! И фломастер красный принеси, мы полоски заштрихуем!

У нас сейчас две проблемы — Минобороны и пуговица… Пуговицу мы найти можем. Чисто теоретически можем! А с Минобороны мы сделать ничего не можем… выход — надо искать пуговицу…

— То-то я смотрю, Миши-то нет.

— А пуговицу мою никто не видел. Обидно из-за одной пуговицы пиджак выкидывать. А пиджак дорогой, специально ездил в Англию его покупать.

— Миша, какая пуговица…

— Надо узнать, может быть, есть кто-то знакомый в Министерстве обороны.

— А ты знаешь, Лёша, это легко проверить. У тебя есть знакомые в Министерстве обороны?

— И у меня нет. Ищем пуговицу.

— Вот почему у меня дядя замначальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет?

— Саша, у тебя есть кто-нибудь в Министерстве обороны?

— Миша, вот они на радио всегда так, они как будто меня не слышат. Я же говорю: дядя зам. начальника Генштаба, а в Министерстве обороны никого нет. Что я врать, что ли, стал бы.

Саша, время звонить дяде.

День какой сегодня получился… насыщенный.

— Анечка, откуда пирожки?

— Аня, у нас мало времени. Скажи, откуда пирожки?

— Ну, хорошо. Их испекла моя тетя. Тетя Зоя из Одессы. Она мне их поездом прислала. А они что, испортились? Я их в холодильнике хранила, как положено.

— Да, испортились. И нас немножко испортили.

— Анечка а с чем у тебя пирожки?
(Аня мнётся и не может вспомнить)

Миша, ну ты взрослый человек! Ориентироваться как-то надо!

День радио — фильм по мотивам спектакля

Расскажите своим друзьям:

Юнона и Авось (спектакль) — Цитаты

Калигула (пьеса) — Цитаты

Интервенция (пьеса) — Цитаты

Разделы

Популярное

Новые Подборки:

Копирайт © 2021 Тематические подборки цитат vse-frazi.ru. Все права защищены.

Privacy Overview

Necessary cookies are absolutely essential for the website to function properly. These cookies ensure basic functionalities and security features of the website, anonymously.

Functional cookies help to perform certain functionalities like sharing the content of the website on social media platforms, collect feedbacks, and other third-party features.

Performance cookies are used to understand and analyze the key performance indexes of the website which helps in delivering a better user experience for the visitors.

Analytical cookies are used to understand how visitors interact with the website. These cookies help provide information on metrics the number of visitors, bounce rate, traffic source, etc.

Advertisement cookies are used to provide visitors with relevant ads and marketing campaigns. These cookies track visitors across websites and collect information to provide customized ads.

Other uncategorized cookies are those that are being analyzed and have not been classified into a category as yet.

Источник