Чем больнее всего пороть ребенка
Все еще шлепаете детей? 8 причин этого не делать
Как наказывать детей без битья и оскорблений
Мансур Шангареев журналист, писатель, отец 4 детей
Заставить детей слушаться получается далеко не у всех родителей. Состояние беспомощности возникает быстро и приводит к шлепкам, окрикам и наказаниям ребенка, который, если задуматься, ни в чем особенно не провинился. Как выйти из порочного круга, знает Мансур Шангареев, самый известный многодетный отец Инстаграма и автор книги «Папины детки», в которой он рассказывает о воспитании своих четверых детей. Итак, в первую очередь надо перестать бить ребенка.
Почему нельзя бить ребенка? В этом нет никакой пользы
Физические наказания как метод воспитания — определенное, однозначное «нет». И никаких: «Ой, нас лупили, и ничего — выросли нормальными людьми. «
Ну, во-первых, «нормальный» и «счастливый» — это разные понятия. У вас точно нет психологических проблем? С легкостью вспоминаете моменты, когда вас дубасили самые близкие люди — люди, которые, наоборот, должны были всегда вас защищать?
А во-вторых: хорошо, вам повезло — вы выросли нормальным. Но вам нравится сегодняшнее общество? Нравятся морально неустойчивые, неадекватные люди, которые впоследствии легко превращаются в маньяков, живодеров, убийц? Может, все-таки прошлые поколения допускали ошибки в воспитании?
Поставьте себя на место ребенка. Что он чувствует, когда вы бьете его? Страх, унижение, свою беспомощность, слабость.
Как должны дети реагировать на побои? Естественное желание любого живого существа — защититься. Только вдумайтесь! Ваш малыш, которого вы так любите, боится (!) своей мамы, хочет защититься от нее, спрятаться!
К слову, что вы скажете ребенку, если он вдруг подойдет и стукнет вас на ваш отказ включить ему мультики или дать лишнюю конфету? «Ай-ай-ай, нельзя драться!» А вам, взрослым тете и дяде, драться можно?
А ведь вы поступаете именно так. Попросили съесть суп — не послушался — шлеп! Сказали убрать игрушки — не послушался — шлеп! Разлил молоко — шлеп! Это точно такие страшные преступления, за которые надо оставлять неизгладимые следы в душе ребенка? Тогда уж бейте себя, если проспали, разбили тарелку или резко ответили коллеге.
Поймите — рвутся прочные нити, рушится связь между вами и ребенком, исчерпывается его лимит доверия к вам. Вы, призванный защищать, предаете и причиняете боль. Вы, сильный и большой, бьете маленького и слабого. Что должен сделать ребенок, чтобы заслужить столь суровое наказание?
Почему мы бьем детей? Таким образом мы хотим заставить их делать то, что нужно нам, показать их неправоту, наказать, проучить. Но неужели нельзя найти нормальные методы?
Его остановит не совесть, не голос разума, а только страх, который не вечен. Если ребенок учится на пятерки, боясь вашего наказания за плохие оценки, он перестанет учиться и постигать новое, как только избавится от вашего контроля. Сила в данном случае — самый слабый метод.
К тому же ребенок, находящийся в страхе, просто не может нормально усваивать информацию. Он немеет, замирает и вообще плохо понимает, что вы ему говорите. Если добавить сюда еще и физическую боль — это будет слишком для малыша.
Поймите, в битье детей нет никакой пользы, особенно — в долгосрочной перспективе, особенно — если думать о последствиях. Да, ребенок замолчит сию минуту, перестанет гонять мяч по квартире, начнет решать примеры. Вы добьетесь своего. Но какой в этом толк, если он сделает это не по своей воле, а просто из-за животного страха боли? Как вообще можно дрессировать ребенка, как животное?
Учитесь сдерживать себя. Думайте о последствиях. Почему вы не бьете начальника, который вас бесит? Родственников, с которыми не ладите? Соседей, которые слушают громкую музыку ночами? С ними вы находите силы сдерживаться, потому что понимаете, какие могут быть последствия. Потому что знаете: такое ваше поведение пользы не принесет, а только усугубит ситуацию.
А теперь живо представьте худшие последствия избиения ребенка. Он будет бояться вас, не доверять вам; пронесет обиду на вас через всю жизнь и будет страдать от этого; станет невротиком; вырастет закомплексованным, неуверенным в себе, несчастливым человеком. список можно продолжать еще долго. И задумайтесь: стоит ли всего этого ваша минутная слабость и раздражение?
Как держать себя в руках. Можете считать до десяти, умываться холодной водой, начинать медитировать, съедать плитку шоколада — выбирайте любой эффективный для вас метод, главное — остановиться до того, как замахнетесь рукой на самое дорогое, что у вас есть.
Повышенный тон, обвинения, оскорбления
Не битье, конечно, но тоже вещь ненужная и неприятная. Напишу коротко: дети способны усваивать информацию только в состоянии покоя, поэтому, когда вы кричите, сказанное доходит до них крайне плохо. Крик — неважный способ коммуникации.
