Чем заняться в отсутствии мужа
Чем заняться в отсутствии мужа
Чем заняться в отсутствии мужа? муж отсутствие
Зависит от того, насколько вы примерная жена
его ожиданием и тем как как его встретить.
Вышивайте крестиком, говорят отвлекает.
Или вязать спицами. говорят то же помогает.
Детей накормить, помыть и спать уложить.
Пожрать приготовь всё равно вернется)))
Вы держите себя в руках, честное слово!
уборкой, раз возникает такая проблема
Уборка неделями. сложно
тогда займитесь сексом тоже сложно но более приятно
Обычно чем занимвешся тем и займитесь
можно заняться собой,или рукоблудить
уууууууууууууууууу это предложение
ну есть много великолепных занятий
Провокационный вопрос, однако. )))
Сготовить ему ресторанный ужин.))
У нас другие отношения, видимо.
А у меня без него энергия на шопинг, косметологов и фитнес.
«Один дома»: чем занимаются мужчины в отсутствие жены
Мужчины, словно подростки, объедаются фастфудом, напиваются, часами играют в видеоигры и сидят в интернете, забывая об элементарной уборке, пишет fatherly.com.
«Мы с женой никогда не пукаем в присутствии друг друга. Обычно я ухожу в другую комнату, если мне нужно выпустить газы, но, когда ее нет, я просто превращаюсь в пулемет, валяясь часами перед телевизором», – признается Льюис из Огайо, 44 года.
«Моя жена ненавидит моих друзей. Они неплохие парни, просто немного шумные. Из-за этого, когда жена и сын уезжают, я обычно стараюсь собрать как можно больше друзей, чтобы поиграть в покер и видеоигры. Несколько недель назад они уехали на выходные к свекрови. Я собрал компанию, мы напились, смотрели футбол. Отлично провели время!», – Гари, 44 года, Калифорния.
«Я разрешил своей 45-ти килограммовой бернской овчарке спать в прямо в нашей постели. Наш пес, как гигантский мишка, мягкий и теплый. И так мило храпит, не то что моя жена. Не говорите ей об этом», – попросил Райан из Монтаны, 38 лет.
Фото: pixabay.com
«Бивис и Баттхед – любимый мультсериал с детства, для меня это просто вершина комедии. В молодости, когда мы только начинали встречаться, я пытался заставить жену посмотреть мультик со мной, но она совсем не поняла юмора. Если я остаюсь в выходные один, то ставлю DVD на повтор и просто пью пиво весь день», – Брайан, 36 лет, Огайо.
«Мы с женой следим за весом, но я безумно люблю фастфуд. Были времена, когда дети уходили в школу, жена уезжала в командировку, я заказывал целую пиццу и объедался. Потом прятал коробку в машине и втихаря выбрасывал ее на работе, чтобы не оставить следов. Это как тайный роман, но только с едой», – Майкл, 34 года, Техас.
«Моя жена слишком уж беспокоится о порядке. У нее начинается истерика, если на журнальном столике остаются следы от чашек. Мне, конечно, приятно видеть дом в идеальной чистоте, но по натуре я типичный парень. В последний раз, когда она проводила день с друзьями, я устроил дома ужасный бардак», – говорит Мэт из Огайо, 36 лет.
Фото: pixabay.com
«Я обожаю ковыряться в носу. Моя жена терпеть не может эту привычку, к тому же, я не хочу, чтобы мои дети это видели. Сознаюсь, ковыряться в носу – отвратительно и некрасиво. Но я получаю почти оргазмическое удовольствие, когда засовываю палец в нос», – Поль, 36 лет, Коннектикут.
«Моя ужасная слабость – видеоигры. Я уверен, что это не редкость. Но да, я крутой онлайн-геймер. Поэтому, когда остаюсь один дома, играю весь день. Трудно объяснить жене, почему я провожу столько времени за компьютером. И, к сожалению, мои дети еще не доросли, чтобы проходить такие сложные видеоигры. Ничего, я подожду», – Кирк, 36 лет, Орегон.
Всем известно, что женщины живут дольше мужчин в среднем на 7-10 лет. Это неудивительно, ведь продолжительность жизни зависит от таких факторов, как правильное питание, режим дня, здоровый сон, соблюдение гигиены и чистоты в доме. Возможно, сильному полу стоит задуматься об этом.
Почему жена может охладеть к мужу: причины женского безразличия и что с ним делать
В долгосрочных союзах не редкость, когда с годами притяжение рассеивается. Мы считаем естественным, что если испытали влечение однажды, оно останется навсегда таким же без усилий.
Основные причины
Вот некоторые из наиболее распространенных причин, того что появляется безразличие к мужу или жене.
Стало скучно друг с другом
Стабильность и безопасность являются важными составляющими здоровых долгосрочных отношений, но избыток комфорта может сделать партнерство предсказуемым и надоевшим. Все люди запрограммированы хотеть новизны. Ощущение слишком близкого знакомства с мужем может негативно повлиять на влечение к нему.
Есть неразрешенная обида
Конфликты в отношениях, будь то из-за денег, неверности, секса, родительских советов, семейных драм или неравного распределения домашних обязанностей — все это может породить обиду. Это заставляет чувствовать себя отстраненным или сердитым на и приводит к снижению привлекательности.
Нет романтики
Очень легко переключиться в режим «серых будней» и оставаться там, редко оглядываясь друг на друга. Вместо того чтобы дарить поцелуи друг другу и встречать после рабочего дня, пары все силы бросают на согласование обязанностей из списка домашних дел: готовку ужина, выполнение домашней работы с детьми, выгуле собаки, уборке или чем-то еще. Помой, прополощи, повтори.
.Это является одной из причин, что жена может охладеть к мужу. Мы считаем очевидным, что если понравились партнеру однажды, то же самое будет всегда. Неосознанно люди могут застрять в своих повседневных ролях, таких как родитель, начальник или воспитатель, и выстраивать общение с супругом аналогично. В долгосрочной перспективе это может изменить образ в глазах партнера и уменьшить его привлекательность.
Недостаточно ухода за собой
Когда у пары много дел (а у кого их нет?) выкраивание времени для ухода за собой может стать проблемой. Усилия, когда-то прикладываемые для того, чтобы выглядеть и чувствовать себя хорошо, теперь ушли на второй план. Это может повлиять на то, как вы себя чувствуете, а также на то, как партнер воспринимает вас.
Забота о себе — это не только эстетика, но также желание быть здоровым, чувствовать себя уверенно, улучшать свое настроение и иметь энергию, чтобы наслаждаться жизнью.
