Человек выводит на эмоции что делать
Мужчина выводит женщину на эмоции: зачем и как реагировать
Содержание:
Манипулирует
Кто такие манипуляторы? Это люди, умеющие управлять другими, играя на их чувствах и слабостях. Ситуация для примера (имена вымышлены). Катя и Вадим планировали на выходные поехать к её родителям на дачу помогать облагораживать территорию. Точнее, планировала Катя, а Вадим особо не рвался, но и отказать напрямую не мог. Что он делает? Начинает словами и действиями провоцировать Екатерину – «случайно» заляпывает её любимую футболку, сминает и бросает в мусорное ведро важный отчёт, оставляет грязную тарелку на полу возле дивана. Для чего? Он намеренно вызывает раздражение в девушке, выводит её на негативные эмоции и распаляет. Результат – бытовая ссора. Виновата Катя, а Вадим «белый и пушистый», он же не нарочно. Обиженный мужчина ни за что не поедет на дачу к тестю и тёще, он лучше футбол посмотрит с пивом, за которым Катя сгоняет в качестве извинений. Знакомо?
Ещё одна история. Однажды Оля взялась пересаживать комнатные цветы. Её муж Олег очень не хотел ей помогать, банальная лень и онлайн-турнир по нардам на смартфоне были тому виной. Но как отказать любимой, между прочим, жене, ведь эти цветочные горшки такие большие и тяжёлые? Нужно сыграть на её раздражительности и любви к быстрой качественной работе. Тогда Олег берёт обычную столовую ложку (ту, что для супа), тазик, садится на пол рядом с горшком и начинает из него вычерпывать ложкой землю. Оли хватило на 5 минут созерцания такого «нелёгкого» труда. Потом она психанула, подняла горшок, перевернула, встряхнула и высыпала всю землю в тазик. Тогда Олег обиделся: «не нравится моя помощь, тогда делай всё сама, я что, по-твоему, тупой или ленивый…». И пошёл дальше играть в нарды и пролёживать бока на диване (история, к слову, реальная).
Манипуляции бывают разные. Одни из них нацелены на то, чтобы чего-то сделать, другие – чтобы не делать. В обоих случаях манипулятор добивается желаемого путём давления на психику «жертвы», её чувства, слабости и привычки – жалость, любовь, злость, раздражительность, пунктуальность… Да, и пунктуальность тоже. Мой знакомый всегда опаздывал домой к обеду, в институт, на электричку, всегда и везде, оправдываясь непутёвостью общественного транспорта. Его родители — люди пунктуальные и обязательные очень раздражались из-за этого. Поэтому подарили ему наручные часы и машину, чего он собственно и добивался. Так что манипулировать могут не только вторые половинки, но и дети, друзья, родители, случайные прохожие. Чтобы им противостоять, нужно знать свои слабости, уметь распознавать психологическое давление и контролировать реакции на него.
Самоутверждается
Ещё одна категория мужчин – слабовольные трусы, которые нарочно злят женщин поступками и словами, зачем? Так они самоутверждаются. Пример для наглядности. Эльвира, приходя с работы, выслушивает от мужа кучу замаскированных претензий:
И такие фразочки сыплются нескончаемым потоком до тех пор, пока Эльвира не взорвётся или просто не скажет: «хватит». Этого-то Ильдару (муж) и надо. Поток из фразочек превращается в бурный водопад оскорблений, уже нескрываемых и агрессивных. Чем раньше Эльвира заплачет, тем быстрее остановится Ильдар, предварительно обвинив жену, что она вывела его из себя. Ильдар получил желаемое: Эльвира унижена, растоптана и оставлена виноватой, а он – красавец и самец.
Зачем они это делают? Только слабые женщины (особенно зависящие от них, например, сидящие в декрете) не могут дать им отпор. С другими воевать страшно, а как поднять самооценку? Отыграться на тех, кто слабее. Как с такими бороться? Если возможно, бежать не оглядываясь. Если нет, не реагировать на их провокации. Психологи советуют в момент атак, мысленно отвлекаться – повторять таблицу умножения, мечтать о поездке на море, выбирать цвет обоев или планировать перестановку мебели. Ещё действенные приёмы – это мысленное возведение кирпичной стены или одевание на себя колпака из бронированного стекла.
