Чем заменить мысли о бывшем
Как забыть бывшего: советы психолога
Александр Шахов блогер
Психолог, эксперт по гендерным отношениям Александр Шахов рассказал, как справиться с такой проблемой.
«Ваши чувства связаны с тем, о чем вы думаете. Не надейтесь напрямую повлиять на свое эмоциональное состояние, заставить себя перестать грустить и начать радоваться. Потому что это бесполезно. Наши мысли управляют нашими чувствами подобно тому, как кучер управляет лошадьми при помощи вожжей. Если вы продолжаете думать о бывшем партнере – вы продолжаете чувствовать печаль из-за разрыва с ним», – объяснил специалист.
Можно обратиться к поговорке «с глаз долой – из сердца вон», но только с пояснениями. Под фразой «с глаз долой» стоит понимать не только то, что вы буквально перестанете видеть человека, но и то, что вы перестанете видеть его образ в своем сознании, то есть вспоминать, представлять его. Когда вы раз за разом воспроизводите в голове своеобразное кино, склеенное из воспоминаний и несбыточных фантазий о будущем, вы продолжаете страдать.
Как выбраться из этой ловушки? Твердо решить идти дальше. Главная причина тоски по бывшему – надежда на то, что что-то все же может получиться: он все осознает, вернется и у вас все будет хорошо. Он узнает, как долго вы его ждете и страдаете и воспылает к вам неземной страстью. Эта надежда противоречит решению идти в будущее без этого мужчины, и именно она не отпускает ваше сознание.
Беспочвенная надежда, самообман – вот корень страданий по закончившимся отношениям. Еще недавно вы верили, что счастье близко, что будет «долго и счастливо», а тут все оборвалось. И вам сложно отказать себе в попытках взглянуть одним глазком на это счастье, позволить себе надежду. Это игры мозга, которые погружают вас в пучину печали.
Психолог привел простую аналогию: метод ловли обезьян в Индии. Охотник берет тыкву, вырезает в ней небольшое отверстие, вынимает семечки с мякотью и кладет туда какую-нибудь сладость. Обезьяна просовывает лапу внутрь, хватает сладость, но не может высунуть кулак обратно. Чтобы освободиться, ей достаточно всего лишь разжать лапу, но она этого не делает: ведь так она расстанется с лакомством.
«Наше подсознание – наша внутренняя обезьяна, и она оказывается ровно в такой же ловушке. Многие годами держат в кулаке осколки счастья, которыми даже не могут насладиться, потому что боятся их отпустить. Бросить их сложно, но это ваш выбор: держаться за то, от чего нет проку, и мучиться, либо разжать кулак и жить дальше. Да, в первое время после этого в ваших руках ничего не будет, но зато потом вы сможете поймать и удержать ими настоящее счастье», – прокомментировал психолог.
Если ваш выбор – оставить несбыточные мечты в прошлом, важно подтверждать его каждый день. Принять решение избавиться от мыслей о бывшем, чтобы избавиться от чувств к нему же – это сложный, но очень важный первый шаг.
В психологии нет магического заклинания, которое моментально снимает боль. Впрочем, в медицине обезболивающее лекарство тоже лишь снимет симптомы, а для лечения нужно узнать их причину. В психологии так же: разбираться нужно именно с причиной.
Не бывает так, что заядлый курильщик решил бросить курить – и его моментально «как отрезало» от этого занятия. Так и искушение повспоминать о закончившихся отношениях будет терзать вас снова и снова, но вам нужно каждый раз говорить: «я не курю» – и отказываться от сигареты.
Как только вам захочется погрузиться в мечтания, заглянуть на его страницу в соцсети, посмотреть, когда он в последний раз заходил в мессенджер, перечитать его сообщения – остановитесь. И напомните себе, что вы сделали выбор, приняли осознанное решение бросить это в прошлом. Будет сложно, ведь бывший партнер занимал значительную часть ваших мыслей. Если вы приучите себя обрывать их – образуется пустота. Психолог рекомендует заполнить ее мыслями о себе, своем будущем, увлечениях, развитии, развлечениях, общении с близкими, новыми знакомствами.
