Чем занимаются депутаты государственной думы приколы
Анекдоты про ГосДуму и депутатов
Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.
«Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские самолеты».
Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с депутатами. Вся Россия веселиться будет!
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Депутат Госдумы доктор медицинских наук Татьяна Яковлева призвала бороться с новым гриппом старыми способами: чесноком и луком. — Уж лучше грипп,- подумали другие депутаты.
Интересный факт. У многих депутатов Госдумы дети-индиго. Они с 12 лет содержат родителей и дарят им квартиры и дачи.
Госдума приняла в первом чтении. Потом во втором чтении. После принятия в третьем чтении многие депутаты уже еле стояли на ногах.
— Так, интересно, налог на погоду…
— Что это вы читаете? Новые инициативы депутатов Госдумы?
— Нет, сказку «Приключения Чиполлино».
Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?
— Ты не знаешь, Валуев все еще депутат?
— Да, вроде, давно уже нет.
— Тогда почему он все время на заседаниях Госдумы сидит?
— Никто не решается ему сказать, что его не переизбрали…
Возмущенные беспределом полицейских в отношении журналиста Голунова, депутаты Госдумы предложили запретить подбрасывать наркотики без санкции прокурора.
Депутат Госдумы нашел п@рнографию на сторублевке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту п@рнографию можно найти только при помощи лупы.
Дети депутатов Госдумы от фракции ЛДПР даже на уроках математики ничего не решают, но кричат громче всех.
А можно я, хотя бы на месяц, займу рабочее место депутата Госдумы? Не корысти ради, а чтобы рассчитаться с долгами, съездить на море, взять машину, и, хоть раз получить деньги за то, что сплю, бл@ть, на работе. Ну пожалуйста, а?
«Интеллигентная американская семья возьмет на воспитание умственно отсталого депутата
Госдумы».
— Гражданин, Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Прошу прощения, а кто из них жалуется?
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик, воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно погружается в глубокий детский сон.
У российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримерки…
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?
Депутат госдумы Поклонская живет и горя не знает, потому что горе оно ведь от ума.
Что общего у пылесоса и у автомобиля, в котором едет депутат Госдумы? И у того и у другого внутри есть мешок с дерьмом.
Сухие ветки, которые депутаты Госдумы разрешили собирать бесплатно в лесу, вывозить можно будет только дронами «Почты России».
Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы… Но кто-то продолжает утверждать, что депутатов любят, уважают и ценят за ум и честность…
Сведущие люди рассказывают, что, если депутат Госдумы дня три ничего не запрещал, не ужесточал или не ограничивал, у него возникает сыпь, зуд и чесотка…
Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать защитники животных.
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина — все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
— Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
— Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
— Немедленно выпустите меня из камеры. Я депутат Государственной Думы. У меня депутатская неприкосновенность.
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
— Депутат Государственной Думы! Вас не слышно — подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями как:
— натягивальщик шкурки на кисель;
— постановщик вопросов ребром;
— сменный колотильщик понтов;
— держальщик носа по ветру;
— старший гоняльщик гусей;
— младший чесальщик репы;
— оператор-наводчик тень на плетень;
— дежурный вострильщик лыж.
И остро не хватает депутатов следующих специальностей:
— мотальщик нервов правительству;
— обивальщик порогов за народ.
Низкорослый депутат выступает перед толпой. Вдруг кто-то из толпы выкрикивает:
Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздается в третий раз:
— Послушайте, кто это там все выкрикивает? У меня, между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
— Долой рогатого пигмея!
Из выпуска теленовостей:
Захотел как-то бог облегчить жизнь людям. Спустился на землю, собрал всех российских мужиков и говорит:
— Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек — пить водку и ругаться матом. Выбирайте.
Самый важный представитель мужиков котелок почесал, подумал-подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
— А! Х…й с ней — с водкой! Самогонку будем пить.
Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
— У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
— Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.
Распорядок дня российского депутата.
7.15 — бодрящее утреннее лоббирование.
9.30 — депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 — депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 — перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30 — депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 — удовлетворение депутатских запросов.
14.00 — обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 — перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00 — поиск зала заседаний.
15.50 — поиск карточки для голосования.
16.00 — голосование по повестке.
16.01 — короткий освежающий сон.
17.01 — драка по текущему вопросу.
17.20 — медпункт. Внесение поправок.
17.50 — голосование по текущему вопросу.
18.50 — перекур. Рассказ анекдота Харитонову в третьем чтении.
19.00 — поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 — встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
20.00 — семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 — просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 — свободное время, письма домой.
