Хамство взрослой дочери что делать
Раздражает дочь – не слушается, хамит. Что делать?
Как перестать ссориться с дочерью: три рецепта
Часто подруги рассказывают о своих проблемах с девочками, которые либо не слушаются, либо хамят мамам, либо просто игнорируют все их требования. Это всё мне очень знакомо.
У меня растёт дочка. Скоро ей будет 13 лет. Несколько лет назад я часто ссорилась с ней.
Дочь меня тогда раздражала: то одним, то другим. Своей медлительностью. Несамостоятельностью. Непослушанием. Неуверенностью. Многим. И это было ужасно!
Тогда мне казалось, что этому не будет конца. Раздражение. Ссора. Слёзы. Мир. Потом — всё сначала. А после скандала — слёзы, муки, терзания из-за того, что я плохая мать. И снова — мнимый мир: контроль, опека, слияние. И так по кругу.
К счастью, мне суждено было узнать, как выйти из этого круга. И ситуация изменилась. Изменились отношения с дочерью.
Нет, дочка моя не стала другой. Она по-прежнему не быстрая, не самая умная, не самая уверенная. Просто я вижу это по-другому. Потому, что изменилась сама я. Сейчас я могу сказать — мне повезло, что у меня такая классная дочь! Люблю. Уважаю. Принимаю.
Я прошла путь от бесконечных ссор и придирок до взрослых, уважительных отношений со своей дочерью. Теперь мне хочется помочь мамам разобраться, почему их дочери не слушаются. В чём здесь проблема? В мамах, в дочках или во всех сразу?
Дочь не слушается. Где взять авторитет?
На мой взгляд, дочь не слушается мать главным образом потому, что у матери нет авторитета. А это связано с тем, что в семье нарушена иерархия, и дочь чувствует себя главнее матери.
Многие мамы на вопрос: «Кто главный у вас в семье?», смеясь, отвечают: «Конечно дочка!». А потом удивляются и переживают, когда девочка «качает» права и буквально заставляет маму делать так, как хочется ей, дочке. Хотя эти же девочки совершенно спокойно принимают авторитет другого взрослого, подчиняясь требованиям. И удовлетворяются простым ответом: «Будет так потому, что я так сказала. Я тут главная».
Но установление авторитета матери и границ, которые нарушать нельзя ни в коем случае, — это не про поединок воли. И это не значит, что нужно драться за власть. И совсем не значит, что нужно кричать и ругаться.
Это просто данность, закон жизни. Просто маме необходимо осознать, что именно она — старшая женщина. И её надо уважать. И слушаться.
Что здесь поможет маме? Твердость, спокойствие и терпение.
Сначала дочь, не признающая авторитета, может бунтовать, скандалить, капризничать. Это надо выдержать. Это пройдет. Еще раз — твердость, спокойствие и терпение.
Представьте себе, что вы утес в море. Море спокойно — утёс стоит. Море бушует — утёс тоже стоит. Ему всё нипочем. Так же поступаем и мы. Море побушует и успокоится.
Также советую воспользоваться сказкотерапией — это психологическая, воспитательная, исцеляющая система, основанная на сказках. Так, для укрепления авторитета взрослого полезно читать и обсуждать сказки, в которых четко видна иерархия, подчиненность младшего старшему. Например, всем известная русская народная сказка «Репка». Она отлично простраивает иерархию, учит умению подчиняться, уважать авторитет, быть на «своём месте».
Честно скажу, что с авторитетом у меня проблем не было. Он был всегда. И моя дочка всегда знала, кто главный. Но с другим у меня проблемы были.
Как научиться доверять дочери, отпускать ее
Раньше для меня было просто подвигом отпустить дочь. Разрешить ей самой ездить в школу, самой решать, что надевать на улицу, самой учиться без контроля с моей стороны.
Отпускание — очень важный момент в жизни девочки. В определённое время маме нужно разрешить дочке быть самостоятельной. Нужно уменьшить контроль, связанный с учебой, с одеждой с друзьями. Можно давать советы, сопровождать. Но не контролировать. В противном случае у дочери не будет возможности взрослеть.