Многие могут считать это тщеславием, но чтобы жена не потеряла интерес к мужу нужно сделать все возможное, чтобы выглядеть и чувствовать себя лучше. Это включает здоровое питание, отдых, физические упражнения и работу над нашим настроем.
Между мужем и женой нет никаких общих интересов
Чтобы семья прожила вместе долго и счастливо, очень важно иметь общие интересы. Они очень сближают партнёров. Некоторые представители сильного пола после брака с головой погружаются в свои увлечения. Кто-то любит охоту, кто-то увлекается автомобилями – интересы у всех разные.
Как только супруга пробует навязать мужчине что-то своё, он тут же начинает выражать недовольство. Бывает так, что супруга для того, чтобы сблизиться со своим мужем, старается приобщиться к его интересам, но и тут может не получиться.
Есть такие партнёры, которые считают свои увлечения истинно мужскими и даже не позволяют жене в них вникать. Так и получается, что каждый из партнёров занимается исключительно своими делами и у пары совершенно нет общих интересов. Рано или поздно это приводит к разрыву отношений.
Что делать
Если заметили, что чувство влечения к мужу угасло, не думайте, что отношения обречены. Мы попросили психологов дать советы, как возобновить остывающие чувства между мужем и женой. Прежде всего, нужно спросить у себя, когда и почему это началось.
Учтите, что проявление безразличия или снижение интереса может иметь мало общего с супругом. Поэтому прежде чем показывать пальцем, подумайте о любой роли, которую вы сами, возможно, сыграли в этом процессе:
Все это приводит к тому, что люди начинают вести себя менее романтично или вовсе перестают заботиться о том, чтобы произвести хорошее впечатление.
Разрыв отношений с мужем- как решиться?
Известная идея о том, что отношения должны длиться вечно, несмотря ни на что, может быть довольно вредной. Нет области исследования, указывающего на то, что продолжительность жизни всех отношений будет одинаковой. Кроме того, необходимо понимать, что более длительные отношения не обязательно лучше. В этом смысле большие ожидания в отношениях могут иметь пагубные последствия, особенно в отношении их непрерывности. Откладывание неизбежного разрыва, даже если вы не чувствуете себя с ним, может подтолкнуть отношения к точке, где они плохо кончатся для обеих сторон.
Рекомендуем : Как правильно заморозить овощи
С другой стороны, прекратить отношения — дело непростое. Даже если вы хотите прекратить отношения, вы все равно можете испытывать все негативные эмоции. Поэтому, хотя вы можете чувствовать себя безразличным к партнеру, одна мысль о его потере может вызвать у вас тревогу, грусть и гнев.
Грусть и тревога — это чувства, которые обычно возникают во время разрыва отношений. Поэтому, если вы примете, что определенные эмоции являются нормальными и временными, вам будет намного легче преодолеть разрыв.
Расставляйте приоритеты
Если не можете вспомнить, когда в последний раз у вас было свидание, когда выходили поужинать в ресторан, танцевали на концерте, смотрели фильм или просто делали что-то веселое вместе, — неудивительно, что охладели отношения с мужем.
Самое распространенное, что есть в парах, которые теряют влечение друг к другу, то что их отношения становятся слишком удобными или слишком напряженными.
Чтобы вернуть интерес:
Вы больше не чувствуете себя счастливой
Счастье, несомненно, является одной из главных составляющих любви. Для этого люди и начинают встречаться, создают семью. Когда ощущение радости от союза угасает, пара может расстаться. Но не нужно думать, что эйфория в отношениях должна присутствовать постоянно. Если вы в один момент поняли, что давно не были так рады, как в первые периоды встреч, не огорчайтесь.
Спустя какое-то время чувства утихают, на смену им приходит привыкание друг к другу. Семейная жизнь неотделима от так называемой «бытовухи». Это естественно, но не означает, что вы не должны испытывать в браке положительных эмоций.
Задумайтесь – когда вы ощущали себя счастливой? Если поймёте, что это было давно, попробуйте вспомнить, что приносило вам удовольствие раньше, и почему сейчас вы не можете испытать счастье. Если это связано с действием (или бездействием) супруга, возможно, вы действительно к нему остыли.
Можно ли возродить влечение
Если чувства к мужу угасают, вернуть страсть обратно возможно, если оба партнера привержены этой цели. Но это требует от обоих честности и готовности работать, пока не стало слишком поздно.
Другой важный фактор: было ли между вами взаимное влечение с самого начала? Если это не так, то зачастую гораздо труднее развить эти чувства в будущем. Есть случаи, когда с самого начала не было никакого притяжения, и отношения начинались по другим причинам, таким как потребность в безопасности, привязанность или чувство одиночества. Как только эти потребности изменяются или смещаются, человек может не чувствовать никакого желания быть с мужем.
Существует разница между нормальным снижением влечения и ситуацией, когда чувства к мужу угасают вплоть до полного безразличия. Небольшие колебания нормальны, но внезапный, резкий сдвиг может быть более тревожным сигналом.
Безразличие к жене — диагноз серьезный, но не безнадежный
Симптомы
1. Мужчина перестает проявлять всяческий интерес к жене — от сексуального до обычного. Не замечает ее плохого настроения, неважного самочувствия, даже внешних перемен. — Такое поведение — верный признак того, что женщина перестает интересовать мужчину даже не только как сексуальный партнер, но и партнер по жизни, — говорит психолог. 2. Эмоциональное охлаждение. Внешне мужчина по-прежнему приветлив и ласков, целует вас при встрече и на ночь, выполняет все свои обязанности. Но абсолютно без каких-либо эмоций, как будто повинность отбывает. Жизнь становится монотонной и однообразной. Даже скандалы прекращаются. 3. Вам становится не о чем друг с другом разговаривать. Вы можете сутками находиться в одной квартире и перекинуться за это время лишь парой-тройкой слов. Да и те, как правило, на бытовые темы. 4. У мужчины появляется хобби, которое не предполагает вашего участия. Например, ни с того, ни с сего увлекся футболом, начал ходить в тренажерный зал, на рыбалку. — Вы просто перестали быть мужу интересны, и он стремится видеть вас как можно меньше. Это свидетельство того, что он относится к вам как минимум равнодушно, — поясняет Ольга Уфимцова.
