Чем быть полезным людям
Что полезного ты можешь дать людям?
27 апреля 2016 3 174
Многие люди говорят, что хотят для себя самого лучшего. Самую лучшую девушку, самую лучшую работу. Но ведь лучшее приходит только к лучшему. Обратите внимание на себя и на свою жизнь, можно ли сказать, что девушка живущая своей успешной жизнью, красивая и ухоженная захочет быть рядом с вами, таким какой вы есть сейчас?
Ответ знаете только вы
Каждый человек, даже не имея большого колличества денег, может делиться. Правда делиться человек может, когда он сам что то имеет. Например, он имеет какие то знания, навыки. Все это нужно нарабатывать, тренировать. Человек может отдавать и свои ресурсы – настроение, мотивацию.
Конечно, я не отрицаю, что бывают от природы веселые люди. Но сейчас таких все меньше и меньше. Поэтому необходимо создавать веселый образ жизни. Сейчас люди в обществе очень скучают, телевидение скучное, люди вокруг скучны, им нужно развлечение и если вы такой человек, то это полезно людям.
Чтобы не быть скучным человеком, вам нужно постоянно интересоваться новыми веяниями, информацией, много читать и узнавать что тоже определенного рода деятельность.
Под лежачий камень вода не течет
Что касается навыков вы можете поделиться чем угодно. Если у вас есть знание какого-то предмета, то вы можете научит этому другого, и он будет благодарен. Если вы умеете делать массаж, это тоже будет полезно многим. Умете снимать клипы – на этом можно построить хорошую дружбу, например, снимать видео блоги.
Специальные навыки сейчас очень ценятся, и именно на почве общего дела и строиться дружба, отношения. Чем более обширным спектром навыков вы будете обладать, тем больше людей захочет с вами пообщаться. Причем, захотят общаться не бездельники, а вполне предприимчивые люди, с которыми вам будет достаточно интересно.
Что делать если у вас его этого нет?
Ответ очевиден – нарабатывать навыки и свой интересный образ жизни. Если вы работаете, и ваша работа не развивает вас, то все свободное время вы должны уделять учебе или тому как сделать свою жизнь интереснее.
Вот несколько идей:
Такие задания вы можеет выдумывать себе практически каждый день! Главное во всем этом, чтобы вы стали тем человеком, который сможет отдать другим что-то, чтобы это ни было: настроение, мотивацию, знания, навыки – делитесь!
В обществе и так очень много людей, которые хотят всего себе, но люди –черные дыры, абсолютно пусты,скучны потому что не производят ничего нового, интересного. Они живут по накатанной калее скучной однообразной жизни, и не хотят становится Причиной изменений и Человеком Вдохновения!
Старайтесь отдавать другим людям и тогда другие люди будут любить вас и помогать вам!
На легендарном
живом тренинге Ицхака Пинтосевича «Genesis –Путь Бабочки (с огнехождением)™» ты получишь море позитивных эмоций и
мотивации! Приходи и измени свою жизнь!
Читайте также
Не пропускай самые интересные публикации для личностного роста. Подписывайся на нас в той социальной сети, которую любишь больше всего: Instagram, Facebook, Telegram.
Цель жизни – быть полезным, а не счастливым
«Мы делаем прожитьё из того, что получаем; мы делаем жизнь из того, что отдаём». — Уинстон Черчилль
Жизнь не имеет никакого смысла.
Причина, по которой большинство людей не могут найти цель в своей жизни, заключается в том, что они рассматривают её как вещь, а не опыт. Цель — это не то, что мы можем иметь; мы привносим смысл в жизнь.
В этом состоит парадокс счастья — чем больше мы за ним гоняемся, тем менее счастливыми мы себя чувствуем. Счастье — это скорее состояние души, нежели эмоция.
Плохо определённая идея счастья — «тёмная сторона счастья», как её называют психологи — отвлекает нас от более значимых аспектов жизни. Чем больше мы одержимы счастьем, тем меньше мы ценим то, что уже имеем.
Путь важнее конечного пункта назначения — мы находим цель, путешествуя.
Способность приносить пользу — это то, что придаёт смысл жизни
«Мы возвышаемся, поднимая других». — Роберт Ингерсолл
Обретение смысла — это цель жизни.
Одна из повторяющихся проблем, с которыми я сталкиваюсь как консультант по переменам в жизни, заключается в том, что люди смотрят на цель через индивидуалистическую призму — они думают, что смысл вращается вокруг них. Задача состоит в том, чтобы «перепрошить» умы людей — смысл вращается не вокруг нас, а вокруг наших отношений.
Американский философ и поэт Ральф Уолдо Эмерсон был прав, когда сказал: «Цель жизни — быть не счастливым, а полезным, благородным и сострадательным, и делать то, что имеет значение, чтобы жить хорошо».