После болезненного разрыва многим хочется спрятаться где-нибудь в темном углу, завернуться в одеяло и ни с кем не разговаривать. Потакать этому желанию категорически не стоит. Если вы сузите круг интересов и общения, перестанете выходить из дома, вашему мозгу будет не о чем думать, кроме как о бывшем. Поэтому, наоборот, старайтесь проводить время интересно, получать новые впечатления, давать как можно больше стимулов своему мозгу, чтобы научиться переключать мысли.
Техника «Стоп, негатив!»
Обычно у нас в голове вертится очень много мыслей, которые сложно разделить. Из-за этого вовремя заметить, что мысли начинают течь не в ту сторону, тоже непросто. Многочисленные техники медитаций призваны сделать этот процесс более прозрачным, но они не всегда эффективны.
Фото: CHROMORANGE / Bilderbox/www.globallookpress.com
Александр Шахов предлагает технику, которую использует лично он сам, чтобы успокоиться и обуздать свои мысли. При регулярном выполнении она также позволяет натренировать концентрацию. Техника заключается в следующем:
Специалист привел примеры альтернативных мыслей. Например, «я одинока» можно заменить на «у меня есть замечательные друзья и родственники». А «я потратила пять лет своей жизни на отношения, которые закончились ничем» на «я обязательно встречусь с любовью всей моей жизни».
Чтобы техника подействовала, нужно выполнять ее каждый день на протяжении трех недель. Пропустили хоть один день – снова отсчитывайте три недели. Весь этот срок работайте над одной мыслью, и когда замените ее – переходите к следующей. Каждый новый шаг будет даваться легче, и со временем ваше сознание будет подставлять позитивные мысли вместо негативных автоматически.
Как избавиться от навязчивых мыслей о бывшем?
Как избавиться от навязчивых мыслей о бывшем мужчине?
Как горестно и болезненно бывает расставание, еще труднее порой бывает « выбросить » из головы и остановить поток мыслей, перестать говорить со своим бывшим.
Как избавится от навязчивых мыслей о бывшем мужчине?
Нет к сожалению такой таблетки, которая могла бы помочь в этом случае, а значит придется решать самостоятельно.
Прежде всего, что бы избавиться от навязчивых мыслей о бывшем муже или парне, нужно сделать простую и практичную вещь-убрать из вашего поля зрения вещи вашего бывшего партнера, предметы которые могут о нем вам напомнить. Это могут быть не только его личные вещи, это могут быть и ваши личные вещи, может быть ваша блузка в которой вы ему нравились и т.п. Смените свой маршрут, по которому вместе ходили, пусть на вашем пути не встречаются магазинчики в которых вы вместе делали покупки, покупайте продукты других марок, например, если масло « зорька » напоминает вам как вы делали своему бывшему мужу или любимому бутерброды, покупайте теперь масло « коровушка », избегайте разговоров с подругами и друзьями о том как вам теперь трудно или какая он «свинья, сволочь» и т.п. Это простые, практичные советы и поверьте они работают, сделайте сначала это, прежде чем переходить к «высоким материям». Смените гардероб, покрасьте волосы в другой цвет, сделайте новую прическу, смените привычки, пусть теперь будет новая Вы, совершенно новенькая с новой счастливой жизнью!
. Нужно понять, что мысль это не нечто, такое что мы всегда воспроизводим сами и не имеющее материального основания, это не так. Мысль это энергия, она плотная, имеет вес и силу, каждый человек притягивает к себе мысли, которые витают во Вселенной, люди иногда говорят: « придет же такая ерунда в голову » и т.п., т.е. мы подтверждаем косвенно, что мысль приходит, а не мы ее создаем. Но к нам приходят не все подряд мысли, а только те, что мы притягиваем, когда приходит что-то не то в голову, мы отгоняем эту мысль. Это мысли-засланцы от негативной энергии, они забрасывают « удочку » и кто-то на это ловится, тогда человека уводят эти мысли в не нужном направлении. Сначала приходит в голову мысль, а спустя некоторое время человек под влиянием своих мыслей начинает действовать. Например, мужу была « подброшена » мысль, недоверия к своей жене, он эту мысль принял за свою и начались подозрения, ссоры и не известно как далеко это может зайти.
