Чем выше каблук тем больше подкаблучников
Кого называют каблук, подкаблучник? Признаки подкаблучника. Типы подкаблучников
Подкаблучником, согласно словарям, называют мужчину, который находится в полном подчинении у жены и безоговорочно ее слушается.
Признаки подкаблучника
Можно с уверенностью говорить, что в семье безвольный партнер, если выполняются сразу несколько из перечисленных условий:
Почти все важные решения принимаются «слабой» половиной, мнение мужчины учитывается редко. Жена решает, как распределить семейный бюджет, отпустить ли мужа к друзьям, куда ехать в отпуск и т. п.
Супруга относится к партнеру пренебрежительно дома и в обществе, может делать замечания, ругать на людях.
Муж не спорит с женой, исполняет все ее указания и поручения.
Чтобы пойти к друзьям, супругу следует отпроситься. А также — всегда отчитываться о своем местонахождении.
Партнер зарабатывает меньше женщины и отдает ей всю получку.
Мужчина исполняет много домашней работы: моет посуду, стирает, прибирается.
Быть под каблуком — это плохо?
Мужчины, не обладающие сильным характером, интуитивно тянутся к волевым женщинам, готовым взять на себя руководящую роль. Партнер, учитывающий мнение супруги, помогающий по хозяйству, исполняющий капризы — мечта многих женщин. Так, может, это хорошо — быть под каблуком?
Не стоит путать ситуации, когда супруг активно помогает по хозяйству, исполняет прихоти своей жены, но при этом между ними складываются уважительные отношения и обязанности распределены справедливо. Важные решения принимаются коллегиально, мужчина не отказывается от ответственности, на него можно положиться.
В семьях подкаблучников жена полностью доминирует, не учитывает интересы партнера, не проявляет к нему уважения, а мужчина безропотно это сносит и соглашается на все условия. При этом всю ответственность за семью несет женщина.
Типы подкаблучников
Существуют разные сценарии поведения, позволяющие классифицировать подкаблучников на несколько видов:
Типичный — мужчина безвольный, безропотный, размазня. Он проявляет себя таким не только в семье, но и во всех сферах жизни. Как правило, мало зарабатывает. Считает себя неудачником, никчемным человеком и полностью отдается на волю жены.
Мнимый. Муж предпочитает не спорить по мелочам, поэтому во многом соглашается с супругой. Его устраивает, что она взяла на себя решение семейных вопросов и не отвлекает от дел. Обычно так поступают люди, увлеченные своей работой: ученые, писатели, музыканты. Управление жены дает им возможность полностью отдаться любимому делу. При этом человек является сильной личностью и не позволяет себя унижать или относиться пренебрежительно.
Латентный. Дома супруг полностью подчиняется жене, но на людях они это не демонстрируют. Тем не менее все ключевые решения принимает женщина.
Восхищенный. Как правило, это временное явление. Когда человек пылко влюблен и очарован женщиной, особенно если приходится добиваться ее благосклонности, он готов очень многое для нее делать и исполнять любые капризы. Как правило, такие отношения либо перерастают в большое взаимное чувство и влюбленный переходит в разряд «бывшего подкаблучника», либо заканчиваются, если взаимность не достигнута.
Как выстраиваются такие отношения?
В некоторых ситуациях женщина вынужденно принимает руководящую роль — если мужчина не хочет ничего решать и ведет себя безответственно. Психологи считают, что часто подкаблучниками становятся молодые люди, излишне опекаемые мамами в детстве и юности. Они привыкли, что за них все решают и заботятся, им удобно жить под чутким руководством. Обычно такие отношения устраивают обоих супругов. На жену ложится большая ответственность, но взамен она получает послушного и предсказуемого мужа.
Происхождение выражения
Несмотря на то что фигура речи «быть под каблуком» ассоциируется с туфлями на шпильках, лингвисты предполагают, что оборот происходит от слова «клобук» (каблук). Это суконный или кожаный колпак, который надевали на голову соколам или другим ловчим птицам, когда отправлялись на охоту. В каблучке пернатое ничего не видело, поэтому сидело смирно. Для участия в охоте сокола необходимо было окаблучивать — приучать к клобучку.
Кому нужен подкаблучник?
Ниже я привожу цитаты из других сайтов, чтобы у читателей была возможность сравнить мое мнение с другими. Чтобы читатель смог поучить более широкую информацию по этому вопросу.
Подкаблучник – это мужчина, которым полностью управляет женщина. На английском языке подкаблучник – это слово звучит как wife-dominated, что переводится на русский как подчиненный жены. Почти всегда подкаблучники не признают то, что они являются подкаблучниками (кавказцы при всех их разговорах о независимости являются самым доступным примером таких мужчин).
«Какие типы подкаблучников бывают?
Обычный подкаблучник. Можно одним словом охарактеризовать такой тип мужчин – неудачник. Лижет попу как жене, так и начальству, и всем вокруг. Зачастую не имеет своего мнения вовсе.
Этот тип точно не про меня. Я не неудачник, имею свое мнение по любому вопросу и не лижу никому попу.
Лжеподкаблучник. Это человек, который по многим причинам предпочитает просто уступить любимой женщине, оставаясь при этом при своем мнении. Такой человек может допускать небольшое управление собой, себе же на благо. Однако, чрезмерного управления не потерпит, т.к. является достаточно цельной личностью.
Возможно, этот пункт был бы про меня, не будь я очень сильной личностью. Терпеть не могу когда мной управляют. Крейзи мама тоже личность очень сильная. Возможно, именно поэтому у нас довольно часто возникают сильнейшие конфликты. Она пытается подчинить меня себе, а я – её. Все это, разумеется, происходит исключительно на подсознательном уровне, но происходит.
