Чем занимаются дети пока родители на работе дети
Когда родители на работе.
Наша эпоха — это век огромных скоростей, и она требует от нас таких же быстрых движений. Едва мы успеваем проснуться, как нужно бежать на работу, только возвращаемся домой — неумолимо клонит ко сну. Большая часть жизни уходит в лучшем случае на реализацию своих идей, в худшем — на обеспечение своей семьи элементарными средствами для проживания. Времени для общения с близкими людьми зачастую не остается. И хорошо еще, если речь идет о взрослых самостоятельных людях. Гораздо печальнее, что остаются без родительского внимания дети, ведь мамы и папы постоянно на работе. Можем ли мы нормально воспитать своих чад без отрыва от производства?
Благими намерениями
Начинается все с банальной необходимости обеспечивать ребенка всем тем, в чем он нуждается. А нужны ему качественные продукты (это особенно актуально в экологически грязной Москве), игрушки, одежда, которую приходится регулярно обновлять, потому что малыш растет. Причем одежда, игрушки и прочие вещи должны быть не хуже, чем у других детей в детском саду или школе. Не обойтись без развивающих пособий и учебников, не говоря уже о платных врачах, психологах, секциях и кружках, увлечениях ребенка, которые могут оказаться весьма дорогостоящими. Все перечисленное заставляет нас задерживаться на работе намного больше положенных по трудовому законодательству восьми часов.
А кроме работы у нас есть еще и потребность заниматься собой, своими увлечениями и «игрушками», что тоже отнимает немало часов. В итоге времени для занятий собственными детьми остается. чуть больше, чем нисколько. Согласно данным исследований (во всяком случае такая информация «гуляет» в Интернете) в среднем московский родитель тратит на общение с ребенком 23 минуты в сутки! Много это или мало, если учесть, что для маленького человечка родители — люди, на которых замыкается Вселенная?
Что теряет ребенок?
Вспомните свое детство. О чем мечтали вы, придя из школы или оставаясь дома долгими зимними вечерами? Наверное, о том, что вот-вот раздастся звонок, и явится мама или папа, в дом ворвется запах мороза и свежести, любимый родитель улыбнется, и вы кинетесь ему навстречу. Конечно, вы надеялись еще и на то, что вам принесут что?то вкусненькое или интересное, но главное — вы больше не будете в одиночестве.
С тех пор прошло много времени, ценности юного поколения порядком изменились, но желание человеческого тепла, присутствия рядом родной души оставалось и остается мечтой каждого человека, тем более ребенка. А регулярно повторяющаяся ситуация, когда сын или дочь ложится спать до вашего прихода с работы, приводит к возникновению проблемы одиночества (со всеми вытекающими отсюда последствиями) еще в раннем детстве.
Альтернативные занятия — игры, компьютер, кружки и даже книги — не заменяют живого общения, которое необходимо для навыков поведения в обществе. Если обратиться к миру животных, а также вспомнить историю человечества на ранних стадиях развития цивилизации, мы увидим, что малыши проводят в среде взрослых все свое время. Благодаря такому единству к моменту начала взрослой жизни ребенок располагает всеми знаниями и умениями, нужными для того, чтобы жить в обществе себе подобных. Варясь в собственном соку, маленький человечек рискует вырасти лишенным данных навыков, асоциальным, неконтактным.
Хотелось бы указать еще на одну весьма важную деталь. Не секрет, что в детстве формируется характер. Отчасти управляет этим генетический фактор, отчасти — окружение. И чем меньше времени вы проводите рядом со своим чадом, тем больше риск того, что ребенок вырастет непохожим на вас. А кто не желал бы видеть сына или дочь похожим на себя — добрым, умным, отзывчивым, сильным, способным стать надежной опорой родителям в старости и дать им повод гордиться собой?
Возможный результат
Ребенок тоже не оставляет свои проблемы нерешенными. К определенному возрасту он начинает сам искать все то, чего недостает ему дома, — внимание и примеры для подражания. Как вы думаете, где он все это обретает? Правильно — на улице, куда выходят такие же обделенные вниманием дети, для того чтобы жить своей жизнью и устанавливать свои законы. Хороша или дурна такая школа — решайте сами, ведь многие из нас прошли ее в свое время. Но следует учесть несколько нюансов.
