Чем больше друзей тем лучше
Сколько друзей нужно человеку для счастья: мнение ученых
Уровни привязанности
1. Знакомые, приятели
Люди, которых вам приятно видеть, с ними можно поддерживать беседу, но особого желания общаться у вас нет.
2. Друзья поневоле
Это такие люди, с которыми вы общаетесь регулярно, но недостаточно тесно. Например, у вас общее хобби или чат на определенную тему. Без главной точки соприкосновения вы, возможно, не общались бы совсем. Такими друзьями часто становятся в виртуальном пространстве после пары лет общения.
3. Близкие друзья
Следующий уровень. Вам интересно встречаться, общаться на разные темы, вы многое друг о друге знаете. К таким друзьям можно прийти со своей бедой или секретом.
4. Лучшие друзья
Тут не нужно ничего объяснять: родство душ и полная уверенность в том, что эти люди не предадут. Они остаются рядом в любых жизненных ситуациях.
И сколько друзей нужно?
Исследования показывают, что наибольшее удовольствие от общения испытывают те, у кого 4−5 близких друзей и 1−2 — лучших. Это не обязательство и даже не рекомендация, потому что заводить близких друзей по заказу невозможно. Строго говоря, друзей не бывает слишком много или мало, поэтому их в любом случае нужно ценить!
10 законов дружбы. Что получится, если измерить отношения научными методами?
Эволюционный психолог Робин Данбар — о скрытых правилах, которые определяют наши дружеские связи
Кто все эти люди, с которыми вы дружите в фейсбуке? Сколько их: 100, 300, 1000, 5000? В 2010 году эволюционный биолог Робин Данбар написал книгу How Many Friends Does One Person Need? и в ней предположил: в среднем человек способен дружить и поддерживать приятельские отношения со 150 людьми.
Эту цифру Данбар нашел, изучая мозг приматов и размеры их социальных групп. Мы — приматы — очень социальные животные. Но отношения энергозатратны, их число не может быть бесконечным, оно ограничено габаритами мозга: чем он больше, тем шире может быть круг общения. А размеры человеческого мозга таковы, что его хватает примерно на 150 друзей. Только с ними у вас может быть полноценная стабильная связь и взаимное доверие. Остальные тысячи имен в вашей френдленте — просто знакомства.
Другие исследования Робина Данбара и прочих специалистов, изучающих дружбу, также показали: динамика и структура наших дружеских отношений подчиняются 10 универсальным правилам. Вот эти правила.
Закон 1. Друзей много у женщин и экстравертов
Среднее количество дружеских отношений, согласно выкладкам Данбара, — 150. Но даже сам ученый признает: у некоторых людей их может быть и 100, и 200. А его критики и вовсе считают, что 150 друзей — это не для всех: размер социальных групп у человека определяется не только строением мозга, но и различными культурными и социальными механизмами. Реальные числа гораздо разнообразнее.
Больше или меньше друзей — зависит от социальных навыков, пола и индивидуальности. Социальные навыки определяют не только общее число контактов, но и количество близких друзей. У женщин того и другого обычно больше, чем у мужчин. Видимо, благодаря более развитой способности понимать, что чувствует другой человек. Мораль: хотите больше друзей — развивайте эмоциональный интеллект.
Есть еще две черты личности, которые влияют на количество друзей. Во-первых, невротизм — эмоциональная нестабильность и склонность к негативным эмоциям. Чем вы невротичнее, тем меньше у вас друзей. Во-вторых, экстраверсия — ориентированность на внешний мир. Тут все наоборот: у экстравертов круг общения шире.
Но так ли хорошо иметь много друзей? Есть два способа распределять свой социальный капитал: большими долями — среди нескольких друзей или маленькими порциями — среди многих. Интроверты предпочитают первый вариант: друзей у них меньше, но на эмоциональном уровне они более близки с теми, кто допущен в их личную социальную сеть.
Закон 2. Степень нашей близости с друзьями варьируется
Даже со 150 людьми из ближнего круга мы близки по-разному. По мнению исследователей, наша личная социальная сеть состоит из нескольких слоев — в соответствии со степенью близости.
Первый слой. Пять близких людей, на плече у которых можно поплакать.
Второй слой. Еще десять-пятнадцать близких друзей и членов семьи.