Вампирит
В ту же категорию можно отнести энергетических вампиров, которые питаются энергией, выбрасываемой женщиной, когда она злится, кричит или плачет. Мужчины-вампиры ведут себя так же, как и в предыдущем примере. Но, только «жертва» теряет душевное равновесие, они успокаиваются, не ругаются, а лишь редкими вмешательствами подливают масла в огонь, не давая страстям угаснуть слишком рано.
Разогревает
И приличным мужчинам в безобидных целях бывают нужны женские эмоции. Зачем? Рассмотрим на примере. Иван – личность горячая и эмоциональная. Мария же – спокойная и сдержанная. Такие противоположности, но счастливы вместе много лет. Когда Ивану совсем становится тоскливо рядом с «холодной, как вобла» женой, он начинает её «разогревать». Разными способами добивается эмоционального взрыва. Частенько это бывают нешуточные ссоры, но они всегда заканчиваются бурным сексом. А потом в доме снова воцаряются мир и гармония. В подобных случаях психологические атаки служат этакими пилюлями, дающими ему порцию адреналина, а ей разрядку (нелегко постоянно держать всё в себе).
Сомневается в наличии ответных чувств
Если ваш избранник намеренно вызывает ревность, заставляет волноваться и непрерывно думать о нём, вероятно, он сомневается в наличии у вас пламенных чувств и устраивает своеобразные проверки. Помните фразу: «ревнует, значит, любит». В этом он и пытается убедиться нечестным, но действенным способом. Обычно в таких случаях, мужчины говорят что-то, способное вывести из себя женщину, и при этом улыбаются или ведут себя, как ни в чём не бывало.
Также поступают «шутники», которым просто нравится бесить вторую половинку ради забавы. Проверить истинную мужскую цель несложно. Если первые, получив желанное – ласку, ревность, заботу и прочие выражения любви, прекратят «шуточки», то вторые — только раззадорятся и умножат их кратность в разы.
Готовит план отступления
Отдельные индивидуумы провоцируют скандалы, готовя себе пути отступления. Ведь приятнее назвать девушку «истеричкой», чем признавать себя «кобелём». Да и проще так, чем искать другие причины для расставания.
С бывшими сложнее
С бывшими сложнее, они провоцируют на эмоции в трёх случаях:
Распознать истинность их намерений практически нереально. Что делать? Не реагируйте, отпустите ситуацию. Всё решится само собой.
Такие выводы сделала я, основываясь на своих наблюдениях. Может, вам есть, что добавить или опровергнуть. Пишите в комментариях. Тема взаимоотношений мужчин и женщин интересна и неисчерпаема. Чем больше мнений и примеров из жизни, тем больше шансов прийти к правильным выводам. До свидания.
6 правил, которые помогут не ввязываться в споры и ссоры
Ты слышал словосочетание «слепой гнев»? Это легко можно объяснить: к спорам и ссорам нас подталкивает эмоциональная часть мозга, которая преобладает над логической и мешает сохранять спокойную реакцию. К счастью, между обработкой происходящего и реакцией есть доля секунды, когда ты можешь выбрать, что будет дальше.
Ухудшает ситуацию еще и то, что некоторые точно знают, как вызывать у окружающих раздражение. Они получают удовольствие, видя, как люди приходят в ярость от их слов, поэтому изо всех сил пытаются вывести тех на эмоции. И если ты «клюешь» — в конце концов они добиваются от тебя нужной реакции. Это импровизированная игра, направленная на то, чтобы заставить тебя расстроиться или разозлиться и потерять контроль над собой.
Невозможно вести разумный разговор с тем, кто ведет себя неразумно. Чем больше ты будешь пытаться что-то доказать человеку или изменить его мнение, тем больше тебя будут разводить на эмоции, получая при этом моральное удовлетворение. Кто глупее — дурак или тот, кто с ним спорит? Другими словами, идея ввязываться в споры и ссоры глупа. Лучшая стратегия — избегать их. А как это сделать — рассказываем ниже.
1. Не иди на поводу у тех, кто хочет вывести тебя на эмоции
Самый эффективный способ избежать словесной перепалки — не проглотить наживку и не потерять контроль над своими эмоциями. Даже если ты знаешь, что прав, не стоит доказывать это с пеной у рта человеку, которому, в общем-то, неважно, на чьей стороне правда.
Ты действительно хочешь сыграть в его игру и доставить ему удовольствие? Ты можешь сказать: «Я не собираюсь в этом участвовать» — и уйти. Это позволит тебе сэкономить кучу времени, нервов и сил и четко обозначит твою позицию.