Ваша задача — объяснить ребенку, показать, рассказать, научить, а не напугать своим криком так, что ребенок ничего не поймет, но послушается по инерции.
Оскорблениями мы программируем детей на определенную волну. Если внушать сыну, что он неряшливый, трусливый и никчемный, а дочери — что она глупая, некрасивая и неумеха, они такими и вырастут, не сомневайтесь.
Но вы сами-то верите в те слова, что говорите? Верите, что разбить чашку из сервиза — самый ужасный поступок в жизни? И что малыш — идиот и рукожоп, если случайно ее уронил? Верите?
А ребенок верит. Кстати, урони чашку вы сами, наверное, не набросились бы на себя с криками и обзывательствами.
Конечно, есть моменты, когда крикнуть просто необходимо. Например, при возникновении опасности для жизни и здоровья ребенка или в других похожих ситуациях. Но использовать крик ежедневно, просто потому, что вы не можете ребенку донести свой запрет или указание, — крайне глупо. Тем самым вы просто расписываетесь в своей беспомощности и слабости.
Как держать себя в руках. Вообще отлично работает следующая тактика: когда вам захочется покричать, поставьте на место ребенка себя. Хотелось бы вам услышать такие слова? Еще и в таком тоне? Нет? А чем тогда ваш ребенок хуже?
Методы поощрений
Детей обязательно нужно и поощрять, и наказывать. Ребенок — маленькое, до конца не сформированное существо, он не знает границ, у него нет четких рамок, нет понимания жизни. Все, что он знает, — это то, что вложили в него мы. Хорошие поступки ребенка, его победы, старания и усилия обязательно нужно поощрять. И самое лучшее поощрение для ребенка — это признание и похвала родителей.
Чем больше ребенок слышит ободряющих, теплых слов от папы и мамы, тем лучше он развивается, тем легче учится, становится сильнее и увереннее в себе.
Мы хвалим детей постоянно. Девочкам все время говорим, какие они красавицы и умницы. Поощряем каждое их достижение, стремление помочь, проявление сострадания и милосердия. Могу сказать, что у этого метода уже есть свои плоды: их сердца впитали так много любви, нежных слов, теплых взглядов, поцелуев и объятий, что они просто не могут этим не делиться с миром!
Как наказывать ребенка, чтобы задумался — но не травмировать
Раньше мы часто пользовались таким распространенным методом, как оставление ребенка наедине с собой. Ставили в угол, отводили в другую комнату, чтобы он там «успокоился и подумал над своим поведением».
Сейчас же мы перестали так делать, потому посыл этого действия — ты нужен мне только удобный и послушный, и ты будешь один, пока снова не начнешь соответствовать моим требованиям. Это неправильно, потому что основа родительства — это принятие. Принятие ребенка таким, какой он есть, и обещание любить, несмотря ни на что.
Лучший способ наказания, на мой взгляд, — это лишение дополнительных и приятных бонусов. Не пустить гулять, не показать мультфильм или не дать любимый десерт. Это не травмирует ребенка, но заставит задуматься в следующий раз: хочет ли он вновь этого лишиться?
Еще одно золотое правило: держать свои слова. Обещали забрать планшет, если не наведет порядок в комнате? Заберите. Если понимаете, что наказание слишком сурово, — смягчите его, но слово сдержите (заберите не на неделю, а на два дня). Не сделаете этого — и ребенок быстро поймет, что ваши угрозы — это пустые слова, и перестанет им верить.
А чтобы таких ситуаций не было, перед тем как что-то сказать, пообещать, запретить — сто раз подумайте. Надо оно вам? Важно ли? Стоит ли? А принимать и отменять свои решения по 10 раз на дню — как минимум несерьезно.
Всегда соизмеряйте поступок ребенка с силой наказания. Если он разбил дорогую вазу, какого наказания он заслуживает? Серьезного, скажете вы. А если разбил случайно, желая, например, помочь вам вытереть с нее пыль?
Самое страшное для малыша — это недовольство им его родителей. Действия ребенка направлены на то, чтобы нравиться взрослому, чтобы тот его любил, заботился о нем. Для каждого ребенка ужаснее мыслей, чем оказаться покинутым, остаться одному, быть не может. Поэтому проявляя недовольство, соблюдайте меру, не перегибайте палку.
«Он по-другому не понимает». Что происходит с психикой, когда ребенка бьют
— С одной стороны, в обществе снижается терпимость к насилию над детьми, все чаще говорят о том, что их бить нельзя. С другой — мы нередко слышим о вопиющих случаях, когда родители избивают за малейшую провинность. Как эти случаи связаны с терпимостью к насилию и с чем еще они могут быть связаны?
Помимо заблуждений для некоторых это еще и способ эмоциональной регуляции. Человек испытывает напряжение, ему плохо, он злится, тревожится, и ребенок для него — удобный объект, на который можно безнаказанно слить негатив. Побил, поругал, снял стресс — и стало легче. К сожалению.
— Что происходит с психикой ребенка, когда его болезненно наказывают?
— Все зависит от того, насколько наказание было предсказуемо. Например, в семье установлены правила: сделаешь то-то и получишь то-то. Это лучше.