Третий слой. 50 людей, которых можно пригласить на вечеринку.
Четвертый слой. Оставшиеся 70–80 человек, чей уровень близости с нами Робин Данбар определяет так: могли бы прийти на наши похороны.
Закон 3. Родственники нам ближе, чем друзья
Наш социальный мир состоит из двух разных групп людей: друзей и семьи. Как правило, именно родственники включены в первый и второй слой, то есть в самый ближний круг. А поскольку способность поддерживать отношения ограничена, мы сразу бронируем места в первом ряду для членов семьи. Друзьям достается лишь то, что осталось. Вот почему у людей из больших семей обычно меньше друзей.
Почему родственники в приоритете? Причины очевидны. В трудную минуту они помогут вам скорее, чем даже самые близкие друзья. К тому же, дружба часто умирает, если ее не культивировать, а семейные отношения способны выдержать и не такие испытания. Члены семьи остаются на стабильных позициях в нашем ближнем кругу на протяжении всей жизни, а до 20% связей с друзьями меняются каждые несколько лет.
Закон 4. Иногда самые важные люди — те, с кем мы почти не общаемся
Сколько времени мы тратим на поддержание отношений? Чтобы ответить на этот вопрос, Робин Данбар изучил данные о том, как распределяют время на общение люди из разных культур — от африканских скотоводов масаи до английских домохозяек. По его подсчетам, из 18 часов активного бодрствования человек тратит на социальные взаимодействия (совместные приемы пищи и разговоры) примерно 3,5 часа. Не так уж много. Если разделить их между 150 контактами, получится всего 1 минута 45 секунд на человека. Но социальная математика сложнее, потому что мы не распределяем общение равномерно. Около 40–60% времени (по 17,5 минуты) мы посвящаем пяти самым близким людям из первого слоя социальной сети. Еще 20% (по 4,5 минуты) в день — тратим на 10–15 людей из второго слоя.
Остальным 137 контактам достается лишь по 37 секунд в день. С наименее близкими из них мы можем видеться пару раз в год — обычно на свадьбах и похоронах. С виду может показаться, что эти люди не играют в нашей жизни почти никакой роли. На самом деле слабые социальные связи не стоит недооценивать, считает социолог из Стэнфорда Марк Грановеттер. Благодаря таким поверхностным знакомствам мы часто находим хорошую работу или получаем другие важные экономические или социальные возможности, к которым нет доступа у нашего ближнего круга. Не меньшее значение имеют такие «дальние» контакты и для любви: почти 70% знакомятся с будущим партнером именно благодаря им.
Закон 5. Расстояние убивает дружбу
Наши предки жили в небольших поселениях и постоянно видели всех 150 членов своей социальной сети. Сегодня дистанция между нами гораздо больше. И на дружбе это сказывается не лучшим образом. Есть «правило 30 минут»: если вы не можете добраться до дома друга за полчаса, то с меньшей вероятностью будете ему звонить и писать. Одно исследование даже показало, что частота телефонных разговоров между друзьями снижается по мере увеличения расстояния между ними. Примерно после 160 км связь резко обрывается. Можно сказать, что между расстоянием и уровнем близости есть обратная зависимость.
Закон 6. Чем дольше вы не общались с другом, тем продолжительнее будет ваш разговор
Похоже, мы интуитивно чувствуем, когда связь с человеком ослабевает, и неосознанно пытаемся предотвратить разрыв. Финские исследователи обнаружили: чем больше времени прошло после последнего звонка другу, тем дольше будет следующий разговор. Увеличивая длительность общения, мы как бы пытаемся компенсировать ущерб от перерыва. Правда, действует эта закономерность не со всеми, а только с самыми близкими друзьями, обычно того же пола и возраста.
Закон 7. Дружба умирает три года
Если вы редко созваниваетесь и видитесь с другом, ваша связь слабеет. Как долго дружеские отношения могут выдержать такое пренебрежение? Три года — по подсчетам американского социального психолога Боба Краута. Именно за такой срок близкая дружба может превратиться в шапочное знакомство. Однако связь с некоторыми друзьями более устойчива. Таких людей немного: всего три-четыре человека. Как правило, это те люди, с которыми вы подружились на первом этапе взрослой жизни.