Улица в глазах ребенка — мир взрослых людей, то есть старших подростков. Объектами для подражания новичков становятся авторитеты двора, а заодно и их авторитеты, а ими может оказаться кто угодно: от героев новых фильмов до современных политических лидеров. Расстановка приоритетов на улице происходит, как правило, с позиции силы, поскольку именно так и формируется любое общество на ранних стадиях. Закон «кто сильнее, тот и прав» заставляет ребенка учиться подчиняться сильным и подавлять слабых.
Разумеется, система ценностей двора формируется в основном исходя из этого же принципа. Человечность, доброта, уважение к личности (а не к силе), а также любовь к прекрасному смещаются на самые последние места. Каждый ребенок стремится стать взрослым, и не просто взрослым, а таким же, как те, кто его окружает. Он начнет курить, если в его окружении курят старшие подростки, попробует алкоголь и наркотики, если эти «развлечения» в чести у компании.
И наконец, оставляя ребенка на воспитание улицы, вы рискуете быстро потерять свой авторитет в его глазах — ему на смену придут другие авторитеты, а служить двум богам, сами знаете, невозможно. Может статься, что, упустив несколько месяцев, вам придется восстанавливать возникшие прорехи в течение нескольких лет.
Что делать?
Решить подобную проблему можно, только уделяя ребенку достаточно внимания или хотя бы обеспечивая свое регулярное присутствие рядом с ним. Но как быть, если у нас не хватает времени для этого? Каждый, кто осознает важность проблемы, старается найти свой выход. Рассмотрим возможные варианты решения данной задачи.
Можно переложить часть забот о своих детях на собственных родителей, то есть на бабушек и дедушек. Хорошо, если у вас с ними прекрасные отношения, если они уже на пенсии и располагают временем и желанием, чтобы постоянно заниматься внуками и внучками. Но если какое?то из перечисленных условий невыполнимо?
Тогда мы обращаемся к няням, сиделкам и гувернанткам (конечно, если наши заработки это позволяют). Но в выборе персоны, которой вы намерены доверить свое чадо, нужно быть предельно придирчивым. Во?первых, это должен быть добрый, честный и счастливый человек, который не причинит вам и ребенку зла, не будет срывать на нем свои негативные эмоции. А во?вторых, нужно найти если не профессионального педагога, то по крайней мере человека, имеющего большой опыт общения с детьми, всесторонне развитого, чтобы заметить таланты вашего ребенка и дать толчок к их развитию. Кроме того, няня или гувернантка обязана привить ребенку уважение к родителям, то есть к вам, а также научить его элементарным правилам поведения, вежливости, рассказать о негласном кодексе чести, принятом в нашем обществе.
Если же вы считаете, что чужой человек, каким бы он ни был, не даст ребенку того, что можете вложить в него только вы, то придется урезать свой рабочий график.
Задумайтесь над тем, что заставляет вас проводить на работе много времени: желание больше заработать и реализовать себя или воля начальника? Если первое, то ради собственного ребенка вы могли бы на время остановиться на некотором приемлемом минимуме, чтобы приходить домой на час-другой раньше. Если же удлиненный график — производственная необходимость или условие принятия вас на работу, попробуйте либо справляться со своими обязанностями быстрее, либо убедить начальника несколько сократить ваш рабочий день, пусть даже с некоторым понижением оклада. Для многих такое заявление покажется абсурдным и неприемлемым, но подумайте о том, что вы потеряете, сохранив лишних сто-двести долларов. В целом же, когда речь идет о собственных детях, уместно говорить и о таких жертвах, как смена работодателя на того, который будет позволять вам уходить с работы в пять-шесть часов вечера, как это и принято в большинстве государственных учреждений. В вопросе смены работы нужно руководствоваться и критерием близости офиса от дома, ведь большинство москвичей тратят на дорогу до работы и обратно очень много времени.