2. Не повышай голос
Повышение голоса — это сигнал, что ты проглотил наживку и постепенно теряешь контроль. Как только ты повысишь голос, считай, ты на крючке, и тебе будет очень сложно изменить ситуацию.
Поэтому возьми за правило любыми способами сохранять спокойный тон, не давая своему противнику возможности ликовать. Ведь от того, насколько громко ты говоришь, ничего не изменится — у тебя не получится достучаться до своего собеседника. Если человек, провоцирующий конфликты, в чём-то убежден, то изменить его точку зрения не получится даже в том случае, если ты приведешь официальные доказательства его неправоты.
3. Умей заканчивать разговор до того, как он перерастет в скандал
Если ты чувствуешь, что твой собеседник испытывает удовольствие, участвуя в спорах и ссорах с тобой, и понимаешь, что итог вашей беседы заранее известен, лучше отступи, пока человек не вывел тебя на эмоции.
Не нужно расценивать этот поступок как проявление слабости. Напротив, ты покажешь себя достаточно сильным и эмоционально устойчивым человеком, который не готов тратить время на бесполезные скандалы. Ты знаешь, что прав, и тебе этого достаточно. А вот неуверенные в себе люди будут любыми доступными способами добиваться признания окружающих.
4. Не реагируй на обвинения и насмешки
Некоторые токсичные личности могут попытаться удержать тебя в разговоре при помощи обвинительных или насмешливых слов. Во-первых, это низко и против правил. Спор или ссора — это разговор ради выяснения истины и решения какой-либо проблемы, а не словесный баттл, целью которого является моральное уничтожение соперника. Во-вторых, даже если последнее слово будет за ними, то кого вообще это волнует? Это ничего не значит. Если ты обнаружишь, что у тебя проснулось сильное желание защищаться, атаковать в ответ или хотя бы оспорить их слова, ты должен напомнить себе, что эти люди точно не стоят твоего времени и сил. Не нужно травмировать себя, не доставляй им удовольствие.
5. Не пытайся заставить кого-либо изменить свои убеждения
Конфликты происходят как на микро-, так и на макроуровне — от семейных или дружеских споров до политических разногласий. Когда эмоции накаляются, твои выводы, несмотря на их логику, не будут услышаны.
Неэффективно пытаться убедить кого-то изменить его убеждения, если этот человек эмоционально привязан к тому, во что верит. Вместо этого ты можешь облегчить себе жизнь и согласиться с тем, что ты не согласен. Другими словами, закончить разговор тем, что у вас двоих разные точки зрения, и их не получится изменить.
6. Избегай в разговоре тем, за которые может зацепиться провокатор
Если ты знаешь члена семьи, друга, коллегу или просто знакомого, который любит провоцировать споры, ты уже понимаешь, что он, скорее всего, будет пытаться вывести тебя на эмоции. Наблюдай за ним, не реагируя, и запоминай, как именно он пытается привлечь твое внимание. Не участвуй в его размышлениях на темы, в которых вы не сходитесь во мнениях, и не обращай внимания на провокационные высказывания. Ты же знаешь, зачем он это делает. Так зачем идти у него на поводу?
Есть один закон: когда провокаторы не добиваются своего, и на их наживку никто не клюет, они просто сдуваются, оставаясь без потенциальной жертвы и аудитории. Им неинтересно продолжать, если они понимают, что человек не готов вступать с ними в словесные баталии.
Любой, кто способен расстроить вас — контролирует вас
Приходилось ли вам расстраиваться из-за того, что кто-то несправедливо обидел или был груб? Даже совершенно незнакомый человек, о котором можно было бы забыть уже через минуту. А — нет: вы в который раз прокручиваете в голове сказанное, подбираете более удачный свой ответ (если вообще не промолчали), вам — больно, досадно…
То есть вы, сами того не подозревая, попадаете под контроль обидчика. Теперь он управляет вашими чувствами и эмоциями! Ведь это самый что ни есть контроль, не правда ли?
Когда что-то пошло не так, как хотели, или кто-то не отреагировал должным образом, когда чьё-то поведение или слова расстроили, мы обычно говорим: «Ты меня рассердил», «Ты причинил мне боль», «Ты вывел меня из себя»…
На самом деле эти слова можно перевести как: «Ты виноват в том, что я чувствую», «Ты несёшь ответственность за то, что я реагирую определённым образом»…
То есть — виноват в том, что вы расстроены, другой человек.