Домашний мужчина под каблуком. Этот вид подкаблучников характеризуется большой эмоциональной зависимостью от жены. Жена в таком случае может его ласкать, безмерно ухаживать за ним, опекать его дома. Однако, при этом жена может ругать мужа за любой самый незначительный проступок. Мужчина слушается свою жену беспрекословно, практически по всем вопросам. Внешний вид мужчина вне дома подбирается женой. Продвижение по службе также контролируется женщиной. Да, вот оно. Полное описание моего типа подкаблучника. Значит, я – домашний подкаблучник… А хорошо это или плохо?…
Подкаблучник по любви. Мужчина такого типа является подкаблучником из-за боязни потерять любимую женщину. Именно по этой причине мужчина делает все чтобы удержать Любовь: дарит подарки, исполняет любые её прихоти и тому подобное. Мужчина данного типа никогда за редким исключением не признается даже себе, что он сидит под каблуком, ведь это может быть и весьма состоятельный серьезный мужчина, встречающийся с “капризной девочкой”.
Разумеется, абсолютно не мой тип.
Бытует мнение, что подкаблучник выбирает себе в спутницы стерву. Скорее всего, он и не подозревает, что это – стерва. Все приходит со временем. Со стервой могут ужиться два типа мужчин: или очень сильные волевые личности, или подкаблучники.
Если же встречаются две волевые личности (как в нашем случае), нужно находить компромиссы.
По поводу себя могу сказать также следущее. Если муж сидит под каблуком дома, то на работе он может оторваться за все домашние дела. Дома очень много бытовых вопросов, в решении которых просто приятно помочь своей половинке. Если решая тот или иной вопрос самостоятельно она будет счастлива – то зачем вмешиваться»?
Сага о стоматологии. Глава 2. Подкаблучник
Судя по комментариям из предыдущего поста, зубы всё-таки для многих стоят не на последнем месте, и это радует. Некоторые, видимо, настолько сильно узнали себя, что накидали мне дизлайков. Ребят, не надо злиться, лучше зайдите к стоматологу и санируйте полость рта, пока это еще можно сделать относительно дешево или бесплатно. Во многих странах даже это не доступно простому человеку
Многие из Вас стали писать про дороговизну качественной стоматологии в нашей стране, что, отчасти, правда. И это не только в нашей стране. Врач и зубной техник, который потратили годы и немалые деньги, чтобы стать специалистами такого уровня, и они не будут работать за копейки. Импортные материалы и оборудование стоят дорого. В любой стране квалифицированная стоматологическая помощь с соблюдением всех современных протоколов с высоким эстетическим результатом стоит немалых денег, особенно если приходится восстанавливать большое количество зубов.
Тут как с автомобилями. Если ты будешь годами не обслуживать нормально своё авто, то рано или поздно всё закончится дорогим и долгим ремонтом. Парадокс в том, что на ТО автомобиля у людей деньги всегда находятся, а на ТО зубов почему-то нет. Как правило, когда человек созревает до ремонта своих зубов, то ситуация такая, что автомобиль приходится со слезами продавать в угоду первым. А так потратить несколько минут времени на чистку зубов в день, пару часов в год в кресле у стоматолога и заплатить за это всего несколько тысяч за профессиональную гигиену полости рта и лечение простого кариеса, тем самым избавив себя от более серьезных проблем, большинство людей не может.
Например, профессиональная гигиена полости рта у меня в Москве стоит 5000 рублей, хотя можно найти и за 3500, ниже уже не рекомендую, там может пострадать качество. Считаем: в год гигиену нужно делать раза 2-это 10 000 рублей в год. 10 000\12 месяцев=833 рубля. Допустим, у нас возник кариес и нужна небольшая пломба- если соблюдать гигиену полости рта, то большой кариес быстро не вырастет. 1 небольшая пломба стоит в среднем около 3 500 рублей\12= 290 рублей. Итого: гигиена+ 1 небольшая пломба, которая может и не понадобиться. В месяц, если округлить немного, нам нужно отложить 1000 рублей. Я думаю, практически любой работающий человек может выделить такую сумму на свои зубы. Если брать регионы, где зарплаты ниже, то и цены там тоже ниже. Ту же гигиену мой друг делает в небольшом городе, где средняя зарплата 15 тыс. рублей всего за 1500-2000 рублей, а пломба рублей 1000-15000. Попробуйте переосмыслить ваши ценности. Может быть можно от чего-то(например, алкоголь, сигареты, развлечения) отказаться в пользу здоровья зубов?
Про государственную стоматологию разговор отдельный. Муниципальные стоматологические поликлиники-это скорее история медицины, чем медицина. Существуют они лишь по причине 41 статьи Конституции. Короче, там сделают так, чтобы ты не умер, и чтобы тебе не было больно. Если ты хочешь нормально жевать и улыбаться, то ты ошибся адресом. Про них когда-нибудь напишу отдельно, как и про ДМС, что является теми же яйцами только менее стремными. Есть ещё такой редкий зверь как ведомственные поликлиники, где лечатся сотрудники каких-либо структур и организаций. Про них тоже потом. Но если нет денег совсем и острая боль, то только тогда идти по ОМС, лучше что-то, чем ничего.
Лучше каждый месяц откладывать небольшую сумму денег, которую использовать на поддержание здоровья зубов.
