Чем занимаются мамы после школы

Куда деваете первоклашек после школы?

Вот такой странный вопрос.
Я работаю с 8-30 до 17-30, муж работает с 9 до 18 часов.
Бабушек, способных каждый день забирать со школы и до вечера сидеть с ребенком, тоже нет.
Продленки в школе нет.

Школьные занятия заканчиваются в 11-30.
Ребенка надо забрать со школы и до прихода родителей присмотр нужен.

Вы как решаете вот это вот все.

Вобщем, расскажите, кто как решает проблему присмотра за первоклашками после школы до прихода родителей с работы?

Вообще, у меня не было цели обсуждать мою личную ситуацию.
да и с 1 сентября прошло не «больше двух месяцев», а только полтора месяца.
У мужа был отпуск, потом приезжала в гости бабушка.

Теперь вопрос встал остро.

Как Вы думаете, первоклашке одному каждый день оставаться дома на 6 часов не опасно?

Я уже проработала этот вопрос, в принципе.
Я просто хочу понять, быть может, я не вижу, каких-то других возможностей и идей, помимо продленки в платных развивающих центрах.

А так да, есть платный центр, там продленка стоит 10 000 рублей в месяц, ребенка забирают из школы, кормят, выгуливают, делают уроки.

Смущает то, что они не гарантируют, что к моменту забирания ребенка вечером, уроки будут все сделаны, и если ребенок заболеет и не придет, то из суммы они вычтут только 120-130 рублей в день за питание, а ежемесячная оплата остается. Это, конечно, частности. Если других вариантов нет, то отдадим туда.

Но мало ли. вдруг я не вижу каких-то еще вариантов?

Источник

Как интересно провести время с подростком?

Чтобы не допустить такого нужно быть на одной волне, поэтому предлагаем узнать, как интересно провести время с подростком.

Как провести свободное время с ребенком?

Каждый родитель сталкивается в жизни с тем, когда подросток сообщает, что не хочет больше ездить на отдых или в гости к бабушке и вообще предпочитает кушать у себя в комнате перед компьютером, а не в кругу семьи. Бывает и такое, что родители становятся пустым местом, а вот компьютерные игры и виртуальные френды куда ближе. Общение и советы друзей авторитетнее слов матери с отцом, а если еще и завязались первые отношения, то все, пиши пропало. Там каждая минута на вес золота, подростку просто не хочется проводить время с “предками”.

Все эти явления понятны, поскольку бушуют гормоны и преобладает юношеский максимализм. Родителям в такой ситуации приходится не сладко, но нужно удерживать свою позицию как важного, значимого и интересного человека в жизни ребенка. Для этого нужно найти правильный способ. Для начала нужно втереться в доверие уже не ребенка, но еще не взрослого. Не советуем вытаскивать информацию клещами, лучше заняться совместным делом, а там уже и разговор завяжется. Начать можно с собственных рассказов, как у вас проходили юношеские годы и что вы вытворяли. Если совместное дело, шопинг, отдых — это не ваш вариант, то нужно придумать что-то неординарное. Главное выстроить мостик. Перед тем как предлагать какие-то идеи активностей, проанализируйте, что нравится наследнику/наследнице, какие у него/нее увлечения, а уже потом выстраивайте досуг подростка.

Помните, что в подростковом возрасте друзья для ребенка играют важную роль, так что можно их задействовать в вашей активности. Это не значит что нужно постоянно звать Сунгата и Оксану к себе домой, но иногда, пригласив их на чай или ужин, вы показываете ребенку, что вы считаетесь с его мнением и выбором. Поверьте, подросток это оценит.

Итак, как провести время с подростком или чем занять подростков:

Если вы не знаете, чем заняться с детьми вечером после работы, то предлагаем приобрести несколько настолок. Особенно актуально в осеннее время. Пожалуй, самое банальное занятие, но если учесть, какое сейчас разнообразие на рынке, то можно найти игру на любой вкус и цвет. Скорее всего, во время игры вам захочется чего-нибудь перекусить, поэтому можно вместе с сыном/дочерью приготовить какие-нибудь снеки, печенье, сварить какао или горячий шоколад. Соберите всю семью вместе, можно еще пригласить друзей ребенка и весело провесьти время.