Аристотель писал, что счастье и удовлетворение достигаются, когда вы отдаёте любовь, а не только принимаете. Отношения с другими людьми являются «главной особенностью позитивной, полноценной жизни» — это важное открытие было сделано психологом Кэрол Рифф, которая изучила множество трудов различных философов.
Аналогичным образом, исследование Дэрила Ван Тонгерена и его коллег показало, что просоциальность придаёт нашей жизни смысл. Участники, которые были более альтруистичными, как сообщалось, видели больший смысл в жизни.
Существует два типа благополучия: гедоническое (ощущение счастья) и эвдемонический (ощущение смысла и цели).
Осмысленная жизнь и счастливая жизнь часто идут рука об руку, но не всегда.
Это главная идея работы, опубликованной Роем Баумейстер в журнале Journal of Positive Psychology. Полученные результаты показывают, что смысл (отдельно от счастья) не связан с тем, здоров ли человек, достаточно ли денег он имеет, чувствует ли себя комфортно в жизни, в то время как счастье (отдельно от смысла) — да.
Удовлетворение желаний и потребностей может принести вам счастье, но не добавляет смысла. Счастье связано с настоящим; осмысленность более целостна — она объединяет прошлое, настоящее и будущее. Исследование указывает на один фактор, необходимый для поиска смысла: развитие качественных отношений.
Счастье связано с тем, чтобы брать, а не давать; осмысленность — с тем, чтобы давать, а не только брать.
Жить — значит и брать, и давать
«Было два класса людей, занимавшихся благотворительностью: одни делали мало, но поднимали вокруг этого много шума, в то время как другие делали много, но всегда молчали об этом». — Чарльз Диккенс
Согласно книге Адама Гранта «Давай и бери», ваш принцип взаимодействия, основанный на взаимной выгоде, определяет то, где вы окажетесь в конечном итоге: на вершине или в самом низу лестницы успеха.
По словам Адама Гранта, профессора Бизнес-школы Уортона, существует три различных принципа взаимодействия, основанного на взаимной выгоде. Согласно этим принципам, люди делятся на берущих, дающих и тех, кто отдаёт и берёт поровну.
1. «Берущие» зациклены на том, чтобы всегда получать больше, чем отдавать.
Они считают, что мир живёт по принципу «Человек человеку волк», и стремятся добиться успеха любой ценой. Когда они отдают, они становятся слабыми. Берущие чувствуют необходимость в самопродвижении, поскольку они находятся в постоянном соперничестве с другими.
«Какая мне от этого польза?» «Что я получу взамен?» «Почему меня это должно волновать?» Их поступки продиктованы корыстью — они заботятся только о себе.
Такое поведение делает берущих расчётливыми, осторожными и самозащитными.
2. Те, кто отдаёт и берёт поровну, верят в quid pro quo — «то за это».
Они подходят к отношениям с чувством справедливости и равенства. Если они делают кому-то одолжение, они ожидают чего-то взамен. Точно так же, они чувствуют себя в долгу перед вами, если вы оказали им услугу.
«Если ты возьмёшь у меня, я возьму у тебя. Если ты отдашь мне, я отдам тебе».
Такие люди одержимы балансом — они всегда следят за тем, сколько они отдают и получают.
3. Дающие сосредоточены на других
Их поступками руководит щедрость. Они не взвешивают плюсы и минусы и не пытаются установить баланс. Они стремятся обогатить жизнь людей, с которыми взаимодействуют.
«Что хорошего и ценного я могу привнести в жизнь этого человека?» «Что я могу сделать для него?»
Дающие движимы смыслом. Они стремятся быть щедрыми, делясь своим временем, знаниями, идеями и связями с другими людьми.
Понимание этой модели простое: будьте добры и полезны другим. Однако есть некоторые существенные риски. В то время как большинство дающих находятся на вершине корпоративной лестницы, многие из них также могут оказаться внизу лестницы.
Если вы отдаёте слишком много (или не тем людям), это может навредить вам.
Проблема с тем, чтобы давать
«Если можете, помогайте другим; если не можете, по крайней мере, не причиняйте им вреда». — Далай-лама
Дар отдавать может стать слабостью — вы можете столкнуться с выгоранием.
Исследование Адама Гранта показывает, что в любой организации существует бимодальное распределение дающих. Была выделена общая черта, характерная для тех, кто отличался наихудшей производительностью. Иногда они отдают слишком много. Иногда они отдают не тем людям (берущим).
Контекст тоже имеет значение. Отдавать в рабочей культуре, которая вознаграждает берущих (люди, которые много болтают, но ничего не делают) — значит лишать себя увлечённости.
Некоторые люди не могут перестать отдавать, даже если ситуация оставляет их эмоционально опустошёнными. Может быть, потому, что они не заботятся о своих потребностях или боятся разочаровать других. Есть люди, которые боятся наказания в случае, если он и не отдадут всё.
