Чем выбирать головой или сердцем
Выбор спутника жизни: умом или сердцем?
Мы все знаем – «сердцу не прикажешь» и далее на эту тему. И в этот момент кажется, что вместе мы все сможем, все преодолеем. Но… время проходит, розовые очки выцветают, лодка разбивается о быт. Примеры мы знаем.
Мы все знаем, что дальновиднее договориться о планах на будущее, выяснить взгляды на жизнь. Но… приходит момент, и ты понимаешь, что сердцу тесно и оно просит любви, большой и светлой. Примеры мы тоже знаем.
Мы знаем все, кроме того, как же быть.
А что думают про этот выбор психологи?
Получите консультацию от наших психологов!
Белова Любовь Сергеевна
Послушаться своё сердце или голос разума – люди часто оказываются перед необходимостью отдать предпочтение тому или иному моменту, и далеко не только в вопросах выбора спутника жизни. Несмотря на то, что каждый случай уникален и требует отдельного решения, всё же выделить базовые ориентиры возможно.
Итак, что же в итоге? Прошла пора Ромео и Джульетт, сейчас в цене те пары, которые способны комфортно жить в современном мире и решать все текущие вопросы, не прибегая к крайностям. То же самое касается и выбора партнёра – зачем слушать что-то одно, когда можно принимать комплексные решения и менять договорённости по мере необходимости?
Лизяев Пётр Юрьевич
Психолог Москва Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 13773 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 8
Лучше всего, если есть возможность обсуждать свой выбор партнёра с кем-то достаточно нейтральным, кто не будет пытаться притянуть вас к какому-то конкретному решению. И в этом вам может помочь консультация толкового специалиста-психолога!
Барышева Марина Владиславовна
Ответов на сайте: 19 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 8
Безусловно, за прошедшие 30-40 лет мир изменился кардинально. Однако не стоит игнорировать положительный опыт предыдущих поколений, который в большинстве случаев оказывается чрезвычайно полезным в выборе партнёра и сегодня.
К сожалению, наша социальная среда, в которой мы выросли, не всегда была идеальной и не всегда она соответствовала нашим представлениям о том, какой грезилась нам в юности наша собственная семья будущего. Зачастую родительская семья оказывала на нас травмирующее действие, которое в детском и подростковом возрасте перерастало в психические травмы, неврозы, а то и в патологию.
Любой человек, получивший подобный опыт в детстве, будет искать того, кто бы помог «отыграть» невроз, завершить то, что не было завершено в детстве с одним из родителей. В таком браке из года в год один из партнёров многократно «проигрывает» свои сценарии детского негативного опыта с другим определённым и подходящим под его структуру личности, под модели его поведения, специально выбранным для этого, партнёром.
Так к 35-40 годам при подобном разворачивающемся жизненном сценарии наступает полное разочарование в имеющемся браке, а то и в семейной жизни в целом, люди остаются одинокими. Это происходит из страха повторения травмирующего опыта предыдущих (одного или нескольких) событий, связанных с личными отношениями. Человек считает себя глубоко невезучим, сетует на жизнь и несправедливость судьбы, оставаясь при этом несчастливым.
Итак, человек, вышедший из неблагополучной семьи, импульсивный, склонный к аффективному поведению, имеет большую вероятность создать скорый брак, основанный на ярких и сильных переживаниях. Аффект и сильное сексуальное желание перегорают очень быстро, и остаётся то, что было неизменным, а именно – шаблоны поведения, приобретённые в родительских семьях обоих супругов.
Мы можем даже говорить о том, что в браке начинают «жить» сразу 6 человек. Это супруги и их четверо родителей, разумеется, через поведенческие установки. Именно поэтому выбор партнёра должен происходить через вопрос, обращённый к себе: «Насколько я хочу, чтобы мой брак был таким, как у моих родителей?».
Если же Ваш ответ таков, что Вы ни под каким предлогом не хотели бы такой же семьи, как у Ваших родителей, то лучше всего изначально не создавать «серьёзных» отношений, а присмотреться к потенциальному избраннику очень внимательно. Лучше всего побывать (и не один раз, и не в «искусственных обстоятельствах» торжества, а в повседневной жизни) в его семье, посмотреть на то, как ведут себя родители избранника. Если Вы увидите то, что Вы находите «негативно похожим» на поведение в Вашей семье и Вам это не нравится, лучше обратиться к психологу и пройти глубокую личностную терапию, потратив на это год-полтора.