Закон 8. Незаменимых друзей нет
Круг общения у нас меняется. Мы расстаемся со старыми друзьями и обретаем новых. Одни люди становятся более близкими, другие — отдаляются. Исследование Робина Данбара и его коллеги Сэма Робертсона из Честерского университета показало, что и этот процесс подчинен строгой закономерности.
В течение 18 месяцев они отслеживали телефонную активность группы студентов и опрашивали их о личных встречах с друзьями. У каждого студента обнаружился устойчивый паттерн общения. Хотя за полтора года наблюдений их отношения с друзьями сильно изменились (они расставались с одними людьми, знакомились с другими, начинали общаться с кем-то чаще или, наоборот, реже), общая модель оставалась неизменной. Потеряв одного друга, человек просто замещал вакантное место в этом социальном круге другим — и общался с ним с той же частотой.
Закон 9. В дружбе мы тоже «жаворонки» или «совы»
Некоторые активнее днем, другие — ночью. Ту же закономерность Данбар и Робертсон наблюдали в общении студентов. Причем зависимость нашей социальной активности от времени суток достаточно стабильна. Люди, которые были отнесены к группе «жаворонков» или «сов» в начале исследования, не изменили своих предпочтений и через 18 месяцев, хотя состав их социального окружения менялся.
Почему это важно? Хронотип влияет на то, сколько у вас друзей и кто они. Это обнаружили датские исследователи, которые отслеживали социальную активность 1000 студентов. Около 20% испытуемых были «жаворонками» в общении. Столько же — «совами». Остальные одинаково активно общались вечером и утром. Оказалось, «совы» предпочитают общаться с людьми своего хронотипа и контактов у них больше, чем у «жаворонков», но на каждый контакт они тратят меньше времени.
Закон 10. Женскую дружбу укрепляет общение, мужскую — общее дело
Один из вопросов, на который попытались ответить в своем исследовании Данбар и Робертсон: в чем секрет крепкой дружбы? Ответ зависит от того, кто вы — женщина или мужчина. Для сохранения женской дружбы одинаково важны личные встречи и общение по телефону. У мужчин частые разговоры никак не влияют на вероятность сохранения дружбы. Мужчины обычно дружат, когда делают что-то вместе: ходят в один бар или занимаются спортом. Для женской дружбы совместные занятия тоже важны, но разговоры важнее.
Как сохранить дружбу? 6 правил
Психологи из Оксфорда Майкла Аргайла и Моники Хендерсон провели четыре исследования, чтобы вывести универсальные правила дружбы. Итак, чтобы сохранить дружбу, надо:
Будет ли дружба близкой? 7 признаков
Друзья обычно похожи на нас. Робин Данбар и его коллега Оливер Карри из Оксфорда определили самые важные черты сходства, которые указывают на то, что дружба будет долгой.
С кем поведешься: как мы выбираем друзей и как они влияют на нас
Люди много говорят о дружбе, но недооценивают ее. Во взрослом возрасте мы отдаем приоритет романтическим, семейным и даже родительским отношениям, уходим с головой в работу и перестаем часто общаться с теми, с кем когда-то были не разлей вода. Некоторые даже заменяют это понятие практичным выражением «социальный капитал». Но дружба нужна нам не только для того, чтобы проще было воспользоваться выгодами шести рукопожатий: она определяет нас самих, нашу принадлежность к той или иной группе и наш способ мышления.
Почему мы меньше дружим
На Земле сегодня живет почти 8 млрд людей, но, кажется, никогда мы не были так разобщены. И дело не только в карантинных мерах.
Американские исследователи подсчитали, что за последние 30 лет количество близких друзей у людей уменьшилось с 3 до 1.
Мы стали мыслить менее коллективно, на первый план выходит личность, человек, а не какая-то группа. И несмотря на то, что сейчас как никогда легко позвонить кому-то на другой континент или вести задушевные беседы в любой момент лицом к лицу по видео, современному горожанину очень хлопотно заводить друзей.
Во-первых, отношения требуют самораскрытия и высокой доли откровенности. При этом мы теперь ждем абсолютной безопасности: близкий не должен быть ни токсичным, ни обесценивающим, иначе отношения приносят нам страдания.