Но сегодня речь не об этом, и я поведаю Вам о таком пациенте, как подкаблучник. Это мужчина лет 50+, невзрачного внешнего вида, немного неухоженный. Короче говоря, как повзрослевший одноразовый пациент из главы 1 ( Хотя, почему как? По сути, это- он и есть). Рот практически беззубый, высота нижнего отдела лица снижена, носогубные складки становятся более выраженными, поэтому выглядит сей персонаж старше своего возраста.
Приходит этот пациент не по своей воле и не один. Обязательно сопровождается женой, которая, выглядит лучше него на порядок. Приходит, как правило, когда уже нечем жевать и заколебал её своим нытьем за семейным столом, либо если из-за внешнего вида зубов начались проблемы на работе. Лет супруге столько же, либо моложе. Если это зима, то она в шубе, если осень или весна, то кожак. У нее не дешевый телефон и она обвешана украшениями, как новогодняя елка. Больше всего бросается ее макияж. Сделан он настолько топорно и безвкусно, что даже мне, мужику, который вообще не разбирается во всяких женских штучках, бросается в глаза. При разговоре с ней понимаешь зубами у нее ситуация либо, как у женщин из Главы 1 моей саги, либо, что ещё интереснее, зубы в отличном состоянии. Короче, контраст между ними вы уже уловили.
Настал час визита в клинику. Сначала заходит она, за ней, опустив голову, ковыляет каблук. Уже с порога, что его мнение ничто не значит в семье: «Ваня, бахилы одень, куртку вешай! Тут подпись ставь и тут! Сиди, жди, когда тебя позовут!». Сидя в кабинете и слыша все это, думаешь, что привели на консультацию ребенка лет 5. В кабинет также заходит сначала она. Ты сначала недоумеваешь, глядя в карту и вопрошаешь, где же Иванов Иван Иванович. «Ваня, заходи!»-звучит командный голос. Ваня проходит и стоит как статуя возле тебя, хотя ты уже сказал садиться. Просишь ещё раз его сесть в кресло для осмотра. Звучит команда: «Вань, сядь в кресло!»… ну вы поняли.
Ты поворачиваешься к Ване и уточняешь жалобы, анамнез и сопутствующие заболевания, тебя перебивает его благоверная. «Так!»-восклицает она-«Нам надо сделать то-то!» Она зачастую, уже нарисовала себя в голове план лечения, исходя из своих познаний в интернете. В такие моменты приходится себя сдерживать и вежливо отвечать: «Давайте сначала я посмотрю, а там уже решим». Смотришь в полость рта, понимаешь, что от зубов мало что осталось. Говоришь ей это, ловишь на себе недоверчивый взгляд. Ваня что-то пытается говорить по поводу своего здоровья, но супруга не дает ему проронить ни слова. Иногда приходится просить её помолчать, чтобы получить хоть какие-то субъективные данные от пациента.
Вердикт, как правило, следующий: сгнившие в 0 зубы удалить, на оставшиеся культевые вкладки с коронками и потом одеть съемный протезы! Или имплантация, это будет дороже, но более функционально и эстетично!
«Это сколько стоит?»- практически перебивает тебя жена
-Несколько коронок и 2 съемных протеза в районе 50 тыс. Имплантация же обойдется тысяч в 300 000 под ключ.
-Боже! Как дорого! А дешевле ничего нет?
Появляются робкие пожелания Вани, мол, найдем деньги. «Молчи, стой, разберемся!»-прерывает его жена. Далее следуют вопросы. почему такая сумма, можно ли сделать дешевле, что со скидками. Причем задаются они с неким поиском подвоха. Ты отвечаешь примерно исходя из содержания 2 абзаца этого поста, но жена говорит, что им надо подумать и уходит.
Каблук, иногда, начинает что-то мямлить, либо по поводу выбора жены, потому что съемные протезы и металлические коронки не хочет, либо по поводу того, что заколебался мотаться по клиникам и искать, где дешевле всего. Начинается небольшая словесная перепалка, где-то в коридоре, думая, что ты их не слышишь. Как правило, она процедит сквозь зубов мол давай искать дешевле, тут разводят или зачем металлокерамика на передние зубы, жевать можно и обычными металлическими. Разговор сводится к завершению фразой: «Ваня, мы уходим!». Ваня, склонив голову, выползает вслед за женой из клиники.
Поражает одно, насколько человека не уважает собственная жена, что готова ему впихнуть любой шлак, лишь бы дешево. И насколько человек не уважает себя.
Через несколько дней администратор обзванивает пациентов, которые не остались на лечение, дабы получить обратную связь, где ему сообщается про то, что у нас в клинике развод, а они нашли какого-то дядю на окраине города, где им сделали тоже самое, но дешевле раза в 2, а то и больше. То, сколько работ мы переделали после этого дяди, разумеется, никто не выясняет.
Поэтому, дорогие мои, занимайтесь своими зубами с малых лет и занимайтесь ими самостоятельно. Ваше здоровье только в ваших руках!
История болезни
1.6K поста 2.2K подписчиков
Правила сообщества
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ! В связи с новой волной пандемии и шумом вокруг вакцинации агрессивные антивакцинаторы банятся без предупреждения, а их особенно мракобесные комментарии — скрываются
— 1.1 Нарушать правила Пикабу
— 1.2 Оставлять посты не по теме сообщества
— 1.3 Поиск или предложения о покупке/ продаже/передаче любых лекарственных препаратов категорически запрещены
— 2.1 Личные истории, связанные с болезнью и лечением
— 2.2 Допустимы и не авторские посты, но желательно ссылка на источник информации
— 2.3 Давать рекомендации
— 2.4 Публиковать соответствующие тематике сообщества, новостные, тематические, научно-популярные посты о заболеваниях, лечение, открытиях
— 3.1 Если Вы заметили баян или пост не по теме сообщества, то просто призовите в комментариях @admoders
— 3.2 Добавляйте корректные теги к постам
— 4.1 Старайтесь быть вежливыми и избегайте негатива в комментариях
— 4.2 Не забываем, что мы живем в 21 веке и потому советы сходить к гадалке или поставить свечку вместо адекватного лечения будут удаляться.