Если осень у вас начинается позже, а на улице стоит теплая погода, то можно организовать мини-поход. Загрузите палатки и одежду в машину и вперед к приключениям. Подростки могут оценить изобретательность родителей, поскольку не все знают, как это жить дикарями. Кстати, отличный вариант для тех, кто не знает, чем заняться с сыновьями. Можно расположить свой лагерь возле речки и прихватить пару удочек, сын с отцом будет ловить рыбу, а мама с дочкой организовывать обед/ужин. Роли могут меняться. Только представьте тишина, никого рядом нет, только вы и ваши дети. Опять-таки можно собраться несколькими семьями или позвать на отдых друзей наследника/наследницы, чтобы не киснуть в одиночку. Однако не все подростки будут рады такому времяпрепровождению. Сын/дочь может “высказать свое фи”, так что нужно ориентироваться под ваш случай.

Зима близко, так что можно организовать поездку на Чимбулак или Медео. Покатайтесь вместе на коньках, сноуборде или лыжах. Если вы не умеете, то всему можно научиться. Отцы-молодцы могут записаться в одну секцию с сыновьями. Например, бокс или же брать их на совместную игру в футбол или баскетбол. Если у вас среди друзей тоже есть отцы с сыновьями, то можно собрать всех воедино и устроить соревнование. Также сближает совместная игра в теннис, ее можно играть не только с сыновьями. Да и футбол могут любить девочки, так что смотрите на увлечения ребенка. Мама с дочкой может записаться на танцы, фитнес, пилатес или йогу. Многие девочки и мальчики мечтают о том, чтобы их родители шли в ногу со временем. Классно, когда и родители и дети на одной волне.

Правда, иногда дети стесняются своих родителей за излишний вес, неопрятность или какие-то черты характера. Старайтесь стать для ребенка примером и не забывайте ухаживать за собой, поскольку дети все впитывают как губки.

Чем заняться с сыном 12 лет?

Мамы, обычно, легче находят общий язык с наследником/наследницей. Родительницы больше времени уделяют детям и совместному времяпрепровождению. Папы же в этом плане уступают, они не всегда знают, как найти подход к собственному ребенку, о чем с ним говорить и вообще, чем занять подростка. С маленьким ребенком все понятно, сел поиграл, почитал книги и контакт установлен, а вот с тинейджерами тяжело установить связь, особенно если она ранее, итак, отсутствовала. Если вы делаете первые шаги на пути к общению с сыном-подростком, то предлагаем зайти с мужской стороны. Предложите вашему бунтарю заняться чисто “мужским делом”. Если наследник увлекается автомобилями, то можно предложить выходные провести за разбором машины, поменять в ней масло, свечи и другие механизмы.

Папа заядлый рыбак/охотник? Так почему бы не привить страсть к этому делу и сыну? Собрали быстро удочки и снасти и на все выходные отправили на речку или озеро. Любите футбол, баскетбол или теннис, так объясните правила игры и у вас найдется верный компаньон, который будет смотреть с вами матчи или же кричать лозунги на стадионе. Конечно, есть и девочки, которые все это дело любят и одобряют, поэтому папа может и дочь приучить к таким увлечениям.

Чем заняться девочке подростку?

Мамы девочек, скорее всего, всегда мечтали о совместном шопинге, прогулках по городу и посещении салонов красоты. Если ваша девочка любит все эти “девчачьи штучки”, то это ваш шанс стать ближе. Не бойтесь предлагать и быть отверженной. Может ребенок предложит вам свой какой-то вариант активности или вы придумаете вместе. Как насчет пижамной вечеринки с молочными коктейлями и просмотром фильмов? Если же все “девочковое” наследнице чуждо, то можно предложить сходить в кино, купить или забрать питомца, о котором дочь так давно мечтала. Забота и уход за животными сближает.