На самом деле, если нас кто-то выводит из себя или злит, то исключительно потому, что мы ему это позволяем.
В ответ на внешний раздражитель мы автоматически реагируем следующим образом: «То, что вы думаете обо мне, более важно, чем то, что я думаю о себе. Более того — меня это беспокоит, я думаю об этом, я зациклился и никак не могу успокоиться».
В таких случаях ответственность за то, что чувствуем, перекладываем на других людей. И это вместо того, чтобы понять, что наши чувства и эмоции — зона личной ответственности. Точно так же — как и контроль реакции.
Но мы почему-то выбираем путь наименьшего сопротивления — передаём этот контроль посторонним людям, а потом ещё удивляемся, почему так больно и дискомфортно. А кто сказал, что быть марионеткой в чужих руках должно быть легко и радостно?
Никто не спорит, взять на себя ответственность за собственные гнев или раздражение — трудно. Тем более, когда вы привыкли смещать фокус внимания вовне. Легче всего обвинять партнёра, босса или знакомого в том, что они специально вывели из себя, а мы — все такие белые и пушистые, не заслужили подобного отношения, но… Но что это нам даст, кроме чувства собственной правоты? Станет не так больно? Вы успокоитесь, а обидчик извинится?
Конечно, нет. Мы просто пойдём самым лёгким и привычным путём, в который раз переложив ответственность за собственные реакции — на окружающих. А это означает, что не сможем установить связь со своим внутренним Я.
Почему так происходит раз за разом и по одному и тому же сценарию? Иногда виной всему — наше Эго. Оно хочет, оно буквально требует признания, что Оно — центр Вселенной, а значит вы никогда и ни за что не несёте ответственность. Виноваты другие.
Если оторваться от Эго хоть немного, становится намного легче отвечать за свои мысли и эмоции. Это кажется совершенно естественным: а кто ещё позаботится о том, чтобы вы не реагировали так остро на всё извне? Это ж вам необходимо — вы и принимаете решения.
Как же избавится от контроля другими людьми ваших эмоций? Не вспыхивать по любому поводу, не расстраиваться? Выход есть.
Например, можно представить, что человек, который обижает или делает то, что нам не нравится, как будто предлагает вам… подарок. Если вы не примете его, этот «подарок» останется у него, а вот если примете — у вас.
В конечном итоге решение остаётся за нами: принять обиду и гнев, или мило улыбнуться и отказаться. В последнем случае обидчик останется со своим камнем в руках, что разозлит и выведет из себя его самого.
Итак, оскорбления, провокации или даже действия других — это те же самые «подарки». И принимать их или не принимать — решаем сами. Вы же не вцепитесь с радостью в грязный кулёк, который вам протянут на улице незнакомые люди! Так и в ситуации с реакцией на слова или поступки, что выводят из себя. А это значит, что мы не можем никого обвинять в своём решении.
Мы можем только взять на себя ответственность за реакцию на «подарок» и за свой выбор: принять его или оставить в руках озадаченного обидчика. Хотите расстраиваться и злиться — хватайтесь за каждое брошенное слово или поступок другого человека, словно за рождественский подарок. Но тогда никого и ни в чём не обвиняйте — это был ваш выбор.
Нередко нам мешают собственные завышенные ожидания. Когда всё идёт не так, как планировали, расстраиваемся. Но ведь мы не можем контролировать обстоятельства или людей. Это всё равно, что пытаться остановить дождь или снегопад. Но мы можем и должны контролировать свою реакцию: не топать ногами и негодовать под ливнем, а просто раскрыть зонт или переждать непогоду в укромном месте. Так же и с людьми: мы не можем изменить то, что кто-то делает или говорит, но, конечно, можем изменить своё отношение к происходящему.
Нам решать: топать ногами или взять на себя ответственность за собственные реакции на внешние триггеры.
Ответственность пугает и требует зрелости, но она позволяет нам быть хозяевами собственной жизни. Признание собственных эмоций и чувств, а также забота о них — это свобода и сила, которых нам так не хватает. А значит — ключ к гармонии и спокойствию.
«Осознание того, что «я тот, кто выбирает» и «я тот, кто определяет ценность опыта», — это то, что обогащает нас, но одновременно — вызывает страх», —
Карл Роджерс.