Правда ли, что, когда бросаешь курить, набираешь вес?
Распространено мнение, что отказ от курения всегда влечёт за собой набор нескольких лишних килограммов. Мы решили проверить, существует ли такая закономерность.
(Спойлер для ЛЛ: такая зависимость существует, но прямая связь с никотином есть только у одного фактора из рассматриваемых далее)
Пользователи объясняют это несколькими причинами. Одни пишут, что никотин изменяет обмен веществ и поэтому после отказа от вредной привычки появляются лишние килограммы. Другие обращают внимание на то, что, бросая курить, люди инстинктивно заменяют сигарету сладкими перекусами и различными леденцами, чтобы побороть привычку. Третьи акцентируют внимание на том, что никотин ослабляет чувствительность вкусовых рецепторов. Следовательно, отказ от него делает наше восприятие еды более тонким, и человек начинает больше есть. Можно встретить также объяснение этой закономерности тем, что никотин раздражает слизистую желудка, что ухудшает усвоение питательных веществ, а после отказа от него желудок приходит в норму, и организм, получая то же количество еды, усваивает её эффективнее. Мнение, что курение способствует похудению, настолько распространено, что некоторые специально начинают курить, чтобы сбросить вес быстрее и легче.
В среднем, по подсчётам учёных, человек набирает до 10 кг после отказа от курения. Эта прибавка в весе приходится на первые два года после отказа от вредной привычки. Среди учёных нет консенсуса, можно ли называть эту прибавку лишним весом. Некоторые утверждают, что «вес, который курильщик может набрать после отказа от курения, не лишний, а именно столько он бы весил, если бы не курил». Однако в этом случае речь, скорее всего, не идёт о тех, кто и так имел избыточную массу тела параллельно с вредной привычкой. Для соблюдения баланса в тексте эти килограммы мы будем называть дополнительными.
1. Никотин действительно влияет на обмен веществ
Считается, что быстрый обмен веществ (он же высокий метаболизм) позволяет нам питаться исключительно чипсами и шоколадом, при этом сохраняя стройную фигуру. Никотин способен ускорять наш метаболизм — даже одна выкуренная сигарета учащает пульс и повышает давление. Более того, никотин способствует выделению гликогена, сложного полисахарида, высокое содержание которого снижает аппетит. Никотин также снижает уровень гормона грелина, отвечающего за чувство голода и насыщения.
2. При дефиците сигарет курильщик действительно ест больше
Греческие учёные провели эксперимент: добровольцы-курильщики в течение дня воздерживались от никотина, а затем делились на две группы. Первой позволяли выкурить сигарету, второй — только подержать её в руках, имитируя процесс курения. После всех участников эксперимента приглашали за стол. Учёные не выявили закономерности между вкусовыми предпочтениями у двух групп (сладкое или солёное), однако отметили, что те, кто не получил дозу никотина, в среднем потребляли на 152 калории больше. Также была отмечена статистически значимая разница грелина в образцах крови испытуемых. Не покурившие не только чувствовали себя субъективно более голодными, это подтверждалось и лабораторными показателями.
Другие исследования называют и более существенную цифру — курильщики сжигают на 250 калорий в день больше (около 10% суточной нормы), чем те, кто не имеет этой вредной привычки. Закономерно, что, отказавшись от курения и при этом не пересмотрев своих пищевых привычек, человек рискует столкнуться с дополнительными килограммами.
3. Отказ от курения действительно способен вызвать стресс
Стресс повышает уровень кортизола, который, в свою очередь, запускает процесс активного потребления еды и накопления жировой массы. Стрессовое переедание характерно не только при отказе от курения. Лишний кусок пиццы или стаканчик мороженого — популярное средство против стресса во время сессии, после любовной неудачи или перед сдачей важного рабочего проекта.
У заедания стресса есть не только физиологические, но и психологические причины — в частности, с детства заложенная установка «не плачь, вот тебе конфетка» 🙂 Неудивительно, что те, кто привык компенсировать едой жизненные сложности, в момент бросания курения «помогут» организму сладким. Однако приписывать набранные при таком сценарии килограммы никотину будет неверно, ведь причина будет не связана с курением как таковым.
4. Никотин действительно снижает чувствительность вкусовых рецепторов
Токсичные химические вещества в сигаретах вызывают уплощение клеток, однако не убивают их навсегда. Отказ от курения позволяет клеткам вернуть прежнюю форму и различать вкусы более полно. Однако однозначно сказать, приведёт это к более избирательному питанию или к увеличению объёма потребляемого, зависит только от вас. Например, кулинарный блогер из Франции заметила, что стала более чувствительна к оттенкам вкусов и стала наслаждаться тем, что раньше ей казалось безвкусным. В случае с изменением работы вкусовых рецепторов отказ от никотина также нельзя назвать прямой причиной набора веса.
5. Слизистая желудка на самом деле страдает от никотина, аммиака, кислот, смол и других веществ, содержащихся в табачном дыме
От многолетнего воздействия этих токсинов может развиться гастрит, колит, язва желудка и двенадцатиперстной кишки. Эти заболевания на самом деле связаны с ухудшением работы ЖКТ и снижением всасывания питательных веществ. Однако сразу после отказа от вредной привычки уже развившееся заболевание само по себе, скорее всего, не пройдёт, потребуется комплексное лечение. Поэтому напрямую связать прекращение потребления никотина и восстановление уже повреждённой слизистой и последующий набор веса также не получится.