Чем занять подростка вечером?

Родители после тяжелого рабочего дня не сильно хотят активничать, поэтому ищут способы, как развлечь подростков, не выходя за пределы квартиры. У нас есть несколько идей на этот счет:

Совместное приготовление ужина.

Семейные будничные вечера, в большинстве случаев, происходят следующим образом. Мама шерстит на кухне, папа лежит на диване, а подросток уставился в компьютер. Каждый при деле, но не вместе. А весь вечер можно провести всем вместе за приготовлением совместного ужина, совместить приятное с полезным. Спросите у своего подростка не хочет ли он приготовить какое-нибудь интересное блюдо. Если ответ положительный, то подключайте в процесс отца. Сын/дочь чистит овощи, глава семейства все режет, а мама все варит. За этой семейной идиллией можно наблюдать вечно. За то время пока все тушится и жарится можно столько всего обсудить.

Если желание готовить нет, но есть финансовая возможность заказать еду из ресторана, то почему бы не воспользоваться этим. Пусть каждый выберет блюдо, которое ему придется по вкусу, а за время ожидания можно подобрать фильм для семейного просмотра. Совмещаем приятное с полезным.

Если у вас подрастает наследница, то мама с дочкой могут устроить домашний релакс. Отправить ножки, сделать маски, покрасить бровки и просто отдыхать после рабочего/учебного дня.

Пока мама с дочкой устраивают спа-процедуры, папа с сыном могут погонять в приставку. Ничто так не сближает как совместно проведенное время.

Чем занять подростков в свободное время?

Еще буквально один месяц и первая учебная четверть подойдет к концу, поэтому родителям нужно заранее подготовить список того, чем увлечь подростка на каникулах. Боль всех мам и пап, когда свободные семь каникулярных дней сын/дочь проводят за просмотром телевизора или в виртуальной сети. Вот несколько вариантов того, чем можно заняться подростку на каникулах:

Съездить в развлекательный центр.

Если у мамы и папы есть финансовая возможность, то можно украсить досуг подростков походом в развлекательный центр, батутный или веревочный парк, а также на скалодром. Там ребенок выпустит весь свой пар, скопившуюся энергию и просто весело проведет время.

Покататься на роликах.

Да, несмотря на то что сейчас осень и ожидаются дожди, можно найти крытое помещение для этих целей. Подростка можно отправить кататься с друзьями или же собраться всей семье. Также можно покататься и на коньках, кому что нравится.

Если вы не знаете, чем занять 12 летнего мальчика и подростка более старшего возраста, при этом не боитесь экстремальных видом спорта, то, как вариант, можно посоветовать скейт парк.

В учебное время у подростков не всегда хватает сил и времени для кружков, поэтому восполнить это можно на каникулах. Можно купить разовый абонемент в бассейн. Если ребенку понравится, то можно попробовать записать его в секцию.

Во что поиграть с подростком дома?

Кроме активных выездных дней, можно уютно устроиться дома и поиграть в настольные игры. Вот небольшой список игр, которые зайдут и подросткам и их “предкам:

Шахматы. Если вы хотите провести интеллектуально время со своим ребенком, то лучше игры чем шахматы, вам не найти. Они развивают логику, учат самостоятельности и показывают важность планирования.

Alias (Элиас) веселая и полезная игра. Элиас развивает ассоциативное мышление, учит действовать в ограниченных временных рамках.

Воображариум отличная настольная игра, которая развивает творческое мышление, коммуникативные навыки, ассоциативное мышление и внимание.

Можно еще поиграть в карты, как в классические, так, например, в Uno. Карточные игры тоже направлены на развитие логики.

Многие родители боятся наступления подросткового возраста, поскольку не знают, чего от него ждать. Мамы и папы не хотят терять связь со своими детьми, именно поэтому их интересует: “Как сделать жизнь подростка интересней?”, “Чем заняться с семьей?” или “Как проводить время с подростком?”. Наш главный совет не бойтесь предлагать совместные активности и быть отвергнутыми. Если вы найдете какое-то совместное увлечение, то у вас получиться наладить общение с сыном/дочерью. Благодаря совместной деятельности ребенок откроется вам с новой стороны, а вы для него. Не стесняйтесь экспериментировать и фантазировать, казаться нелепыми и смешными. Главное помните, какую цель вы преследуете и ради кого идете на все эти эксперименты.