Если в вашу голову приходят навязчивые мысли о вашем бывшем партнере когда все окончено и вы принимаете эту мысль как свою, обратите внимание что за этим следует какие вы испытываете чувства и эмоции. Если это боль, обида и т.п. чувства можете не сомневаться это « засланец » пришел, что бы помешать вам в настоящем строить отношения или их испортить. Такие мысли нужно отвергать буквально когда вы « поймали » себя на мысли о бывшем, нужно сказать себе: « я закончила старые отношения, сделала выводы, приняла урок, а теперь я строю новые счастливые отношения. » Контролируйте свои навязчивые мысли о бывшем и не позволяйте проникнуть в вашу голову, тому, что стремиться испортить вашу жизнь.
Между людьми существуют энергетические связи, а кроме того нас « держат » обиды, претензии, воспоминания, нужно все простить и мысленно поблагодарить партнера за опыт, попросить Всевышнего разорвать все негативные связи с этим человеком на тонком плане. Таким образом, вы отсечете, негативную энергию, которая притягивала мысли о бывшем партнере. Мы притягиваем, то что излучаем.
Пока вы не вычистите все осознанно, без эмоций, а чистым разумом, новое не сможет прорости в вашей жизни, кроме того, этот негативный опыт вы передадите своим детям, тогда уже им придется решать подобную задачку. Это и есть проявление родовой кармы. Что бы проблемы не передавать по роду важно решить вашу проблему как избавиться от мыслей о бывшем.
Решите эту проблему, вы лучше всех знаете себя и ответ как избавится от мыслей о бывшем вам известен. Когда одни двери закрываются, как известно другие открываются, но не все решаются открыть эту новую дверь. Только самоконтроль и саморазвитие поможет решить проблему навязчивых мыслей о бывшем мужчине, универсального совета нет, стучите и вам откроют, и помните, что дорогу осилит идущий. Главное выбирайте верную дорогу.
-Ваша жизнь единственная и очень жаль ее растрачивать бездарно на человека, которому вы не интересны;
-Бог лучше вас знает, что для вас польза, примите с благодарностью, то что имеете;
-Высшая справедливость, карма, судьба, называйте как хотите, все это есть и отлично работает, с вашими обидчиками разберутся без вас, не ваша это забота. Те, кто любит мстить, наказывать и быть принципиальным, к ним тоже применяются все законы Вселенной.
Теперь вы обладаете достаточной информацией и знаете как избавиться от навязчивых мыслей о бывшем партнере, действуйте, а эта медитация вам поможет.
Желаю успеха в ваших победах!
Читайте еще:
Если вам понравилась статья, поделитесь статьей с друзьями в соц. сетях, так вы сможете сказать «спасибо» автору за труд! ♥
Что делать, если долго не можешь забыть бывшего партнера
И сразу хочется спросить, а что Вы уже сделали для того, чтобы забыть? А что пытались делать? Какие именно способы не помогли?
И тут, при подробном разборе ситуации, чаще всего выясняется: ничего. Наоборот, человек всячески поддерживает в себе эти чувства, жалеет себя, строит иллюзии о том, что его там помнят и ждут (просто боятся написать), «упивается» своими эмоциями и воспоминаниями.
А иногда даже «дружит» с бывшим партнёром, или поздравляет с Днём Рождения и Новым годом (а что тут такого?), или подглядывает в соцсетях, или позванивает, или ещё что-то… Как уж тут забыть, понятно, что не получается. И не получится, если все оставить так, как есть.
Иногда мучительные воспоминания могут вызывать даже гнев, досаду, чувство бессилия и опустошенности.
В статье о слезах я рассказывала о бесперспективности всецелого полагания на время и то, что всё само пройдет и забудется. Нет, само это, если не прошло быстро, то не проходит.
Повторюсь: тут нужно ваше активное участие. При внешнем бездействии нужно усилием воли переводить свое внимание и не думать об объекте, причиняющем Вам боль, не вспоминать о нем ничего (ни хорошего, ни плохого). Но это нужно только, если Вы хотите перестать страдать.
Если Вы не можете перестать страдать после расставания
То возможно эти страдания Вам для чего-то нужны. Так же вполне может статься, что это мучительное состояние Вам нравится. А если Вам нравится (или полезно то, что происходит) — продолжайте просто делать то, что делаете. Но тогда осознайте, пожалуйста, что страдания — Ваш выбор и примите на себя ответственность за этот выбор. Это лишит Вас желания жаловаться и ныть. Вам плохо, потому что Вы сами выбрали вести себя так, чтобы было плохо. Никто ведь Вас не заставляет, наручниками к батарее не приковывает и фильмы об ушедшем партнёре день и ночь не показывает, и разговаривать о нем и вспоминать не заставляет. Вы делаете это сами. Добровольно. Но пока неосознанно. Теперь надеюсь осознаете, что происходит.