Таким образом, из всех возможных причин набора веса после отказа от курения только у одной есть прямая связь с никотином. При этом набор дополнительных килограммов нельзя назвать неизбежным спутником отказа от вредной привычки. Если вы понимаете основные принципы функционирования организма, даже бросив курить, можно не набрать лишний вес. Достаточно придерживаться правильного питания и уделять время физическим нагрузкам, которые не менее эффективно, чем никотин, улучшают обмен веществ.
Наш вердикт: полуправда (проверяемый факт или утверждение представляет собой смесь правды и лжи)
Ещё нас можно читать в Телеграме, в Фейсбуке и в Вконтакте.
В сообществах отсутствуют спам, реклама и пропаганда чего-либо (за исключением здравого смысла), а в день обычно публикуем не больше двух постов.
Насколько легко были написаны предыдущие части, настолько же мучительно приходила решимость написать ЭТУ часть.
Заглянув в ЭТУ реальность, вы уже никогда не будете прежними. Предупреждаю по-честному, на берегу.
У меня нет цели специально ткнуть читателя в страшное, омерзительное и невозможное, но сущее. чему пришлось быть свидетелем или участником. Но это НЕвыдуманные истории, а потому, имеющие право на Память.
Каждый из эпизодов заставлял меня снова и снова задавать самому себе вопрос «Что такое Человек?», «Человек ли я сам?».
Каждый из эпизодов был экзаменом на право не стать безумным в безумном мире.
.. Подпрыгивая вместе с машиной на колдобинах, пытаюсь прочитать конспекты лекций. Препод вреднючий, спрашивает только по своим лекциям. «Мания величия, бляха муха!» Ведь тоже самое написано и в учебнике, но его личная интерпретация в устах студента самолюбию намного слаще.
В квартире чисто, прибрано, но не «живо». Такое ощущение, что все разложено по местам декоратором, а не жильцом. В спальне нахожу спящую женщину лет пятидесяти пяти, скромной комплекции. Короткую прическу выделяют абсолютно седые виски и россыпь «инея» по всей голове. На прикроватной тумбочке чисто. Обычно удается по набору «аптеки» в изголовье определить, с чем сталкиваешься. Не в этом случае. Перевожу взгляд на женщину и поражаюсь абсолютной, небесной, голубизне ее глаз. Несколько секунд разглядываем друг друга.
Нужно ли это врачу «скорой»? Входит ли в его прямые обязанности?
. На кухонном столе стояла бутылка «Посольской», банка с маринованными огурцами, нарубленная на куски колбаса и нарезанный неровно батон. Среди всего этого великолепия выделялись матовым блеском «Макаров» и покрытая бисерным потом лысина крупной головы, лежащая на кулаках.
Очень тяжело и больно утешать плачущих мужчин.
Настоящих Мужчин. Слезы которых дорогого стоят.
Я сидел в машине и смотрел опустошенно в карту вызова. Что-то следует написать. Диагноз. Статус. Симптомы. Лечение. Исход.
Кому я сейчас оказывал помощь? Кого и от чего спасал? И почему так пусто на сердце?
. Вызывали на высокую температуру у ребенка. Дверь открыла озабоченная мамаша. Папенька, подтянув сползающие спортивные штаны, вежливо поздоровался и удалился на кухню. Прохожу в комнату. На кровати сидит десятилетний мальчишка, шея замотана шарфом. Бросилась в глаза выраженная бледность и одутловатость лица.
-. Чем порадуешь, боец?
-. шея болит. и голова.
-. ну, показывай. Шарф размотаем?
Осторожненько довезли, вовремя прооперировали. Литр гноя. Шрам длиной в двадцать сантиметров. Два с половиной месяца в больнице. Антибиотиками на глухо «посаженный» иммунитет и пищеварение. Цена родительской глупости и безразличия.
. Такого адреса на листочке вызовов я еще не видел. Вопросов добавил еще Старший врач смены. Стоя у «Аквариума», он мял в пальцах незажженную сигарету. Очень серьезным взглядом, без привычного прищура и ехидства, он проводил путь клочка дешевенькой бумаги от диспетчера под зажим на моей папке.
Тут он выдал нечто совершенно невообразимое.
Я проглотил возмущение и молчком потопал в гараж.
«Городская свалка. Южный сектор. Там встретят. » Выпученные глаза водителя тоже энтузиазма не добавили. Ехали молча. Только подъезжая к «адресу», когда «уютный летний бриз», напоенный ароматами летней кучи мусора проехался в полной мере по нашему обонянию, водила обреченно выдал что-то об анатомических особенностях жителей города.
Нас встречали. Двое работяг, в немыслимого цвета робах, и водитель мусоровоза, молча, дымили ядерной махоркой. Где-то сзади квакнула сирена милицейского уазика. «Джентелеменский клуб» в сборе. Выездное заседание номер «мильен тысяч пятьсот первое» торжественно объявляется открытым. Белый халат «3-й свежести» смотрелся абсурдно, нереально чисто и неуместно в королевстве помоев и хлама. На какое-то время постарался отвлечься, разглядывая довольных жизнью ворон, и удерживая силой воли на месте, сожранный недавно бутерброд.
— Чем порадуете, компрачикосы?
Один из работяг, все также молча, показал рукой куда-то в сторону.