Но зачастую наказывают спонтанно. Ребенок, в отличие от взрослых, не может вербализовать свой страх, у него возникает ощущение постоянной угрозы, потому что он доверял родителям или тем, кто заботится о нем, а эти люди причинили ему боль.
Либо второй момент — чувство вины. Родители прикрывают наказание тем, что ребенок сам виноват. Дети никогда не будут думать, что они живут с плохим человеком. Раз с ними так обращаются — значит, они это заслужили, так работает их логика.
Дети, которые пострадали от насилия, всю жизнь порой проводят с глубинным ощущением, что они плохие.
Для полноты картины добавьте сюда чувство стыда, если ребенка раздели.
А кроме того, дети становятся агрессивными. Они смотрят на взрослых: «Ага, если родителям что-то не нравится — они бьют. Ну хорошо, значит, мне тоже можно». И они, скажем, устраивают в школе драку, если вдруг что-то не так. Агрессивному поведению учатся. Но в любом случае у такого ребенка будет хронический стресс.
— Чем объяснить эти процессы?
Еще их лимбическая система — структура, отвечающая за эмоции, — постоянно находится в состоянии повышенной активности. Человек не может ощутить себя в безопасности.
У детей, с которыми жестоко обращались, как правило, выше риск психических расстройств, от депрессии до различных психозов. Меняется физиология в целом, эмоциональные процессы влияют на физиологические: вырабатываются гормоны стресса, катехоламины, сразу учащается сердечный ритм, меняется уровень глюкозы в крови и так далее. Люди становятся более уязвимы, потому что изменяется работа иммунной системы, на этом фоне появляется риск эндокринных и сердечно-сосудистых заболеваний.
Шлепки — это тоже насилие
— С чем у ребенка потом ассоциируется насильственное раздевание и битье по обнаженным частям тела?
— С какого возраста мы начинаем осознавать свои границы?
— «Я» у ребенка формируется в 3 года. Но это история не про то, понимает ребенок, что с ним делают, или нет, здесь важен эмоциональный окрас. Когда бьют — это неприятно. «Ой, да он ничего не понимает и все забудет», — говорит родитель. Нет, все помнится, в том и дело. У ребенка нет вербальной памяти, и он не может выстроить причинно-следственную связь, но на бессознательном уровне страх все равно никуда не исчезнет. Ребенок может не помнить каких-то вещей, но у него будет фоновый уровень тревожности.
— В вашей практике были такие случаи?
— Ко мне на консультацию пришел мужчина, которого преследуют панические атаки. Кстати, есть убеждение, что мальчиков надо воспитывать строже, на самом деле это все тоже мифы.
Человек застрял в лифте и после этого боялся выйти из дома. Потом он вспомнил, что его в 5 лет насильно заперли в шкафу: он мешался под ногами, родители закрыли его, чтобы не отвлекал, похихикали и ушли гулять. Мальчик просидел там до вечера, пока его не вытащила бабушка. Причем это был разовый эпизод, и никто с ним жестоко не обращался.
К сожалению, все эти вещи хранятся в нашей памяти. Любой опыт обрабатывается, и человек может не помнить этих событий, но, сталкиваясь с каким-то объектом или ситуацией, он невольно может выдать вот такую реакцию по типу условных рефлексов.
— То же ли самое бывает, когда это «просто шлепнул разок»? Чем опасны «просто шлепки»?
Взрослого ударим — что он почувствует? Унижение. То же самое и с ребенком.
Битые дети еще часто становятся объектом буллинга в школе или организуют его вокруг других. Родителям, которые хотят воспитать ребенка личностью, невыгодно это делать — исправить последствия гораздо труднее.
Если ударили один раз, вопрос к родителю: почему вы другие способы воспитания не хотите использовать? Если человек оправдывается («Я ничего, я всего один раз…»), это повторится снова, потому что у него нет более конструктивных альтернатив.
— Есть в телесном наказании справедливость, как думают родители? Можно ли сопоставить самые серьезные детские провинности с идеей ударить ребенка, например, ремнем?
— Нет, конечно. Родители, которые практикуют такие способы, чувствуют себя беспомощными: они в отчаянии не знают, куда бежать и как реагировать. Наказание краткосрочно, у него нет далеко идущих последствий.
Если мы хотим отучить ребенка что-либо делать, то нам надо позаботиться о том, чтобы ему в будущем было невыгодно вести себя так, как он ведет себя сейчас. Мы его шлепнули, он в моменте испытал страх, обозлился, ему показалось, что его несправедливо обидели, в результате он почувствовал себя униженным — ничего хорошего.
В следующий раз ребенок забудет и снова сделает то, за что его отругают. Он же, когда его шлепают, не понимает, почему так поступать нельзя. Наоборот, это еще больше спровоцирует желание сделать что-то назло. Ему автоматически разрешается не думать, не анализировать — за него подумают и следом накажут. А мы мечтаем, чтобы он вырос ответственным и думал своей головой. Учить нужно не ремнем, голова не от этого начинает работать.