23.00 — беспокойный сон о судьбах Родины.
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
— Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
— Не говори глупостей.
— Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
Встречаются две дамы «легкого поведения». Одна какая-то встревоженная, нервная, говорит второй:
— Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?
Вторая улыбнулась и отвечает:
— Не волнуйся, милочка. Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
Дело происходит на заправочной станции. Мужик заливает в крутую тачку бензин. Подходит к нему бомж и говорит.
— Извините, вы каким заправляетесь?
Мужик удивляется вопросу, но отвечает:
— Будьте любезны, капните мне чуть-чуть на ладошки…
— Ну, что вам жалко? Капните, ну?
— Слышь, а че тебе именно 98 потребовался? Что 92 или 95 не подходят?
На что бомж с серьезным видом отвечает:
— Оно, конечно, можно и с 95, но с ним, знаете ли… пальчики стучат.
Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную компанию. Один рассуждает:
— Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!
— Да, ты прав, «бабки» в наше время решают все…
В чем сходство мужского достоинства и депутата Госдумы?
И тот, и другой проходят три фазы своего состояния.
Достоинство: до-стоинство, во время-стоинство и после-стоинство.
Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.
В первой фазе и там, и там относительное спокойствие, во второй — любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем — полное забвение всех обещаний.
Наверное, именно поэтому депутаты и называются членами Думы.
Встречаются два приятеля-депутата:
— Вот купил неделю назад машину для жены, и вчера она насмерть разбилась.
— Слушай, классный способ…
— Я своей купил девятку, через 3 дня девятка в дребезги, ей хоть бы хны.
— Купил Шкоду, на второй день машине конец, ей ничего.
— Слушай, купи ей ягуара.
— Слушай, ВО. Классно, даже из гаража выйти не смогла…
Оригинальную поправку в положение о выборах в Государственную Думу предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть ее состоит в том, что на избирательные участки приходят только те, кто против чей-либо кандидатуры. А кто не пришел на голосование, те считаются проголосовавшими «за». Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов «против». Таким образом, предполагается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом восприняла это предложение.
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей, конечно, не понравилось и она вызвала к себе Рабиновича. И говорит ему:
— Послушайте, милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину?
— И что, и меня купите?
— И сколько же вы за меня дадите?
Рабинович призадумался и говорит:
— Что? Так мало? — возмущенно кричит королева.
— Вот видите, мадам, вы уже торгуетесь…
Логика российской жизни:
Кто не пьет, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьет и не курит, тот качественно питается. Кто не пьет, не курит и недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьет, не курит, недоедает и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком — у того комфортабельная квартира. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком и живет в хибаре — тот отдыхает за границей. Кто не пьет, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком, живет в хибаре и отдыхает на лавочке в соседнем парке — тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить — первый шаг к наркомании и дегенерации.
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного, чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
— Идиоты! Выпишите ему чек!
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
— Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
— Это ваш родственник решил чек обналичить.
— Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание?
В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве были предприняты следующие меры:
— во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью «Для депутатов с помощниками и всех их родственников»;
— кроме того, были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении транспортной милиции;
— на всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы и выходы, турникеты и эскалаторы;
— для выдачи проездных билетов были организованы VIР-кассы;
— на пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны.
Теперь наши депутаты как и все простые люди будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.
Про российскую экономику…
Вчера мы были в жопе, сегодня мы тоже в жопе, завтра скорее всего опять в жопе… Похоже, ситуация стабилизировалась!
Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и… ну, в общем для всех найдется!
Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании:
— Что вы умеете делать?
— Извините, но эти вакансии уже заняты.
Депутат выходит из дома, идет под дерево, на котором сидит ворона. Та с ветки гадит ему прямо на пиджак. Депутат думает: «Странно… Выборы закончились, а пиар продолжается. »
Заседание в Государственной Думе. Выступает один из депутатов:
— Да у нас половина всей Думы состоит из негодяев и взяточников!
Долгая пауза. Депутат:
— Ладно, извиняюсь, половина всей Думы не состоит из негодяев и взяточников.
Секретарша просит шефа повысить ей заработную плату. На что тот отвечает:
— Нет, милочка, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько наш бухгалтер Петрова, а ведь у нее четверо детей!
— Но, позвольте, Иван Иваныч, разве служащий получает зарплату за свое хобби, а не за то, что он делает на работе?!
Избран новый состав Государственной Думы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:
— Уважаемые члены парламента!
Один депутат толкает другого локтем в бок:
— Слышь, баклан! Он сказал «члены»!