Правильно взрослеть. Взрослеть, проходя свои жизненные уроки, набивая свои шишку, набираясь своего опыта. Для того чтобы повзрослеть в положенный срок, а не в 35 лет.
Для этого маме нужно научиться доверять своей дочери, доверять миру. Но как же это сделать? Здесь на помощь приходят женские сказки. В них описаны базовые женские ценности, показаны возможные сюжеты развития женской судьбы, раскрыты основные ловушки и опасности. Проживая сказки вместе с дочерью, можно научить её «уму-разуму», предостеречь, показать последствия поступков. Но главное — объяснить, что в жизни, как и в сказке, конец всегда закономерен. Прекрасные сказки для девичьего воспитания — «Золушка», «Морозко», «Гуси-лебеди», «Принцесса на горошине» и многие другие.
На каком языке говорить с дочерью
К сожалению, очень часто мать и дочь не принимают друг друга, не слышат друг друга и говорят на языке осуждения. Эта проблема была и у меня.
Разбирая прошлый опыт, я пришла к выводу: причины непослушания дочерей кроются, как это ни обидно, в поведении матери. Недаром мудрецы говорят: «Если ты недоволен ребенком — посмотри на себя в зеркало». Ребенок, особенно девочка, копирует поведение матери. Поэтому в поведении дочери каждая мама легко узнает себя, если присмотрится.
Как же избежать ссор, скандалов и непонимания, даже когда дочь находится в пресловутом подростковом возрасте? Эта задача вполне выполнима. Но нужно знать один секрет. Вот он.
Самое важное воспитание дочери — не что мама говорит, а как она это говорит. Девочка не запоминает, что говорит мама. Она запоминает то, как мама относится к тому о чём говорит. Поэтому самое важное в воспитании девочки — это язык любви.
Очень часто мы говорим с девочками на языке осуждения. На этом языке любые, даже самые правильные требования ощущаются девочкой как осуждение себя со стороны матери.
Например, такие слова: «Прибери комнату! Неужели ты хочешь вырасти грязнулей? Сколько тебе можно говорить об этом? Неужели я опять должна за тобой прибирать?» будут восприняты девочкой совсем не с тем посылом, который вкладывала в него мать. Мама хотела привить дочке привычку к порядку и аккуратности. А девочка услышала и почувствовала себя источником проблем.
Потому что язык осуждения всегда меняет информацию и порождает ответное осуждение. Мама осуждает поведение девочки, а дочка внутри себя поняла, что маме нравится осуждать. И в следующий раз дочь сделает что-то достойное осуждение просто для того, чтобы дать маме возможность сделать то, что ей нравится — осудить.
Язык любви, наоборот, усиливает добрые послания. Самое простое, что можно сделать, это как можно чаще использовать ласковые слова, ласковые обращения: «милая», «дорогая», «доченька», «радость моя». Те слова, которые вы, будучи дочерью, хотели бы слышать (или слышали) от своих матерей.
Вы не поверите, как это меняет взаимоотношения! Тут же вы увидите ласковый взгляд своей доченьки, смотрящей на вас с любовью.
Обращайтесь к ней на языке любви, выражайте свою просьбу так, чтобы сама интонация говорила вашей девочке о том, как сильно вы ее любите.
Как можно было бы передать то послание про грязнулю: «Милая доченька! Сейчас ты приберешься, наведешь чистоту. Когда кругом порядок, то и внутри у нас чисто и хорошо. Ты, как волшебница, можешь изменить мир и сделать его красивым! Позови меня, чтобы я вместе с тобой порадовалась тому, как ты хорошо прибралась!».
Язык любви доступен всем. Чем чаще мы говорим на этом языке, тем меньше ссор происходит. Этот язык можно освоить, его можно тренировать.
Для тренировки нужно выделить время. Взять тетрадку и записать послание, которое вы делаете своей дочери на языке осуждения. А потом перевести его на язык любви. Прочитать его потом вслух три раза. И так в течение месяца.