— Мысли не возникают сами по себе, мышление и речь формируются параллельно. Если мы начинаем не бить, а объяснять, то у ребенка в этот момент включается не амигдола, как у животного, а другие центры, и ему уже надо анализировать то, что вы ему говорите. И вот благодаря этой стимуляции отделы мозга и развиваются.
А когда мы бьем по попе, мы стимулируем только лимбическую систему (эмоциональный мозг): ребенок будет бояться — и все. Если хотим развивать ребенка, нужно использовать вербальный инструмент, показывая причинно-следственные связи. Но это же занимает время, ударить ремнем быстрее.
Родителям стыдно признаться, что они бьют детей
— У родителей наверняка найдется аргумент: «Но если этот балбес по-другому не понимает, я ему миллион раз говорила…»
— Чтобы ребенка научить, важно опираться на его сознание. У родителей часто бывают завышенные ожидания от детей: «Почему он не понимает?» Да потому что у него мозг еще не развит. Мозг заканчивает свое созревание к 20–25 годам. Последней дозревает префронтальная кора, она отвечает за волевые процессы, за принятие решений, за ответственность и так далее. А вот сидит 5-летний ребенок, и от него требуют такого же поведения, как от взрослого.
Когда ко мне приходят родители, они не говорят с порога: «Вы знаете, я бью ребенка ремнем, давайте что-то с этим делать». Все боятся осуждения. Говорить со взрослыми на эти темы — вообще большая проблема.
Если ребенок рассказал психологу, что его били, это вызывает у родителей столько стыда!
Редко когда родители признаются, чаще от них слышишь оправдания: «Вот, я один раз шлепнул, но это в сердцах, я была уставшая». То есть отводят взгляд, говорят общими фразами и стараются этой темы вообще избежать.
Они стыдятся и молчат, как партизаны или переносят ответственность на ребенка. «Нет, этого не было! Один раз шлепнул и все, чтобы успокоился, а так я его не бью. Вы что?! — примерно так выглядит консультация. — Он неблагодарный, не ценит, что я для него делаю. Говорю ему заниматься, он не занимается, говорю убрать за собой посуду, он не убирает…» И поэтому я часто прошу ребенка выйти из кабинета во время таких разговоров, не надо усугублять его чувство вины.
— И что решит проблему вместо ремня, если ребенок неуправляем?
— Принципы бихевиоризма. Например, метод положительного подкрепления. Ребенок выполняет задание и за это получает «награду». Но часто родители обещают неправильно: «Будешь хорошо учиться полгода, мы тебе купим iPad». А потом они сокрушаются, что даже iPad не помогает.
Почему? Это очень долгий срок. Вот он сделал уроки — и ему тут же надо что-то дать, чтобы в голове сформировалась связка: «Делать уроки вовремя — хорошо». Если он не делает уроки, то мы заранее договариваемся о правилах: «Ты делаешь уроки, ты получаешь вот этот бонус. Ты не делаешь уроки, останешься без него». Мы закладываем второй вариант, но, если дети не делают уроки, у них должны быть негативные последствия.
— Чем это отличается от насилия? Мы же все равно наказываем…
— Нет, мы заранее объясняем, что у ребенка есть выбор. Он не обязан с нами соглашаться, он может считать по-другому, нравится нам это или нет. И важно сразу на входе эти негативные последствия проговорить.
Например, если ты не сделаешь уроки, тогда вечером не получишь телефон. Важный момент — мы не угрожаем отобрать телефон, а говорим: «Смотри, надо делать уроки, у тебя есть такие варианты. Ты их сделаешь, я проверю, и ты сможешь поиграть. Второй вариант такой: ты можешь не делать, я не буду звонить и ругаться, но телефона вечером не будет. Делай выбор, мы уважаем любое твое решение».
— Допустим, он не сделал и бегает по дому с криками: «Верните мой телефон!» Что дальше?
— В этот момент родителям ничего не надо делать. Таким образом мы учим ребенка думать о долгосрочных последствиях. И плюс, у него не будет этого необоснованного чувства страха, что он сейчас должен спрятаться в углу комнаты и ждать, когда его накажут.
Но как еще часто бывает? Ребенку обещали конфету, игрушку, а потом: «А-а-а-а, я забыла совсем…» А он целый день старался. Ваши труды пойдут насмарку, потому что он не будет вам доверять. Это не дети плохие — это родители непоследовательные.
Еще важно, чтобы в семье все были за одно. Ведь частая история, когда мама запретила, папа запретил, а бабушка пришла и всю систему сломала: «Зачем вы отобрали телефон, пусть ребенок чуток поиграет!»
— Иногда родители говорят: «Вечером придет отец, он-то тебе всыпет». Что вызывает в психике человека отложенное наказание?
— Это вообще не работает. О последствиях нужно предупреждать и они должны быть сразу, как и положительное подкрепление. Обратите внимание: не наказание, а последствие, которое невыгодно человеку. А если мы его отложили, мы потеряли время на формирование связки.