Заседание в Госдуме. Предложение депутата:
— А давайте осуществим мечту народа — выплатим ему зарплату!
В зале недовольные голоса:
Три основных отличия бандитов от ментов.
1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.
2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов — уголовное преступление.
3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности, от ментов спастись нельзя.
Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:
— Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?
— Ну, а как со снабжением?
— А качественная водка у вас всегда в продаже есть?
Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить, даже злится:
— Неужели у вас все так хорошо?
— Все хорошо, только холодно и хр…во.
Жил-был в России один человек. И все у него в жизни вроде бы складывалось: дело свое, процветающее, любовница-красавица, друзья надежные. Но напала на него депрессия, надоело ему жить на этой грешной земле. Решил он уйти в лучший мир, выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел лучший свой костюм. Пришел в прекрасный осенний день на берег реки, сел на скамейку и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша выпил коньяк, выкурил сигару, подумал о том, что скажут про него люди, затем сыпнул в последнюю рюмку яда, залпом осушил ее…
Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, видят — сидит на скамейке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет. Один бомж говорит:
— Наверное, холостым был… Даже кольца на пальце нет.
— И шутить любил, гад.
— С чего это ты решил?
— Такие бутылки нигде не принимают.
Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.
— Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса опять:
— Ворона, ты что, oглoхла? Ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса не унимается:
— Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?
— Hу, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
— Hу, сказала бы я «нет», ну и что бы изменилось?
Разговор на бирже труда:
— Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.
— А чем вы занимались прежде?
— Срок за бабушек мотал.
— Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.
Специально к мартовским президентским выборам 2008 г. Центральная Избирательная Комиссия запустила свой новый официальный сайт по адресу: www.vybora.net.
Автобус с депутатами, проезжающий по горной дороге, не вписался в поворот и свалился с обрыва, несколько раз при этом перевернувшись. Житель близлежащего домика, видевший все произошедшее, берет лопату и идет к месту катастрофы с намерением предать земле останки служителей народа.
Через несколько часов на это место приезжают менты и спрашивают этого жителя:
— Что здесь произошло?
— Да вот, автобус с депутатами с обрыва упал. Я уж их всех похоронил.
— Как, неужели все-все погибли?
— Ну, некоторые, вообще-то, утверждали, что еще живы, но разве ж депутатам можно верить?
Недавно в Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
— Что можно сказать про 5000 депутатов, покоящихся на дне морском?
— Если депутат находится по уши в дерьме, то что это означает?
— То, что дерьма мало.
— Что общего между депутатом и сперматозоидом?
— Оба имеют один шанс из 3 000 000 когда-нибудь стать человеком.
— Как узнать, что депутат врет?
— У него губы шевелятся.
Партия «Родина» в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Смотрите также
1000 лучших sms-тостов и поздравлений
Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор
Группа авторов, 2019
Студенты шутят. От сессии до сессии
Валерий Шамбаров, 2017
Таки еврэйский анекдот
Мойша Шпиндэль, 2013
100 новых смешных сценок. выпуск 1
Сборник морских баек
Николай Каланов, 2015
Весёлый Пушкин, или Прошла любовь, явилась муза…
Странные встречи славного мичмана Егоркина
Одесса шутит. От Дерибасовской до Привоза имеем сказать пару слов!
Ривка Апостол-Рабинович, 2016
Эти эксцентричные англичане. Анекдоты и факты
Федор Путешествующий, 2005
Владимир Самаркин, 2018
Анекдоты (байки у костра)
555 самых смешных и веселых анекдотов, прикольных и ржачных историй
Тортик с сюрпризом, или Заметки из барсетки-7
История Петербурга в городском анекдоте
Наум Синдаловский, 2009
Записки мамы Никиты Беляева. Маленькие юмористические рассказы
Чем занимаются депутаты государственной думы приколы
Приколы про депутатов
Анекдоты, шутки, приколы, юмор, демотиваторы и картинки про народных избранников
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром: — Редкое зрелище — депутаты в майках и бутсах! Жена застывает — и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа: — Чего—чего там депутаты в майках делают?!
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
— Кто такой депутат-одномандатник?
— Верный супруг!
Кандидат в депутаты — человек, собирающий деньги у богатых и голоса у бедных, чтобы защитить их друг от друга.
Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.
Выступает Депутат: — Обещаю переобещать обещанное обещание.
При снятии с депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!
Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.
Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.
Депутат Госдумы предложил законодательно установить минимальный размер взятки.
Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
После выборов кандидат в депутаты пришёл домой. Жена его спрашивает: — Сколько же человек за тебя проголосовало? — Трое. — А—а—а — значит, у тебя есть любовница!!