Во-вторых, дружба — затратное дело. Ей нужно приносить в жертву часы совместных разговоров, общих дел и развлечений. Исследователь Джеффри Холл из Канзасского университета в 2018 году выяснил: чтобы простое знакомство переросло в приятельские отношения, нам требуется около 50 часов общения. Еще 40 часов понадобится, чтобы приятельство можно было назвать дружбой, а чтобы считаться близкими друзьями, счетчик нужно докрутить до 200 часов. И если это время будет не особенно приятным, ничего не выйдет.
Кроме того, на пути дружбы могут встать и более приоритетные отношения.
В 2010 году оксфордский антрополог Робин Данбар выяснил, что новый романтический партнер вытесняет двух друзей из нашего ближайшего окружения.
Возможно, мы охотнее вкладываемся в любовные отношения. Легко сказать друзьям: «У меня свидание, поэтому давайте отложим боулинг», но попробуйте сообщить своей девушке за пару часов до романтической встречи: «Прости, но сегодня я просто хочу расслабиться с друзьями, выяснить, как там собака у Коляна…»
Зачем нужны друзья
Раз дружба такая сложная и затратная, возможно, нет смысла вкладываться в нее? Исследователи считают, что это не так: хорошая компания действует на человека не хуже, чем абонемент в спортзал (особенно учитывая тот факт, что абонемент так и лежит неиспользованным). Ученые Университета Бригама Янга (США) посчитали, что у людей со слабыми социальными связями риск ранней смерти на 50% выше, чем у тех, у кого есть верные друзья. Такие отношения тесно связаны с нашим ощущением счастья или, как выражаются ученые, уровнем благополучия.
В 2018 году немецкие ученые из Института Макса Планка провели эксперимент, участники которого пытались за год стать более удовлетворенными жизнью. Одна группа вкладывалась в карьеру, самореализацию, повышение заработка, а другая проводила больше времени с друзьями и семьей. Через год ученые снова опросили людей и выяснили: более счастливыми оказались те, кто сосредоточился на общении, а не на личностном росте.
Впрочем, говоря о дружбе, мы сначала думаем не о радостях жизни, а о сложных моментах. В 2013 году ВЦИОМ спрашивал у россиян, зачем нужны друзья.
В первую очередь опрошенные вспоминали именно трудные минуты жизни, помощь и взаимовыручку. Нам важно чувствовать, что на друга можно положиться.
Но даже если беда еще не пришла, друзья уже приносят нам массу выгод.
Как мы выбираем друзей
Как понять, настоящий это друг — или он «оказался вдруг и не друг, и не враг, а так»? Можем ли мы постучать к нему в дверь, если понадобится помощь? Ученые считают, что в этот момент нас может ожидать множество сюрпризов.
Часто мы неверно истолковываем чужие знаки, и человек, которого мы считали верным товарищем, может думать совсем иначе: забыл, что вы уже провели вместе «положенное» количество часов, или полагает, что вы всего лишь вместе работаете. Ученые Тель-Авивского университета и Массачусетского технологического института в 2016 году заявили, что интуиция нас обманывает примерно в половине случаев. Те, с кем мы готовы отправиться в разведку, вовсе не считают нас близкими людьми. И в этом случае наши отношения не дорога с двусторонним движением, а жалкая одноколейка.
Итак, мы решаем: «Вот этот человек — мой друг». Но от чего это зависит? Кого мы записываем в друзья?
В 2011 году канадские ученые провели четыре исследования, чтобы доказать то, что вы заметили еще в седьмом классе: физически похожие люди стараются оказаться поближе друг другу. Исследователи наблюдали за студентами в разных условиях: в учебных аудиториях и в лаборатории. Каждый раз выходило одно и то же: те, кто носил очки и принадлежал к одному полу, садились рядом.
Когда мы оказываемся в незнакомой ситуации, такие вещи, как пол, раса, длина и цвет волос и даже очки, будут определять, за какой стол мы сядем.
Впрочем, этот выбор мы совершаем не задумываясь. Если человека схватить за пуговицу и спросить, почему он шагает к толпе рыжих бородачей, он только пожмет плечами и потеребит бороду.
Мы привыкли считать, что общаться нужно с самыми разными людьми. В 2019 году британская компания Ipsos Mori опросила около 20 тысяч человек из 27 стран, в том числе из России, о том, как они выбирают себе товарищей. Большинство ответили, что готовы дружить с разными людьми, а половина — что будут выслушивать чужие мнения, даже если не согласны с ними. Но дальнейшие расспросы выявили, что мы не особенно стремимся к иным мнениям: оказалось, что мы чаще выбираем людей одного с нами возраста и уровня образования.
Нейробиологи из Дартмутского колледжа в 2018 году провели исследование — помещали молодых людей в аппарат МРТ и показывали им разные ролики: музыкальные клипы, политические агитации и классные моменты из кино, при этом у испытуемых измеряли мозговую активность. Оказалось, что чем более схожими были нейронные реакции на одинаковый контент, тем ближе были отношения между людьми. Связь была столь явной, что исследователи смогли точно предсказывать не только то, дружат ли люди между собой, но и какова социальная дистанция между ними.
Это объясняет, почему мы уверенно пересылаем Димону глупые ролики с икающей пандой, хотя ни брат, ни мама их не оценили.
Одна из самых значимых научных концепций последних лет в том, что касается человеческих нужд — теория самодетерминации американских ученых Эдварда Деси и Ричарда Райана. Она говорит о том, что у нас есть три универсальных потребности, которые напрямую влияют на нашу мотивацию, поведение и способность ощущать счастье:
Благодаря принадлежности мы можем ощутить, что мы не одни, а часть некоего сообщества — например, такого, которое знает шутку про панду, сидит во втором ряду слева или носит седую бороду. Она поддерживает наше чувство идентичности и помогает ответить на вопрос, кто мы такие и что здесь делаем. Неудивительно, что израильские ученые, которые выяснили, что мы часто заблуждаемся относительно близких, посетовали: те, кого мы всё же записали в друзья, способны оказывать на нас мощное влияние. И оно окажется выше, чем, например, мотивирующее влияние денег.
Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много
Вообще, ученые-эволюционисты считают, что друзья нужны нам не только для того, чтобы вместе смеяться над мемами или помогать в расчете на ответную услугу (сегодня ты дал соль соседу, а завтра он одолжит тебе стиральный порошок). Всё это для эволюции слишком мелко. Наблюдая за дельфинами, акулами и обезьянами, исследователи решили, что роль коллективов скорее политическая: сложные групповые альянсы помогают выживать, особенно когда вы плаваете в чужих водах.
Похожим образом это работает и для людей. Психолог из Брандейского университета (США) Питер Де Сциоли анализировал профили в соцсетях и пришел к тому же выводу, что и ученые, наблюдавшие за животными.
Мы ищем людей, которые в случае чего встанут на нашу сторону.
Ну а пока конфликта не случилось, мы можем просто гулять вместе и хорошо смотреться со стороны. Это, впрочем, не шутка, а тоже результаты исследования. Психологи из Калифорнийского университета в Сан-Диего в 2013 году обнаружили так называемый эффект чирлидера: если вы идете в компании друзей, вы выглядите привлекательнее, чем когда идете одни. И дело не в том, как вы смотритесь на фоне вашей подружки, — это общее правило. Каждый в окружении других будет казаться красивее. Это ли не повод оглядеться в поисках соратников?
5 поговорок и устойчивых выражений о дружбе, которые в корне неверны
Да, мы практически никогда не обсуждаем с людьми, которых мы считаем своими друзьями, кем мы друг другу приходимся и чего ждем друг от друга. У нас нет каких-либо законов, регулирующих дружеские отношения, кроме разве что наших собственных моральных принципов, ну и народной мудрости. Вот о ней как раз и стоит поговорить, чтобы избавить себя от влияния распространенных мифов. Ниже мы собрали самые известные устойчивые выражения о дружбе, которые хотим оспорить.
1. «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты»
Будет в корне неверным считать, что по друзьям можно судить о самом человеке. Подумай о двух своих лучших друзьях. Чем они увлекаются? Какие фильмы им нравятся? За какую футбольную команду они болеют и любят ли они футбол вообще? Какие черты их характера ты можешь выделить?
А теперь задай эти вопросы самому себе. Вряд ли ответы будут схожи хотя бы на 70 %. Мы дружим с человеком вовсе не потому, что мы похожи. Нам необязательно иметь одинаковые хобби или взгляды на жизнь. Порой дружба возникает у двух настолько разных людей, что объяснить, что связало их вместе, попросту невозможно.