Неподалеку, в груде пестрого мусора лежала здоровенная грязная псина. «Совсем охренели. Для собаки вызвали. Нашли ветеринара. доктор Айболит, мля. «
Тут до меня доходит, что все молчат. Как-то очень странно. Напряженно. Делаю несколько шагов по направлению к собаке. На грязно-серой морде появляется ослепительно-белая полоска зубов и раздается низкое утробное рычание. Но это меня уже не занимает. Я смотрю и с трудом удерживаю рвущийся изнутри вопль. между собачьими лапами, у поджатого брюха с оттянутыми сосцами лежит человеческий младенец. Новорожденный. Живой. Он не плачет, только беззвучно раскрывает рот. Слабо шевелит голубоватого оттенка ручками с судорожно сжатыми побелевшими кулачками. Он закопан в мусор до половины тела. Точнее, видимо раскопан. Собакой. Щенной сукой. Которая лежит сейчас рядом, согревая ребенка своим тощим телом. Периодически вздрагивая и нервно облизывая его лицо, когда он вновь открывает рот. Эти кадры вламываются мне в голову по очереди, раскаленными гвоздями.
Сзади громко топая и сопя, появляются два милиционера. Один, увидев всю картину, багровеет лицом и начинает царапать кобуру, хватая судорожно воздух.
-. Подожди! Она ж его не трогает, вон смотри, наоборот. Греет.
Я приближаюсь и присаживаюсь на корточки. Не хочется орать, не хочется кидаться чем-то в собаку. Нужно забрать ребенка. Но как доказать собаке, как убедить ее, что я, человек, не наврежу этому детенышу. Как ей поверить тварям, что закапывают своих детей в помойку. Живыми.
Презрение. Ярость. Жалость. Скорбь.
Вот, что я увидел в карих собачьих глазах.
Еще раз, внимательно проследив за моими плавными движениями, собака встала. Глухо рыкнула, предупреждая. И, прихрамывая, подошла к миске с молоком. Только сейчас стало видно насколько она худая и изможденная. Инородными телами болтались под втянутым брюхом наполненные соски.
— Щенки у ней видать где-то рядом. Вишь, титьки-то от молока трещат, а сама тощщАя, как вешалка.
— Доктор, вы куда ребенка повезете?
— Мы потом туда заедем, протокол подписать.
Старший милиционер, сняв фуражку, вытирает от пота лицо и внезапно, скрипнув зубами, выдает:
Дослушиваю эту свирепую тираду уже в машине. Водитель аккуратно закрывает за мной дверь, обегает «РАФу» и плавно трогается с места.
Осторожно вылез из машины и быстро прохожу в приемный покой, улавливая на себе удивленные взгляды. Я еще не сказал ни слова, но ко мне обернулись все присутствующие. Тут до меня доходит, как я выгляжу и чем пахну.
Неопределенного возраста медсестра, продолжая накручивать себя визгливыми воплями, начинает извлекать себя из-за стола. На ее крики выглядывает из смежной комнаты врач. Видит меня, меняется в лице и тут же понимает, что на руках у меня ребенок. Подскакивает, перехватывает. Мгновенно рядом возникает вихрь халатов. Все.
. Еле перебирая ногами, выползаю на крыльцо. Едем на станцию. Переодеться, помыться, написать карточку вызова.
Забыть бы такое. Навсегда. Да не получается.
— Температура с утра пораньше. Не могли чтоль в поликлинику позвонить?
— Дык из поликлиник доктор придет только после обеда, да и то. смотря сколько вызовов ему напишут. Ладно, чего уж там. Глянем, полечим.
— Не люблю я эти частные сектора! Народ золу из печек на дорогу выбрасывает, а топит всякой фигней. Вот и приходится из колес потом «жареные» гвозди или какие другие загогулины вытаскивать.
Так, мирно болтая, мы пробираемся в лабиринте улиц из частных домов. Заборы, дома, ворота, редкие палисадники. Какие побогаче, какие вообще разваливаются. Дежурный собачий брех сопровождает нашу «РАФу». На улице ранняя осень. Относительно тепло и сухо. Пахнет горечью редких костров с ветками и опадающей листвой. Еще нет грязи и слякоти, но дожди уже становятся чаще и продолжительней.
— Ну давайте посмотрим, чего у нас там приключилось.
Забираю ребенка у женщины и прошу постелить на стол одеялко. Действительно, мальчишка какой-то вялый, не сопротивляется, не плачет, не пытается меня рассмотреть, висит в руках тряпочкой, запрокинув голову. Глаза закрыты и ясно виден сосудистый рисунок на веках. Слишком бледен. Укладываю и начинаю аккуратно раздевать. В комнате темновато.
Дальше события начинают разворачиваться со скоростью взбесившегося кинопроектора.
. Ору так, что самому закладывает уши. Водитель вжался в противоположную дверь и пучит глаза из-за смятой газеты.
— Господи. Царица небесная. Да что же это, а. Доктор, что же это. как это.
Женщина дергает меня за халат. Увидев мое лицо и видимо поняв что-то, оседает на стул и начинает выть.
В какой-то момент времени началась просто мистика. Видимо совсем лишившись разума и профессиональной критики от отчаяния, что теряю ребенка, я вцепился в скользкое от крови тельце и в мыслях взмолился, наверное, впервые в жизни.
. Ребенок задышал самостоятельно, заплакал и попытался открыть глаза.