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне.
Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
— Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
— Не говори глупостей.
— Чистая правда! Когда я подошёл, он заканчивал прибивать ей ноги.
Николай Валуев — единственный депутат, у которого есть две неприкосновенности: депутатская и от природы.
У кандидата в депутаты спрашивают: — Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции, роскоши.
— И вы будете бороться со всем этим?
— Нет, я хочу во всём этом участвовать!
Лента новостей: «Вчера во время выборов в Государственную Думу депутат Сидоров набил харизму депутату Иванову».
Депутат — это звучит гордо. А дармоед — честно.
На съезде партии депутат съездил другому депутату.
Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!!
— Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
— Это их распирает от гордости за страну!
Все женские бани на территории России будут в самое ближайшее время оснащены видеокамерами. Как стало известно, такой законопроект сейчас готовится в государственной Думе.
«Мы приняли решение поставить на голосование и единогласно одобрить вопрос об оснащении всех женских банных отделений России видеокамерами, — рассказал одному корреспонденту депутат государственной Думы. — Данная мера будет введена в целях повышения уровня безопасности российских женщин в банях, а также в рамках борьбы с коррупцией и экстремизмом».
По словам собеседника агентства, после установки видеокамер, следить за безопасностью посетительниц бань будет ОМОН, солдаты срочной службы и даже депутаты Госдумы лично. Думское меньшинство предлагало установить видеокамеры и в мужских банях, но данное предложение было отклонено. При видеонаблюдении будут использованы нанотехнологии.
Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону бесплатного проезда на общественном транспорте.
— Почему этот депутат так богат?
— А у него свой бизнес.
— Это какой?
— Он продаёт тех, кто его покупает.
Идет старушка по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы депутата поймали!
— Так что же вы его руками—то? Ногами надо, ногами!
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешнего парламента. Кто сказал, что жопа не может улыбаться.
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется, зачем?
Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Депутат:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне еще десяток.
Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была — действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублёвой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?
— Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов? — Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать.
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? «Депутат на час» — ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.
Распорядок дня российского депутата.
7.00 – подъем.
7.15 – бодрящее утреннее лоббирование.
7.30 – завтрак.
9.30 – депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55 – депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00 – перекур. Рассказ анекдота коллеге.
10.30 – депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00 – удовлетворение депутатских запросов.
13.00 – обед.
14.00 – обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30 – перекур. Рассказ анекдота коллеге.
15.00 – поиск зала заседаний.
15.50 – поиск карточки для голосования.
16.00 – голосование по повестке.
16.01 – короткий освежающий сон.
17.01 – драка по текущему вопросу.
17.20 – медпункт. Внесение поправок.
17.50 – голосование по текущему вопросу.
18.50 – перекур. Рассказ анекдота коллеге в третьем чтении.
19.00 – поездка домой с мигалками. Встреча с избирателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25 – встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе. Оценка деятельности детей.
19.30 – ужин.
20.00 – семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00 – просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30 – свободное время, письма домой.
23.00 – беспокойный сон о судьбах Родины.
Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: — Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги—бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: — Отпускные получил. — Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! — Так это смотря кого отпустить.
Разговор полицейского и автолюбителя: — Здесь нельзя парковать,это Госдума,здесь депутаты кругом!
— Ничего, у меня сигнализация хорошая!
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
Низкорослый депутат выступает перед толпой.
Вдруг кто то из толпы выкрикивает:
— Долой пигмея!
Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
— Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздаётся в третий раз:
— Долой пигмея!
Депутат:
— Послушайте, кто это там всё время выкрикивает! У меня между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
— Долой рогатого пигмея!
Дорогой Дедушка Мороз! — Пусть в новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
— Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
За 10 минут до обеденного перерыва будит депутат своего соседа и спрашивает: — Пойдешь сегодня в буфет или будешь продолжать работать без обеда?
Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!
— Зато не утонешь, — успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.
Уважаемые депутаты! Просим вас занять места согласно купленным мандатам!
— Что нужно сделать со всеми депутатами? — Поменять статус каждого из них с «неприкосновенный» на «неприкасаемый».
В Госдуме предложили убрать русский язык из списка обязательных предметов для сдачи ЕГЭ. Проще сказать, отчаявшись совладать с премудростями русского языка, депутаты решили опустить весь остальной народ до своего уровня…
У депутата Валуева срок депутатских полномочий закончился несколько лет назад, но он по прежнему заседал в Думе. Не нашлось никого, кто ему сказал бы ему о таком пустяке.