Можно даже это наказание опустить, лучше поговорить с супругом, позвать ребенка, который хулиганит, и с ним обсудить новые правила игры. Если дети младшего школьного возраста, с ними лучше сменить серьезный тон и общаться при помощи игры. Когда все напряжены, ребенок начинает нервничать и закрываться. Если мы хотим, чтобы он выполнял какие-то пожелания, нужно, чтобы бы он доверял нам.
— Когда ребенка выгоняют на мороз или в подъезд в качестве наказания, что происходит в этот момент у него внутри?
— Он думает: «Я не нужен». Возникает желание исчезнуть, ощущение брошенности, беспомощности, одиночества. Взрослого выгнать на мороз, он веселиться будет? Так же и ребенок. Ты доверяешь близкому человеку, которого ты любишь, а он тебя выгоняет.
— Люди говорят: «Бить, конечно, нельзя, но все же это дело семьи». Почему мы боимся вмешиваться?
— К сожалению, бытует такое мнение: «Моя хата с краю, ничего не знаю. Взрослые люди, сами должны разбираться». Или это воспринимается как стукачество. Только в крайнем случает соседи позвонят в службу опеки, а в большинстве случаев сделают вид, что ничего не заметили. И четких законов на этот счет, к сожалению, нет.
— Вы думаете, они возможны? Какому родителю это понравится?
— Думаю, они появятся. Я сужу по своей практике: за последние лет десять многое изменилось. Если раньше вообще эта тема была табуирована, то сейчас люди начали хотя бы говорить, выросло количество обращений детей и подростков — это статистика. Табуированность снимается, люди поняли, что можно и нужно идти за помощью.
Чем больнее всего пороть ребенка
Орудия наказания чем больнее.
кенни: это же статья ‘истязание»наказывается лишением свободы до 3 лет
маруся: а почему собственно ремнем можно по 70 раз по заднице ребенка хлестать и в милиции над этим толь ко посмеются а скакалкой это уголовное преступление.Меня этим ремнем чуть не каждый день по голому заду хлещут так что я уже не помню в каком году у меня зад был белым.Я его только кумачовым помню и фиолетовым.И никому до этого дела нет.Кстати родители с высшим образованием.Де еще взрослую девчонку 17 лет заставляют целыми днями голой ходить при двух старших братьях.И в школе их очень учителя уважают за то что они к моему воспитанию не безразлично относятся.Между прочим за унижение человеческого достоинства тоже статья есть.А у меня чуть ли не всех подружек отцы догола раздевают и секут как сидоровых коз.А после порки еще с высеченной задницей при входе в дом ставят.В том числе и при гостях.Представьте каково семнадцатилетней девушке в такой ситуации.
Alesha: маруся Для наказания должны применяться ремень и розги. Остальное оставьте для гестапо
иветта: ДЛЯ МЕНЯ БОЛЬНЕЕ ВСЕГО СКАКАЛКОЙ.
Бабай: Следы на попе остаются?
иветта: БЫВАЕТ ПО МЕСЯЦУ НЕ ПРОХОДЯТ.
паша: цепь с колючей проволокой.*
Мария: А кто сталкивался с наказанием деревянной щеткой? обувной или для волос. раньше это было очень распространенным в использовании инструментом, особенно у женщин. шлепать нужно, конечно, плоской стороной. следов никаких, а больно очень ощутимо, особенно если в быстром темпе и по одному и тому же месту.
Антон: а Вы на себе пробовали?
Гарик: А как вам кусок телефонного кабеля, или на худой конец антенного? Или сходить в сексшоп, купить там плётку, ну, ту, что часто используется в порнофильмах?
lady_oksana: Vadim48 пишет: Жаль, не объясняют, как жить с этим дальше. А что тут объяснять. Жить придется уж не хуже, чем раньше. Есть люди, и их достаточно, которые только такое воздействие и понимают. Еще раз для тех, кто понял :): силовое воздействие вполне допустимо, если применяется для достижения результата, а не ради процесса. Порка нацелена только и исключительно на процесс.
kilgur: lady_oksana пишет: силовое воздействие вполне допустимо, если применяется для достижения результата Ну наконец-то я это услышал от Вас. lady_oksana пишет: Порка нацелена только и исключительно на процесс. Неверный вывод. Сделан на основе высказываний жителей данного форума. А если посмотреть глобально? Не думаю что это является секретом для Вас, но тем не менее для составления более реалистичнойй «картинки» о применении физ.наказаний Вам следует 1. Отбросить половину постов как фантазии посетителей. Ориентироваться в процессе отбраковки на фактор жестокости: чем сильнее наказание, тем меньше вероятность его реальности 2. оставшиеся описания делить ну-у-у-у. если на 10, то вряд ли сильно ошибетесь.
олег задоркин: каждая семья счастлива по своему и прбт в каждо семье по своему как одинаковой порки нет так попы нет одинаковой посты разные потомучто авторы разные юнный шалун в средей полосе может познакомится с берёзкой а житель приморья с этим незнакомы
Даня: Олег я с тобой согласен и к тамуже во многих этого ниделают
xdelegat: Ивовые красные прутья. Перехватывает дыханье и сводит горло, а слезы текут сами.