Дорогие мамы, помните: ваша девочка — это уникальный дар. Ведь у девочки есть великое предназначение: жить в радости и нести её в мир. И пусть язык любви поможет вам в раскрытии этого дара в себе и в ваших дочках!
Отношения со взрослой дочерью.
Интересно, а как проходили подростковые кризисы в 19 веке. Подростки в аристократических семьях тоже хамили, как какие-нибудь хабалки?
К чему это я? автор, как у вас самой с манерами и циклами?
Как в поведении, так и в одежде главным принципом была скромность и сдержанность.
Сладкое детям в аристократических семьях давалось только по праздникам и воскресеньям. Не по той причине, что сахар вреден, а исключительно, чтобы не разбаловать детей. Больше всего в аристократической семье опасались, что из ребенка может вырасти «мимоза». Самым постыдным было для родителей, если дети не умели себя «пристойно» вести на людях, если они были несдержанны, шумны и капризны.
В литературе очень часто можно увидеть многочисленные упоминания избалованных, изнеженных детей фабрикантов, купцов, банкиров. И почти нигде нет упоминания капризных детей аристократов. От детей в аристократических семьях требовалось не ныть по любому поводу, терпеть боль и физические неудобства. Основой жесткого воспитания, которому подвергались, как мальчики, так и девочки, было правило «всегда держаться в соответствии со своим высоким статусом». Это означало: уважать старших, ничем не запятнать честь семьи, не вести себя вызывающе, быть патриотом, иметь безупречные манеры, быть дисциплинированным, вежливым, аккуратным, одеваться стильно, со вкусом и не вызывающе. Авторитет родителей был непререкаем. Всякое проявление бунтарства и непослушания считались баловством и чем-то недопустимым. «Вредные» черты старались «ломать» как можно раньше. Даже на проблемы переходного возраста не делалась скидка. Принцип «держать тело в узде» возводился в культ, как признак принадлежности к классу «избранных».
Условия жизни были спартанскими – детские спальни зимой отапливались по минимуму. От подрастающих девочек строго требовалось содержать тело в чистоте, а одежду безупречно аккуратной, причем, при любых условиях.
В семьях аристократов очень поощрялось регулярное ведение детьми дневников. Не столько для того, чтобы запечатлеть важные события своей жизни, скорее, чтобы дать оценку своему собственному поведению, чтобы осмыслить, достойна ли ты носить высокое имя, довольны ли тобой родители. Такой письменный «самоанализ», «разбор» собственных ошибок считался очень важным кирпичиком для безупречного поведения в будущем. Дневник девочки время от времени давался на «проверку» матери. Таким образом, культ и величие предков постоянно довлели над детьми. Каждому вбивалось в голову, что если он оступится, то это бросит тень не только на него, но и на всю семью, на всех его(ее) именитых предков. Распорядок дня был строго расписан по минутам – занятия, прием пищи, игры, прогулки на свежем воздухе.
Летом вся аристократическая семья выезжала в свое летнее поместье. Родители ехали в поезде первым классом, а дети с персоналом – вторым.
За нравственностью девочек следили очень строго. Им не позволялось покидать дом без сопровождения компаньонки, дуэньи.
В XIX веке предприниматели Америки были просто неправдоподобно богаты и имели буквально всё, что можно было купить за деньги. Однако им хотелось ещё и дворянских титулов. (Как тут не вспомнить «Унесенные ветром» любимого мною Ретта Батлера). Поэтому развилась целая промышленность, помогающая богатым дочерям выходить замуж за обедневших британских дворян. Огромные деньги отдавались в приданое, чтобы заполучить титул для дочери.
В своем кругу аристократы использовали почти всегда только «Petit Nom» и были друг с другом на «ты». Обращение аристократов к тебе на «ты» было своего рода индикатором принадлежности к «элите». Заветной мечтой «новых» аристократов в 19 веке было не только быть принятыми «старыми» аристократами, но и быть с ними на «ты».