После этой проработки детских травм, возможных невротических проявлений Ваш шанс встретить подходящего для длительных и здоровых отношений партнёра значительно увеличивается и создаёт ясную перспективу счастливого брака.
Конечно, «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь…», но пусть эта любовь приведёт к здоровому и счастливому браку, а не к очередной травме протяжённостью в долгие годы.
В прежние времена выбирали партнёра для брака из своего сословия (круга, касты), заказывали гороскопы брачующихся, ждали благоприятного для свадьбы дня, искали благословений Святых, венчались. Брак заключался один и на всю жизнь.
Сейчас этого чаще всего не делают в силу очень многих социокультурных обстоятельств. Но, по крайней мере, в Ваших силах «поставить на паузу» ситуацию со скорым браком, и ВНИМАТЕЛЬНО, спокойно, разумно, без розовых очков посмотреть на поведение партнёра в повседневной жизни, а также на поведение его родных по отношению к Вам.
Решать головой или сердцем: 9 вопросов и ответов
Чем лучше руководствоваться, принимая то или иное решение? Когда стоит задействовать холодный рассудок, а когда следовать зову сердца? Или выбирать между первым и вторым не обязательно и можно найти некую «золотую середину»?
«В нас действуют разные силы: разум хочет осмысленного, рационального решения. Чувства, с одной стороны, контролируются страхом, с другой, они «видят» наш потенциал и готовы бросить, как щенков, в омут новых возможностей», — рассказывает Натали Марчинковски, психолог и автор «Руководства по счастью».
И все же что нам следует слушать — зов сердца или голос разума? Натали Мачинковски отвечает на 9 ключевых вопросов и объясняет, что в итоге приведет к радости и развитию.
1 Молодым сложнее принимать решения или это не зависит от возраста?
Огромные возможности требуют более осознанного отношения к себе и своим желаниям. Нужно особое чутье, чтобы из множества вариантов выбрать правильный. Поэтому молодым сложнее, чем старшему поколению. Нашим родителям нужно было просто адаптироваться к жизни, которая протекала в четких рамках по известному заранее маршруту.
2 Почему мы вообще разделяем «голову» и «сердце»?
Принимая решения «головой», мы зачастую опираемся на рациональные доводы, основанные на прошлом, в основном негативном, опыте. А «сердце» ведет нас в будущее, оно — компас, указывающий на возможности. Именно сердце то и дело норовит вытащить нас из пресловутой зоны комфорта, в которую тянет разум.
Авторизуйтесь, чтобы продолжить чтение. Это быстро и бесплатно.
Сердце vs Разум: как правильно выбирать партнера?
«Сердце “ЗА”, а разум “ПРОТИВ”»: чему верить при выборе партнера?
Как правильно выбирать партнера: слушать сердце или довериться доводам рассудка? Романтические фильмы внушают, что «включать голову» во время пылких романов – последнее дело. Но реальная жизнь – это не кадры из бразильских сериалов. Почему не нужно полагаться только на чувства, и какие последствия может повлечь нежелание вовремя снять розовые очки?
4 причины, почему чувства могут обманывать
Девушки, было ли в вашей жизни такое, что первое впечатление о человеке оказывалось неправильным? Когда «ангелочки» спустя несколько месяцев общения превращались в капризных манипуляторов и, наоборот, «скучные снобы» оказывались надежными друзьями? Жду ваших историй в комментариях!
В статье «Как отличить настоящую любовь от привязанности?» я уже писал, что влюбленность, ощущение «бабочек в животе», страсть – это еще не глубокое чувство. Испытываете волнение при приближении красавца-мужчины? Не думайте, что он – ваша судьба. Рассказываю, почему полагаться лишь на чувства – ошибка.
Гормональный всплеск
Думаете, действовать под влиянием гормонов могут только мужчины? Нет! Женщины точно также подвержены их воздействию. Вы думаете, что встретили Того Самого, а в действительности просто отреагировали на феромоны парня. К сожалению, гормональный всплеск быстро проходит, оставляя после себя разочарование «что я в нем нашла?».
Готовность любить
Помните Пушкина: «Пришла пора, она влюбилась»? Иногда девушки настолько хотят отношений и готовы дарить заботу, внимание, ласку, что «выливают» этот коктейль на первого встречного. Но не всегда он оказывается достоин такого царского подарка, и отношения заканчиваются разбитым сердцем.
Несуществующий идеал
Представьте: у вас есть приятель, которого вы знаете достаточно давно. Он вам нравится: стильно одевается, мило улыбается, придерживает дверь. И вы начинаете дорисовывать его образ в своей голове: представлять, что он наверняка начитанный и образованный, щедрый и романтичный, прекрасно целуется и моет за собой посуду. Если вам повезет, то этот образ рассеется сразу, как вы увидите, что ваш «идеал» чавкает или смеется над своей бывшей. Если не повезет, то разочарование наступит гораздо позднее, когда вы будете в отношениях.
Маска
Когда вы заводите новое знакомство, то подсознательно стремитесь представить себя в лучшем свете. Вы надеваете «маску» заботливой, красивой, доброй, уверенной девушки. То же самое делают мужчины. В этом нет ничего страшного, но иногда под искусственной личиной прячется тиран, альфонс, лентяй.
Как я уже не раз писал в рубрике «Идеальные отношения по любви», чтобы построить крепкие отношения, важно слушать не только сердце, но и разум.
Пылкое сердце, холодная голова
Девушки, как вы считаете, нужно ли следовать только чувствам? Или слепая вера – прямой путь к разочарованию?
Если вы хотите выбрать правильного мужчину и не тратить время на неудачников, я рекомендую «охладить пыл» и ответить на несколько вопросов:
Что лучше: полагаться на чувства или разум? Должен быть баланс. Если вы видите в мужчине черты, которые вас настораживают, не закрывайте не это глаза, не думайте, что ваша любовь и терпение все исправят.
Что делать, если вы понимаете, что человек сложный, но не хотите разрывать с ним отношения? Попробуйте совместно пройти курсы Тренингового Центра Павла Ракова или записаться к психологу. Также убедитесь, что партнер действительно любит, а не использует вас.
Все еще не знаете, стоит ли полагаться на свои чувства и когда нужно «подключать» разум? Научиться слушать себя и свои истинные желания я учу на мастер-классе «Любовь по правилам и без». Я расскажу, как взвесить все «за» и «против», увидеть плюсы и минусы человека, построить теплые и гармоничные отношения с надежным мужчиной.
Девушки, на что вы обращаете внимание, когда принимаете решение встречаться с парнем? Пишите в комментариях!
«Выбирать сердцем или головой?»
Мужчина, с которым мы сейчас вместе, очень дорог моему сердцу. Однако головой я понимаю, что у нас с ним ничего не получается. Мы постоянно ссоримся, слишком много обид накопилось. Я многое изменила в себе ради него, а он считает, что менять ради меня ничего не должен: мол, он такой, какой есть. Замуж меня зовет другой — полная ему противоположность. Он готов дать мне все: любовь, достаток, уважение. Жаль, сердцу не прикажешь. Но и терпеть унижения и вечное недовольство я больше не могу… Не знаю, как поступить. Стоит ли ждать, что любимый человек изменится, или выбрать головой, а любовь, может, придет со временем?
Амина, изменить другого человека нельзя. Примите это как данность. Человек может измениться, только если сам этого захочет. Вы пишете, что изменились ради любимого. А он просил вас об этом? Он оценил ваши изменения? Они вас саму устраивают?
Меняться можно и нужно только ради одного человека — самого себя. Если вы это сделали ради другого, то рано или поздно у вас возникнут те же вопросы, которые я вам задала, и вам придется на них отвечать. И если ваш ответ вам не понравится, появятся обиды и претензии. Если делать что-то ради другого, это похоже на одолжение.
«Я ради тебя изменилась, а ты ради меня? Что, нет! Не изменился? Как же так!» Это неоправданные ожидания, а значит — причины для ссор и обид. Партнер не собирался меняться, ему и так хорошо, а вы ждали и надеялись.
Возникает и еще один вопрос: почему вы выбираете, когда вас не уважают, с вами не считаются и не идут навстречу вашим желаниям? Так бывает, когда в нас недостаточно любви к себе, нет полного понимания, какой любви мы достойны, с каким человеком хотим построить отношения.
Вы любите того, кто вас не выбрал, иначе не было бы всех этих неоправданных ожиданий. Или вы изначально наделили партнера теми чертами, которых в нем не было. Вы хотели, чтобы они появились.
В период влюбленности так бывает: объект любви кажется более положительным, чем на самом деле. Мы смотрим на него сквозь любовный туман. Но туман рассеивается, реальность отрезвляет, и мы бросаемся переделывать возлюбленного. Но одно разочарование следует за другим, и постепенно закрадывается сомнение: может, наша задача невыполнима?
Расставаться с объектом любви всегда больно. Этого не избежать. Но еще Альфред Адлер сказал, что «чем проще мы относимся к встречам и расставаниям, тем более оптимального партнера можем себе найти».
Подумайте вот о чем. Вы хотите провести свою жизнь в страданиях? Тогда, конечно, вам не стоит расставаться с партнером. Он изменится, только если сам захочет, — а ведь может и не захотеть (о чем, кстати, и говорит вполне открыто). Мужчины часто бывают честны, только нам кажется, что они говорят неправду. Слишком уж эта правда неприятна, в нее верить не хочется.
Но и выходить замуж за человека, который вам не нравится, — довольно спорный шаг. Если вы действительно ничего не чувствуете к своему ухажеру, возможно, он не тот самый. Вероятно, в вашей жизни появится кто-то третий — тот, кого вы выберете и сердцем, и головой.
Логика (T) или этика (F) – принимать решения головой или сердцем
Логика (T) или этика (F) – принимать решения головой или сердцем
Когда наш друг Карл, прибыв во Вьетнам, садился в автобус, направляющийся в Нха Транг Бэй, он заметил нечто странное в поведении пассажиров: часть из них сразу бросилась занимать сиденья слева, а другая торопилась занять те, что справа. Карл предположил, что они, возможно, делали это исходя из разных предпочтений к пейзажу – дорога тянулась вдоль берега, и с одной стороны открывался вид на океан, лодки и острова вдали, а с другой – на сушу и здания портового города. Конечно, в какие-то моменты некоторые пассажиры вытягивали шеи, чтобы посмотреть поверх голов своих попутчиков в окна с другой стороны, но большую часть времени они смотрели в свою сторону. Эту историю мы можем использовать как иллюстрацию процесса принятия решений: мы все едем в одном автобусе, но принимаем решения одним из двух способов – исходя из того, какая «сторона автобуса» нам предпочтительнее.
Принять решение, однако, зачастую бывает намного труднее, чем выбрать, на какой стороне автобуса сесть. Тем более что решений требуется принимать много, а время и ресурсы, как правило, ограниченны. Как в таком случае мы выбираем, в какие идеи вкладывать усилия? Все зависит от того, чему мы отдаем предпочтение: логике (T) или этике (E). Когда поймете, как именно вы склонны принимать решения – головой или сердцем, – процесс станет для вас легче, а результат, сами решения – весомее.
Нам всем нравится думать, что наши решения логичны и что они отражают наши духовные ценности. Конечно, мы считаемся и с логикой, и с этикой, но в момент окончательного выбора одно из двух, как правило, перевешивает.
Здесь важно отметить следующее: хотя функции сбора информации и принятия решений работают вместе, они полностью независимы друг от друга. А потому не имеет значения, как именно пополняется у нас «ящик входящих сообщений» – с помощью сенсорики или интуиции. Предположим, что «ящик» уже полон и нам предстоит решить, что делать с его содержимым.
«Логику» и «этику» мы определяем не так, как большинство толковых словарей и энциклопедий. Если вы принимаете решения как логик, это не означает, что у вас нет чувств. И если вы этик, вы работаете головой не хуже других. Просто логики предпочитают принимать решения исходя из ясных, объективных критериев, например выбирают план с самым большим рыночным потенциалом. Этики же склонны принимать решения исходя из субъективных критериев – например, выбирают тот план, который в итоге сделает людей счастливее и подчеркнет их причастность к общему делу. В конечном счете и те и другие могут прийти к одному и тому же выводу, но исходя из разных соображений. Когда мы создаем нечто новое, нам приходится принимать принципиально новые решения в зависимости от того, что требуется сделать. Какие идеи утвердить? Какие материалы использовать? Когда удастся все завершить? И кто будет исполнять различные роли?
Как вы принимаете решения: на основе логики или этики?
Каковы ваши приоритеты при принятии решений?
Как видно из таблиц, если вы предпочитаете логику, тогда вы склонны принимать решения по принципу «правда или ложь», «да или нет». Как логик Поль Сезанн, например, оценивал картины или как хорошие, или как плохие.
Логики стремятся к объективности, за что их часто считают бесчувственными. Этики же на первое место ставят людей. Если вы склонны исходить в своих действиях из соображений этики, вы отдаете приоритет потребностям других людей и заботе о них. Поэтому при принятии решений вы оцениваете обстоятельства и последствия своего решения исходя из того, станет ли от него людям лучше или хуже. Логики стремятся к верному решению, этики стремятся к верности самим себе.
Некоторые воспринимают призыв к аутентичности как требование показывать свои эмоции. Для этиков, обычно не скрывающих свою истинную сущность, такое пожелание может показаться вполне естественным. Но логики устроены иначе. Конечно, они также могут поведать личные истории, но по их решениям трудно понять, какие эмоции они при этом испытывали. Когда их просят рассказать, что они чувствуют, они воспринимают просьбу как требование сделать нечто не свойственное их природе.
«Логики-этики» – единственная из четырех личностных шкал, по которой люди делятся по половому признаку. Разность между мужчинами и женщинами в подходах к принятию решений весьма ощутима, а потому многократно становилась объектом изучения – о ней написана не одна книга и снят не один фильм. Примерно 60 процентов мужчин можно отнести к логикам, а 40 – к этикам. Среди женщин же этиков – приблизительно 75 процентов, а логиков – всего 25 процентов. Можно сказать, что именно в характере процесса принятия решений кроется одно из главных отличий между мужчинами и женщинами <44>. Общество, со своей стороны, также приучает женщин-логиков к более сочувственному – как у этиков – поведению, а от мужчин-этиков, наоборот, требует более жестких решений – как у большинства, то есть как у логиков. Женщины-логики часто оказываются в ситуациях, когда они плывут как бы против течения, против культурных ожиданий, как, впрочем, и мужчины-этики.
Если вы логик, то обычно задаете вопросы, начинающиеся с «что» и «где». А если этик, то ваши вопросы часто начинаются со слова «кто». Такими совершенно разными по своему психологическому типу (в том, что касается принятия решений) были два художника: Эдвард Хоппер и Норман Роквелл. Главным объектом творчества Хоппера обычно становились города и здания, а если он включал в пейзаж еще и людей, то они получались у него застывшими и безжизненными. Творчество же Роквелла – это «вставленные» в рамы истории о человеческих судьбах, а его личностные ценности находят выражение в каждом изображении, в каждой детали. Отличия в подходах при принятии решений всегда переносятся на результаты творчества. Итак, что вы учитываете в первую очередь: проблему или людей?
Один СЕО[25] IT-компании, логик, в беседе с нами сказал, что принимать решения ему несложно, так как у него есть четкие приоритеты. В первую очередь он считается с миссией компании, затем с ее организационной структурой и, наконец, с людьми. А вот его заведующий службой продаж, этик, считает, что взаимоотношения с клиентами имеют первостепенное значение, бренд компании находится на втором месте, а продукт и вовсе на последнем. И тот и другой справляется со своей работой блестяще.
Как вы расставляете приоритеты при принятии решений? Как вы выберете цвет для нового логотипа, например? Возможно, логик сначала подумает о том, к каким тонам человеческий глаз наиболее чувствителен и какие из них выделят ваш логотип на фоне логотипов конкурентов сильнее всего. По-другому пути пошел бы дизайнер-этик. Одна из представителей этого типа рассказала нам, что в первую очередь думает о том, «какие чувства вызывает во мне тот или иной цвет и как он связан с тем образом, который я хочу создать».
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
Резюме: логика (T) и этика (F)
Резюме: логика (T) и этика (F) Вам когда-нибудь говорили в автосервисе: «Можете пропустить историю о том, как вы себя почувствовали, когда ваш автомобиль заглох, просто расскажите мне, какие звуки вы перед этим слышали»? Или, может, вам доводилось быть свидетелем того, как
Как принимать удачные решения
Как принимать удачные решения 1. Боязнь решений, нерешительность – рудименты детского поведения, следствия неправильного воспитания в семье и школе, а в результате комплексы неполноценности и боязнь ответственности у ребенка, от которых он так и не сумел избавиться во
Сорок третья неделя: принимать правильные решения
Сорок третья неделя: принимать правильные решения Не говори – всего трудней поступок; тут мужество, огонь души помогут. Решение – оно трудней всего на свете. Грилльпарцер[12] Есть люди, говорит Лихтенберг, которые «не могут сразу принять решения; перед самым