Vadim48: xdelegat пишет: Ивовые красные прутья. Красные?! Вообще, помимо болезненности есть еще фактор длительности заживления. Розгами больнее, чем ремнем, но боль быстрее проходит и заживает все раньше, чем после ремня. Поэтому на Руси никогда и не секли ни ремнями, ни плетками.
lady_oksana: Vadim48 пишет: Вообще, помимо болезненности есть еще фактор длительности заживления. Розгами больнее, чем ремнем, но боль быстрее проходит и заживает все раньше, чем после ремня. Поэтому на Руси никогда и не секли ни ремнями, ни плетками. Чет я не думаю, что скорость заживления когда-либо кого-либо на Руси (и не только) парила. :))))
Актриса: согласна с Оксаной))))
Актриса: ахаха чтоб не волноваться по поводу заживления можно просто не бить)железная у вас логика конечно))
antoinetta: Розги больнее, чем ремнем. Хотя от порки плетеным ремнем воспоминания на всю жизнь остались.
uvs12: Розги, конечно, больнее, чем обычный ремень, но согласен, что плетеный ремень запоминается на долго. Хотя розги помнятся более ярко. Особенно процесс приготовления, когда душа уходит в пятки и ты со страхом глядишь на них.
Кали: такое рщущение что вы ненавидете своих детей и желаете им вовсе не добра противно смотреть на это всё
BIN: junon сам-то каким-нибудь «орудием» получал?
Коля: Меня в обычное время года бьют солдатским ремнём,а летом розгами и крапивой
Вероника: Хоть меня и часто наказывали, но только ремнем. Поэтому не могу сравнивать. Знаю только, что тяжелее всего, когда бьют сильно и с оттяжкой. Длительные наказания тоже переносить трудно. Но когда меня пороли металлической пряжкой, то орала я так, что закладывало уши. Меня почему то после 17 лет очень часто пороли пряжкой. Считали, что я к ремню уже привыкла. Но боль после такого наказания проходит очень долго.
кулон: меня наказывали в детстве ладонью, ремнем, электропроводом и скакалкой, поэтому сравнивать могу только эти четыре инструмента. и на мой взгляд больнее всего было скакалкой и электропроводом. а вот из этих двух что больнее. затрудняюсь ответить, во всяком случае хотелось лесть на стену от обоих.
Арина: меня наказывают ремнем и скакалкой, и конечно же скакалкой больнее, хоть и через трусики, а ремнем, хоть и по голой попе, но не так больно
Максоид: кулон пишет: меня наказывали в детстве ладонью, ремнем, электропроводом и скакалкой, поэтому сравнивать могу только эти четыре инструмента. и на мой взгляд больнее всего было скакалкой и электропроводом. а вот из этих двух что больнее. затрудняюсь ответить, во всяком случае хотелось лесть на стену от обоих. Да уж, провод отжигает похлеще ремня.
oksana: Для меня самая болезненная порка это порка резиновой скакалкой сложенной вчетверо,ремнем не так больно,даже розгой не так.Розга рано или поздно ламается,а скакалка раз за разом впивается в голое тело,и надежды на то что она истрепается или поламается нет.Полная обреченность,очень трудно это вынести,и без поросячьего визга не могу.
ёлка: маруся Вероника порют-то хоть за дело?
Denis: oksana:kogda, menja porjat, i lomaetsa rozga, to otec berjot druguju rozgu i prodolzhaet porot. A inogda i tretju rozgu, i porit menja do teh por, poka ja ne poluchu opredeljonnoe kolichestvo udarov. Tak, chto nomer s polomanoj rozgoj u menja ne prohodit. I rozgi, pered porkoj otec srezaet s zapasom.
Лена: Самое больное, это шнур от утюга. Ни какой иной, а именно от утюга. Мою подругу таким наказывали, и с её слов знаю, что даже 5 ударов таким не выдержать без диких воплей. Пощупала шнур нашего утюга, и вполне верю своей подруге, что это именно так. Прямо мурашки по спинке пробежали, представив что меня таким пороли бы.
володька: Лена пишет: Самое больное, это шнур от утюга. Ни какой иной, а именно от утюга. Мою подругу таким наказывали, и с её слов знаю, что даже 5 ударов таким не выдержать без диких воплей. Не знаю, какие ощущения от шнура от утюга, ни разу им не получал, но вчера получил от отца офицерской портупеей по полной, ремень по сравнению с ней так разминка. Орать начал ударе на третьем, более или менее нормально сесть смог только сегодня. Так что для меня больней этого орудия нет.
Женя97: Надо мной к счастью так не издевались, но даже обычным ремнём ужасно больно.
Водила Маршрутки: Пороли только солдатским ремнем.А как то раз после ремня еще и крапивой досталось.
Denis: Mne sravnivat ne prihodilos, menja porjat tolko rozgami. Sekut odinochnoj rozgoj,po golomu telu. Rozgoj bolno, bol pronzaet vsjo telo. Vo vremja porki u menja naprjagajutsa vse myshcy, na rukah, na lice, na zhivote, na spine, na zadnice, na nogah. Ot kazhdogo udara vzdragivaju tak, chto porka rozgami-eto bolno.
Мутный Ян: Руслан из Донецка пишет: что ими и по спине получал. А зачем еще и по спине наказывать. Разве ягодиц не достаточно для наказания.
Denis: Da, Ruslan ty prav po spine bolno. Samogo sekut rozgami po spine.
Руслан из Донецка: То есть попа перекладывала часть своего наказания на другие части тела. Да.
Denis: Odin iz uchastnikov foruma uzhe skazal chto rozgi idealjnoe sredstvo dlja nakazanija. Ot sebja dobavlju, rozgi luchshe vsego podhodjat dlja nakazanija po spine, a vot dlja zadnici idealjnym budet remenj.
Лена: Для девочек не ндо выискивать более болезненные средства наказания чем ремень. Нам и простой ремень доставляет достаточно переживаний и страданий.
Alex710: einars пишет: Крапива. Это мне уже давно интересовало. Когда то, в детстве, пробовал к попе прикладывать, мне показалось чужь. Может, если хорошо стегать, тогда по другому? Лисьтя вызывает воспаление, а потом стебли по тому месту чувствуется гораздо эфективнее? Почему то никто нехочет поделитса опытом. Просто, чем Севернее, тем крапива менее жгучая растёт. Меня, правда, ей не пороли. Сам в детстве влезть ухитрялся в шортах, так скажу очень чувствительно обжигает. А был несколько лет назад с учениками в Краснодарском крае на соревнованиях, там пара моих пацанов забежала случайно в крапиву, так выскочили, как будто их кипятком ошпарили. А ещё Южнее, видимо, ещё жгучее.
SS: Замечательные истории про розги приведены на http://www.woman.ru/kids/teens/thread/3820455/1/ Там 123 страницы, но можно сделать поиск по главным рассказчикам: Лара, Сима (см. стр. 41) и Галя. Конечно, рекомендуя эту дискуссию, я рискую оказаться в глупом положении, потому что: 1) Наверняка все эти истории выдуманные; 2) Скорее всего вы (участники этого форума) их сами и написали! В этом случае, огромное вам спасибо за интересное чтение.
SS: Alex710 пишет: И всегда удивлялся: почему это другие дети так орут во время порки. С другой стороны, если это настолько ужасно и чудовищно, то как только у родителей, которые сами испытали подобное воспитание, поднимается рука применять его к своим детям? Так что, можно предположить, все не так страшно как здесь описывают. einars пишет: Счётка для волос. Наверное популярна в Америке, по скольку часто упоминается как инструмент у них. Неуверен, но думаю что то же самое, что было бы все остальные плоские предметы и к ним приравниваемый солдатский ремень. Между ремнем и щеткой большая разница. Щетка твердая и тяжелая, ей легче управлять, не нужно так размахиваться.
Alex710: SS пишет: Одним из основных аргументов против физического наказания является то, что они якобы воспитывают в ребенке агрессивность, желание отомстить кому-нибудь, привычку решать все вопросы силой, и эмоциональную глухоту. Наверняка, все это сильно преувеличено и утрировано. Есть люди, которые 20 лет помнят, что им в трамвае на ногу наступили. Но таких же единицы. Я тут вспомнил эпизод из фильма «Как царь Пётр своего Арапа женил». Мальчик говорит Ганнибалу (Высоцкому): «а сестрица считает, что детей не надобно пороть», а он отвечает: «»надобно, вырастите, станете офицерами да шкиперами и сами возьмёте линь в руки, но не будете понапрасну им размахивать».
Alex710: Вспомнил тут знаменитый фильм «Валерка, Рэмка плюс». Там мальчиков хотели выпороть подтяжками. Кто-нибудь пробовал? От ремня сильно отличается?
Alex710: Kiril пишет: травлю его иногда Надеюсь не ядом? Kiril пишет: Он считает, что меня пороть надо, как сидорову козу! А сам как считаешь? Если честно? Ведь порет то он тебя не ради развлечения (сам пишешь, что он нормальный) Значит заслужил?
SS: Коллекция шлепалок (паддлов) для разных детей. Обратите внимание на указанный возраст. Как я понял, все постоянные пользователи понимают по английски. так что нет особой необходимости переводить нижеприведенный красочный текст.
Nikita-80: Красивые «лопатки».Интересно, а в упаковке подробные рекомендации прилагались:количество ударов, амплитуда размаха, возможная реакция ребенка, методы «реабилитации»естественных последствий-покраснения, синячки и прочее?
Nikita-80: SS пишет: А зачем их реабилитировать? Они что, так опасны? Да нет, не опасны, конечно.Это чтобы тебе самому не напоминали о твоих же «злодеяниях».
Svetka-Bekky: Одного не могу понять: насколько такой «лопаткой» больно будет. По-моему ремень побольнее.
Monya: Ремнем. Для меня ремнем больнее. Пороли только ремнем.