Важно уметь отдавать правильно — это защщает вас от того, чтобы вами пользовались.
Когда вы отдаёте, это привносит смысл в вашу жизнь, развивая более крепкие отношения. Дающие создают беспроигрышные ситуации и помогают другим добиваться успеха.
Жизнь — это континуум, где все ваши действия переплетены. Вы создаёте свою карму — вы получаете то, что отдаёте. Те, кто отдаёт и получает поровну — то есть стремятся к quid pro quo — будут тянуться к вам.
Семь способов быть полезным другим
«Если вы зажжёте лампу для другого человека, она будет освещать и ваш путь». — Будда
Люди, которые щедры, отдают больше, чем получают, искренне пытаются помочь другим, с большей вероятностью добьются успеха. Вот несколько способов, как можно помогать окружающим:
1. Стройте, не ограничивайте других:
Самый простой способ помочь другим — опираться на их идеи. В большинстве случаев мы реагируем ответами «да» или «нет», однако мысленно мы списываем идеи других со счетов. Либо потому, что мы заняты, либо потому, что нам всё равно. Мышление «Да, и. » сделает вас более полезным. Усиливайте идеи и мысли других людей. Креативностью движет щедрость.
2. Практикуйте пятиминутную помощь:
Известный предприниматель Адам Рифкин придумал метод «пятиминутной помощи». Это небольшие, но действенные услуги, которые занимают мало времени. Рассматривайте все способы, которыми вы можете помочь другим. Я, например, знакомлю людей друг с другом, даю рекомендации/советы и обеспечиваю обратную связь.
3. Будьте активным слушателем:
Большинство людей не нуждаются в советах. Они просто хотят, чтобы им уделили внимание. Разговоры приносят ясность и перспективу. К сожалению, большинство людей не слушают других — они лишь стремятся поделиться своей мудростью. Внимание и понимание требуют щедрости. Присутствуйте в моменте и не перебивайте.
4. Оказывайте положительное влияние:
Иногда мы не замечаем, как наше поведение влияет на других. Ваши слова и мышление оказывают мощное влияние — они придают смысл вашим отношениям. Вдохновляйте других, это также приносит пользу.
5. Не ждите ничего взамен:
Ваше время является ценным активом — отдавайте, не ожидая ничего взамен. Некоммерческие организации, люди или компании, которые только начинают свою деятельность, нуждаются в ваших услугах больше, чем те, кто может себе это позволить. Значительную часть своей консалтинговой практики я провожу на общественных началах — это лучший способ выразить благодарность за успешный бизнес.
6. Будьте наставником для других:
Вы можете изменить чью-то жизнь. Наставничество — это акт сопереживания: вы смотрите на жизнь глазами другого человека. Неважно, кому вы приходитесь наставником: тому, кто только начинает свой путь, или успешному профессионалу, который стремится к переменам в карьере, наставничество преобразует обе стороны. Я узнал это на собственном опыте. Быть наставником значит больше, чем просто отдавать; вы обучаете подопечного искусству быть полезным.
7. Станьте волонтёром:
Согласно отчёту Deloitte, 74% людей, которые занимаются волонтёрской деятельностью, отмечают увеличение благосостояния и обретение чувства цели. Вы можете стать волонтёром или выработать привычку ежедневно совершать добрые дела.
Сама жизнь не имеет смысла — мы обретаем его, путешествуя.
В мире полно дающих и берущих. Одни люди любят вносить вклад в общество, а другие просто заботятся о себе. То, что мы выбираем, определяет нашу карму.
gps-навигатор с голосом Далай-ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».
В этом что-то есть, ощущение, что в тебе нуждаются, ты полезен, а то и необходим, показатель самореализации, а это уже верхняя ступенька пирамиды Маслоу, без неё пустовато будет. А уж наставничество, это двигатель цивилизации, а то каждый раз велосипеды бы изобретали.
П.С. Автор мнит себя слишком умным, думает что открыл смысл жизни и начинает учить этому других. Думает прочитал 3 книжки и постиг загадки мироздания.
Каждый сам выбирает себе цель и сам ищет свое счастье.
Какой бред! Это автор типа психолог или типа философ?
Три дня назад пытался донести до старшей дочери, что стать волонтёром хорошая идея. А то в свои 19 лет ни приоритеты расставить, ни целей определить в жизни не может. Болтается как цветок в проруби.
Ошибка атрибуции, Или Как изменить жизнь?
Как мы принимаем решения? Что надо сделать, чтобы решения стали лучше? Это вопросы, которые я пытаюсь понять читая книги про мозг. Поделюсь тем, что понял.
В голове обычно каша из понимания причин собственного поведения: «Я так хотел, так было надо, я подумал, взвесил все за и против, рассудил, проанализировал, покумекал».