Существует еще один интересный вариант, к сожалению приемлемый не для всех. Заключается он в том, что один из родителей берет ребенка после школьных занятий к себе на работу. В этом есть своя прелесть — малыш с малых лет попадает во взрослый коллектив, в котором не только учится общению с людьми, но и постигает азы производства или бизнеса.
Нечего и говорить, что отпуск и большую часть выходных нужно целиком проводить с детьми. Как бы время от времени вам ни хотелось отдохнуть от всего сразу, вашим детям не менее и даже более необходимы ваши забота, внимание и любовь.
10 развлечений для детей, пока родители на работе
Бабушки и дедушки точно знают, чем занять ребенка на каникулах без гаджетов и телевизора
Текст: Наталья Лебедева
Фото: иллюстрации с сайта издательства «Альпина Паблишер»
1. Готовим вкусняшки
Ох эти бабушкины пирожки! У мамы так не получится ни за что на свете. Привлеките ребенка к процессу. Он может раскатывать тесто, лепить пирожки или булочки, заполнять их начинкой. Не исключено, что вся кухня станет белой от муки, а на отмывание кухонной утвари и самого ребенка придется потратить немало времени. Зато отличное настроение и позитивный заряд гарантированы. А уж дегустация того, что ребенок помогал готовить, станет ни с чем не сравнимым удовольствием, особенно если пригласить соседских мальчишек и девчонок.
Здесь все просто, вам даже не понадобится инструкция. Просто включайте самую задорную музыку и танцуйте вместе с ребенком. От такого веселья, как правило, остаются без ума и совсем малыши, и дети-школьники. А еще можно устроить танцевальный баттл: кто знает, может, дедушка умеет танцевать беззаботнее ребенка?
3. Отправляемся в путешествие
У мамы на это не всегда есть время. Нужно прийти с работы, приготовить обед, накормить любимую собаку… Тут уж не до путешествий. Зато с бабушкой или с няней можно придумать цель и отправиться в небольшое путешествие. В соседний город, в незнакомый район или просто во двор через дорогу, где еще никогда не были. В каждом, пусть даже самом небольшом, путешествии столько открытий и новых переживаний, что ребенок запомнит его надолго. А еще в путешествиях отлично развивается наблюдательность: попробуйте найти пять птиц, три яркие лавочки и шесть красивых деревьев.
4. Читаем книги
Если вы решили остаться с ребенком дома, то возьмите на вооружение хорошую книгу и почитайте ее вместе с малышом. Пусть это будет какая-то книга по теме. Например, «Конни в гостях у бабушки и дедушки». Конни отправляется к бабушке на все выходные, потому что родители улетают в Париж. Сначала девочка боится оставаться с ночевкой, но потом очень весело проводит время с бабушкой и дедушкой и даже не хочет уезжать.
5. Играем в настольные игры
Бабушка и дедушка могут стать самыми азартными партнерами по играм. С ними можно научиться играть в шахматы, шашки, нарды или домино (у мамы с папой вряд ли на это есть время!). А ребенок может и сам научить старших родственников играть в современные настольные игры, будь то «Крокодил», «Монополия», «Манчкин» или даже «Твистер». Не один час будет занят веселым и полезным занятием: именно в настольных играх ребенок учится сопереживать, принимать поражение, договариваться и работать в команде.
Выдался погожий денек? Отлично, собираемся и идем на улицу. С дедушкой можно бегать наперегонки, с бабушкой — прыгать до упаду, а с няней — кататься на роликах или велосипедах. Заряд крепкого здоровья и хорошего настроения и отличный аппетит к обеду вам будут обеспечены.
7. Учимся любить природу
Отправляйтесь с ребенком в ближайший лес или парк. Побеседуйте о том, как важно беречь природу: не бросать мусор на землю, по возможности выбрасывать пластик и стекло в специально отведенные места, не загрязнять водоемы. Понаблюдайте за птицами, бабочками и другой живностью. Полюбуйтесь растениями. Ребенок, умеющий уважать и любить природу, — наше с вами будущее и залог спасения нашей планеты.