Nastia95 : Странно почему не розга на первом месте, я сейчас видела девочку, чуть младше меня, ей вчера дали 30 розг, так попа была высечена до крови наверно, в местах куда приходился конец розги. Что еще может так разсечь кожу то.
terry: Юля, если розга «не совсем тонкая», то она называется дубинкой. Ну, это побольнее ремня будет, кто же спорит.
juliana: terry пишет: Юля, если розга «не совсем тонкая», то она называется дубинкой. Ну, это побольнее ремня будет, кто же спорит. terry, если розга 5-6мм толщиной, то это не дубинка. Она может и до 8мм быть.
juliana: terry меня сегодня пороли этими розгами на этой лавке
Nastia95: juliana, коротенькие какие то ) а чьи, которые по бокам лежат? что за дерево? Мне как то страшно даже на них смотреть )
juliana: Nastia95 пишет: juliana, коротенькие какие то ) Nastia95, да длинее и не обязательно, больно и такими. Nastia95 пишет: а чьи, которые по бокам лежат? что за дерево? Мне как то страшно даже на них смотреть ) Это орешник. В Германии очень много таких деревьев. И в Германии розга из орешника после ротанговой трости самый популярный девайс для порки.
Jury: Denis пишет: Для меня самая болезненная порка это порка резиновой скакалкой сложенной вчетверо А в сколько лет тебя первый раз выпороли скакалкой?
Vadim: Jury пишет: Denis пишет: цитата: Для меня самая болезненная порка это порка резиновой скакалкой сложенной вчетверо Jury меня скакалкой не пороли, где ты взял эту цитату, это не я писал.
Vadim: Jury ты когда читаешь сообщения, а потом их цитируешь, смотри на дату когда это написано и когда последний раз этот участник заходил на форум. Некоторых участников здесь давно уже нет.
Jury: Vadim пишет: меня скакалкой не пороли, где ты взял эту цитату, это не я писал. Прости, Вадим, это был вопрос Оксане. Не пойму, почему её цитата оказалась под твоим именем
Vadim: Jury пишет: Прости, Вадим, это был вопрос Оксане. Не пойму, почему её цитата оказалась под твоим именем Jury ничего страшного нет, что кто-то ошибся, просто ты можешь задать вопрос тому участнику который здесь больше не бывает и не пишет, и не получить ответа.
Jury: Vadim пишет: просто ты можешь задать вопрос тому участнику который здесь больше не бывает и не пишет, и не получить ответа. Оксана бывает, и надеюсь что ответит
Маша: Скакалка это самое больное.
Leda25: Меня порют ремнем в зависимости от проступка. Чаще порют или кожаным ремнем с заклепками средней жесткости сложенным вдвое и плетенным ремнем. Больно и тем и тем.
Дима: Сеструха розгой. Тетка скакалкой. Больно настолько, как тебя хотят наказать. Всё таки сестрёнка розгой больнее, умудряется бить по одному и тому же месту много раз. Я ее один раз сильно рассердил- кинул ее вещи в стиралку, думал проскочит. Мне руками стирать было сказано. Да ещё ее лифчик любимый порвался. Стекла так- думал не встану
Дима: Розгой очень больно. Кузина наказывает. Тетка ремень использовала, не так больно было
Nikita-80: Сева, почему ты позволяешь себе оскорблять другого участника?
Митрил: Дима явно фантазирует. Не принимайте его слова близко к сердцу.
Tigger: Сева а мне вот кажется что Иван намного больше для форума сделал и вообще круто его меняет (в лучшую сторону).
Tigger: Сева не гневи бога и не гони на Лину. Не видел ты других админов. Адекватнейший админ с ангельским терпением.
Митрил: Пороть надо 😐
Мутный Ян: Уважаемые участники форума. Я здесь появляюсь очень редко и поэтому фазу начала конфликта я пропустил. Я здесь давно и видел на этом форуме много конфликтов. Кто был прав кто виноват этого уже и не помню. Но после каждого конфликта часть форумчан уходила. И от этого форум только проигрывал. По накалу страстей я вижу что уже начались переходы на личности. ( Что тебе плохого сделали мои родители. Родили тебя.) Так что раскол и уход части участников форума назревает. Выиграет от этого форум я сомневаюсь станет стабильно и тихо как на кладбище. Если исчезнет дискуссия и будет одно мнение то это уже не форум а монологи. Когда то у нас на форуме был Со админ Вадим48 он был против присутствия на форуме женщин и щитал что место женщины на кухне и появляться она должна когда позовут и исчезать когда выполнило что велели. все кто против порки тоже не нужны. Но на хрена тогда форум только сторонников порки мнение противников никого не интересует а мнение матерей вообще не интересно. Был скандал разборки и большая часть ушла много времени форум форум еле существовал. Но затем возродился в рейтингах вышли в первую сотню. Появилось много посетителей. Которые не пишут но читают. И история пошла по кругу опять скандал опять разборки опять раскол и опять намечается уход участников. Хочу я этого нет не хочу Как показывает практика примерить участников зашедших так далеко в конфликте почти не реально. Призвать всех помириться обняться и жить дружно. Глупо мало реально и не эффективно Что делать пока не знаю. Буду думать. С уважением Мутный Ян