Хочется и колется что это
И хочется и колется
(значение фразеологизма) — о желании, сопряжённом с риском.
Выражение «И хочется и колется» от русской пословицы, которая указана в книге «Пословицы русского народа» (1853) В.И. Даля:
«И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит»
Более короткие варианты указаны в той же книге:
И хочется, и колется, и матушка не велит
И хочется, да колется
«Мало ль чего хочется, да в кармане колется (или: ежится)«
В словарях
(иноск.) — о нерешительности (ради опасности или трудности) ( Большой толково-фразеологический словарь (1904 г.) Михельсона М. И. )
Примеры
«Но он совершенно упал духом, и, жалея его, а также предвидя скандалезное неравновесие сторон на суде при таком обвинителе, я предложил ему, если представится случай, попробовать снять с него эту тяжесть. Он очень просил меня сделать это, хотя в глазах его я заметил то выражение, которое так хорошо определяется русской поговоркой: «И хочется, и колется, и маменька не велит«. «
Мельников
Знаю, — перебила Настя. — все знаю, что у парня на уме: и хочется, и колется, и болит, а матушка не велит. Так, что ли? Нечего глазами-то хлопать — правду сказала.
Писемский
Поди ты, какая ломака барыня-то. По пословице: хочется и колется.
И хочется и колется
Смотреть что такое «И хочется и колется» в других словарях:
хочется, и колется, и матушка не велит — и хочется, и колется, и матушка не велит (иноск.) о нерешительности (ради опасности или трудности) И хочется, да не можется (кусается). Мало ль чего хочется, да в кармане колется (ежится). Ср. Знаю, перебила Настя. все знаю, что у парня на уме … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона
Хочется и колется и матушка не велит — (И) хочется и колется и матушка не велитъ (иноск.) о нерѣшительности (ради опасности или трудности). И хочется, да не можется (кусается). Мало ль чего хочется, да въ карманѣ колется (ежится). Ср. Знаю, перебила Настя. все знаю, что у парня на… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)
И хочется, да колется. — И хочется, да колется. И хочется, и колется, и матушка не велит. См. ПРОСЬБА СОГЛАСИЕ ОТКАЗ … В.И. Даль. Пословицы русского народа
И хочется и колется — Разг. Экспрес. О желании, исполнение которого сулит какой либо ущерб. [Тарелкин:] Что делать! Истинное мучение: и дочь то любит и деньги то любит! и хочется и колется (Сухово Кобылин. Дело) … Фразеологический словарь русского литературного языка
и хочется и колется — И хочется и ко/лется (и мама не велит), разг. О желании, связанном с риском … Словарь многих выражений
и хочется, и колется, и матушка не велит — (иноск.) о нерешительности (ради опасности или трудности) И хочется, да не можется (кусается). Мало ль чего хочется, да в кармане колется (ежится). Ср. Знаю, перебила Настя. все знаю, что у парня на уме: и хочется, и колется, и болит, а матушка … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона
И хочется, и колется, и матушка не велит. — И хочется, да колется. И хочется, и колется, и матушка не велит. См. ПРОСЬБА СОГЛАСИЕ ОТКАЗ И хочется, и колется, и матушка не велит. См. РАЗДУМЬЕ РЕШИМОСТЬ … В.И. Даль. Пословицы русского народа
И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит. — И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит. См. СМЕЛОСТЬ ОТВАГА ТРУСОСТЬ … В.И. Даль. Пословицы русского народа
И хочется и колется [и мама не велит] — Народн. Шутл. О противоречивом желании; о нерешительности, боязни последствий чего л. ДП, 236; Глухов 1988, 60 … Большой словарь русских поговорок
Колется — (иноск.) о цѣнѣ: дорого. Ср. «Мало ль чего хочется, да въ карманѣ колется (ежится)». См. Жжется! … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)
И хочется и колется
Смотреть что такое «И хочется и колется» в других словарях:
хочется, и колется, и матушка не велит — и хочется, и колется, и матушка не велит (иноск.) о нерешительности (ради опасности или трудности) И хочется, да не можется (кусается). Мало ль чего хочется, да в кармане колется (ежится). Ср. Знаю, перебила Настя. все знаю, что у парня на уме … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона
Хочется и колется и матушка не велит — (И) хочется и колется и матушка не велитъ (иноск.) о нерѣшительности (ради опасности или трудности). И хочется, да не можется (кусается). Мало ль чего хочется, да въ карманѣ колется (ежится). Ср. Знаю, перебила Настя. все знаю, что у парня на… … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)
И хочется, да колется. — И хочется, да колется. И хочется, и колется, и матушка не велит. См. ПРОСЬБА СОГЛАСИЕ ОТКАЗ … В.И. Даль. Пословицы русского народа
и хочется и колется — И хочется и ко/лется (и мама не велит), разг. О желании, связанном с риском … Словарь многих выражений
и хочется, и колется, и матушка не велит — (иноск.) о нерешительности (ради опасности или трудности) И хочется, да не можется (кусается). Мало ль чего хочется, да в кармане колется (ежится). Ср. Знаю, перебила Настя. все знаю, что у парня на уме: и хочется, и колется, и болит, а матушка … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона
И хочется, и колется, и матушка не велит. — И хочется, да колется. И хочется, и колется, и матушка не велит. См. ПРОСЬБА СОГЛАСИЕ ОТКАЗ И хочется, и колется, и матушка не велит. См. РАЗДУМЬЕ РЕШИМОСТЬ … В.И. Даль. Пословицы русского народа
И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит. — И хочется, и колется, и болит, и матушка не велит. См. СМЕЛОСТЬ ОТВАГА ТРУСОСТЬ … В.И. Даль. Пословицы русского народа
И хочется и колется [и мама не велит] — Народн. Шутл. О противоречивом желании; о нерешительности, боязни последствий чего л. ДП, 236; Глухов 1988, 60 … Большой словарь русских поговорок
Колется — (иноск.) о цѣнѣ: дорого. Ср. «Мало ль чего хочется, да въ карманѣ колется (ежится)». См. Жжется! … Большой толково-фразеологический словарь Михельсона (оригинальная орфография)
И хочется, и колется…
К сожалению, люди не всегда осознают важность повседневно происходящего: того, что происходит с ними каждый день и чем это обернется для них завтра:
Во всех этих словах есть своя логика, но во многих случаях — это логика оправдания своих сегодняшних трудностей, своего сегодняшнего бездействия, эмоционального неприятия монотонных занятий и т. п.
В жизни мы встречаемся с очень разными людьми:
1) с теми, кто через свой опыт пришел к следующим выводам:
В одних случаях результатом у таких людей становится освоение какого — либо нового содержания, информации (научился читать, писать или разбираться в законах природы и общества), во многих других — навыки самостоятельной работы, в-третьих, знакомство с новыми людьми и т. д. и т. п. Им не надо объяснять, что все что они делают — они делают для себя, а также и то, что как они для себя сделают, так и получат.
2) и с теми, кто пришел к следующим выводам:
Для последних пока недоступен весь смысл народной мудрости, выраженной в поговорке: «Что посеешь, то и пожнешь». Для примера обратимся к тому, что произошло с одним из людей, пришедших на консультацию к психологу.
Молодой человек, обратившийся к нам за помощью, очень убедительно и точно рассказывал о ситуации, в которой он находился сегодня и рисовал заманчивую картину того, что он хотел бы иметь завтра. В одном из эпизодов нашего диалога мы договариваемся о следующем:
Далее мы обсуждаем его проблемы и он, нервно куря сигарету за сигаретой, эмоционально рассказывает о том, как сильно желает избавиться от вредной привычки курить (т. е. фактически — оказаться на стуле, который находится напротив и символизирует “Я завтра”). Когда я ему предложил бросить сигарету и пересесть на этот “завтрашний” стул, то он не сделал этого, а стал говорить о том, что даже, если он и сделает это, то ничего не изменится. На вопрос: «Откуда тебе это известно?» — ответил, что он просто знает об этом. А на вопрос: «Как ты можешь знать о том, чего не делал?», — ответил без раздумий – «Знаю».
Этот диалог был частью разбора тех обстоятельств, в которых оказался молодой человек. Фактически он воспроизвел то, что делает в жизни: очень много читает и думает о том, что происходит с ним и о том, чего бы он хотел иметь, но кроме этих мысленных, аналитических (мысленных, виртуальных и т.п.) действий он практически ничего не делает для того, чтобы желаемое стало реальностью. Свое бездействие он постоянно подкрепляет соответствующими ссылками на авторитетные для него источники, цитирует классиков.
«Я хочу быть физически развитым» — говорит он.
А на простой вопрос: «Почему ты не занимаешься физическим совершенством?» — ответить затрудняется.
«Я хочу заниматься таким-то интересным делом» — продолжает он.
Но на вопрос: «Почему ты не начинаешь делать это?» — также не может ответить вразумительно.
Последнее может являться признаком того, что он не только не хочет или не может принимать самостоятельные решения по поводу своей жизни, ему, скорее всего, удобно быть «ведомым»: не ты принимал решения, не ты и ответственен за их результаты, а кроме того — всегда есть повод обвиняя других оправдывать свои неудачи.
Как же помочь тем, кто постоянно «взращивает» внутри себя разнообразные проблемы, только потому, что не понимает значения для всей жизни действий и поступков, которые он совершает сегодня?
Чаще всего такие проблемы наблюдаются у молодых, еще недостаточно опытных людей. Естественно, что за помощью они обращаются совсем не по поводу того, о чем мы говорили выше. К слову сказать, в большинстве случаев человек приходит к нам за помощью далеко не с тем, что потом обнаруживается как настоящая, реальная проблема. Он что-то думает и чувствует по поводу каких-либо событий, участником которых оказывался, и в которых обнаруживается та или иная трудность, но истинные причины его беспокойства обычно явно не проявляются, не «озвучиваются», а наоборот – «прячутся» за этими мыслями и чувствами.
Вернемся к нашему молодому человеку. Как видно из ранее описанного, у него есть определенные трудности с совершением реальных действий, которые могли продвинуть его по пути к желаемому.
Первое, к чему надо стремиться в такой работе — это к осознанию и переживанию именно этой конкретной проблемы: «я почему-то не могу начать действовать», «мне трудно перейти от мыслей к действиям» и т.п. В нашем случае это произошло на пути молодого человека домой: в метро до него вдруг дошло, что он не мог сделать элементарного — пересесть со стула на стул; это осознание сопровождалось сильной эмоциональной реакцией, которую он описал впоследствии как «взрыв хохота», т.к. дошло «каким ты выглядел идиотом, когда тебя просили просто пересесть, а ты с умным видом рассуждал о нецелесообразности этого процесса».
Второй этап — это тренировка навыков принятия решения и совершения конкретных действий, необходимых для продвижения в процессе решения проблем. Это означает, что после осознания и принятия реальной проблемы мы просто начинаем тренировать то, что ранее давалось с трудом. В случае с нашим юношей мы несколько встреч посвятили тренировке совершения действий (объективно простейших, элементарных), которые он не мог осуществить потому, что ему что-то мешало внутри. В частности, он научился не только легко пересаживаться со стула на стул, но и сравнительно легко представлять и говорить о том, что он думает и чувствует, находясь в разных «ролях» и т.п. Как говорят доминошники – «тренируйтесь дома на тряпошных».
Третий этап — это перенос сформированных навыков в реальные ситуации повседневной жизни.
Доводите до конца любое свое реальное желание (если этому ничего не мешает, кроме ваших внутренних проблем).
Найдите доступные вам на этом этапе способы движения вперед. Начните с малого — с любого реально доступного Вам действия.
Наш молодой человек начал делать первые шаги на пути к преодолению вредной привычки — курения: при следующей нашей встрече он с гордостью рассказывал не только о том, что он начал борьбу с курением, но и очень подробно о том с помощью каких способов он это делает, кого он к этому привлек, о том, что уже неделю не только не курит, но и не хочет курить и т.п.
Итак, какие же выводы просятся из описанного выше случая?
Как показывает изучение мировой культуры, все основные выводы по поводу сущности человека, особенностей его поведения сделаны еще в древности: в сказках, поговорках и пословицах, в философских трактатах, в художественной литературе и т.п. Можно их только в очередной раз повторить, как говорят – «к месту». Вот к этому месту хочется повторить следующее:
Эта история может помочь задуматься, насколько каждый из нас похож на описанного молодого человека, как часто мы затрудняемся просто начать делать что-то, иногда, даже совершенно простое действие, поступок, но зато «красиво» описываем словами, почему это не надо делать. Что же (или кто же) нам мешает это делать?
«И хочется, и колется», или что препятствует обретению стабильных отношений с мужчиной
Нередко причиной обращения за психологической помощью со стороны женщин является неопределённость и противоречивость в отношениях с мужчиной. В этой статье я делюсь объяснением возможных причин такого положения дел на основании успешной работы с данной проблематикой и предлагаю одно из направлений в её решении.
Прежде всего, речь идёт об отношениях с мужчиной на начальном этапе, то есть до формирования семейной пары. Но, в силу того, что этот этап может быть весьма продолжительным, на момент обращения ко мне женщина часто ощущает «измотанность» от очень противоречивых и неудовлетворяющих отношений. Она находится в состоянии эмоционального истощения на фоне нервного перенапряжения. Эти отношения воспринимаются с её стороны, как очень зыбкие, не дающие ощущения ясности и стабильности. Более того, женщина порой уже сама очень сомневается в их смысле, но никак не может сделать однозначный выбор: сохранять отношения или окончательно их прерывать.
Главная претензия к мужчине — какая-то слабость и пассивность по отношению к ней. Это даёт серьёзный повод для её сомнений в собственной важности для него и, значит, самих отношений с ней. Женщина испытывает нетерпение, поскольку предложений о регистрации брака никак не поступает. Такие сомнения обязательно сопровождаются сильными переживаниями, тревогой и даже страхом.
С другой стороны, находясь в непосредственной близости, то есть на одной территории с мужчиной, ей как-то неуютно, беспокойно и напряженно. Включается сильный контроль в отношении себя самой и своего избранника. Внимание в большей мере фиксируется на недостатках мужчины, хочется его постоянно переделывать. Женщина пытается себя контролировать и сдерживать, но это плохо получается — она начинает придираться, капризничать. В крайней мере — раздражения, становится злобной и даже агрессивной.
Подобное отношение к себе выдерживать сложно, особенно, если оно становится регулярным. Поэтому мужчина, не понимая, чем именно так раздражает, прерывает близкий контакт, замыкается в себе или начинает выяснять суть происходящего, что нередко приводит к ссорам, после которых смысл отношений с женщиной начинает теряться. В конце концов, он удаляется и старается держаться подальше.
Наступает этап отдалённости и выжидания, поскольку контакт между мужчиной и женщиной остаётся, но лишь на уровне мыслей и чувств. Физически же близость прервана, причём не только в плане интимных отношений. Пара лишается возможности даже видеть друг друга. На этом этапе состояние женщины раскачивается больше уже в противоположную сторону. Тоскуя, чувствуя состояние одиночества и пустоты рядом с собой, она начинает истязать уже себя саму. Женщина крайне недовольна своей несдержанностью по отношению к мужчине, сопереживает ему и ощущает огромную тяжесть от чувства вины перед ним.
Находясь один на один со своим противоречивым состоянием, женщина утрачивает выдержку и, преодолевая внутреннее сопротивление и сомнения, делает шаг навстречу. Она старается возобновить отношения, искренне надеясь, что дальше всё пойдёт совсем иначе — наступит спокойная, мирная, очень приятная совместная жизнь.
Но, ничего не меняется, чуда не происходит. В очередной раз воссоединившись, пара вновь испытывает разочарование, непонимание поведения друг друга. Причём с каждым новым витком в отношениях неудовлетворённость возрастает, конфликты обостряются.
В таком истерзанном внутренними противоречиями состоянии женщина стремится найти решение. Именно это ощущение окончательной запутанности, дефицита энергии, разочарованности и в себе, и в отношениях, клиентка приходит ко мне на приём.
Целью нашей совместной работы становится не поиск компромиссного решения, не обучение каким-то навыкам влияния на мужчину и не нормализация состояния путём медитативных техник. Всё это потребует длительного времени и затрат энергии (которой, напомню, на этом этапе у женщины огромный дефицит). На мой взгляд, подобная психологическая помощь не приведёт к благополучному исходу. Она создаст иллюзию хороших отношений и будет иметь лишь временный эффект.
Необходимо помочь женщине разобраться с той негативной реакцией, которая совершенно неосознанно, автоматически включается в непосредственной близости с мужчиной. Сколько бы женщина не старалась контролировать своё состояние, её реакция не может управляться её сознанием и волевым усилием.
Такого рода состояние напряжения является ничем иным, как ответной реакцией на травмирующую ситуацию, пережитую женщиной на каком-то этапе жизни. Чаще всего, чрезмерная степень напряжения является защитной реакцией, подкреплённой неоднократно. То есть женщина получала опыт противоречивых и сложных отношений с разными партнёрами.
В своих ожиданиях она, прежде всего, надеется обрести состояние защищённости, которое по её мнению должен обеспечить именно мужчина. Она ищет надёжного, уверенного и активного человека. Её главная потребность, потребность в защите выражается часто во фразе — «быть как за каменной стеной«. Но всё тщетно, поскольку из-за травматичного опыта женщина не в состоянии разглядеть надёжность. Её главное убеждение — мужчина хочет её только использовать или причинить вред.
Именно недоверие, настороженность, напряжение, глубинный страх блокируют саму возможность обрести отношения с представителем противоположного пола. Безусловно, женщина искренне хочет близких доверительных отношений с мужчиной, но как только он начнёт к ней приближаться и сокращать дистанцию, в женщине включится защитная реакция, и он вынужден будет отступить.
Мужчина чувствует заинтересованность в себе со стороны женщины и откликается на неё. Он хочет идти на сближение. Но! Бессознательно он чувствует также напряжение женщины и страх, которым она наполнена. Он не в состоянии преодолеть подобную эмоциональную преграду. Попробуйте с этим не считаться, будь вы на его месте!
Такая форма взаимодействия — «и не вместе, и не порознь», может продолжаться очень долго. Нередко история заканчивается очередной утратой отношений. Самое печальное, что может произойти, это окончательное убеждение женщины, что лучше всего оставаться одной. Ведь так и удобней, и комфортней, а главное — безопасней! Она бессознательно внутри себя на фоне собственных категоричных убеждений уравновешивает и мужскую, и женскую части, а реальному мужчине рядом с ней уже просто нет места.
Но это равновесие существует на уровне ума, то есть в голове, а что же в сердце? О, там поселяется пустота, которая ощущается через её печаль, разочарование в жизни, сильное недовольство собой и тоску! Эта тоска постоянно будет возвращать женщину в её прошлое и напоминать те истории её отношений, где ей всё-таки было замечательно, что в свою очередь будет удерживать в этом прошлом и блокировать радостную жизнь в настоящем.
Её тело при этом лишается такого необходимого каждому, человеческого тепла, обмена мужской и женской энергии через близость в сексуальных отношениях. Стоит ли удивляться при таком раскладе различным недомоганиям, дефициту жизненной энергии, нарушениям в работе гормональной системы, гинекологическим заболеваниям.
Безусловно, есть женщины, которые чувствуют себя замечательно без отношений с мужчиной. Их не так уж много. Они находят смысл своей жизни совсем в другом.
Несмотря на минорную интонацию всего вышесказанного, закончить своё повествование я хочу в позитивном ключе. В наше время существует возможность во всём разобраться и выйти из «порочного круга». В процессе индивидуальной психотерапии человек осознаёт свои бессознательные защитные реакции, приходит к ясному пониманию отношений, своего партнёра, а самое главное — он приходит к внутреннему согласованному состоянию. Именно в согласованном состоянии человека перестаёт «раскачивать» в разные стороны. Он понимает свои потребности, чувствует в себе силы и возможности, видит перспективы, доверяет другому человеку и легко приступает к реализации своих замыслов, чего бы они ни касались.
Моё глубокое убеждение, что сфера бессознательного таит абсолютно всю информацию, влияющую на качество жизни любого человека. Именно в эту сферу вытесняется информация о травматичном опыте. Кратчайший путь в решении большинства, если не всех проблем — исцелиться от подобного жизненного опыта и вновь обрести ресурсное состояние. Опытный, глубоко проработанный психолог, владеющий навыком работы в таком подходе, поможет исцелиться достаточно быстро и результативно. Могу сказать о себе. Именно такого рода помощь была для меня лично наиболее результативной, а серьёзное обучение на практике в качестве клиента и терапевта позволяет эффективно оказывать психологическую помощь очень многим клиентам в самых разных жизненных обстоятельствах.