Он жил, когда бабка целовала его ножки и что-то непрерывно говорила, он протягивал к ней руки. Он жил и плакал, когда я пытался его перевернуть на бок, чтобы он не захлебывался собственной кровью. Он жил, когда у дома, взревев последний раз сиреной, тормозили с визгом «шоки». Он жил, когда его выхватили у меня из рук и начали интубировать, катетеризировать, мониторировать.
Я сидел на лавке у калитки и безразлично рассматривал руки, покрытые черной корочкой запекшейся крови. Мой водитель подошел и протянул старенькое полотенце.
Мне не было странно, что взрослый дядька, матерщинник и циник, способный нахальничать в присутствии любых авторитетов бережно утирает мне лицо и руки, помогает выпутаться из халата. Мы вздрогнули одновременно. Когда услышали пронзительный женский вопль. «Все. » выдохнули оба.
. Горстку пустых ампул, клочки ваты с пятнышком крови, упаковку от бинта или ленту кардиографа. или все-таки что-то большее? Что оторвалось от нашей души навсегда.
-. Дык сами видите что творится.
-. Ну да. понимаю. а рефератик по сегодняшней теме мне принесите все-таки. Тема важная, мне нужно знать, что вы материал усвоили.
-. разумеется, всенепременно, обязательно, на следующий семинар.
. Фу-у-у, пронесло кажется. Сейчас две лекции и снова на Станцию.
— «Медики-Медики», кто освободился в центре, ответьте «Медику Старшему»
— «Медик 22» на Димитрова.
— Пишем «Медик 22». Гостиница «Центральная», номер 406. Ситуация 66К. Как поняли?
— Понял. 66К в «Центральной»
Прохожу с каменным лицом мимо напыженного, и с фальшивой улыбкой швейцара. Он меня конечно не помнит. Но я-то помню, как он нас с ребятами не пустил в гостиничный холл, когда мы удирали из-под внезапно разыгравшегося ливня. «Ладно, погоди, змеина. сейчас что-нибудь придумаю».
— Ах да, милейший! Будьте любезны, захватите в 406 номер реанимационную укладку из машины. Водитель вам покажет, что именно. И поспешите, ситуация критическая!
Скрывая ехидную улыбку, вхожу в лифт. Оно мне там нафиг ничего не нужно, но холуй лампасный урок получит.
Стучусь в указанную дверь. здороваюсь и прохожу в номер. Напротив меня стоит герой наиболее значимых для меня в детстве фильмов. Как живой. «Замерзаю» на пару секунд. Видимо для него подобная реакция обывателей уже стала привычной. Улыбается и своим потрясающим бархатным голосом приглашает пройти дальше.
— Конечно! Что случилось, где больной?
Захожу в соседнюю комнату. На здоровенной кровати, наискосок, лежит другой мой кинокумир. Пьяный в хлам. То есть не просто «выпимши», а в состоянии анабиоза и окукливания. Встречаюсь взглядом с Николаем. Тот сокрушенно разводит руками. «Не уследили мол. «
На всякий случай делаю ему кардиограмму. Все нормально.
— Чаю ему дайте и побольше. Сладкого и с лимоном.
. Какой мне смысл его осуждать. Жаль только своих детских фантазий.
На удивление вызовов сегодня мало и бригады подтягиваются на станцию. Сидим, пьем чай, грызем сушки. Беседа течет лениво и в никуда.
На лестнице, ведущей с улицы, появляется незнакомый парень. Крутит головой, рассматривая «аквариум» с диспетчерами. Явно кого-то ищет. Так случилось, что я сидел с краю и поэтому он обратился ко мне.
-. Давай, снимай куртку. И пойдем в комнату отдыха, взгляну.
Парень поворачивается ко мне спиной. У меня падает челюсть. В спине, чуть ниже лопатки наборная рукоятка ножа.
Народ, услышав мои бодрые лозунги, удивился и примолк, не видя из-за моей спины «пейзажа». Тем более, что своими командами я сгонял с насиженного места трех человек! Развернувшись ко всем лицом, делаю страшные глаза и вслух осведомляюсь:
После чего помог молодому человеку аккуратно лечь на живот. Тут уже проняло всех. Бодрым галопом в комнату отдыха за Петуховым ускакал один из санитаров, свободные доктора скучковались вокруг диванчика. Обмениваясь многозначительными взглядами, и малозначимыми для постороннего человека репликами. Парень только успел заподозрить неладное, как прибывшая бригада «шоков» уже взяла его в оборот. Клинок тампонировал рану, потому вытаскивать его не стали. Как был, лицом вниз, перебросили пациента на «штурмовые» носилки и исчезли со станции.
Некоторое время все молча пили чай, переваривая «ситуевину». Комментариев не было.
Мне достался странный вызов в медприемник железнодорожного вокзала. Код нечасто встречался, потому я даже зашел к диспетчерам «03» уточнить о чем идет речь. Вечер обещал быть нескучным.
Мерзкозеленая краска на стенах и рыжий кафель служебных помещений ж.д. вокзала свел бы любого эстета в могилу. Запахи культивировались десятилетиями. Полуслепые лампочки висели, наверное, со времен электрификации Сибири. В медпункте сидела молодая цыганка с ребенком на руках. По тому, что можно было увидеть, у ребенка была явно повышена температура и даже на расстоянии были слышны свистящие хрипы. Проблема была в том, что она наотрез отказывалась дать осмотреть ребенка. Тревогу забили бабки, которые продавали всякие съедобные мелочи на привокзальной площади. Одна из них увидела и услышала достаточно, чтобы позвать милиционера и объяснить ему ситуацию. Цыганка, не обращая внимания на ребенка, моталась среди толпы и выпрашивала милостыню. Там ее и прихватили, проводив в медпункт. Обиженная фельдшерица прилаживала на место полу-оторваный воротник своего халата и сдвинутый шиньон. Цыганка без боя не сдавалась. Останавливал ее только пузатый сержант, перекрывший собой дверь.