8. Приобщаемся к культуре
Пока мамы нет рядом, можно отправиться в театр или музей. Посмотрите последнюю постановку в ТЮЗе или театре кукол. Отправляйтесь в музей или художественную галерею. А после непременно зайдите в кафе и съешьте вкусный десерт. Из этого можно сделать отличную традицию и проводить культурные выходные без мамы и папы раз в неделю или, скажем, месяц. Ребенок обязательно оценит это и запомнит на всю жизнь.
Это точно оценит каждый ребенок. Спросите, кем он хочет быть. Пусть сам выберет среди любимых героев сказок, мультфильмов или игр. А дальше подключайте фантазию. Используйте специальный безопасный для детской кожи грим, мастерите костюмы, делайте аксессуары. Такого веселья в вашем доме еще не знали!
10. Наслаждаемся ничегонеделанием
Мамы и папы отвечают за образование и воспитание ребенка, так уж повелось. С ними постоянно нужно то делать уроки, то куда-то идти, то делать что-то очень нужное, но совсем не веселое. А вот с бабушками-дедушками всегда можно найти время на ничегонеделание. Как здорово, когда можно позволить себе просто понежиться лишние полчаса в постели, поболтать ногой, не спеша попивая какао, или посмотреть мультики после обеда.
«Важно, чем занимается ваш ребенок, пока вы на работе»
О распределении ролей
Управление бизнесом — трудный и энергозатратный процесс, который сложно реализуется на этапе построения компании. Необходимо наладить все процессы так, чтобы максимально сосредоточиться на управленческой должности. Делегирование обязанностей — важный пункт в ведении бизнеса, ведь если ограничить ответственность непосредственно на себе, неприятными последствиями станут эмоциональное и физическое выгорание.
«Необходимо знать какую конкретно роль ты выделишь для себя и как организуешь все процессы — будет ли это только управленческая функция или под контроль будут взяты даже административные мелочи» — говорит Татьяна.
О детском досуге
«Если вы хотите совмещать одновременно две сферы своей жизни — и материнство, и собственный бизнес — нужно с особой внимательностью следить за тем, чем занимается ваш ребенок в то время, когда вы на работе» — говорит Татьяна. «Дети очень легко обучаются в младшем возрасте, но необходимо иметь в виду, что наиболее эффективным учителем будет тот, кто вызывает у ребенка одновременно две эмоции: доверие и интерес. Можно отдать малыша в детский сад, воспользоваться услугами няни и погрузиться полностью в офисный процесс или уделять внимание только ребенку, но отказаться от управления компанией. В первом случае ты не будешь знать, чем занят твой ребенок и достаточно ли за ним присматривают, а ведь детский досуг — это вопрос, который нужно держать под контролем».
О домашнем обучении и мотивации
О поддержке и команде
Поддержка близких и коллег является крепкой основой для поддержания мотивационного духа и веры в себя (Татьяна открыла балетную школу совместно со своим мужем — предпринимателем Дмитрием Корнеевым). «Я чувствую, что собрала рядом с собой команду, полностью увлеченную своим делом. Мне комфортно работать в коллективе, который разделяет те же ценности, что и мы. Это касается не только наших партнеров, но и всех коллег, работающих в школах. Также я очень благодарна мужу за то, что он взял на себя большую часть управления компанией, он всегда готов взять большее количество дел на себя и дать отдохнуть. Мы обсуждаем все вопросы вместе, как управление бизнесом, так и воспитание дочери» — с нежностью говорит Татьяна.
Об ориентирах и примерах
«Моим главным примером всегда была моя мама, основавшая свою радиокомпанию, которой в дальнейшем руководила. Я видела, как с нуля создавалась компания, с какими ошибками может столкнуться предприниматель и как создать свою команду мечты, которая сможет работать как часы. При этом маме удавалось уделять большое внимание семье и воспитании детей, даже если работа заставляла её задерживаться допоздна. Она показала мне как соблюдать баланс между работой и семьей» — вспоминает Татьяна.
Умение делегировать обязанности, контроль за досугом детей, а также взаимовыручка и поддержка со стороны близких — самые важные пункты жизни тех мам, которые хотят не только заниматься собственным бизнесом, но и уделять время тем, кто им очень дорог.
Домашние обязанности по возрасту ребенка: составляем список
Распределение домашних обязанностей: какую помощь по дому могут оказывать дети
Дженнифер Пэйт соавтор видеоканала для мам
Барбара Мэйчен соавтор видеоканала для мам
Дети подрастают, становятся самостоятельнее — но времени у занятой мамы почему-то не прибавляется. Да, за дошкольниками и младшими школьниками уже не нужен глаз да глаз, но освободить руки и голову для какого-то приятного дела или хобби, побыть наедине со своими мыслями и желаниями у женщины все равно не получается. Выход — распределение обязанностей.
Некоторые обязанности, которые, как нам кажется, мы должны выполнять, если хотим считать себя хорошими матерями, как раз и съедают большую часть времени, а к тому же отучают наших детей от самостоятельности.
Лучший подарок, который вы можете сделать своему ребенку, — это научить его или ее быть независимым. В процессе этого обучения вы сможете одарить и себя — у вас появится время, чтобы сосредоточиться на своем «я» и позаботиться о себе.
Самостоятельность в обмен на время
Средства массовой информации с удовольствием накачивают родителей жуткими сенсациями, чтобы запугать нас и заставить постоянно следить за нашими детьми. Потом мы отправляем их в колледж. Мы должны вырастить детей так, чтобы со временем они могли уверенно войти в большой мир, а для этого им необходимо уметь самим решать многие жизненные вопросы.
Мы носимся с нашими детьми, словно с физически или умственно неполноценными лицами королевских кровей. Это то, что я называю «хороший родитель портит». Любящие, преданные, умные родители ведут себя так, словно их дети, пока им не исполнится 35 лет, даже попу себе вытереть не могут, не говоря уж о том, чтобы пройти по улице полквартала.
Представьте, что у вас шестеро детей. Ведь если бы у вас было шестеро малышей, вы не успевали бы всем вытирать попы и каждому подкладывать подушечку, когда он падает. Важно уточнить понятие крайней необходимости. Крайней необходимостью не является тот случай, когда ребенок немного капризничает или слегка проголодался.
Можно взглянуть на помощь ваших детей по дому под следующим углом: их содействие высвободит вам время для того, чтобы обдумать, что вы хотите делать. Однако в действительности снижение вашей нагрузки — не главное в детской помощи. Когда у детей есть обязанности, когда они знают, что могут реально помочь семье, они становятся сильнее. Возможно, сначала они будут отказываться накрывать на стол, забирать почту или кормить собаку, но когда они втянутся в эту работу и поймут, что действительно вам помогают, то обязательно почувствуют себя более значительными и нужными. У них появится цель и понимание того, что их вклад в домашнее хозяйство на самом деле важен для всей семьи.
Возвращаясь к вопросу о требованиях, которые мы сами к себе предъявляем, следует отметить, что чаще всего мы испытываем чувство вины, если не успеваем сделать хотя бы малую толику всей домашней работы.
Сумасшествие? Да, но это происходит постоянно. Иногда мы сами этого не осознаем. Мы занимаемся повседневной работой, делая все для всех, и нам даже не приходит в голову, что мы можем поручить ребенку выбить пыльный коврик и от этого всем будет лучше.
Конечно, вы не станете предлагать трехлетнему малышу пылесосить или шестилетнему — готовить обед, но есть множество подходящих по возрасту задач, которые дети в состоянии выполнять, как только они начинают понимать речь. Двухлетний малыш может собрать кубики и сложить их в коробку. Шестилетке вполне по силам достать посуду из посудомоечной машины, пусть даже он просто поставит тарелки на стол, а не уберет их на место. Восьмилетний ребенок может накрыть на стол и убрать грязную посуду, ребенок 10 лет — загрузить стиральную машину, а двенадцатилетний — сложить выстиранное белье. Подросток выгуляет собаку или поменяет наполнитель в кошачьем туалете; дети этого возраста уже вполне могут постирать свои вещи и даже приготовить незамысловатый ужин.
Что могут ваши дети? Список домашних обязанностей по возрастам
В 2–3 года:
С определенного момента я пришла к выводу, что не надо давать детям какие-то обязанности кроме одной: убирать за СОБОЙ. Если все члены семьи это делают, то мне остается мизер. У старшего сына своя комната, выделялась с условием, что он будет содержать ее в порядке. Раз в неделю он ее пылесосит, вытирает пыль. Я делаю контрольную уборку где-то раз в 2 месяца. Сам гладит школьные брюки, чистит ботинки (и мне тоже).
Средняя имеет свой шкаф-стол, их содержит в порядке, вытерает пыль. Муж раз в неделю пылесосит всю квартиру (кроме комнаты старшего), гладит.
Посуду каждый сам со стола ставит в раковину, муж загружает в машинку. В магазин тоже ходит муж (иногда сын). На мне готовка, стирка, мытье полов.
В 4–5 лет:
В 6–7 лет:
В 8–9 лет:
В 10–12 лет:
Как организовать помощь детей по дому
Не просите детей сделать что-либо. Просто один раз обсудите, что они могли бы взять на себя, и закрепите за ними их обязанности. Вы не должны становиться сержантом-инструктором среди новобранцев, но в конце дня вы — босс.
Не заставляйте детей делать что-то из-под палки. Помните, что отчасти их работа базируется на доверии. Скажите им, что необходимо сделать, и дайте понять, насколько вы уверены в том, что они с этим справятся. Когда они почувствуют, что действительно помогают, очень интересно за ними понаблюдать.
У нас на кухне висит расписание, в котором перечислены все ежедневные обязанности детей. В нем указаны дни недели и задания, которые дети должны выполнять в этот день. Этот график очень помогал — он направлял детей, и не нужно было им ни о чем напоминать. Они могли в любой момент посмотреть расписание и увидеть, что должны делать. Я не говорю, что это идеальная схема, но расписание определенно помогает.
«Не хочу в детский сад!». Кто такие «несадиковские» дети и при чём тут их родители
Ребёнок пошел в сад еще осенью, дело к Новому году, а он все так же плачет по утрам и не хочет заходить в группу. «Несадиковский», — констатируют знатоки из интернет-сообществ. Но что это значит? Неужели и правда существуют какие-то специальные дети, которым сад противопоказан? Детский психолог Вера Сафронова уверена: дело тут скорее в родителях.
Почему дети плачут
Ребенок в 2–3 года полностью зависит от взрослых. И именно родители, а не он сам, решают, что пришло время отправиться в детский сад. Кто-то отдаёт ребенка туда, потому что пора выходить на работу. Кто-то — чтобы выкроить свободное время на домашние дела и младших детей. Кто-то — просто потому, что батарейки разрядились и их нужно срочно подзаправить. Причины могут быть разными, и в целом после 3 лет ребёнок уже может без ущерба для нервной системы и психики отрываться от родителей на непродолжительное время и проводить его с другими людьми.
При этом важно понимать: детский сад — новое и непривычное для ребенка пространство, с отличными от семьи правилами. Там много других детей, а ещё другие взрослые, для которых он не центр вселенной. И совершенно нормально, если адаптацию к саду сопровождают регресс, слезы, истерики и даже частые болезни (они тоже могут быть следствием стресса). Этого не следует бояться: опытный и грамотный воспитатель, как правило, довольно быстро нащупывает подход к любому ребенку и помогает ему адаптироваться к новой среде.
Дети в возрасте 3–4 лет живут моментом: границ времени для них пока не существует. Каждый новый день в саду как новая жизнь. При этом эмоционально ребёнок все ещё очень прочно связан с родителями. И если мама или папа в момент адаптации к саду нервничают, вспоминают свой негативный опыт, сомневаются в том, что приняли правильное решение, дети начнут копировать это поведение.
Что беспокоит родителей
Крайне важно разобраться, какие переживания работают как триггер для родителя. Чаще всего они объясняют «несадиковость» детей такими аргументами:
В этих фразах, описывающих вроде бы разные причины для беспокойства, есть нечто общее: они не содержат четкого, осознанного желания водить ребенка в сад. А еще указывают на то, что родитель чрезмерно ориентирован на детские реакции, детскую позицию.
Безусловно, здорово, что родители прислушиваются к ребенку, внимательно относятся к его переживаниям. Но есть один важный нюанс: ориентируясь исключительно на чувства ребенка, находясь с ним в слиянии, родители в итоге могут оказать ему медвежью услугу.
Рядом с таким взрослым ребенок может не чувствовать себя в безопасности. Ведь, по сути, решения тут принимает только он, а не взрослый, а значит, взрослый ненадежен, потому что взрослым как бы и не является.
Родители, занимая подобную позицию, не могут объективно оценить, что именно испытывает ребенок и сколько в реальности у него есть сил на адаптацию. Они находятся под влиянием своих эмоций, смотрят на ситуацию крайне субъективно. Эта субъективность и личное мнение взрослого, основанное на том или ином переживании, и определяют, будет ли он считать, что его ребёнок — «несадиковский».
Если и вы считаете, что вашим детям в саду не место, присмотритесь к описанным ниже ситуациям: возможно, вы найдете причину вашего беспокойства и сможете исправить ситуацию.
Первая причина: «Ему без меня плохо»
Чаще всего эти слова сопровождает подробное описание того, насколько сильно ребенок привязан к родителю, с каким трудом он отпускает его, как он боится ходить в детский сад.
«Зачастую у взрослого, мыслящего таким образом, есть опыт покинутости и одиночества, — говорит Вера Сафронова. — Возможно, самого родителя в раннем возрасте отдали в ясли или сад. Но с ним никто не говорил о грусти, которую он тогда испытал, его никто не попытался понять и не поддержал. Сад не сделал его более самостоятельным, не помог ему сепарироваться от родителей. Переживания прошлого не переработаны и потому до сих пор дают о себе знать».
Это крайне распространенная история. Когда современные мамы и папы были детьми и ходили в детский сад, их собственные родители не знали о том, что такое привязанность. Мало кто тогда эмоционально вовлекался в жизнь своего ребенка, психологически его поддерживал.
Детский сад в те времена воспринимался как некая передержка для детей, пока родители на работе: это было необходимо для выживания. И ни у детей, ни у родителей не было никакого другого выбора.
Когда родитель, переживший подобный опыт, собирается отправить своего ребенка в сад, он зачастую переносит на него свой опыт. И как бы заражает его своей тревожностью. Тот, возможно, и мог бы адаптироваться к новой среде, но родитель не может отпустить его, дать ему свободу для дальнейшего развития, неосознанно заранее настраивает на негативный сценарий.
Родитель с таким прошлым более чувствителен и мнителен. Отправляя ребёнка в сад, он пытается контролировать ситуацию даже когда в этом нет необходимости.
Тревога взрослого может быть настолько сильной, что он начинает приписывать свои же переживания ребенку. Тогда и появляется эта идея: «Ребенку не нравится в саду, он не хочет туда ходить». Хотя на самом деле больно и страшно не взрослым, и не их детям. А тем маленьким девочке или мальчику, которыми когда-то были сами мама или папа.
И сегодня они не хотят, чтобы их ребенок получил схожий опыт
Последствия такого поведения родителей: возможные проблемы с сепарацией. Ребенку может быть сложно отделиться от родителей в подростковом возрасте, обрести самостоятельность, справляться с трудностями, переживать моменты фрустрации. Ведь ему всегда подстилали соломку, ограждали от невзгод.
Ребёнку таких родителей может быть непросто отделять свои чувства и потребности от родительских, ведь за тревогой взрослого не видно реальных потребностей самого ребенка.
Как исправить ситуацию?
«Когда мы осознаем, в какие моменты и ситуации проецируем детский опыт на своего ребенка, нам становится легче взаимодействовать с детьми с позиции взрослого», — поясняет Вера Сафронова. — А ведь именно голос взрослого — разумного, надежного и спокойного — должен звучать громче других, когда вы принимаете важные решения».
Задача родителей, на которых влияет собственный непростой опыт, — выбрать детский сад, в котором они будут оставлять ребенка со спокойной душой. А также найти воспитателей, которым они смогут доверять.
Вторая причина: маскировка инфантильности
Некоторые родители (чаще речь идет про мам) не испытывают никакой тревоги вообще, но нарекают детей «несадиковскими» и перестают водить их в группу в самом начале адаптации, потому что неосознанно хотят продлить период их младенчества.
Вера Сафронова поясняет: «Такие родители стремятся продлить детство ребенка, чтобы быть нужными и полезными, и таким образом как бы откладывают собственную реализацию в социуме. Причины могут быть разными: кто-то просто не знает свои желания и истинные потребности, кто-то боится возвращаться во взрослую жизнь».
«Как я буду работать, если ребёнок не ходит в сад? Как я выйду в офис, если у него кружок в час дня?»
Если мы исключим ребёнка из жизни родителя, который замкнул всю его активность на себе, что у него останется? Кем он тогда будет? Пока взрослый не ответит себе на вопрос, какую еще роль он играет, кроме родительской, ребенок так и останется «несадиковским».
Детский сад — это взросление, и родителю приходится взрослеть вместе с ребенком. Это бывает тяжело, особенно если у тебя нет собственного опыта преодоления трудностей. Оставаться с ребенком дома гораздо безопаснее. Так точно не столкнешься с неудачами, разочарованиями.
Родитель сохраняет свое положение, но при этом лишает ребёнка возможности осваивать этот мир. Дети не учатся быть самостоятельными, адаптироваться к внешней среде, играть по правилам, которые приняты в обществе.
Как исправить ситуацию?
Третья причина: гиперопека и сложные эмоции
«Несадиковскими» нередко становятся дети, родители которых склонны к гиперопеке. Тревога заставляет их контролировать каждый шаг ребенка, предвосхищать его желания и потребности.
Гиперопекающие взрослые решают за ребенка, холодно ли ему, голоден ли он. Они делают выводы, опираясь не на реальные потребности детей, а на собственные фантазии о них. Их поведение не позволяет ребёнку осознать собственные желания и потребности.
Одна из причин такой гиперопеки — страх встретиться с непростыми эмоциями ребёнка. Отсюда и угодничество: проще предвосхитить истерику, чем ее пережить.
Адаптация к детскому саду в 90% случаев сопровождается слезами, истериками и даже гневом
Гиперопекающий родитель не готов столкнуться со всем этим, а потому попросту исключает из своего пространства то, что вызывает такие эмоции.
Детям гиперопекающих взрослых впоследствии может быть сложно осознавать свои потребности и желания, сепарироваться от родителей, справляться со своими чувствами и коммуницировать с другими людьми. Они не распознают чужие эмоции и желания, не говоря уже о своих, а это может мешать выстраивать и поддерживать дружеские отношения.
«По моему опыту, такие дети часто ведут себя агрессивно по отношению к другим, — подчеркивает Вера Сафронова. — Ребенок не распознает свои переживания, в том числе и чувство гнева. Он не знает, что имеет право злиться, поскольку делать это рядом с мамой или папой небезопасно: они не выдерживает такую агрессию. Но запретные чувства требуют выражения, и потому ребёнок неосознанно ищет обходные пути — например, выплескивает эмоции на других детей».
Также излишне заботливые родители нередко строго контролируют детей: это помогает снизить тревожность взрослого, но мешает развиваться ребенку. Например, мама, склонная к гиперопеке, не может впустить в диаду «мама плюс ребенок» третью сторону, будь то папа, бабушка, няня или детский сад. Она чувствует, что превращение диады в триаду угрожает ее безопасности, и потому сохраняет плотную связку с ребёнком.
Как исправить ситуацию?
Бывают ли все-таки «несадиковские» дети?
Получается, что как таковых «несадиковских» дошкольников все-таки не существует. Исключение составляют дети, которые не могут посещать воспитательное учреждение по состоянию здоровья.
В остальных же случаях только родители решают, ходить или не ходить ребенку в детский сад. Легко ли ребенок перейдет к новому этапу развития? Зависит от того, насколько это решение осознанное, насколько взрослую позицию занимают его родители и готовы ли они помогать ему пройти этот путь.