Новое видео:
Как не обращать внимания на людей, которые пытаются испортить тебе настроение
1. Попробуй разобраться в причинах негатива в твою сторону
Нужно хорошенько прикинуть, какие скрытые причины заставляют человека так вести себя с тобой. За осуждением, неконструктивной критикой и колкими шуточками может стоять обычная зависть и жажда унизить тебя. Может, ты чем-то насолил человеку, а может, он просто пытается доказать всем вокруг, что лучше тебя. И неважно, что ты даже не подозреваешь, что у вас проходит какое-то соревнование.
Итак, мы выяснили, что доброжелательностью такое поведение не отличается. Теперь самое главное: устрани свою зависимость от оценок окружающих. Придется основательно потрудиться, чтобы выяснить, какие желания твои собственные, а какие — ты «унаследовал» от родителей, перенял от друзей и т. д. После отсечения таких мнимых целей у тебя останутся только те, которые действительно будут иметь для тебя большое значение. Вот их-то и воплощай.
Теперь ты хотя бы примерно понимаешь, чего ты на самом деле хочешь. Отлично. Цели выставлены, план дальнейших действий успешно намечен. Отныне двигаться в правильную сторону тебе будет гораздо проще.
Близкие люди поддержат твои стремления, а все, кто будет пытаться тебе помешать, не стоят твоего внимания. Скорее всего, они жаждут проявления твоей слабости или стараются сбить тебя с верного пути.
2. Установи психологические границы
Если ты слишком сильно зависишь от мнения окружающих, то, скорее всего, у тебя не выставлены психологические границы. Тем самым ты (даже не осознавая этого) предоставляешь людям возможность критиковать любой аспект твоей жизни.
Обращая внимание на такую критику, ты сильно рискуешь потерять свою индивидуальность и пойти на поводу общественного мнения. Но жить-то тебе со своим.
Решение есть: пресекай попытки окружающих высказываться насчет тех вопросов, которые их не касаются. Не подпускай посторонних людей слишком близко к себе. Не хочешь говорить о своей личной жизни — ты и не должен. И неважно почему — уровень доверия к человеку слишком низок или ты просто не в настроении говорить на эту тему.
3. Повышай самооценку
То, что ты не можешь научиться не обращать внимания на критику, осуждения или шутки, может быть следствием заниженной самооценки. Постарайся понять, почему она низкая, и исправить это. Выяви свои положительные качества, достоинства, таланты, успехи, запишись на аутотренинги; в случае если проблема требует серьезных мер — прибегни к помощи психолога. Всё это пойдет на пользу тебе и оставит людей, которые отчаянно пытаются испортить тебе жизнь, ни с чем.
4. Не показывай, что их слова тебя задели
Подумаешь, ну услышал ты про свою работу что-то отнюдь не лестное, и что с того? Это не попытки научить тебя быть терпилой — это совершенно обычный вопрос. Что изменится-то? Если ты сам прекрасно осознаешь, что движешься в верном направлении, слова другого человека не смогут сбить тебя с курса.
Чем сильнее твоя реакция в ответ на вылитый негатив, тем приятнее иметь с тобой дело. Люди, которые привыкли портить кому-то жизнь, работают как раз для того, чтобы воочию лицезреть, как ты буквально начинаешь закипать.
Запомни: чем больше отрицательных эмоций транслирует твое лицо, тем большее количество дерьма опрокинут на тебя в следующий раз. А вот спокойствие и умиротворение стопроцентно выведет твоих «обидчиков» из себя.
5. Минимизируй общение с ними
Зачем тебе в жизни люди, которые приносят только негативные эмоции? Избавляйся от них. Но не воспринимай это в прямом смысле слова — помни о спокойствии и умиротворении. Идеальным вариантом будет игнорирование таких личностей, сведение общения с ними к минимуму (только в ситуациях, когда это действительно необходимо). Будь готов к тому, что человек, возможно, попросит тебя объяснить причину столь редких контактов.
6. Шути
Умение ответить шуткой на негатив в твою сторону причисляется к настоящему искусству, которое способен постигнуть далеко не каждый. Если с юмором у тебя с самого детства всё плохо — даже не пытайся. А если вбросить пару-тройку шуток, придуманных на ходу, для тебя не проблема, то вот тебе отличный способ красиво ответить человеку на его грубость.