Когда граф Вильчек назвал барона Натаниеля Ротшильда «Натти» и предложил перейти на «ты», тому сразу стояло ясно – «свершилось». А ведь он был барон в третьем поколении! Но ни его дед, ни отец не смогли пробить стену игнорирования со стороны «старых аристократов». Только поколение внуков Ротшильдов к концу 19 века смогло это сделать. Кроме Ротшильдов мало кому удалось проникнуть в закрытое «первое» общество.
У аристократов мало, что изменилось в вопросах воспитания в наше время. Их круг также закрыт, они чтят свои корни и традиции, и также с недоверием относятся к не аристократам (нынешним олигархам).
У мажоров же деньги и показуха на первом месте. Они живут под девизом «деньги решают все», отсюда и поведение их детей. Все идет от родителей, время это доказывает и показывает.
Почему дочь не уважает меня?
Вопрос психологам
Спрашивает: Елена, 39 лет
Категория вопроса: Дети
Я ростила дочь одна и не в чем ей не отказывала.Сейчас дочери 16 лет.Онапостоянно грубит доводит до слез.Посылает куда подальше.Нет никакого уважения ко мне как к матери.разговаривает со мной как с каким то ненужным обществу человеком.очень обидно незнаю как с ней быть.
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Почему дочь не уважает меня?
Психолог Новосибирск Был на сайте: 13 дней назад
Ответов на сайте: 2912 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 4
Для того, чтобы разобраться, что происходит в вашей семье нужна консультация. Нужна возможность задать вам вопросы и получить на них ответ. Обычно, отсутствие уважения говорит о том, что дочь тоже не чувствует уважения к ее интересам, потребностям с вашей стороны. Мы, взрослые думаем, что лучше знаем, что должен делать наш ребенок, а ребенок видит это иначе. Если мы говорим сами, не слушаем мнение ребенка, не умеем договариваться с ним, тогда мы не сможем получить уважения от него. Часто бывает и так, что мать делает все для ребенка в ущерб себе, и ребенок привыкает к тому, что маме ничего не нужно, раз мама ничего на себя не тратит, так мы воспитываем эгоистов. В любом случае, важно выстраивать иные отношения с вашей дочерью, выставлять ей границы (что позволено по отношению к вам, а что нет). Если хотите реально изменить ситуацию, запишитесь на скайп консультацию.
С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск
Психолог Днепр Был на сайте: Сегодня
Ответов на сайте: 4667 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 28
Елена, здравствуйте. Да, надо однозначно хорошо относиться к детям, но у Вас был «перекос», где Вы только были ради нее готовы на все, а у дочери к Вам не было обратного, Вы ей этого не привили, тем самым за эти годы, вы обесценили себя, где она уже ведет себя так, как Вы описываете. Сейчас, надо Вам набраться терпения и быть последовательной в общении с ней, чтобы выровнять ситуацию. Вам надо вести себя с ней, насколько возможно СПОКОЙНО, не пытаться у нее «вызвать чувство совести», говоря, как Вам плохо, будете так говорить, сделаете еще хуже. Вы адекватно реагируйте на ее поведение, даже с юмором, говорите с ней на различные темы, как ни в чем не бывало. Успехов Вам во всем.
Эффективное личное и семейной консультирование, терапия по Skype
Подростки часто ощущают «враждебность» всего окружающего их мира и перенаправляют свой аффект на значимых других. Почти каждое второе обращение родителей несет вопрос, как добрый и послушный ребёнок мог превратиться в такое чудовище.
Ваша дочь сейчас очень нуждается в вашей любви, хотя слова ее кричат о другом. Подойдите к ней, обнимите. Скажите, что будете любить ее любой, даже если сейчас ей кажется, что вы для неё не так важны как раньше. От вас сейчас требуется БЕЗУСЛОВНАЯ любовь.
Говорите ей каждый день, как она дорога вам, пусть в начале реакции с ее стороны не будет.
Ответов на сайте: 2271 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 5
С уважением, Надежда Леус.