В большинстве случаев, мы объясняем поступки задним числом. Что-то делаем, а потом рассуждаем почему мы это сделали. Из-за этого начинает казаться, что действие всегда следует за мыслью. Начинает казаться, что в основе действия лежит мысль.
И пожалуй, это одно из ключевых когнитивных искажений. К сожалению, разрушить эту иллюзию сложно. Поэтому для начала давайте накидаем примеров действий без изначальной мысли.
Если в голову летит камень, то тело увернётся особо не задумываясь. Ночью с бока на бок оно переворачивается не просыпаясь. Утром собирается в офис на автомате. Заставляет идти есть. Выбирает музыку, которая ему нравится. Влюбляется, не спрашивая меня в кого именно. Плачет в кино потому, что оно, тело, что-то почуствовало. А не потому, что я о чём-то подумал.
Все эти действия тело делает без предварительного словесного потока в голове, который мы называем «Мысли». И это не удивительно, миллионы животных проживают жизнь без словесного мышления. Мозг так умеет.
Как я уже писал выше, это случилось из-за того, что мы анализируем своё поведение ректроспективно. Проще говоря, мы понимаем, как мир устроен после того, как прожили какой-то опыт. Мы не можем что-то понять выходящее за пределы УЖЕ прожитого опыта. Это связано с особенностями работы мышления.
У любого живого есть две базовые потребности: получить необходимый ресурс и избежать опасности. И вот для лучшей реализации последней функции мозг и эволюционировал в сторону дублирующих внутренних действий.
Представим, что вокруг ночь, мы стоим на опушке, а перед нами тёмный лес. В лесу еда. Внутри тела борьба между голодом и страхом.
Внешнее действие приведёт к тому, что я захожу в лес, ищу зайца, стараюсь избегать волка. В процессе я получаю опыт, который позволит лучше отличить зайца от куста и лучше прятаться за деревьями от волка.
Внутренее действие приведёт к тому, что я представляю, как захожу в лес, ищу зайца и стараюсь избегать волка. В процессе я получаю опять таки опыт, который позволяет совершить внешнее действие с меньшим риском. Или вообще его не совершать.
Многие, но не все. Часть действий было проще оставить в бессловесной форме. Я приводил примеры таких действий вначале статьи. Эволюция естественным отбором постепенно сбалансировала какие действия надо совершать словесно, а какие нет.
Многие люди хотят изменить жизнь. Кому-то не нравится работа или не хватает денег, кто-то не видит цели, кого-то не устраивает окружение. Некоторые, в результате, впадают в состояние жертвы и просто смиряются с происходящим.
Но многие попадают в другую ловушку. Они чувствуют, что могут что-то сделать, не считают себя жертвой, но ничего не делают. И не понимают почему. Не могут найти цели, к которым стремиться. Всё кажется не важным и не значимым. И в попытках найти желаемое закапываются в мысли, чем ещё сильнее усугубляют ситуацию.
Внутренние действия, мысли, нужны не для того, чтобы что-то хотеть. Они нужны, чтобы избегать опасностей. И чем глубже туда закапываешься, тем меньше вероятность, что начнёшь совершать внешние действия.
А как развивать в теле то, что оно хочет? Ведь чем шире спектр того, что мы хотим, тем активнее и разнообразнее жизнь.
Если человек просто хочет денег и отдохнуть, то все действия тела будут направлены на сохранение энергии и мечты о том, как он эти деньги тратит. В мыслях всё время будет происходит симуляция того, как человек отдыхает и тратит деньги. Эти мысли будут нарезать всё более глубокую борозду. Человек будет возвращаться к ним всё чаще. Разрыв мыслей и реальности будет изматывать
Другое дело, когда человек хочет: путешествовать, читать книги, общаться с новыми людьми, играть в компьютерные и настольные игры, ездить на велосипеде, решать разные рабочие задачи, слушать музыку, ходить в театр, участвовать в марафоне, рисовать, учиться самому и учить других, выбирать одежду, танцевать, петь, программировать, медитировать, гулять под дождём и ловить снежинку ртом.
Такие люди проактивны. Они совершают много действий, и благодаря им получают новый опыт, который заставляет хотеть ещё больше. Такие люди получают связи и возможности, легко перестраиваются. Такие люди не страдают от того, что одна навязчивая мечта нарезала глубокую борозду и не даёт радоваться тому, что находится за её пределами.
И весь этот текст написан для одной очень простой мысли. Наше тело делает то, что оно хочет. Чтобы что-то хотеть надо расширять опыт, который мы проживаем.
В конце хочу сказать пару слов о чтении книг. Это, безусловно тоже опыт, который влияет. Но надо понимать куда вы загружаете книгу. Вы загружаете её в зону, которая ответственна за поиск опасностей. Книга сама по себе не может побудить к действиям.
Книга работает если вы УЖЕ совершаете какие-то действия. Книга может их усилить, подтолкнуть к чему-то. Но она не может сдвинуть, если человек стоит на месте.
Такие вот у меня мысли. Понимание ошибки атрибуции в какой-то момент сильно изменило мою жизнь. Вывело из тупика, встряхнуло и дало пинка.
Ну и двайте ещё раз. Наше тело делает то, что оно хочет. Чтобы что-то хотеть надо расширять опыт, который мы проживаем.
40 добрых дел, которые может сделать каждый прямо сейчас
13 ноября – Всемирный день доброты (World Kindness Day). Этот удивительный праздник возник по инициативе организации «Всемирное движение доброты». Оно объединяет волонтеров и добровольцев из разных стран, которые работают в благотворительных организациях и безвозмездно помогают тем, кто попал в беду.
Но доброта нужна не только тем, кто находится в сложных жизненных обстоятельствах, а всем на свете людям. Идея Всемирного дня доброты состоит в том, чтобы каждому человеку под силу совершать добрые дела и делать счастливее себя и окружающих. Тем более, что для этого надо совсем немного: быть внимательнее к людям, улыбаться им, делать их жизнь легче и приятнее хотя бы в мелочах.
Маленькие добрые дела чаще всего не требуют больших усилий, а эффект производят просто огромный. Причем и на тех, кому они адресованы, и на тех, кто их совершает. Ученые выяснили, что быть вежливым и совершать добрые поступки даже полезно для здоровья! Добрые и отзывчивые люди меньше подвержены сезонным депрессиям, реже страдают от гипертонии, у них хороший иммунитет и чувствуют они себя намного увереннее и счастливее прочих.
Думаете, совершать добрые дела сложно? Ничего подобного! Не обязательно сразу становиться волонтером или спасателем. Просто оглянитесь вокруг и постарайтесь не спешить. Вы увидите, как много мелочей просто просится в вашу копилку добрых дел! Вот только некоторые из идей. Начните прямо сейчас!
И в целом вспомните, например, какую увлекательную жизнь вела героиня романтической комедии «Амели», которая изобретала самые невероятные идеи, чтобы сделать счастливее людей, которые ее окружают. Если только чуть-чуть задуматься, вы тоже многое сможете сделать для умножения радости в мире.
«Позволяйте себе делать добро, и Вселенная ответит вам взаимностью. Я знаю, я пробовал, – говорит психолог, директор тренинговой компании Кирилл Будкевич. – Если вы можете сделать что-то хорошее – разрешите себе это сделать. Это легко, классно, здорово. Это позволяет вам расти и самосовершенствоваться. Это качественно улучшает ваше окружение. И еще благодарите. Если вы в силу каких-то причин не можете поблагодарить кого-то конкретного, то мысленно поблагодарите Вселенную. Пусть эти ощущения радости и благодарности наполнят вас и помогут вашим мечтам сбыться! Когда вы довольны, когда вы рады, когда вы хотите чего-то, то все в вашей жизни случается наилучшим и самым благоприятным образом. Позвольте чудесам случаться, будьте центром добра и благодарности».
Михаил Литвак: Хочешь быть полезным другим — живи для себя
Научись вести себя правильно — конфликта не будет. Для хлопка необходимо две ладошки.
Хочешь быть полезным другим — живи для себя;
не знаешь, как воспитывать ребенка — оставь его в покое;
хочешь изменить свою судьбу? — это возможно;
тебя назвали глупцом — согласись с этим, —
утверждает участник нашего интервью, врач, кандидат медицинских наук, главный психотерапевт, член-корреспондент РАЕН Михаил ЛИТВАК.
На первый взгляд такие утверждения вызывают недоумение. Мы привыкли жить и думать иначе. А, может, мы просто не придаем значения тому, что существуют четкие правила, следуя которым, мы добиваемся в жизни того, чего желаем?
Эти правила и многое другое Михаил Литвак рассматривает в своих двадцати книгах по актуальным вопросам психотерапии, психологии общения, управления.
А разработанные им методы обучения грамотному общению и лечения неврозов М. Литвак использует на занятиях им же созданного клуба под названием КРОСС — это клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями.
Обо всем этом мы беседуем с нашим гостем и вот мой первый вопрос:
Так получилось в моей практике. У нас многие люди надеются и при этом ничего не делают. Авось, обойдется, кто-то сильный поможет, приедет рыцарь на белом коне и все устроит. Но, в то же время, люди понимают, что явления природы подчиняются жестким законам.
Опустить руку в кипящую воду нельзя, и если опускают, то кого обвиняют? Себя, конечно. А вот что касается общения, то все считают, что если бы не злая воля партнера по общению, то у меня все было бы хорошо. И они не осознают, что законы общения достаточно жесткие. И точно также «опускают руку в кипящую воду», но «обвиняют» при этом воду, и опять надеются.
Тогда я говорю: перестаньте надеяться, давайте будем изучать эти законы общения, будем действовать в соответствии с законами, и тогда они вам будут помогать.
Лет двадцать назад я был врачом традиционного плана — гипноз, аутогенная тренировка, таблетки. Больному от лекарств становилось лучше, но научат ли они человека решать свои проблемы? Конечно, нет.
Он возвращается в бурную среду своего социума… и опять приходит к нам. Вместо того, чтобы его потренировать, я его успокаиваю. Получается «феномен вращающихся дверей».
Я стал размышлять над этим, появились учителя. Мне помогали профессор Либих С.С., Петраков Б.Д. На основании ранее известного сложились свои представления, что надо делать, когда лечишь больных неврозом практически без лекарств.
Я хочу сформулировать, что такое невроз? Это болезнь, которая развивается после психотравмы. Они бывают в семье или на работе. Больной часто считает, что виноват его партнер по общению, а мы ему говорим: нет, и твоя доля ответственности есть. Научись вести себя правильно — конфликта не будет. Для хлопка необходимо две ладошки…
И тогда вместо таблеток и лекарств мы стали обучать наших пациентов правилам психологического общения.
У Вас есть такой термин «психологическое айкидо».
Эта методика имеет корни в личностно-ориентированных методах психотерапии. Это новый подход. Айкидо — это гибкий путь к победе, и те, кто владеет им, стараются «уклониться», избежать конфликта и снова идти вперед… Суть — ты быстро соглашаешься с партнером и уходишь от борьбы.
Здесь есть три варианта:
Вариант первый
Например, мне говорят: «Михаил Ефимович, вы — глупец!» Обычно мы отвечаем по принципу «Дурак — сам дурак». Человек, владеющий искусством айкидо, скажет: «Да, я действительно глупец». Я «ухожу», он «падает».
Он теряется, ждет атаки, атаки нет. А после этого можно сказать: «Как ты умен, как ты быстро разобрался во мне. Я столько это скрывал, и только ты смог меня понять. Тебе, умному, приходится общаться с дураком».
Все время так общаться нельзя, так как теряешь партнеров по общению. Но зато, если хочешь оборвать общение и наказать, то ты это сможешь сделать, потому что добро тоже должно уметь за себя постоять.
Один из учеников рассказал такую историю. Он зашел в автобус, пропустив женщину, стал искать в карманах билетик. «Долго вы будете ковыряться?», — сказала женщина. — «Долго». — «Мне сейчас пальто на голову налезет». — «Налезет». Автобус смеется. «Ничего смешного нет». — «Конечно, нет». Она затихла.
А нужна ли в этом случае тренировка? Человеку нужно проиграть несколько ситуаций, чтобы не растеряться в нужный момент?
Да, конечно! Мы знаем правило, но потом по привычке отвечаем мы по-старому, срываемся. Тогда есть другой прием — «отставленная амортизация». Меня назвали глупцом, я не выдерживаю, отвечаю по-старому. На следующий день подхожу к нему и говорю: «Извини, Петя, я понял, что ты прав».
Второй вариант «айкидо» — для начальников и учителей, когда тебе льстят.
Лесть и восхищение. А я Вам хочу задать вопрос — что опасней?
Пожалуй, восхищение.
Вы правы, конечно, оно опаснее. Льстят для того, чтобы что-то выманить, например, Лисица и Ворона. Ей не нужно было убивать Ворону, просто получить сыр.
Когда тебе льстят, приятно. Почему бы не воспользоваться самим содержанием, но нужно уметь при этом правильно себя вести.
Когда я был молодым врачом, меня хвалили, говорили, что я хороший доктор, но дело заканчивалось тем, что мне давали дополнительную работу. Потом, когда я изучил приемы общения, я выслушивал слова лести и говорил: «Спасибо, мне приятны ваши слова», — затем я выдерживаю небольшую паузу и продолжаю, — «так как за ними не стоит никакой просьбы». Многие начальники говорят, что это здорово действует.
Про восхищение. Тот, кто тобой восхищается, обязательно тебя предаст. А того, кто нами восхищается, мы приближаем к себе. Он высасывает из нас соки. А предаст когда? — в самый тяжелый для нас момент.
Психологию предательства мы изучали. К сожалению, в науке я не нашел литературы по этой теме. Я лет 8 назад написал статью «Психология предательства». Мы выделили пять видов предательства. Если человек знает эту проблему, то он может предохранить себя от предательства.
Третий — это сотрудничество. Если вам что-то предложили, нужно сразу соглашаться. Вы позвонили — я сразу согласился. Человек что ждет от меня? — согласия. Допустим, я согласен, мы обсуждаем детали, но если я говорю, что все должно быть по-моему, то сотрудничество невозможно. Но тогда я сохраняю человека для общения в будущем. К сожалению, мало кто этим пользуется.
И в заключение об «айкидо». Оно основано на общих физических принципах.
Когда меня сталкивают сверху вниз, что мне нужно сделать? Вначале подсесть, продолжить то же «движение», но только после этого встать. Это закон.
В ваших книгах встречается такой интересный термин — «сценарное перепрограммирование». Это касается судьбы человека? Возможно изменить судьбу?
Да. В книге «Если хочешь быть счастливым» я описываю семь неудачных сценариев, и показываю, как эти люди с нашей помощью перестроились, и жизнь их стала совсем другой.
Что такое сценарий? Сценарий — это та психологическая сила, которая тянет человека к судьбе независимо от того, считает он это свободным выбором или сопротивляется. Это определение Берна.
Наша судьба зависит от генов. Я мужчина, Вы женщина. Будем выступать в этих ролях.
Вообще, жизнь легкая штука, если ты живешь в соответствии с собственной природой.
В процессе воспитания многие родители хотят сделать из ребенка то, что сделать невозможно. И ему живется плохо. Лучше ребенка не воспитывать, а выращивать.Из огурца — огурец, из помидора — помидор. Ребенок хочет быть артистом, мама его — в бухгалтеры, и т.д. И тогда он живет не своей жизнью, а по сценарию, который навесили ему родители. Его нужно перепрограммировать. Чтобы он вернулся к кому. К самому себе. Легче всего быть самим собой.
Легче всего дереву расти ровно. Оно вырастет на большую высоту. Изначально человек рождается счастливым, но потом он становится несчастным под влиянием родительского давления. И когда эта программа нарушается, человеку становится плохо до тех пор, пока он не вернется к своей программе.
Те люди, которым пока еще хорошо, не прибегают, к сожалению, к помощи. А которым плохо — прибегают, просто им деваться некуда. Когда я им рассказываю свои воззрения, они возмущаются. Одно из воззрений — нужно жить для себя, тогда ты правильно подберешь себе людей; самый важный человек — тот, с которым ты сотрудничаешь. Это соответствует нашей природе.
Какие инстинкты мы должны удовлетворять?
Мы должны удовлетворять четыре инстинкта:
Пищевой и оборонительный мы удовлетворяем с тем, с кем трудимся. Если хотим есть, и негде жить, нам будет не до секса. Сексуальный партнер стоит на более далеком месте. Дети еще дальше.
Ребенка до года нужно кормить молоком, а в десять лет уже нет. Как сказал Иисус Христос: «Я пришел разделить отца с сыном, мать с дочерью, невестку со свекровью». После пяти лет с ребенком надо сотрудничать. Если ты не разрушишь отношение «родитель-дитя», как ты тогда начнешь сотрудничать?
Вот я сейчас с сыном приехал, ему тридцать лет. Если бы у нас были отношения «отец-сын», нам не о чем было бы говорить. Мы вместе сотрудничаем. И в то же время мне как отцу приятно, что рядом со мной сын. Я как раз показываю, каким образом сохранить близких, детей, чтобы не быть им в тягость.
Вы говорите, что нужно любить себя. Мы же не умеем любить себя?
Я хочу дать определение любви, которое принадлежит психотерапевту, психологу Фромму.
«Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви».
Большинство людей говорят: некого любить. А мы ставим вопрос иначе: а умеешь ли ты любить? Я часто говорю слушателям, что многие путают любовь с сексом. Это разные вещи.
Я на семинарах говорю своим слушателям: «Я сейчас активен, я заинтересован в вашем развитии. Вот это и есть акт моей любви к вам, хотя, может быть, вам что-то слушать неприятно. А если вы не хотите принять мою любовь, что я могу сделать?» Поэтому любить может только зрелая личность, которая может помочь кому-то развиться.
У нас часто путают влечение с любовью. Я очень люблю красную икру. От этой моей любви, что с ней будет. Как я могу быть уверенным, что женщина меня любит, если она живет за мой счет? А другое дело, если она самостоятельна и, тем не менее, со мной. Тогда я ей поверю. Человек зависимый, несамостоятельный, в принципе, любить не может. Ну, и, конечно, базовая любовь — это любовь к кому? — к себе.
Я занимаюсь физкультурой — это акт любви к себе. Читаю книгу, повышаю квалификацию — акт любви к себе. Общество от этого выигрывает. Человек приносит пользу другим, если правильно живет для себя. А теперь посмотрите, если я напился, ночь не сплю, то в этот момент я себя не люблю.
А теперь — почему нужно обязательно любить себя? Если я себя не люблю, то я человек плохой. Если я вас полюбил, то, как честный человек, я должен от вас уйти. Нельзя плохое подсовывать любимому человеку. Человек нуждается в любви. Он не в маме, папе нуждается, он нуждается в материнской любви.
Еще один важный момент. Не нужно забывать, что существует любовь к истине. Мы должны понимать, как устроен мир, тогда мы сможем сориентироваться в нем. Одну из своих книг я начинаю: «Если бы червяк знал, как устроена яблоня, то он был бы долго жив. Он же подгрызает яблоко возле плодоножки, и она (жизнь) начинает с ним бороться». Зная, как устроен мир, мы можем занять свое место, и тогда все будет легко. Вот так мы учим любить. К сожалению, мамы не всегда могут любить своих детей.
Они любят неправильно, на мой взгляд…
Такая постановка вопроса неверна. Или ты любишь, или не любишь. Когда ко мне приходит мама с ребенком и говорит, что любит его, я всегда спрашиваю: «Что он умеет делать?» Если он ничего не умеет делать, значит, мама его не любила. Она говорит: «Я хочу, чтобы он стал большим ученым, и все делаю за него. Стираю, готовлю». Я говорю: «Вы его не любите. Если его призовут в армию, его там убьют. Он же белоручка, там таких не любят. Прекратите ему стирать». Мама: «Но он неделю будет ходить грязным, меня будет ругать учительница». Я говорю: «Вам плевать на судьбу сына, лишь бы вас никто не ругал».
Мы сейчас работаем, занимаемся с молодыми девушками. У меня уже двадцатилетний опыт работы и есть конечные результаты. У нас уже отработано, как разговаривать с ребенком в животе, как с грудничком и так далее. И к 7 месяцам они уже практически становятся опрятными. С детьми нужно разговаривать на равных. В качестве рекомендации — с ребенком нужно разговаривать только «глаза в глаза». Только в этом случае развивается интеллект. Или поднимите ребенка при разговоре, или присядьте. А у нас мама тянет ребенка, он внизу, он не может в это время думать.
Мы сейчас живем в атмосфере страха. Вы не могли бы дать несколько советов, как с ним бороться? Может быть, есть приемы, с помощью которых можно снять тревогу и страх?
Вы, наверное, поняли, что значит «сценарное перепрограммирование»? Это длительная работа. Конечно, все начинается с небольших советов…
Природу страха мы как-то расшифровали. Она идет от идеи величия: «я такой человек, что со мной никогда ничего не может случиться». А нужно говорить, что «со мной тоже всякое может случиться».
Вот, например, человеку предлагают выступить перед большой аудиторией. Он боится. Я спрашиваю, «а что может случиться?» Выясняется, что в глубине его бессознательного идея — я такой человек, что у меня все должно получаться с первого раза. А пока эта идея сидит в нем, он будет бояться.
Вторая идея — «кругом одни дураки». Я ему говорю, что есть и умные, они тебя поймут. Когда эта идея убирается, человек идет и делает.
И что я могу сказать? Пробуйте, пробуйте, дорогие читатели. Действуйте, может, у вас вначале и не получится, но надо иметь в виду, что неудача в 7 раз полезнее успеха, так мозг наш устроен. Только когда вас постигнет неудача, вы обратите внимание не на тех, кто над вами смеется, а на тех, кто вам сочувствует. Тогда неудача послужит делу очистки вашего социального окружения и вам сразу станет ясно, кто есть кто.
Ну, и, все-таки, что же делать для того, чтобы быть счастливым?
Формула счастья: «Хочу, могу и должен — должны иметь одно и то же содержание». Тогда все в порядке. Если я хочу, но не могу, то нужно что?…научиться это делать.
Только я призываю исполнять свои желания психологически грамотным способом, опираясь на законы общения, которые от нас не зависят. Их надо открыть. Юридические законы можно написать, а эти законы, о которых я говорю, надо только понять и действовать в соответствии с ними.
Вы пишете: «Чем больше вы даете советов, тем большего врага получите». Объясните, пожалуйста.
Я придумал такую формулу: квалификация психолога обратно пропорциональна количеству даваемых советов. Хороший специалист, психолог советов не дает, он помогает принять правильное решение. Я рассказываю, как устроена жизнь, так сделаешь — будет то-то, по-другому сделаешь — будет то-то. Это законы, исключений не может быть. А теперь выбирайте сами. Моя задача состоит в том, чтобы мой пациент смог жить без меня.
Поэтому, если вам советуют, — скажите «спасибо», уйдите и больше туда не ходите. Надо самому принимать решения.
Вот еще один совет, если позволите. От того врача, который вам гарантирует полное выздоровление, сразу уходите. Не все зависит от врача, многое зависит от человека. Давно известно, что организм лечит себя сам, а врач помогает. И когда мы делим наши заслуги, я беру себе 10%, а 90% его. Он работает, а я только помогаю.
И последний совет. Надеяться надо только на собственные силы. Когда ты начнешь что-то делать, всегда найдутся люди, которые тебе помогут.