Источник

7 способов не стать чужим ребенку : советы психологов о детях и времени

Приблизительное время чтения: 16 мин.

Сколько времени в идеале нужно проводить с детьми? Как быть, если из-за занятости родителям этого времени катастрофически не хватает? Чем интересно и полезно заниматься с ребенком в разных его возрастах? А есть ли ситуации, когда участие родителя в жизни чада как раз нежелательно? Своими рекомендациями с нами поделились психологи Катерина Дёмина и Евгения Пайсон.

Не думайте о времени

Дело не в том, сколько времени вы проводите с детьми, а как именно вы его проводите. В английском языке есть даже специальное понятие quality time — качественное время, то есть время, которое человек с пользой и удовольствием проводит в компании любимых людей. Даже если вы общаетесь с ребенком не два часа в день, а только пятнадцать минут — это могут быть прекрасные пятнадцать минут, куда более ценные и осмысленные, чем два часа пустой перебранки, нотации, совместной скуки.

Времени ни у кого нет, совершенно верно. А работа недоделана, окна грязные, в квартире беспорядок, в Интернете опять кто-то неправ. Но помытые окна опять запачкаются, в Интернете кто-то будет неправ всегда, беспорядок в квартире вернется. А дети вырастут и больше никогда не будут маленькими. И уже не нам с ними, а им с нами будет скучно.

Американский врач Харли Ротбарт в журнале для родителей «Parental Magazine» советует представить себе в самые занятые и сумасшедшие дни с детьми, что дети уже выросли и уехали из дома; что их захламленные комнаты стоят чистыми и пустыми, что на заднем сиденье машины нет никаких крошек, на полках шкафов пылятся аккуратно расставленные игрушки, вся стирка под контролем… чисто и пусто… а потом вернуться в сегодняшний день — и помнить, что эти минуты суеты мимолетны и быстротечны.

Так сколько же времени уделять детям? А сколько есть. Главное, чтобы это время доставалось только детям, не тратилось ни на что другое. «Есть тридцать минут перед сном — хорошо. Есть сорок — прекрасно! Есть час — замечательно! — говорит Евгения Пайсон. — Но это должно быть время только для ребенка. Ни компьютера, ни телевизора, ни телефона, ни разговоров с другими людьми в это время не должно быть. К ребенку надо повернуться лицом. Некоторые мамы предпочитают разговаривать с детьми, когда готовят ужин, повернувшись к детям спиной. Когда вы с кем-то разговариваете — надо на него смотреть. Если вы смотрите на картошку — вы разговариваете с картошкой».

«Не стоит поднимать важные вопросы, если у вас свободных только пять минут — найдите время, чтобы серьезно поговорить с ребенком, если это нужно. И никаких выволочек и ссор за полчаса перед сном! Это время радостного и спокойного общения. В это время можно читать, беседовать о будущем, играть, обсуждать, почему одни динозавры были высокорослые, а другие длинношеие, но ругаться нельзя».

Не перекармливайте заботой

Другая родительская крайность — стремление каждую минуту, проведенную с ребенком, наполнить развивающими занятиями. Вложить в ребенка как можно больше «полезной информации», интенсивно развивать его во что бы то ни стало. Сама видела, как в зоопарке папа говорит дочери по-английски (с ужасным акцентом и ошибками): «Look, this is a tiger! Look how big is he!» В зоопарке жарко, толпы народа. Дочь устало отвечает по-русски: «Я есть хочу». Или вот еще: на пляже мама занимается с сыном математикой. Мальчик маленький, математика сложная, мама настойчивая. Мальчик вздыхает и решает… решает и вздыхает…

Родители очень хотят, чтобы ребенок был культурно и интеллектуально развитым. А значит — музеи и научно-популярные фильмы, компьютерные обучалки и экскурсии, хорошие книжки и мировая классика кино… А ребенок сопротивляется. Почему? Да потому что воспринимает такой просветительский зуд как давление, как агрессию.