Как отпустить мысли о том, кого не можешь забыть
Вам нужно понимать, что возвращение к воспоминаниям о разрушенных отношениях (не важно: к хорошим или к плохим) только вредит Вам и никак не способствует отпусканию человека (более того, даже возвращению этого человека в отношения не способствует!).
Наш мозг устроен таким образом, что думает о том, на что направлено наше внимание в данный момент. А внимание подобно лучу фонаря или прожектора, оно освещает только одну область.
Поэтому Вы можете думать или помнить в конкретный момент только одну вещь, один объект. Это именно так и никак иначе. Спросите любого нейрофизиолога или нейропсихолога.
Поэтому выход очевиден, Вам нужно направить луч Вашего внимания на другой объект. Да, специально, усилием воли, через «не могу». А чаще даже через «не хочу».
Как возникают навязчивые мысли (механизм)
«Объекты» в головном мозге представлены скоплением специализированных нейронов и нейронными связями между этими группами. Эти связи подобны ниткам, жгутикам, волосками и канатам (различны по толщине).
Когда мы встречаемся с объектом впервые, образуется тонкий волосок (энграмма), при повторении упоминаний объекта (или любых взаимодействиях с ним, воспоминаниях, разговорах, в общем, обо всем, что связано с человеком) волосок становится толще и толще.
Представьте, насколько толстые канаты образовались у Вас рядом с объектом Вашего вожделения (бывший партнёр), если Вы постоянно вспоминаете о нём. На бытовом уровне это ощущается, как навязчивые мысли и постоянные воспоминания, когда абсолютно все напоминает о партнёре.
Вы сами не даёте себе забыть об этом человеке, постоянно делая канаты все толще и толще, прочнее и прочнее.
Кроме того, «стараясь» что-то забыть, Вы невольно уделяете данному объекту повышенное внимание и снова укрепляете его положение в своей голове, тем самым теряя ценные ресурсы на то, что Вам, по сути, вредит и мешает.
Что делать для того, чтобы избавиться от постоянных мыслей о человеке
Прочные нейронные связи, которые сформировались за время отношений с человеком, сами собой никуда не деваются. Именно поэтому сохраняется возможность восстановления отношений. Но именно из-за этого так сложно просто выкинуть некогда важного человека из головы. И чем важнее он был для Вас, тем труднее это сделать.
Но плюс в том, что связи, которые долго не попадают под «свет фонаря» истончаются и со временем могут даже стираться (это долгий процесс, но вполне реальный). Так что все, что нужно, это: не уделять внимание и не думать об объекте. Поверьте, этого достаточно, и это действительно облегчит Вашу жизнь.
Законы динамики малой группы. Про «энергетические каналы» между людьми
Довольно часто в эзотерической и околопсихологической литературе встречаются упоминания о движении энергии по невидимым «каналам» между людьми. Эти «энергетические каналы» не что иное, как стойкие нейронные связи в Вашей голове. Привязанность. Такие связи, если отношения были долгими, есть не только у вас. Поэтому речь идет об обоюдном явлении. «Движение энергии» в этом процессе, не что иное, как направленное внимание.
Если рассматривать этот процесс с точки зрения законов действующих в отношениях между людьми, то можно понять очевидный вред от воспоминаний об отношениях для этих самых отношений (причем и для тех, которые не имеют перспективы восстановления, и для тех, которые имеют).
Социальная психология гласит: пока хотя бы один из участников думает о группе и включен в неё, «группа» (ваша пара) существует. Группа забирает Вашу энергию (внимание). Если партнер о Вас забыл и отпустил ситуацию, то он существование группы не поддерживает. Поймите, ушедший партнёр в Вашу сторону внимание не направляет, а значит передачей энергии для поддержания группы не занимается. А для существования группы нужна энергия и ресурсы (обычно их дают оба партнёра). Но если отношений нет, то партнёр не содержит эту группу, а раз он это не делает, а группа есть, то содержать энергетически ее придется Вам в одностороннем порядке, на что потребуется в два раза больше энергии и ресурсов (внимания, сил, времени, денег, мыслей).