1. Женщина игнорирует мужское Эго. Ему очень важно чувствовать, что он уникальный и неповторимый. А если женщина не замечает его стараний на благо семьи, игнорирует его успехи, критикует и т.д., то она тем самым демонстрирует равнодушие к его Эго и убивает в нем чувство значимости, собственного достоинства. 2. Остановка в развитии. В самой природе мужчины заложена потребность двигаться вперед. И если женщина этой потребности не соответствует, прочно застывая на своем уровне развития, то отчуждение между супругами будет неизменно нарастать. 3. Потеря «товарного» вида. Нередко после замужества женщины свое безразличие к собственному внешнему виду объясняют нехваткой времени. На деле за всем этим стоит потеря интереса к собственному мужу, которую он улавливает. 4. Потребительское отношение. Часто женщины стремятся только получать от своего избранника и ничего при этом не отдавать взамен. Но каким бы любящим ни был мужчина, рано или поздно такое потребительское отношение начинает его напрягать. 5. Манипуляции. Многие женщины буквально веревки вьют из своих избранников, умело взращивая в них по отношению к себе чувство жалости или вины. Однако со временем мужчина привыкает к таким манипуляциям, а потом и вовсе восстает против них. Он начинает ощущать, что его попросту используют, внутри накапливаются обида и агрессия, что приводит к отчуждению.
От окончательного разрыва мужчину в таких случаях обычно удерживают страх перед грядущими переменами, либо чувство ответственности, либо надежда на то, что со временем отношения наладятся. В любом случае есть шанс спасти их. Главное, вовремя заметить изменения в поведении мужа и его отношении к вам. Но для этого нужно с самого начала отслеживать, интересоваться внутренним состоянием супруга, его переживаниями, проблемами и чувствами. Обнаружив, что муж стал отстраненным, постарайтесь свести к минимуму выяснение отношений, прекратите обижаться по мелочам и попробуйте вызвать его на разговор. Объясните, что не устраивает вас, и попытайтесь выяснить, чего не хватает ему. — Если обнаружите, что у вас практически не осталось общих тем, начните с малого, — советует психолог. — Поинтересуйтесь, что у него на работе, какую книгу он прочитал. Какую-нибудь сплетню, наконец, расскажите. Начните акцентировать свое внимание на положительных качествах мужа. Ищите повода для восхищения и не стесняйтесь демонстрировать свою потребность в нем. Ну и, разумеется, постарайтесь стать повнимательнее к его потребностям, пусть даже и в мелочах. Не скупитесь на выражение признательности по поводу того, что он для вас делает. Это, конечно, потребует от вас определенного напряжения, но если вы не хотите остаться одна, то стоит по- стараться.
Признаки того, что чувства жены прошли
Рассмотрим подробнее несколько возможных.
Постоянная критика и раздражение в адрес мужчины
Жену не устраивает в нём практически всё. Речь идёт даже не о конкретных поступках супруга – раздражение вызывают его поведение, привычки, убеждения, круг общения. Она часто говорит мужу, что тот неудачник: зарабатывает мало, ничего не добился в жизни. Его самого и всё, что он делает, жена считает нелепым. Она испытывает раздражение не только по поводу любых действий своего мужчины – у неё вызывает неприязнь он сам. Критика не определённых поступков, а личности супруга в целом может быть первым звоночком.
Отсутствие прикосновений
Не только секса, но и поцелуев, объятий в браке не бывает месяцами. Женщина всячески стремится избежать физического контакта со своим мужем. Любые его попытки сделать шаг навстречу вызывают лишь гнев, раздражение или регулярные отговорки: болит голова, устала на работе. Причиной подобного поведения может быть сильный и серьёзный стресс. Но если это не так, скорее всего, чувства к супругу давно остыли.
Избегание общения
Жена гораздо больше времени проводит вне дома, стала очень занятым человеком безо всяких на то причин. Она часами не отвечает на звонки мужа. На его вопросы о том, где она, может недовольно заявить, что не обязана ни перед кем отчитываться. Впрочем, дома она также стремится свести общение к минимуму.
Сравнение с другими мужчинами
Она постоянно с кем-то сравнивает мужа, причём не в его пользу. У приятеля, по словам жены, должность выше и кошелёк толще. Сосед, в отличие от него, мастер на все руки: ремонт сделал сам, а не оплачивал работу специалистам. И одевается супруг не так изысканно, как её коллега. Всё это – достаточно очевидные признаки скрытой агрессии по отношению к мужу.
!— Yandex.RTB R-A-461895-21 — >
Она не ухаживает за собой
Любимая женщина махнула на всё рукой и не следит за собой совсем. Никто не говорит, что она должна сногсшибательно выглядеть 24 часа в сутки, успевая при этом работать, заниматься хозяйством и воспитывать детей. Но может не наблюдаться вообще никаких попыток улучшить свой внешний вид. Она перестала хотя бы изредка наносить макияж и красиво укладывать волосы, делать маникюр, дома её можно застать только в засаленном халате или старой футболке и непонятных штанах. Ей уже абсолютно неважно, какой её видит муж.
Безразличие
Женщина совершенно не интересуется жизнью своего мужчины. Её не волнует, как и с кем он проводит время, что его занимает. Она больше не встречает мужа с работы, не стремится вкусно накормить. Мысль сделать что-то приятное для него тем более уже давно не приходила ей в голову.
«И чем я только думала, когда выходила за тебя замуж?»
От неё часто можно услышать фразы: «Без тебя мне было бы куда лучше», «Зачем я вообще согласилась выйти за тебя?», «Ты мне всю жизнь испортил». После таких слов можно не сомневаться: супруг своей жене в тягость, сейчас она действительно жалеет о браке с ним.
Как женщине понять, что она разлюбила мужа?
Если все эти пункты показались знакомыми, на данный момент муж играет в вашей жизни очень незначительную роль. Из любимого человека он постепенно превратился просто в соседа. Подумайте, устраивает ли вас подобное положение дел? Возможно, стоит попытаться восстановить отношения, или же, наконец, предложить супругу развод.
Почему супругам нельзя жить и проводить отпуск врозь?
Серьезной проблемой семейной жизни, как семейный психолог-практик, считаю практику раздельного проживания супругов. Почему супругам нельзя жить и проводить отпуск врозь? Чтобы понять специфику этой семейной напасти, приведу вам несколько писем из тех, что регулярно приходят на мой электронный адрес zberovskiy@mail.ru.
Арина, 34 года, Ульяновск. Андрей, помогите вывести мужа на чистую воду. Дело в том, что мой муж занимается снабжением крупного предприятия нашего города, постоянно находится в командировках. Причем, мне он обычно говорил, что летает по различным местам, а я многие годы верила ему беспрекословно. Недавно мне подруга сообщила, что она регулярно летает с моим мужем по одному и тому же маршруту, а он мне, при этом, говорил про разные. Стала наводить справки у него на работе, все так и оказалось: он летает только в Москву. Более того, когда я представилась у него на работе, в его отделе, меня назвали совсем по другому имени, и у меня сложилось полное впечатление, будто они думают, чти я из Москвы. Теперь я твердо убеждена в том, что у моего мужа есть любовница в Москве. Тем более, нашла дома кое-какие финансовые документы, из которых ясно, что он зарабатывает раза в три больше, чем мне говорит. Наверное, хватает и на других женщин. Как теперь его правильно расколоть и заставить в этом признаться? Ведь он же, наверняка, будем дурачить меня до последнего. Лично я готова его простить, ведь у нас двое детей, хочется сохранить семью. Только как сделать, чтобы больше такого не было в нашей семье? Еще, как себя вести себя, когда он долго не берет трубку мобильного, или он у него вообще отключен. Тогда я совсем не могу найти себе места, ревную.
Сергей, 31 год, п.Ирбей. Андрей, научи, как отвадить жену от повышения квалификации. Мы женаты пять лет, есть ребенок, у нас у обоих высшее образование, работаем, живем неплохо, но последние два года моя Света, как с цепи сорвалась. Она работает в Росрегистрации, у них головной офис в Красноярске, она делает карьеру и каждые три-четыре месяца уезжает то в Красноярск, то в Новосибирск, то в Москву чему-то там учиться. Не думайте, что я какой-то там деревенский дурень. У меня высшее инженерное образование, меня здесь уважают, я не против карьеры и учебы. Но когда это так часто и регулярно, поневоле приходят в голову мысли о том, что, нет ли у меня там рогов. Когда поднимаю по этому поводу разговор, жена всегда приносит официальные письма-приглашения, из которых, вроде бы, все по-честному: вызывают именно ее, куда – понятно, на сколько – понятно, потом подтверждающий сертификат. Но недавно моя одноклассница, которая работает в юстиции, сказала, что слышала слух, будто моя Света дружит в Красноярске с каким-то большим чиновником, который ей и делает все эти вызовы. Я устроил жене скандал, сказал, что если это будет продолжаться, выгоню ее из дома. Она сказала, что как ездила, так и будет ездить. Что это все в наших интересах, что она ждет перевода из Ирбея в Красноярск и мы туда переедем всей семьей. Мне во все это уже не верится, мы с женой почти не общаемся. Да и переезжать в Красноярск мне не очень-то хочется: у меня тут прочное положение и серьезные связи, а там все начинать сначала не хочется. Можно ли как-то нам помочь и как проверить, что жена мне не врет? Особенно, с учетом того, что в свои поездки она обычно ездит с девушкой со своего отдела, про которую все знают, что он – полная б…ь!
Татьяна, 28 лет, Новороссийск. Андрей, прошу вас сохранить нашу семью, точнее то, что от нее осталось. Мой муж ходит как судовой помощник на корабле-сухогрузе, часто по три-четыре месяца. Недавно я подсчитала, что за шесть лет нашей семейной жизни, вместе мы провели только два года. Конечно, от такой жизни, у меня бывают мужчины. Стараюсь не завязывать отношения надолго, боюсь, что все тайное может всплыть на поверхность. Недавно я получила приличную должность, стала хорошо зарабатывать. В очередной раз предложила Семену бросить его работу, перейти на берег, начать жить, как люди. А он мне сказал, что море для него это вся жизнь, что я зря затеяла этот разговор. Нам нужно просто завести детей, мне будет, чем заняться и все станет хорошо. Но я тут подумала, что так и вся жизнь пройдет в расставаниях и ожиданиях, а я хочу жить, секса хочу регулярного, элементарно, с мужем в кино ходить. Поэтому муж опять в море, а я опять в думах о том, что самое время подать на развод. Причем, повода даже нет, с таким мужем даже не поругаешься, когда его все время нети в городе. Что делать, даже и не знаю, очень жду вашего совета. Может я правда, слишком многого хочу и надо только родить и жить себе дальше?
Наталия, п.Боровое. Андрей, мой муж Семен собирается к вам на прием, видимо позвонит в ближайшие дни. Хочу его опередить и предупредить вас о том, как у нас все обстоит на самом деле. Муж у меня много лет пил, гонял меня и ребенка, потом пришел в себя, стал заниматься бизнесом. Мы все этому очень рады, только теперь другая беда, мы его почти не видим, он все время в разъездах. Раньше муж пьяный, черте где шастал, сейчас трезвый носится по всему району, а итог для нас один, точнее я все время одна. Сейчас ему в голову забилась новая блажь, просит родить ему второго, а может и третьего ребенка, но я не хочу. Не хочу потому, что знаю, как трудно всем этим заниматься одной. Моя мама рано умерла, с его родителями я не общаюсь, да и живут они далеко. Хочу вас попросить убедить мужа чаще бывать дома, тогда, может быть я и наберусь смелости на этот шаг. Спасибо.
Владимир, 26 лет, Красноярск. Господин психолог, прошу нас принять. Наш разлад связан с тем, что когда у нас родилась дочь, жена сказала, что ей лучше какое-то время пожить у своей мамы, она из города Канск. Не стал ей мешать, решил пока она будет с мамой, немного подзаработать, вот она и переехала. Мы думали, что это всего на месяц-другой, но она прожила у мамы семь месяцев. Сначала ездил к ним каждые выходные, потом раз в две недели, потом еле-еле заставил себя приезжать хотя бы раз в месяц. Когда мои родители сказали, что это может кончиться разводом, привез семью обратно. Сама жена была недовольна, потому что мама у нее одна, квартира двухкомнатная, в Канске остались ее подруги. С момента ее возвращения прошел уже год, мы вроде бы как живем, но словно соседи. Секса почти нет, разговаривать не о чем, только что с ребенком гуляем, да ее купаем. Жена до этого рвалась на работу, сейчас собирается сидеть в декрете до талого. Что делать, куда идем, чем все закончится, не понятно. Сама жена говорит, что она тоже себя не понимает, не думала, что все так будет. Просим вас принять нас лично, мы вместе придем.
Сергей, 32 года, Москва. Читал вашу книгу «Острые углы молодых семей», понравилась глава «Рядом, но не вместе». Нашел с нами много параллелей. Сам я женат во второй раз, моя супруга, тоже. Вместе второй год, общих детей пока нет, ребенок только у меня от прошлого брака. Знаете, вы правильно пишите, что семья – это всегда движение к общим целям. Когда мы с Вероникой нашли друг друга, у нас было это самое общее, а вот сейчас пропало. Раньше у нас каждая неделя, каждый месяц были расписаны, мы знали, куда пойдем, что будем делать, что покупать. Сейчас и я, и жена, все время в командировках, жизнь вообще не совпадает. Она в Твери, я в Нижнем, она в Томске, я в Астрахани. Все разваливается прямо на глазах. Ссоримся из-за бытовых вопросов, дома все время в холодильнике пусто, квартира вся в пыли. Я ее ревную, она считает, что я слишком много выпиваю, а мне без нее скучно жить. Мне кажется, мы идем к разводу, мне больно проходить это во второй раз. Как найти точки соприкосновения двум любящим людям, которые в этом сумасшедшем мире вынуждены работать за двоих? Извините за мою корявость мысли…
Анна, 26 лет, Ставрополь. Андрей, у нас с мужем что-то не так, но решить нашу проблему, мы пока не понимаем. Наша семья существует уже четвертый год, и все это время, стоит нам поссориться, мой муж сразу выгоняет меня из дома, чтобы я шла к своим родителям. Я, конечно, ухожу, потом мы неделю или две не общаемся, потом миримся. Миримся, в основном, из-за секса, потому что нам очень хорошо вдвоем. Почему так происходит, нам обоим не понятно. В прошлый раз, по совету мамы, я отказалась уходить из дома, в итоге, из дома к своим родителям ушел сам Сергей. И мои и его родители к этому уже привыкли, даже смеются над нами. Моя мама говорит, что она тоже не любит нашего папу, но, ничего, всю жизнь прожили вместе. Но я-то понимаю, что так нельзя. После каждого нашего примирения, Сереже приходят СМС от каких-то непонятных девок, видимо успевает знакомиться. Мне это очень неприятно, все думала, что он повзрослеет и перебесится, но что-то этот процесс затягивается. Самое страшное, это то, что после последнего его ухода к родителям, меня вообще перестало к нему тянуть, даже в сексе. Мне от этой странной холодности как-то не по себе. А тут еще он с друзьями на неделю уехал на рыбалку, так я вообще сейчас сижу и думаю, что нас вообще с ним держит? Можно ли как-то вернуть наши отношения, когда мы еще дружили, или все умерло навсегда?
Игорь, 26 лет (город неизвестен). Андрей, я читал в Интернете ваши рассуждения, не во всем согласен, но хочу попросить конкретного совета в моей жизни. Женился два года назад, по большой любви, люблю Юлю и сейчас. Но, я самый молодой в нашей службе, только делаю карьеру, поэтому взваливают на меня большинство командировок по отделу, а отказываться нельзя. Юля все равно мне не верит, считает, что в командировках мужчины только парятся в банях, пьют коньяк и вызывают проституток. Сколько бы с ней не спорил, она не понимает. Особенно меня цепляет то, что она нашла свой способ отомстить мне за командировки. Когда уезжаю в командировки, она все время выключает телефон, я все время сижу на измене: что с ней, где она, одна ли она? Так она, типа, меня отучает от командировок. Когда возвращаюсь домой, несколько дней сижу без секса, снова наказан. Если вы дадите мне советы как это искоренить, буду благодарен.
Екатерина, 32 года, Красноярск. Андрей, проводите ли вы какие-нибудь тренинги с детьми, которые не слушаются родителей? У нас с мужем двое детей, 13 и 10 лет, мальчики. Наш папа работает летчиком, он очень хороший, только мы его почти не видим, максимум, неделю в месяц. Поэтому, дети растут без мужского управления, меня слушаются плохо. Да и самого отца, не очень-то. Он старается быть для них добрым, а в итоге в школе ухудшается успеваемость, старший дерется в классе. Мне приходится ходить на родительские собрания, все это выслушивать. Для мужа, в итоге, виновата только я одна, не умею правильно воспитывать. Уже злая за это на мужа, тут еще свекровь начала меня упрекать в том же самом и я вконец взорвалась. Сказала, что заниматься этим больше не буду вовсе, сама буду работать и в командировки ездить. Сейчас муж дома, просит найти хорошего психолога по детям, вам нас порекомендовали…
Алина, 31 года, Москва. Андрей, у меня проблемы с мужем, помогите советом. У нас с Григорием двое детей, мы вместе уже восемь лет, все было хорошо, пока он не перешел из полиции в прокуратуру. С этого момента у него все время командировки, каждую неделю куда-то уезжает на два-три дня. Мы живем так уже третий год и я, честно говоря, от этого очень устала. Особенно мне не нравится отдыхать врозь. Деньги у нас теперь есть, он все время отправляет нас с детьми то в Турцию, то в Египет, сам ездит, когда у него получается. Тоже, или за границу, или в ведомственный профилакторий. Пока поводов к ревности у меня нет, проверяю его телефон, там никаких женских номеров, видимо, он правда много работает. Но, я же еще молодая женщина, выгляжу очень хорошо, со мной все время заигрывают мужчины и часто говорят, «куда смотрит ваш муж, разве можно оставлять такую красивую женщину одну». Когда я говорю мужу об этом, он только психует и ревнует. Иногда даже устраивает мне какие-то непонятные сцены, хотя я ему верна. Особенно по поводу того, что у меня в окружении появляются новые люди, которых он не знает. Говорю ему, чтобы был со мной и не будет повода для ревности, а он мне все про свою вечную занятость. Мне кажется, он вообще живет только работой. А я вынуждена заниматься всеми домашними делами, детьми, ремонтировать квартиру, покупать продукты. Одна видимость, что я замужем. Стали чаще ссориться, дети все время спрашивают, где папа. Меня такая жизнь не устраивает, но не знаю, как до мужа это донести. Как это сделать, пока не развелись?
Дарья, 45 лет, Москва. Уважаемый психолог, помогите принять решение. Мы прожили с мужем в браке восемнадцать лет, потом узнала, что у него есть еще вторая семья в Питере, куда он часто ездил в командировки. Дело в том, что мы оба работает в одном министерстве, работы очень много, я сама бываю в командировках, но ничего себе такого не позволяла. Муж мой оказался других правил. В итоге, в Питере у него родился сын. У нас была уже взрослая дочь, я за него только порадовалась, но себя уважаю, сразу подала на развод. В разводе мы прожили три года, потом его гражданская жена нашла себе какого-то состоятельного ирландца и уехала к нему навсегда. Муж теперь просится обратно, в семью, я в принципе, не против. Проблема в том, что он все еще ездит по командировкам, я боюсь повторения пройденного. Мне трудно найти советчика в Москве, потому что я тут на виду. Прошу Вас дать мне совет, можно ли войти дважды в одну и ту же реку. Или результат будет опять тем же? Заранее спасибо, буду благодарна любому варианту ответа.
Из приведенных писем, очевидно, что вариантов потенциальных семейных проблем, производных от регулярного расставания супругов на длительный период времени, как минимум, десять:
Десять негативных последствий раздельной жизни супругов для семейных отношений:
Справедливо задать вопрос, почему в семьях возникает такая неприятная ситуация. Каковы причины раздельной жизни супругов? Внешне, это выглядит так:
Десять основных причин раздельной жизни супругов:
Формально, все понятно. Кто-то из пары (а то и сразу оба партнера) вынужден усиленно работать или учиться, ездить в командировки, зарабатывать деньги в интересах семьи, или (на худой конец) лечиться)а его(ее) «половина», еще, видите ли, чем-то там недовольна! Но, на самом деле, все несколько сложнее. Да и сам набор факторов и обстоятельств, уж больно разномастный и разноплановый. Разбираться во всем нужно предметно.
Начнем с того, что, на мой взгляд, семейного психолога, все эти десять причин можно разделить на четыре группы:
Группа 1. Практически неисправимые факторы:
Группа 2. Трудно исправимые, но все-таки исправимые факторы:
Группа 3. Легко исправимые факторы:
Группа 4. Недопустимые факторы:
Давайте пройдемся по ним по порядку, причем, будем сразу сопровождать наш разговор практическими рекомендациями.
Группа 1. Практически неисправимые факторы.
Во-первых, нужно понимать, что полностью устранить все вышеперечисленные причины технически невозможно! В противном случае, привычный нам мир современной Цивилизации тут же рухнет.
Человеческий мир строится на том,
что одни люди приносят в жертву другим людям
свои время, здоровье, а то и саму жизнь.
Соответственно, отменить работу летчиков и моряков, военнослужащих и тайных агентов, геологов и бурильщиков скважин, сотрудников полиции и многих служб, космонавтов и полярников, неправильно и недопустимо. Да и как можно отобрать у человека его еще детскую мечту плавать, летать, охранять и спасать!
Во-вторых, общаясь с парами, где есть жалобы на хроническое отсутствие дома «семейной половины», всегда спрашиваю недовольную сторону: «А когда вы еще дружили, или создавали семью, вы уже знали, что ваш партнер работает в данном режиме, или планирует жить такой специфической жизнью в будущем?». В 80% мне отвечают: «Да, знали, но не думали, что это так утомительно…». И только еще в 10% люди говорят, что данная работа появилась уже после возникновения семьи и была связана с острой необходимостью выйти из финансового кризиса. Соответственно, большая часть претензий, в этом случае, у меня оказывается к этим партнерам, которые просто сами себя перехитрили: сначала вышли замуж или женились, по принципу, лишь бы решить эту проблему, а только потом стали во всем разбираться. Однако, это вовсе не означает, что у нет претензий и к тем, о ком, во время тоста, обычно, говорят: «За тех, кто в пути!». Чтобы облегчить им семейную жизнь, я посоветую им следующее:
Практические советы для группы №1. Начнем с очевидного:
Создание семьи однозначно требует кардинального пересмотра
режима работы обоих супругов в сторону увеличения
совместно проводимого ими времени.
Там, где у супругов не хватает времени друг на друга,
охлаждение, измены и развод – дело времени…
Поэтому, рекомендую всем супругам семь принципов, к которым пришел в процессе своей работы с конфликтующими парами:
Семь принципов сохранения семьи при командировках:
Если большой объем работы, или частые командировки – важное условие для развития карьеры или увеличения дохода для приобретения квартиры или машины:
Моя практика показывает, что применение этих принципов в семейной жизни дает очень быстрые, а главное – позитивные, результаты. Уверен, что последовав им, вы также останетесь довольны и обязательно сохраните свою семью!
Пропустив подпункт о тюремном заключении (об этом в какой-нибудь другой, более специализированной работе), идем дальше, к группе №2.
Группа 2. Трудно исправимые, но все-таки исправимые факторы:
Хорошо понимая, что учиться и повышать квалификацию – важно не только для учащегося, но и для улучшения жизни семьи в целом (ведь, это – обязательное условие развития карьеры), тем не менее, прошу использовать следующие советы.
Практические советы для группы №2.
Если длительная учеба или повышение квалификации в другом городе(поселке, регионе, стране) – важное условие для развития карьеры или получения необходимой суммы денег для приобретения квартиры или машины:
Как бы дорого не стоили совместные поездки супругов,
это дешевле, чем делить имущество при разводе.
Соответственно, при плановой поездке, супруги могут заранее:
— согласовать на работе отпуск для того супруга, кто не учится и не повышает квалификацию;
— найти себе место проживания, договориться об этом с родственниками и друзьями, найти доступные по цене гостиницы;
— купить недорогие билеты;
— договориться с родственниками или друзьями, чтобы они посидели в это время с детьми (если они имеются);
— отложить или накопить на все это необходимую сумму.
В итоге, поездка на сессию или повышение квалификации легко превращается… (как известные брюки в «Бриллиантовой руке») в веселое приключение или дополнительный отпуск. Днем, занятый супруг учится, вечером семейная пара ходит по магазинам, кафе, кино и музеям. Ночью, как и положено ночью, интим. В итоге, все прозрачно, никаких поводов для ревности, семья в целости и сохранности.
Эта технология особенно подходит для тех супругов, кто живет в провинциальных поселках и городках, а кому-то из пары нужно уехать в столицу региона, Москву или Санкт-Петербург. Все в итоге остаются очень довольны. Кстати, этот же прием я всегда рекомендую и для тех, кто относится к выше рассмотренной группе №1, особенно уезжающим в командировки. Поверьте: не пожалеете на это денег и, в итоге… не пожалеете.
Если длительная учеба или повышение квалификации происходит в том городе, где у кого-то из пары имеются родственники или друзья (в столицах регионов такая родня есть практически всегда), желательно либо ночевать у них, либо проводить с ними вечера. Отчету родственников или друзей о том, что «половина» вела себя образцово-показательно, верят, обычно, больше, ему(ей) самому(ой).
Еще одно слабое место поездок на учебу и повышение квалификация – это кампания тех людей, кто сопровождает отъезжающую «половину». Если этот человек вызывает у ваших мужа или жены слишком много вопросов со слишком понятными ответами, лучше не рисковать хорошими отношениями в семье, не вызывать ревности у близкого человека, быть от такой компании подальше.
Чем дальше мы держит от себя тех, кто раздражает наших близких,
тем правильнее мы поступаем.
В моей практике были десятки пар, где формальным поводом для тяжелых конфликтов и даже разводов оказывалась неспособность их чересчур самоуверенных «половин» доказать, что они были именно там, где они были, и именно с той целью, которую они заявляли. Проще говоря, они не могли предъявить ни чека с автозаправки по дороги, ни документов из гостиницы, ни квитанций с магазинов другого города, зачетной книжки, ни командировочных документов, ни даже сертификата повышения квалификации. В итоге, возникали вполне обоснованные предположения о том:
— «половина» либо вообще никуда не ездил(а), а все это время провел(а) у любовницы(ка) на другой улице родного города;
— либо ездил(а) вовсе не туда, куда было заявлено;
— либо ездил(а) туда, но вовсе не с той целью, что была заявлена;
— либо ездил(а) туда в кампании не с тем человеком, о котором можно было бы легально сообщить супругу(е).
Отсюда, очень советую, не только не злоупотреблять доверием вашего близкого человека, но и опережать все резонно возникающие вопросы тем, что вернувшись с поездки, небрежно (как бы не придавая этому особого значения) выложите кипу иногородних квитанций куда-нибудь на кухонный стол или трюмо, чтобы у «половины» даже не было никаких сомнений. Еще лучше, сесть с калькулятором и вместе просчитать все ваши затраты по чекам. Тогда вашему семейному благополучию, совершенно ничего не угрожает. Во всяком случае, с этой стороны.
Кстати, все эти пункты практических рекомендаций можно применять и тем, кто относится к группе №1. А вот тем, кто относится к группе 3 и 4, рекомендовать я буду совершенно иное. Потому что, с моей точки зрения, этих групп в семейной практике, существовать не должно вообще. Итак:
Группа 3. Легко исправимые факторы:
Создавая семью, люди берут на себя обязательство
всегда быть вместе. И должны неукоснительно его исполнять.
Как практик, слишком хорошо понимаю, что любое (подчеркиваю – любое!) нахождение супругов порознь в нерабочее время – это создание условий и технически удобных обстоятельств для измены. Ко мне каждый день приходят на прием семейные пары, где сценарии измен типичны до безобразия:
— Поехал куда-то один, а тут рядом (в самолете, в поезде, в автобусе, на остановке) села красивая девушка и… как-то так у нас получилось, что мы начали с ней общаться, а потом…обменялись телефонами. Сам не знаю, зачем!
— Мы с друзьями пришли в кафе, а тут за соседним столиком кампания девушек. Я-то ничего, а моим холостым друзьям они понравились, вот и подсели к ним. А я что…, я же не буду сидеть один, как дурак, сел с ними тоже. Тут одна начала со мной общаться… Так вот нелепо все, в итоге, и получилось. Очень сожалею..
— Мы с девочками пошли в кино, в кресле рядом сидел мужчина, мы с ним заговорили, а потом выяснилось, что мы с ним коллеги, вот так и закрутилось.
— Муж отправил меня с дочкой в Турцию, там оказался один мужчина, тоже с ребенком и такого же возраста. Лично я не начинала с ним общаться, это моя дочь сначала задружила с его дочерью. Ну, а нам же все равно пришлось как-то общаться, мы же не будем стоять столбами. Потом вечером гуляли, вместе укладывали детей… В общем, сама не понимаю, как все дошло до постели…
— Мы с друзьями поехали на рыбалку. Они взяли с собой своих подруг, а те – еще подруг. В итоге, в палатках, где мы ночевали, мне пришлось спать рядом в этой девушкой… ну тут как-то все само собой и произошло.
— Я пошла на корпоратив, там за мой столик подсадили ухаживать за мной парня из другого отдела, он мне весь вечер наливал шампанского, потом мы с ним танцевали, как мы с ним потом занимались сексом в его машине, уже не помню…
— Я болею за российскую сборную по футболу, матчи шли ночью, дома все спят, пришлось идти смотреть в спортивный бар. Там оказались знакомые, а с ними девушки. Вот и начали на эту тему общаться, потом договорились смотреть чемпионат уже вместе. Так и начали встречаться…
Чем меньше супруги будут находиться врозь в нерабочее время,
тем выше вероятность сыграть «золотую свадьбу».
С теми, кто скажет мне, что познакомиться и изменить, можно и на работе, также соглашусь. Но, поверьте моей статистке за двадцать лет работы:
На одну измену, возникшую с коллегой или клиентом по работе,
приходится семь измен, возникших после случайных знакомств
тогда, когда мужья и жены были без своих «половин».
Мне представляется, что соотношение, семь к одному, вполне убедительно. Так что, делайте свои выводы. И читайте практические рекомендации.
Практические советы для группы №3.
Честно говоря, корпоративы – это боль современных российских семейных психологов. Подчеркиваю: именно российских! Все дело в том, что в большинстве стран мира с уже укоренившейся корпоративной культурой давно осознали негативные стороны корпоративных праздников и внесли три значимых поправки:
— Ввиду того, что наличие близкого человека рядом всегда внутренне дисциплинирует, отбивает тягу к флирту и снижает вероятность тяжелого алкогольного отравления, на корпоративные праздники семейные люди обязательно приглашают свою половину (ввиду ее временного отсутствия или болезни – детей).
— Официально неженатым и незамужним людям категорически рекомендуется либо приглашать с собой своих друзей-подруг (с кем они составят на этом вечере пару), чтобы они не оставались на вечере одни и не приставали к семейным людям.
— Неженатые девушки и незамужние мужчины, прибывшие на праздник без пары усаживаются только за один столик и им ненавязчиво советуют не танцевать, не ходить в «курилку» и не целоваться в темных углах с женатыми-замужними. Также не уезжать после корпоратива с ними в одних машинах (это чревато интимом).
Все это вместе взятое, помогает снизить травматические последствия корпоративных праздников для семейной жизни сотрудников. Ведь, на Западе живут далеко не дураки, «акулы» бизнеса давно уже поняли и просчитали:
Стабильная ситуация в семейной жизни сотрудников –
одна из серьезных слагаемых бизнес-успеха организации.
Особенно это касается руководства кампаний! Ведь в мировой бизнес-практике известно немало случаев, когда именно «левые» любовные увлечения директоров или собственников кампаний со своими сотрудниками становились причиной организационного хаоса и последующего краха всей фирмы. Однако, в России, где новая корпоративная культура причудливо смешалась с многовековой традицией глубокого пьянства по любому поводу, праздники организаций (даже серьезных и государственных), увы, нередко, проводятся в режиме оргий (с продолжением в саунах, гостиницах, дачах). Что и приводит в год к десяткам тысяч разводов в стране.
Отсюда совет моим читателям. Если вы – руководитель какой-то организации, примите на вооружение эти правила из мирового бизнес-этикета. Если вы близки к вашему руководству и можете ознакомить его(ее, их) с данными правилами, обязательно это сделайте! Если вы – женаты или замужем, или ходите на все корпоративы только вместе с вашей семейной «половиной» (и на ваши и на ее(его) корпоративы), или не ходите на них вовсе! Более того, если коллеги или руководители откровенно принуждают вас к посещению корпоратива, именно без мужа-жены, соглашайтесь, вкладывайтесь деньгами, но… все равно не приходите в одиночку под любым благовидным предлогом! Говорю вам как специалист:
Лучше потерять прибыльную работу, чем мужа или жену,
с кем у вас общие дети, кого вы любите, кто любит вас!
Новую работу найти можно. А вот создать новые успешные семейные отношения – очень проблематично. Не экспериментируйте на себе: это проверено тысячами пар.
Будучи сугубым реалистом, понимаю, что так или иначе, мужчины и женщины могут где-то и как-то бывать друг без друга. Как-то:
— ходить на какие-то спортивные мероприятия (по интересам);
— посещать спортивные тренировки (только если кто-то профессионально занимается спортом и вместе – никак);
— ездит на рыбалку или охоту;
— встречаться со старыми друзьями;
И т.д. Но, только, при соблюдении трех важных условий:
Во-первых, если до этого у супругов не было взаимных претензий друг к другу по поводу ревности, и поход куда-то в одиночку не станет «еще одним нажатием на больную мозоль». Тут уместен авторский каламбур:
Конфликтов по поводу ревности нет тогда, когда нет повода.
В-третьих, если все это не сопровождается ночевками друг без друга.
Последний пункт – особенно важный. Потому, что мои опросы показывают, что именно ночное отсутствие супругов – тот самый «камень преткновения», об который чаще всего спотыкаются супружеские пары. Советую вам его обходить.
Не хочу много говорить по этому поводу. Все сказано в анекдоте, когда один мужчина хвастается другому: «Я могу себе позволить отправить жену за границу на море». Тот отвечает: «А я со своей женой занимаюсь сексом сам!». Даю три совета:
— Если мужчина отправляет жену куда-то на отдых одну, он должен быть морально готов «носить рога». И не возмущаться потом по этому поводу.
— Если женщина рада, что муж отправляет ее на отдых одну, она должна отчетливо понимать, что, скорее всего, в это время он развлекается с любовницей.
— Супруги, для которых раздельный отдых является нормой, должны понимать, что их семейные отношения все время находятся под угрозой.
Именно поэтому, когда ко мне приходят семейные пары, сетующие, что у кого-то из супругов за это время возник роман на стороне, я всегда спрашиваю: «А вы, что, думали, будет как-то по-другому?». И чтобы вам потом так не спрашивали семейные психологи, очень советую так не делать.
Теперь, группа №4, являющаяся для меня вопиющим нонсенсом.
Группа 4. Недопустимые факторы:
Говоря об этой группе, считаю единственно правильным, следующий подход:
Создав свою семью, мужчина и женщина не должны
убегать от ее проблем, особенно в другие семьи.
Почему это недопустимо? Хотя бы по семи веским причинам.
Семь причин недопустимости даже кратковременного ухода из семьи:
Все это вместе взятое, приводит как к ухудшению отношений, так и сохранению длительных обид уже после примирения. Причем, согласно моим наблюдениям:
Восстановив отношения после длительного расставания,
чаще всего, супруги мирятся только формально,
на деле затаивают глубокие обиды.
Соответственно, в моей практике, давно четко вижу:
В тех семьях, где поссорившиеся супруги хотя бы несколько дней
жили врозь, развод – только дело времени.
В тех семьях, где ребенок всего один – дело скорого времени.
Разумеется, исключения случаются. Но, поверьте мне на слово: Очень и очень редко. И обычно касаются только тех семей, где:
— либо несколько детей;
— либо кто-то из супругов находится от другого в тяжелой материальной зависимости (нет своего жилья, маленькая зарплата, тяжелые болезни и т.д.), ему просто негде и не на что жить, он просто вынужден все это тереть. Но, уверен:
Вынужденное совместное проживание ненавидящих друг друга
мужчин и женщин, может быть браком, но уже не является семьей.
Потому что, семья для меня, это нечто гораздо большее. Так что, практическая рекомендация в данном случае всего одна. Какими бы не казались вескими для супругов причины для временного прекращения их совместного проживания, все это категорически запрещено! Не экспериментируйте на себе и своем будущем. Если же, вдруг, захочется это сделать, вспомните название этой главы:
«Проживание супругов врозь – тренировка к разводу».
Если не хотите оказаться в одиночестве, даже к этому и не готовьтесь. Просто будьте всегда и везде вместе.
Убегая от семейной половины, на самом деле, человек убегает от себя. Но вряд ли в таком беге будет обретен душевный покой… Подумайте об этом на досуге.
Внимание: Данная статья создана на основе глав из книг Андрея Зберовского «Семьятрясения: то, что может угрожать вашему браку», «Острые углы молодых семей», «Как оценить прочность вашего брака». Рекомендую вам ознакомиться с данными работами в полном объеме. Это может быть вам полезно.
С уважением, семейный психолог, д.к.н., профессор Андрей Зберовский.
Запись на личную или онлайн консультацию по телефонам: +79266335200, +79029905168.
2 ответов
Какой-то мрак, прости Господи… Если женщина захочет завести любовника,она сделает это так,что ни один муж никогда не узнает. При чем здесь раздельный отдых? Кто назвал этого человека,прославляющего духоту,созависимость и теорию » половинок одной ж…ы» психологом? От таких мужей,назойливых и лезущих во все щели,повесится хочется!
Анастасия
А мы с мужем проводим один из отпусков отдельно, то есть со мной и нашим ребенком он едет в горы, бывает даже, что это не один, а два отпуска в году и даже еще одни выходные, а со своими взрослыми детьми от первого брака — на море. Происходит это потому, что тот отпуск на море в Хорватии, который он проводит там десятилетиями, по распорядку дня, а также по занятиям абсолютно не подходит нашему ребенку, плюс он плохо жару переносит. К тому же его дети отнюдь не в восторге, если я еду и с ними в отпуске, и всячески это выражают, а я, в свою очередь, не хочу в отпуск с ними, так как это сплошной напряг и они меня терпеть не могут.
Так что меня удивляет такая позиция автора.
Тем более, что и мама с папой годами проводили отпуск отдельно всегда, за исключением пары лет. И если бы папа изменял маме в это время, то мама в нашем небольшом городе это бы все равно когда-нибудь узнала, а мама папе точно не изменяла, так как в отпуске была все время со мной у своих родителей в деревне.