Так что неважно, с кем поддерживает дружеские отношения человек. Ты можешь узнать его только при личном общении.
2. «Друзья познаются в беде»
Конечно, мы привыкли судить о наших друзьях исходя из совместного попадания в какие-либо сложные и стрессовые ситуации. Именно в них обычно мы узнаем человека с другой стороны, и не всегда эта сторона нам нравится. Конечно, посмотреть, как твой друг будет вести себя в экстремальной ситуации, бывает полезно. А еще полезнее бывает разделить с ним радостные события.
Люди устроены так, что в большинстве случаев им нравится помогать человеку, попавшему в беду. Во-первых, так они чувствуют себя своего рода героями: им есть чем гордиться, ведь они вытащили друга из передряги, отстояли его честь, сохранили его жизнь и так далее — список можно продолжать долго. Во-вторых, они понимают, что их дела обстоят лучше, и это, как ни крути, радует. Конечно, в некоторых случаях можно привести еще и третью причину: некоторым нравится понимать, что человек, которому они помогли, в долгу перед ними. Но это явление довольно редкое, если речь идет о дружбе.
Другое дело, когда ты предлагаешь своему другу разделить с тобой радостные события. Порой именно в этой ситуации близкий тебе человек и открывает свое истинное лицо, начиная завидовать тебе, обесценивать твои старания, приземлять твои желания и мечты или же пытаясь сделать что-нибудь тебе на зло. Так что друзья познаются именно в радости: лишь настоящий друг может искренне радоваться твоему успеху.
3. «Не имей сто рублей, а имей сто друзей»
Смысл пословицы предельно понятен: если у тебя много друзей, в трудную минуту они соберутся и окажут тебе необходимую помощь. Однако слишком уж наивно полагать, что дело здесь в количестве, а не в качестве.
Во-первых, одолжить пресловутые сто рублей может и один очень хороший друг. Во-вторых, не каждый, кого ты считаешь другом, готов оказать тебе помощь в трудную минуту. Ну и в-третьих, полагаться лучше на себя и свои ресурсы, так как даже при большом желании помочь у твоих близких не всегда может быть такая возможность.
Всё же лучше иметь сто рублей и пару хороших друзей под боком, на которых можно будет положиться, согласись?
4. «Крепкую дружбу и топором не разрубишь»
Человек слаб. Это просто констатация факта. Человек слаб, и поэтому ему свойственно ошибаться. Он может струсить, запутаться, принять непроверенную информацию за правду или попросту неправильно понять другого человека.
Как бы хорошо ты ни общался со своим другом, как бы высоко вы оба ни ценили свои отношения, какой бы крепкой ни была ваша дружба, всегда есть вероятность, что кто-то из вас допустит ошибку. И в такой ситуации всё будет зависеть от того, кто пострадал от этой ошибки больше. Если ты в силах простить своего друга, то у вас и правда крепкая дружба, которую сложно разрушить. Если ты не найдешь в себе сил для прощения, дружбе придет конец.
Даже самую крепкую дружбу можно разрушить как изнутри, так и снаружи. Лучше не питать иллюзий и смотреть на мир, сняв розовые очки.
5. «Старый друг лучше новых двух»
Связана эта поговорка с мыслями о том, что если друг поддерживает тебя в течение многих лет, то он будет намного ценнее и надежнее, чем тот, с кем ты начал близко общаться недавно. Отчасти это правда: если вы дружите долго и уже считаете друг друга не просто друзьями, а членами семьи, в трудных ситуациях вы особо не задумываетесь, к кому обратиться за советом или помощью.
Однако возникает резонный вопрос: а стоит ли игнорировать тех, кто вошел в круг твоих друзей относительно недавно? Виноваты ли эти люди в том, что с ними ты познакомился позже, достойны ли они твоего доверия, насыщают ли они тебя духовно и интеллектуально, могут ли дать тебе совет, который окажется куда полезнее, чем тот, который дал тебе твой старый друг?
Мы лишь хотим сказать, что наличие новых друзей ничуть не умаляет ценности многолетней дружбы. Не стоит отмахиваться от людей, которые близки тебе по духу, только потому, что вы мало знакомы.