То есть пока партнёр иногда вспоминает о Вас, Вы просто оба поддерживаете существование группы. Но если он прекращает думать о Вас и Ваших отношениях, то на поддержание этой связи требуется больше энергии, которая берется из Вас. Это Ваши внимание, мысли, хорошее настроение, здоровье, силы на работу, желание общаться с ребенком, вдохновение для творчества, желание жить. Вы добровольно (но часто неосознанно) отдаете все это туда, в надежде потом получить дивиденды и вернуть утраченное. Но это ошибка. Гарантий того, что все будет хорошо, никто не сможет дать, даже если все хорошо складывается изначально. А уж если отношения разрушены, Вы просто выкидываете свою витальность (жизненную энергию), дарите ее «врагу», который Вас оставил, бросил.
А человек без энергии, опустошенный, никому не интересен, он ничего не может дать, поэтому никому не нужен. Даже себе самому. Запомните это.
Что происходит, если Вы постоянно думаете о человеке
Никакого волшебства, к сожалению (хотя, скорее, к счастью).
Но кто-то до сих пор пребывает в иллюзиях, что «если думать о человеке – он это чувствует, тоже начинает думать, скучать, вспоминать, икать и пр.». Многим кажется что мысли материальны и каким-то образом могут влиять на реальность. Это неправда. Мысли – это просто мысли. Они никак не моделируют ни Вашу, ни, что особенно важно понимать, чужую реальность.
Вам, возможно, кажется, что партнеру хорошо от Ваших воспоминаний-вложений, что Ваши мысли поддерживают его в жизни, что Ваша энергия (внимание), направленная в его сторону, ощущается им как удача в делах, поддержка Высших сил, везение, бодрость, хорошее настроение.
Это иллюзия восприятия, основанная на Вашем тяжелом состоянии и сравнении с состоянием бывшего партнера. Вы все внимание направляете на него, поэтому Вам так плохо, а он все свое внимание направляет на себя, поэтому ему так хорошо. Вам лишь кажется, что он пользуется Вашей энергией, на самом деле он пользуется своей энергией. Просто Вы своей не пользуетесь. Именно поэтому дела у бросившего после расставания всегда идут в гору, а брошенный ощущает упадок сил и теряет желание жить.
Ваша жизнь обречена быть серой и безрадостной, пока Вы всю свою энергию и даже больше, чем у Вас есть, отдаете, вспоминая партнёра снова и снова. Отдаете не партнеру – отдать ее человеку невозможно. Вы теряете ее впустую.
Но остановитесь! Эта энергия, эти ресурсы (тот же миелин, которым вы укрепляете энграммы в мозге) идут не туда. Их нужно тратить на себя, и только. В этом спасение после расставания и панацея в избавлении от навязчивых мыслей.
Конкретные действия, которые помогут Вам избавиться о воспоминаниях и размышлениях о несуществующих отношениях:
Как понять что цель достигнута и человека удалось «отпустить» из своей головы
Не захочется больше ничего читать, думать. Мысли будут редкими, а когда будут появляться – будут удивлять, появится ощущение «наконец-то», чувство свободы.
Единственное, от чего хочется предостеречь всех, кому удалось успешно отвязаться от неугодных мыслей о человеке – от проверки себя. От переписок, звонков и встреч с целью убедиться «а правда ли все у меня уже прошло».
То, что проходит с такими усилиями и временными затратами – возвращается крайне легко.
Берегите себя! Скорейшего освобождения!
Насколько публикация полезна?
Нажмите на звезду, чтобы оценить!
Средняя оценка 4.9 / 5. Количество оценок: 716
Как перестать думать о бывшем?
Прошло уже полгода, как вы расстались, а ты до сих пор как минимум представляешь яркую и романтичную сцену примирения, а как максимум – общих детей. Рассказываем, что нужно делать, чтобы забыть бывшего и наконец-то начать новую жизнь.
Удивительно, но советовать выбрасывать все его вещи и подарки мы не будем. То, что это поможет быстрее забыть твоего возлюбленного, всего лишь миф. Легче не станет, а через какое-то время тебе будет даже хуже. Убери все его подарки в укромное место и не доставай раньше времени. Ты будешь знать, что они у тебя есть, но постоянно на глаза они попадаться не будут.
Не сталкери его в социальных сетях. Да, у него уже появилась личная жизнь, и она не крутится вокруг тебя. Это нормально. Так что не терзай себя просмотром его Stories и совместных фотографий с другой девушкой в Instagram.
Займи себя собой. В первую очередь тебя должна любить ты сама. Поэтому план такой: приведи в порядок свою собственную жизнь. Выкинь из квартиры все ненужное (так ты освободишь место для чего-то нового и хорошего), запишись в тренажерный зал или на танцы, сделай модную прическу, сходи к косметологу, прикупи пару новых модных вещей, начни учить еще один иностранный язык. Поверь, у тебя просто не останется времени на глупое самоедство. Короче, используй это время с максимальной выгодой для себя.
Вступать в новые отношения в таком состоянии – идея не самая хорошая. Даже если ты вдруг встретишь того самого, то все равно будешь зациклена на бывшем и так и не поймешь, что это твое счастье, и упустишь его. Но вот развлекаться никто не запрещает. Флиртуй, общайся с разными мужчинами, позволяй за собой ухаживать, дарить тебе цветы и подарки и отвешивать щедрые комплименты – все это поднимет твою самооценку и в конечном счете приведет к мысли: «Черт, а ведь он меня не стоил».
Выговаривайся. Неделю, месяц, квартал – найди свободные уши и каждый день рассказывай, что ты чувствуешь. До тех пор, пока сама не устанешь это вспоминать и тебя не затошнит. В итоге ты сама не захочешь не то что говорить об этом, но даже и думать.
Артем Пашкин, практикующий частный психолог
Сложнее всего расставаться людям, у которых не самая насыщенная и активная жизнь. Они просто растворились в партнере, а после расставания растеряны и не знают, как жить дальше. Поэтому самый первый совет – не вступать в отношения, пока твоя собственная жизнь не будет интересной.
Навязчивые мысли о бывшем возлюбленном в психологии называют любовной зависимостью. Я рекомендую обратиться за помощью к специалисту, потому что самому справиться с этой зависимостью очень сложно (это приравнивается к алкоголю и наркотикам).
И главное, что объединяет всех страдающих любовной зависимостью, – это мысль: я слабый, а мой бывший партнер сильный, он бы смог помочь мне прожить эту жизнь защищенно и спокойно, без него я ничего не стою. Психолог поможет справиться и с этой проблемой, но решения она требует незамедлительного, иначе после расставания последует затяжная депрессия.
Как перестать думать о бывшем муже? Разрываем эмоциональную связь
Как перестать думать о бывшем муже? Что такое расставание? Это отсоединение, разрыв. Сейчас прошу вас не обращать внимания на трагичность этих слов, а вдуматься в суть.
Расставание означает, что теперь отдельно вы, а отдельно – он. Вроде, звучит просто. Он – там, вы тут. Физически. А на самом деле, вы тут – и он тут, в вашей голове. Расстались только ваши тела, а душой – вы всё еще с ним. Не случилось эмоционального расставания.
Что такое эмоциональная связь?
Я много раз уже рассказывала про то, что все члены семьи связаны узами, посильнее юридических. Подробнее об этом можно прочесть в статье Что такое семейная системная терапия?
Если кратко – вы о нем думаете, вы его чувствуете, вы им живете. Пока это происходит, вы крутитесь по циклу – «да, я хочу расстаться, у меня всё будет хорошо» — «нет, я не могу, я хочу всё обратно, я не вижу другого будущего».
Эмоциональная связь постоянно подкрепляется вашими воспоминаниями, привычками, общими интересами.
То есть надо просто вычеркнуть из головы всё, что с ним связано!
Здорово написала, да? Взять и вычеркнуть. Дальше попробуем разобраться, что к чему и как дальше жить.
Как перестать думать о бывшем муже? Как разорвать эмоциональную связь?
По факту, разорвать эмоциональную связь – это на 90% пережить развод. То есть останется только переболеть прошлым и увидеть будущее. Значит, лечение – в настоящем.
Самое важное: вы знаете, что дело не в том, что у вас еще есть будущее. Ведь хорошо думать, что не можете забыть его, потому что он – ваша судьба. Поэтому первым делом – в настоящем признайтесь себе, что ВСЁ. Для вас отношения закончены.