«Как только возникает мысль про “вложить” — начинается агрессивное взаимодействие, — говорит Катерина Дёмина. — Неагрессивное взаимодействие с ребенком — это когда вы или находите форму для заполнения его чувств, или ведете его за собой. А “вложение” — это путь в никуда, это реализация собственных родительских амбиций. Ребенок не должен становиться смыслом вашей жизни. А получается, что свободы и выбора у него нет — мама все время его к чему-то тащит».

А еще бывает так, что родители становятся для своих детей этакими «аниматорами», массовиками-затейниками.

Добросовестные и усердные мамы старательно придумывают для своих детушек интересные занятия на каждый день — и в конце концов замечают, что дети — вместо того, чтобы с восторгом подхватывать каждое творческое занятие, вместо того, чтобы расти изобретательными и креативными, — вообще не хотят заниматься ни домашними опытами, ни рукодельем, да и сами занять себя не очень умеют. Они сидят, как птенцы с раскрытыми клювиками, и ждут, когда мама принесет чего-нибудь интересненького, да еще капризничают, что она предлагает скучное.

Как же так вышло? А все просто: эти занятия были нужнее маме, чем ребенку. Это ей важно чувствовать себя хорошей мамой, она пытается накормить ребенка самым вкусным и занять самым интересным еще до того, как он захочет есть и чем-то заниматься. Мама, которая всю себя посвящает ребенку, обычно компенсирует свою внутреннюю пустоту. Может быть, она одинока. Может быть, ей больше нечем заняться: после института не работала, а сейчас трудно подтверждать квалификацию, да и работу трудно искать после тридцати и без стажа… И всю свою бешеную энергию она выплескивает на ребенка — и думает, что для его же пользы.

Но дети рано или поздно вырастут — и чем будет жить мама? Люди, которые живут насыщенной собственной жизнью, в состоянии включить в нее и своих детей. Когда человек любит свое дело — это заразительно и дети подхватывают увлеченность от родителей.

Наконец, у ребенка должна быть и своя жизнь — и родители не могут ему заменить ровесников. «Водораздел — там, где кончается младшая школа, — поясняет Катерина Дёмина. — Теперь ребенок должен развернуться в сторону сверстников, а с родителями ему должно стать скучно. У детей и взрослых время течет по-разному: мы никак не наедимся детством своего ребенка, нам еще хочется с ним смотреть детское кино и играть — а ребенок уже вырос. Его уже надо отпустить и заниматься своими делами. Когда взрослые вспоминают, что они делали с мамой — они вспоминают не каждый день.

“Однажды мы с мамой были на море…”, “однажды мы сходили в кино…” Это было редко и оттого празднично. Дети, которым позволялось заниматься своими делами, в состоянии организовать себе насыщенную жизнь».

Не замещайте бабушек и друзей

Лучшие воспоминания детства — это как мы с друзьями делали секретики, пускали кораблики, рыли пещеры в снегу и прыгали на кучах осенних листьев.

Но сейчас, когда детская дворовая культура почти умерла, нашим детям никто не может передать сакральных знаний о том, как делать пищалки из стручков акации и пускать кораблики из коры или обгоревших спичек по весенним ручьям. А дети приходят в гости к друзьям и не хотят идти на улицу, а хотят сидеть за компьютером? Значит, надо, чтобы родители познакомили детей с человеческим опытом. И родители делятся найденными в интернете списками — сто прекрасных дел, которыми надо заняться вместе с ребенком… Но почему вам так важно поделиться с ребенком своим детством? Не получается ли, что это нам нужнее, чем ребенку, что занятия с ним — просто хороший повод предаться ностальгии?