— Ты понимаешь, что у тебя ребенок болен?
— Оставить тебя здесь с больным ребенком я не могу. Поедем в больницу.
— Зачем? Не поеду никуда! Отпустите меня! Я ничего плохого не сделала!
-. Иди. но ребенка оставишь здесь.
До детской больницы пятнадцать минут спокойной езды. Цыганка смотрит загнанным волком и готова сигануть в любую щель. Проезжая знакомым переулком, вдруг подскочил от идеи.
«Скорая» притормозила у глухого высокого забора с разукрашенными железными воротами. На стук во дворе глухо залаяли собаки.
. в ответ пробухтели что-то невнятное.
Через пару минут впустили во двор. Я знал это место. Не один раз сюда заезжали «скорые». У хозяйки бронхиальная астма, с которой не всегда справлялись домашние самостоятельно. На крыльцо вышел невысокий широкоплечий бородатый мужик. Мы были знакомы по вызовам, хотя больше трех слов он никогда не проронил. По тому, как суетилась вокруг него разнообразная челядь, я знал, что он среди цыган далеко не последний человек.
— Михалыч, доброго тебе здоровья! Извини что беспокою. Тут такое дело.
Кратко пересказываю ему ситуацию и прошу совета. Нахмурившись еще больше и не вступая в дискуссию, он спускается с крыльца и подходит к машине. Происходит чудо. После короткой фразы процеженной сквозь зубы, цыганка, молча, передала ребенка мне и, потупив глаза, шмыгнула в открытые ворота. Михалыч неожиданно протягивает мне руку и произносит целую речь.
Через полчасика дитем уже в полном объеме занимаются в больнице.
. После полуночи потихоньку скапливаемся на станции. Относительно спокойное дежурство. Может удастся и поспать. В комнате отдыха пока еще много не занятых коек. Вытягиваюсь во весь рост и мгновенно отрубаюсь.
Странные сны снятся в такие вот моменты на «Скорой». Снится, что вызовов нет и спать можно бесконечно долго. и слаще нет расплющенной больничной подушки и провисшей сетки. и нет силы, которая выдернула бы тебя из бесконечной глубины. вот только на собственное имя реагируешь мгновенно и автоматически.
. «Дима, у тебя вызов!». Сбрасываешь ноги и пару секунд еще сидишь, «запуская реактор». За те несколько шагов, что отделяют комнаты отдыха от «аквариума», успеваешь погримасничать, зевнуть и одернуть на себе халат.
. Чуяло сердце не напрасно. Молодая женщина. Спортсменка, комсомолка, не красавица. Живот подвздут, брюшина «семафорит», кишечник совсем тихий и при перкуссии четкий уровень жидкости. Лицо осунулось, заострилось, субфебрилитет.
— Когда живот заболел?
— Да. Я сейчас соберусь.
— Лежите и показывайте, что взять и куда сложить. Вставать вам нельзя. Категорически.
Молодец дамочка, видно, что страдает, но собрана и относительно спокойна. Следуя конкретным инструкциям, быстро собираю в сумку какие-то тряпочки, тапочки, книжку. Во время сборов заглядываю в отгороженный книжными полками уголок. Вся стена увешана вымпелами, медалями, какими-то фотографиями, стоит пара кубков. Вот и понятна ее терпеливость. привыкла к боли.
Иду за носилками и тут до меня доходит, что мало того, что нам с водителем придется тащить не маленькую, в общем-то, женщину достаточно далеко, предварительно поизвивавшись на лестничных клетках, но и обойти с носилками этот долбанный шлагбаум не получится.
Худенькая женщина стояла в темном углу коридора с сигаретой и чашкой и как-то странно тряслась. Увлеченная своим занятием, она не заметила, как я подошел и откровенно перепугалась. В руках у нее были зажаты несколько ампул, содержимое которых она сосредоточенно вытряхивала в чашку с чаем. Огромные глаза за очками наполнены усталостью и тревогой. Молча протягивает мне пустые ампулы на ладони. Кофеин. «. иначе не выдержу. давление падает. а на больничный нельзя. » Что ей сказать?! Прочитать мораль о кофеиновой зависимости или лекцию об износе миокарда? А кормить ее двоих детей и бабушку лектор будет? Ибо папенька растворился в астрале, узнав, что у второго ребенка порок сердца.
Вот и пашет она. наперегонки со смертью. по две смены.
Постепенно доходит, что все. ты уже не нужен. Вокруг толпятся какие-то люди в штатском, милиция. Медленно отхожу в сторону, подбираю дипломат. Ловлю на себе взгляд какой-то женщины и выражение ужаса на ее лице. Медленно рассматриваю свои руки, по локоть покрытые черной коркой засохшей крови, пижонские светлые штаны, превращенные в нечто неописуемое, и понимаю, что так просто по городу идти нельзя. Забредаю в «Детский Мир», как раз напротив перекрестка и прошу у продавщиц возможности умыться. Вдруг становлюсь каким-то неловким и криворуким. Мыло несколько раз выскальзывает на пол. Не могу сообразить, как и чем соскоблить грязь с обуви. Девчонки охают и ахают и пытаются задавать вопросы. Практически их не слышу, на голову как-будто аквариум надели. Наконец, худо-бедно привожу себя в порядок и выползаю на улицу.
. Не подскакивая от прикосновения к плечу или далекой сирены «Скорой».