Представляю, как вам хочется сейчас меня пнуть. Знаю, что вы думаете.
«А вдруг это была ошибка? А вдруг ему надо просто подумать?»
Надеюсь, сказать это самое заветное «всё!» вам поможет статья Как понять, есть ли шанс всё вернуть?
Имеет смысл избавиться от ненужных напоминаний. Вещи, фото. Более того, привычный уклад жизни. Расстановка мебели. Меню. Да хоть замки в двери! Всё! Эта новая жизни поможет вам увидеть будущее. Если вы не боитесь сложностей – не меняйте ничего. Если не хотите испытывать силу своей души – меняйте как можно больше.
Внимание, следующие три пункта лучше всего выполнять в сопровождении психолога. Он объяснит, как лучше. Обезопасит вас от эмоциональных качелей – постоянного возвращения в предыдущее состояние. Поможет увидеть положительный результат. Или подкорректирует, если что-то не получается.
Вы и он провели годы в стремлении построить семью так, как видели её. И вы её строили так, как могли. И он – как мог. Просто это были не те цели и не те действия, чтобы получилось так, как хочется.
Невозможно соорудить велосипед, если у вас есть глина. Из глины получатся прекрасные изделия, но они не будут похожи на велосипед. Надеюсь, эта простая аналогия поможет вам увидеть, что вы – прекрасны, просто не для этих отношений.
Вы можете возразить мне – «Но я хочу именно его!», а я вам отвечу – «Смотрите самое начало статьи! В вас говорит неразорванная эмоциональная связь. Ведь вам БОЛЬНО. А вы боли не хотите.»
Сейчас не надо разбираться, где чья была ошибка. Сделаете это чуть позже. Пока что – примите за факт, что все ваши и его поступки – это были не ошибки, а просто поступки. Это же не математика. Здесь нет правил.
Все ваши поступки – уже свершились. Они – часть вас самой, часть вашей личности, вашей жизни, вашей сути, вашего будущего. Примите их, как часть не себя. Не как ошибки. Если у вас болит ухо, вы же будете его отрезать? Так и поступки. Если они в вашей душе «болят» — «погладьте» их и скажите, как ребенку: «У собачки боли, у киски боли, а у меня – не боли. Я поступила так, как поступила.»
Аналогично в отношении, как перестать думать о бывшем муже. Его поступки – часть прошлого. Вы еще успеете их обдумать. Но сейчас – как только в вашей голове возникает воспоминание, делайте, как учили классики.
Поднимаете и вытягиваете руку над головой. Делаете вдох. И на выдохе резко опускаете руку со словами: «Да и ладно!». Заодно и дыхательное упражнение сделали. Так – на каждое воспоминание.
Представляю, как хочется их в голове подержать, попробовать, посмаковать. Не надо. Потом. Если захотите. А вот пожалеть себя – это да, сейчас до этого дойдем.
Жалеть себя не вредно сейчас. Главное, делать это стратегически верно.
Как не надо:
«Ах, как меня жалко! Какая я глупая, не смогла его удержать. Как он надо мной издевался. ОН- зараза такая. А я –вечная неудачница»
Как надо:
«Мне сейчас так плохо! «Состояние черного, неодолимого ужаса перед одиночеством, ощущение бездны, когда земля уплывает из-под ног и кажется, что летишь в пропасть, как отчаяние перед бесплодностью и пустынностью мира‚ где для вас нет ни тепла, ни уюта, ни любви, ни безопасности. Это дом, где не горят окна‚ лес‚ полный опасностей‚ это пустыня во всех смыслах – ледяная или раскаленная, все равно.» (отрывок из книги Юлии Рублевой «Девочка и пустыня»)»
То есть чем живописнее вы опишите свои переживания, чувства, тем лучше. Без привязки к личностям, без обвинений. Адресуясь к нему, вы будто продолжаете диалог. А вам это не надо, потому что – см.п.1
Разрыв эмоциональной связи – это победа рассудка. В помощь ему – новые эмоциональные связи. Пусть и не такие глубокие. Новые знакомства, впечатления, эмоции. Новая почва под ногами. Да, это сложно. Но это значит, что вы способны на многое.
Когда вы вырветесь из паутины прошлых эмоциональных связей, не забудьте, что у вас есть крылья, чтобы лететь дальше!