Конечно, это умилительная картинка — когда дитя вопрошает маму — «расскажи, мол, как ты была маленькой» — но вопрошать об этом, по-хорошему, надо бабушек и дедушек. «Бабушки и дедушки, — поясняет Катерина Дёмина, — передают знания о жизни, о роде, о способе жить; родители — устанавливают правила и границы. Если уж хочется, чтобы ребенок понимал и чувствовал природу, умел в ней жить — надо вывезти его в настоящую деревню, оторвать от планшета, отнять у цивилизации — тогда дети там быстро всему учатся. И присутствие родителей вовсе не обязательно».

Если ваш ребенок не может перенимать этот опыт у других, старших детей — научите его сами, но вместе с другими детьми. «Если ребенка никто не научил пускать кораблики, пойдите на шаг вперед, — советует Евгения Пайсон. — Возьмите ребенка и парочку его друзей, научите их пускать кораблики и оставьте их в покое. Отведите их в парк, в лес, покажите им, как делать что-то прекрасное — и пусть они это делают, но сами. Пусть общение с родителями станет импульсом для того, чтобы детям было интереснее с друзьями. Вы можете стать тем самым старшим поколением, которое передает сакральные знания младшим. Нынешние дети не умеют играть? Научите их — и пусть играют».

Нет, это не значит, что с детьми не надо заниматься тем, что доставляло удовольствие в детстве. Просто стоит помнить, что мама не может стать товарищем по играм. Увлеченной маме не стоит бегать с десятилетним сыном по гаражам и стройкам: это и неуместно, и небезопасно.

«В нашем детстве не было мест, где можно безопасно полазить, — говорит Евгения Пайсон. — Сейчас есть скалодромы и веревочные парки — где можно и лазить, и бегать безопасно; есть ролики, самокаты и велосипеды, — и совместное участие в таких делах много говорит ребенку о родителях, а родителям о ребенке. Но прятаться под одеялом с фонариком или делать дом из стульев лучше с друзьями. Родители не могут заменить ребенку друзей — им надо позаботиться о том, чтобы у ребенка была компания — и чтобы они могли себя занять».

Не начинайте ничего без детей

Для каждого возраста — свои подходящие занятия: с маленьким особо не поговоришь, с подростком, кажется, уже и не поиграешь, и не порисуешь… Родительская фантазия вообще быстро истощается: ну хорошо, есть свободный выходной, и чем его занять? Зависит от возраста.

Как общаться с самыми маленькими? Далеко не все родители в восторге от необходимости предаваться бесконечным ладушкам или катанию машинок со своими малютками. «Ну да, теперь у мамы есть альтернатива — она бы посидела в соцсетях, — иронизирует Катерина Дёмина. — Не хотите машинки? Возьмите слинг, коляску, езжайте туда, где вам нравится. Ребенку тоже полезны новые впечатления».

Маленький ребенок, познающий мир вокруг себя — это домашние игры. Младший дошкольный возраст — это возня с крупами и кастрюлями, бумагой и клеем, морковками и яблоками, пластилином и красками, с кубиками и машинками. Это представления о форме, цвете, весе, фактуре. О поведении вещей. О положении тела в пространстве. Это игры, требующие управления своим телом и классификации предметов.

Старший дошкольный возраст — ребенок осваивает мир людей — мир вокруг него — значит, мы играем с ним в ролевые игры, помогаем понять разные модели человеческого поведения, решать сложные проблемы взаимоотношений. Мы водим его по этому миру, помогаем ему осваивать его, вступать в контакты с ним — делать покупки, брать книги в библиотеке, ездить в транспорте. Сейчас очень полезно ходить на почту и следить, как путешествуют письма, глядеть, как в магазин привозят товар, как в порту выгружают контейнеры, как рыбаки тянут сеть, как сапожник чинит сапоги. Смотреть, как готовят еду и шьют одежду, как водят машины и поезда, помощь в готовке и ремонте — это уже сейчас, потом уже будет неинтересно.

«Если вам нужно вкрутить лампочку или починить кран — не начинайте ничего ремонтировать без детей», — советует Харли Ротбарт.

Уже начинаются мастер-классы и экскурсии на различные производства. Длинные вечерние прогулки без особой цели — тоже прекрасное время для бесед и открытий.

А вот со среднего школьного возраста им уже становится не очень интересно с нами. Им уже хочется общаться с ровесниками. И тут игры постепенно вытесняются чтением и разговорами о том, что их волнует. Впрочем, играть все равно надо — хотя родители не представляют, во что. Между тем существует множество прекрасных настольных, напольных и командных игр, которые интересны и взрослым, не только средним школьникам; от ассоциативного «Диксита» до «Каркассона», от смешного подвижного «Твистера» до коллективной «Шляпы» или «Крокодила» — где надо объяснять загаданные слова описаниями, определениями, жестами, рисунками… Игры бесконечно полезны — и развивают моторику, мышление, социальное поведение, эрудицию, творческие способности ничуть не хуже, чем школьные занятия, а то и лучше. Специалисты советуют играть с детьми и в их любимые компьютерные игры: совместная партия, скажем, в «Конкистадора» онлайн — превосходное времяпрепровождение.

Не увлекайтесь «детскими» делами

Вовсе не обязательно заниматься с ребенком только специфически «детскими» делами. Тут действует общий принцип: занимайтесь тем, что вам самим нравится. «Это как в психотерапии — лечит не метод, а контакт, — говорит Катерина Дёмина. — Вовлечете ребенка в свое дело — получите партнера по увлечению».

Взять его на интересный родителям концерт, не прогонять из комнаты, когда пришел интересный гость — пусть дитя молчит и слушает, иногда это память на всю жизнь; взять с собой на работу — пусть увидит, чем родители занимаются, пусть посмотрит на них необычных, других, в непривычной роли далеких и важных профессионалов; посадить его помогать с переводом, попросить его проэкзаменовать маму по билетам ПДД — все это тоже очень полезно.

Очень полезно смотреть с ними их любимые сериалы и обсуждать, что персонажи делают, зачем, почему, правы ли они, как надо было поступить, в чем ошибка, переживать за них… Мы с ребенком так однажды смотрели «Ранеток»; фильм — это повод для разговора с ребенком о важном. Не станешь же с ним без повода вести профилактические беседы о том, почему надо дослушивать человека до конца, или просить прощения, или соблюдать осторожность в каких-то ситуациях… Подростковые сериалы, какими бы глупыми они ни казались родителям, — это учебник жизни для младших, только вступающих в опасный возраст.

Подросткам от родителей уже меньше нужны пикники и совместная готовка, хотя некоторые и не прочь по старой памяти испечь пирожок или сесть поиграть в «морской бой» — просто для маленького детского удовольствия. Здесь важно сохранить контакт и способность разговаривать; здесь дети уже могут здорово помогать родителям в сложных делах; уже возможна совместная работа, совместный ремонт, совместное планирование. Многие любят совместные выходы в ресторан или большой торговый центр — только если уж вы пошли с ребенком куда-то вместе, не отвлекайтесь каждые пять минут на телефон, не читайте нотаций, не прерывайте ребенка, если он что-то говорит, и не ввязывайтесь в ожесточенные споры. Рассказывать про свой день, своих друзей, свои наблюдения — можно. Объяснять ему, как он неправ — нельзя. Валять дурака — нужно!

Можно учить подростков водить машину. Ходить с ними в кино по их выбору. Можно вместе с ними переустроить их комнату или ванную — пусть переклеят обои, покрасят стены, выберут стиль интерьера. Можно готовить с ними, особенно если они собираются кормить друзей. Ходить с ними на игры, если они интересуются спортом, и концерты, если музыкой. Брать их с собой на работу — пусть втягиваются! Устраивать «дни баловства» — когда мама и папа безудержно балуют свою малюточку — и вечера игр. В конце концов оказывается, что подростки не такие противные, как хотят казаться.

Не открывайте филиал школы

Нет, все это в теории прекрасно, а на практике мама приходит вечером домой, садится с малюткой за алгебру — и весь вечер псу под хвост. И все общение — это уроки и вокруг уроков, потому что они вечно не сделаны, а в школе вечно проблемы. Тут, извините, не до морского боя и не до баловства.

Удержаться от постоянного вопрошания ребенка о сделанных или несделанных уроках, причинах двоек и жалобах учителей — невероятно трудно, особенно если учится он не слишком хорошо. Сейчас, когда в школах появились электронные дневники, родители начали тревожно следить за успехами чад в режиме онлайн, встречать их из школы вопросами о тройке по алгебре и подолгу сидеть с детьми за выполнением домашних заданий.

Но время, проведенное за приготовлением уроков, — это не время общения с ребенком. Тут вообще нужно заранее выстроить для себя систему приоритетов: что в общении с ребенком для вас более важно, что менее, от чего приходить в ужас, а что спускать на тормозах.

«Как учеба вашего ребенка влияет на вас? — спрашивает Катерина Дёмина. — Чья это проблема? Почему вас так беспокоит, считают ли вас хорошей матерью или плохой? Вы считаете, это правильно, что вас оценивают в зависимости от учебы ребенка? Почему вы слушаете от учителей гадости? Зачем вам брать на себя ответственность за учебу ребенка? С ним не надо бесконечно сидеть над уроками — это его зона ответственности. Это у него, а не у вас, должны быть неприятности, если он плохо учится. И если маму каждый тыкает носом в лужу за то, что у нее ребенок плохо учится — значит, мама в этой семье не взрослый, а ребенок».

Нормально организованная помощь с домашней работой — это когда ребенок работает сам, потому что это нужно ему, а не маме, а мама приходит на помощь, когда ему трудно. Мама-помощник — да. Мама-надзиратель — нет. Если мама полностью берет на себя ответственность за учебу ребенка — ребенок быстро перепоручает эту ответственность ей. И учится теперь не потому, что ему это важно, нужно, интересно — а потому, что это нужно маме.

Дом — это дом, а не филиал школы. Стояние над душой за уроками — это не «качественное время».

«Бывает, разведенные мамы жалуются: вот, теперь у ребенка отец-праздник, который с ним проводит выходные, и мама-монстр, которая все время его тиранит, — говорит Катерина Дёмина. — Ну так оставьте себе праздник».

Не забывайте вместе строить планы

Прекрасная и полезная часть детства — походы и путешествия. Правда, в нашем детстве все было сложнее и героичнее. «Туда автобусом, потом электричкой, потом пешком, — говорит Катерина Дёмина. — А сейчас посадили ребенка на заднее сиденье, дали планшет — и три часа потеряны для жизни»… А ведь их можно было потратить с пользой и смыслом.

Как именно? Привлекать ребенка к планированию — выходных ли, путешествий ли. «Придумайте вместе с ребенком, чем вы будете заниматься в каждые выходные в течение месяца, — советует Евгения Пайсон. — Запишите его идеи и свои идеи на бумажках, перемешайте их и к выходным вытягивайте по бумажке, так получите разнообразную культурную программу, и все будут довольны. Помните, когда планируете, что ребенок может воспринимать образовательные развлечения как работу, а не как отдых, и учитывайте это. И постарайтесь, продумывая дела на выходных, распланировать их так, чтобы у ребенка было несколько часов времени с каждым из родителей».

Кстати, гендерные роли давно перемешались: есть мамы, которые любят рыбачить, и папы, которые прекрасно готовят. Главное правило — прежнее: занимайтесь с ребенком тем, что доставляет вам удовольствие.

«Папам обычно больше нравится всякая возня и физические упражнения, мамы лучше помогают с уроками и больше любят мелкую работу вроде бисероплетения», — замечает Катерина Дёмина. Если папа любит возиться в гараже, а мама — печь тортики, или папа — фотографировать, а мама — изучать поведение птиц — прекрасно; привлекайте к этому детей. «А вот тупить вдвоем с папой на диване в телевизор — это не годится», — говорит Евгения Пайсон.

В общем, выключаем телефон, отклеиваемся от компьютера, придумываем план — и радуемся жизни и своему ребенку.

Источник