Ответов на сайте: 8655 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 9
Отношения с подростками отличаются от любых других отношений, но основы остаются все теми же: любовь, уважение, честность, принятие, поддержка, собственный пример. Разница может быть лишь в том, что это очень нежный возраст и подростки очень ранимы, так как находятся в ситуации роста, когда психологически это еще ребенок, а физически происходит активный рост и гормональная перестройка. И многие девочки в свои 12 выглядят как уже сформировавшиеся женщины, а мальчишки вдруг за одно лето перерастают маму и папу. Они сами не совсем понимают, что с ними происходит. Рост самосознания не всегда успевает за ростом тела и активацией инстинктов. В этом то и сложность подросткового возраста.
Только уважение! Важно чувствовать границы, которые с некоторых пор становятся очень осязаемыми между подростком и вами. И уважать эти границы.
Попробуйте поговорить с ней от 3 лица, вам важно узнать как можно больше ее мнения, почему интересно именно это, что она сама по этому поводу думает.
Проштудируйте информацию по этой теме.
Вам нужно говорить с ней на «ее языке», понимать все термины, тогда у нее будет к вам доверие по этой теме, и вы сможете узнать более подробно о ее чувствах.
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Что делать если дочь хамит и грубит матери
Вопрос психологам
Спрашивает: Жанат
Категория вопроса: Семья
Что делать если дочь, а ей 20 лет, хамит и грубит мне ее матери? До 19 лет у нас были нормальные отношения матери и дочери, но теперь ее как подменили. Она иногда меня ненавидит. А ее люблю, стараюсь ей во всем угодить. Что мне делать?
Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Что делать если дочь хамит и грубит матери
Жанат! Чтобы понять почему ваша дочь грубит, необходимо найти причину. Мы, специалисты можем много чего предпологать. это и личная жизнь, это и учеба может, работа, друзья, мужчина..и т.д. Может просто с ней стоит поговорить? Сказать, что вы чувствуете? Свои эмоции, ощущения, переживания? Иными словами диалог. Тогда вы сможете прояснить ситуацию. С Уважением Олеся.
В этой ситуации, как мне кажется, надо разбираться, что произошло, почему Ваша дочь стала вести себя по-другому.Ведь ничего не случается просто так, на всё есть причины. Возможно, во взаимоотношениях с Вами она перестала удовлетворять какую-то свою потребность, отсюда и злость и агрессия. Надо анализировать причины, а потом уже думать, что делать. Всего наилучшего, Елена.
Психолог Алматы Был на сайте: 16 ноября
Ответов на сайте: 2000 Проводит тренингов: 9 Публикаций: 4
Чтобы найти ответ на вопрос, что Вам делать в ситуации, когда дочь Вам хамит и грубит, важно сначала понять, в каких ситуациях она это делает. Дочь взрослеет и меняется. Должны неизбежно меняться и ваши отношения. Во многом зависит и от Вас, как это будет происходить. Готова оказывать Вам, Жанат, профессиональную поддержку в этих изменениях. Желаю Вам всего наилучшего! Татьяна.
Хамство дочери
Вопрос психологам
Спрашивает: Наталья
Категория вопроса: Дети
Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Хамство дочери
А хотите-то чего? Вы вопрос не задаёте.
Дочь не работает.полностью на моем обеспечении.даже продукты вожу ей из своего города.загрузив полную машину.В доме при уборке самые тяжелое делаю сама.
Не кормить, не убирать, не обихаживать. Рано или поздно программа паразитизма выключится. Организм не позволит дочке уморить себя с голоду и умереть от вшей и грязи. Начнёт работать. Правда, поскандалит на первых порах.
А вы пока впали в жертву и ждёте благодарности. Увы, не дождётесь. По законам жанра на каждую жертву должен быть свой палач. Вот дочке и оказалась отведена эта роль. Хочешь, не хочешь, она вынуждена её играть.
Наталья, начните с себя. Учитесь уважать саму себя, любить, чувствовать своё достоинство, внимательно и нежно заботиться о самой себе. Становитесь внутренне независимой, учитесь не «покупать» любовь дочери заботой. Если сумеете поменяться и развить в себе эти качества, вы поразитесь, как изменится отношение дочери, да и окружающих.
Удачи вам, счастья и продуктивных жизненных изменений.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург