Хочу отношений что делать

Что делать, если хочется влюбиться и найти себе пару?

Желание получить тепло, любовь и заботу со стороны человека противоположного пола — естественная потребность человека. Проявляться она способна по-разному. Некоторые люди быстро находят то, что искали, а другие испытывают психологический дискомфорт, перерастающий в апатичное состояние. Прежде чем искать для себя партнера, готового заботиться и любить, следует учесть некоторые нюансы и разобраться в том, почему вообще возникает желание быть любимым и любить в ответ.

Обычно потребность в чувствах возникает у тех людей, кто страдает от одиночества. Имеется в виду длительное отсутствие партнера. Насыщенная социальная жизнь, большое количество друзей и знакомых, интересная и любимая профессия никогда не смогут заменить человеку отношения.

При этом девушка или мужчина способны осознавать свое состояние и пытаться найти пару. Но получается это не всегда и не у всех.

Причины тому следующие:

Несмотря на то что чаще потребность в любви и заботе испытывают одинокие мужчины и женщины, коснуться это способно и тех, кто замужем или женат. Это происходит из-за того, что в браке человек несчастлив: чувства супругов невзаимны или угасли со временем. При этом не всегда муж или жена желают найти новую пару. Иногда их потребность заключается в том, чтобы возобновить былые чувства.

Если парень или девушка понимают, что им хочется влюбиться, то нужно знакомиться с новыми людьми. Если круг общения насыщен, то можно поискать потенциального партнера или партнершу среди знакомых.

Но важно учесть несколько моментов:

Расширять круг своих знакомств можно и при помощи интернета. Существует множество сайтов и сообществ в социальных сетях, где люди ищут себе вторую половину.

Также необходимо чаще посещать различные мероприятия и места, чтобы познакомиться с новыми людьми. Это могут быть театры, бары, тематические вечера — в зависимости от интересов. Даже если познакомиться с парнем или девушкой не удастся, то найдутся близкие по духу товарищи. А общаясь с ними, можно найти возможность познакомиться с кем-то еще и встретить свою вторую половинку.

Очень часто желание обрести партнера заключается в полном одиночестве: отсутствии друзей и семьи. В этой ситуации рекомендуется посоветоваться с психологом. Специалист поможет разобраться в себе и своих истинных потребностях.

Также следует прийти на консультацию психолога вместе с супругом или супругой, если в отношениях пропали чувства. Велика вероятность того, что брак удастся сохранить и возобновить былую любовь в паре.

Всегда нужно прислушиваться к себе, анализировать собственное состояние и думать о том, что мешает быть счастливым или счастливой. Не всегда нахождение партнера удовлетворяет потребность в любви. Для этого необходимо время и работа над собой: избавление от комплексов, мыслей о бывших, завышенных требований и тому подобное.

Источник

Хочу отношений, но отталкиваю их

Вопрос психологам

Спрашивает: Анжелика

Категория вопроса: Отношения

Здравствуйте! У меня очень большая проблема, почему большая, потому что для меня это сильно мучительно и непонятно. Я не могу понять причины и разобраться в себе, что со мной не так, что происходит. Когда я начинаю сильно, долго и упорно копаться в себе в глубине себя, я всегда прихожу к такому заключению, что со мной что-то совсем не так, может всё даже критически плохо, зачастую кажется что в конечном счёте я так сойду с ума, что ещё начинает сильнее меня пугать. Проблема моя в том что я ищу отношений с противоположным полом, хочу любить и быть любимой, хочу хороший, доверительных, спокойных, счастливых отношений. Я знакомлюсь с противоположным полом, общаюсь, улыбаюсь с ними, всё как бы идёт хорошо какое-то время, но потом я словно меняюсь сразу, резко, противоположно.Когда отношения вроде уже налаживаются, я начинаю их резко отталкивать сама и я понимаю это, но нечего не могу с этим поделать. Я становлюсь раздражительной, появляется гнев, порой ярость к партнёру. Одним слово мне хочется снова быть одной, без него, без всех. Я перестаю встречаться, не отвечаю на звонки, полностью себя изолирую от партнёра. Но оставшись одна. я снова чувствую себя одинокой и несчастной и желающей любви и отношений. Подскажите что со мной не так, моё собственное поведение измучило меня уже до невозможности, но даже сильно желая и пытаясь изменить себя у меня не получается, возможно потому что я не знаю причины своих таких поступков?

Источник

Почему мы так хотим любви, но не можем ее обрести?

Среди нас все больше одиночек. Но это не означает, что те, кто выбрал одиночество или с ним смирился, отказались от любви. О ней в эпоху индивидуализма по-прежнему мечтают холостые и семейные, интроверты и экстраверты, в юности и в зрелости. Но обрести любовь сложно. Почему?

Казалось бы, у нас есть все возможности найти тех, кто нам интересен: сайты знакомств, социальные сети и мобильные приложения готовы дать шанс любому и обещают быстро подобрать партнера на любой вкус. Но нам по-прежнему трудно найти свою любовь, соединиться и остаться вместе.

Высшая ценность

Если верить социологам, тревога, с которой мы думаем о большой любви, вполне обоснованна. Никогда еще любовному чувству не придавали такого большого значения. Оно заложено в основание наших социальных связей, на нем во многом держится общество: ведь именно любовь создает и разрушает пары, а значит, и семьи и семейные кланы.

У нее всегда есть серьезные последствия. Каждый из нас ощущает, что нашу судьбу будет определять качество той любовной связи, которую нам предстоит прожить. «Мне нужно встретить мужчину, который будет меня любить и которого я полюблю, чтобы жить с ним и стать наконец матерью», — рассуждают 35-летние. «А если я его разлюблю, то разведусь», — торопятся уточнить многие из тех, кто уже живет в паре.

Многие из нас чувствуют себя «недостаточно хорошими» и не находят в себе сил решиться на отношения

Уровень наших ожиданий в том, что касается любовных отношений, взлетел до небес. Сталкиваясь с завышенными требованиями, которые предъявляют потенциальные парт­неры, многие из нас чувствуют себя «недостаточно хорошими» и не находят в себе сил решиться на отношения. А компромиссы, неизбежные в отношениях двух любящих людей, смущают максималистов, которые согласны только на идеальную любовь.

Подростки тоже не избегли общей тревоги. Конечно, открыться любви в этом возрасте рискованно: велика вероятность, что нас не полюбят в ответ, а подростки особенно ранимы и уязвимы. Но сегодня их страхи многократно усилились. «Они хотят романтической любви, как в сериалах, — замечает клинический психолог Патрис Юер, — и одновременно готовят себя к сексуальным отношениям с помощью порнофильмов».

Конфликт интересов

Противоречия такого рода мешают нам отдаться любовным порывам. Мы мечтаем одновременно быть независимыми и связать себя узами с другим человеком, жить вместе и «гулять сами по себе». Мы приписываем паре и семье высшую ценность, считаем их тем источником, откуда можно черпать силы и чувство безопасности, и одновременно прославляем личную свободу.

Мы хотим прожить потрясающую, уникальную историю любви, не прекращая заниматься собой и своим личностным развитием. Между тем, если мы хотим так же уверенно управлять своей любовной жизнью, как мы привыкли планировать и выстраивать карьеру, то самозабвение, желание отдаться своему чувству и другие душевные движения, составляющие суть любви, будут неизбежно у нас под подозрением.

Чем больше мы ставим во главу угла удовлетворение собственных потребностей, тем сложнее нам уступать

Поэтому мы очень хотели бы почувствовать опьянение любовью, оставаясь, каждый со своей стороны, полностью погруженным в выстраивание своих социальных, профессиональных и финансовых стратегий. Но как нырнуть с головой в омут страсти, если от нас требуется в других областях столько бдительности, дисциплины и контроля? В результате мы не только боимся совершить невыгодные инвестиции в пару, но и ждем дивидендов от любовного союза.

Страх потерять себя

«В наше время любовь более, чем когда бы то ни было, необходима для осознания себя, и вместе с тем она невозможна именно потому, что в любовной связи мы сегодня ищем не другого, а осознание себя», — объясняет психоаналитик Умберто Галимберти.

Чем больше мы привыкаем ставить во главу угла удовлетворение собственных потребностей, тем сложнее нам уступать. И потому мы гордо расправляем плечи и заявляем, что наша личность, наше «Я» ценнее любви и семьи. Если надо чем-то пожертвовать, то мы пожертвуем любовью. Но мы не рождаемся на свет самими собой, мы ими становимся. Каждая встреча, каждое событие формирует наш уникальный опыт. Чем ярче событие, тем глубже его след. И в этом смысле с любовью мало что сравнится.

Наша личность кажется ценнее любви и семьи. Если надо чем-то пожертвовать, то мы пожертвуем любовью

«Любовь — это прерывание себя, потому что наш путь пересекает другой человек, — отвечает Умберто Галимберти. — На наш страх и риск он способен сломить нашу независимость, изменить нашу личность, разрушить все защитные механизмы. Но если бы не было этих изменений, которые меня ломают, задевают, подвергают опасности, то как бы я позволил другому пересечь мой путь — ему, который один-единственный может позволить мне выйти за пределы себя самого?»

Не потерять себя, а выйти за пределы себя самого. Оставшись собой, но уже другим — на новом этапе жизни.

Война полов

Но все эти трудности, обострившиеся в наше время, не идут ни в какое сравнение с той фундаментальной тревогой, которая сопровождает влечение мужчин и женщин друг к другу испокон веков. Этот страх рождается из бессознательной конкуренции.

Архаическое соперничество укоренено в самой сердцевине любви. Его отчасти маскирует сегодня социальное равенство, но извечное соперничество все равно заявляет о себе, особенно в парах с большим стажем отношений. И все многочисленные слои цивилизации, которые регламентируют нашу жизнь, неспособны скрыть страх каждого из нас перед другим человеком.

В повседневной жизни он проявляется в том, что женщины боятся снова оказаться зависимыми, попасть в подчинение к мужчине или мучиться чувством вины, если они захотят уйти. Мужчины же видят, что ситуация в паре становится неуправляема, что они не выдерживают конкуренции со своими подругами, и делаются рядом с ними все более пассивными.

Чтобы найти свою любовь, иногда достаточно отказаться от оборонительной позиции

«Там, где раньше мужчины скрывали свой страх за презрением, равнодушием и агрессией, сегодня большинство из них выбирает бегство, — отмечает семейный психотерапевт Катрин Серрюрье. — Это не обязательно уход из семьи, но моральное бегство из ситуации, когда они не хотят больше заниматься отношениями, «бросают» их».

Недостаточное знание другого как причина страха? Это старая история не только в геополитике, но и в любви. К страху добавляется незнание себя, своих глубинных желаний и внутренних противоречий. Чтобы найти свою любовь, иногда достаточно отказаться от оборонительной позиции, почувствовать желание узнавать новое и научиться доверять друг другу. Именно взаимное доверие составляет основу любой пары.

Непредсказуемое начало

Но как узнать, что тот, с кем нас свела судьба, нам подходит? Можно ли распознать большое чувство? Тут нет рецептов и правил, но есть обнадеживающие истории, которые так нужны каждому, кто отправляется на поиски любви.

«Я встретила своего будущего мужа в автобусе, — вспоминает 30-летняя Лора. — Обычно я стесняюсь разговаривать с незнакомцами, сижу в наушниках, лицом к окну, или работаю. Короче говоря, создаю вокруг себя стену. Но он сел рядом со мной, и как-то так вышло, что мы болтали без умолку всю длинную дорогу до дома.

Я бы не назвала это любовью с первого взгляда, скорее, было сильное чувство предопределенности, но в хорошем смысле. Моя интуиция подсказала мне, что этот человек станет важной частью моей жизни, что он станет… ну да, тем самым единственным».

Как приблизить судьбоносную встречу?

Никакая магия не заставит явиться того, кто воплощает наш идеал. Если мы хотим встретить свою любовь, наша задача — подготовиться к ней. 5 важных идей от коуча Бенедикт Ан.

1. Примириться со своей любовной историей. Для этого надо ответить себе на два ключевых вопроса: что мне оставил другой, уходя (веру в себя, спонтанность, радость жизни)? И какие скрытые бонусы были у моих предыдущих отношений?

2. Нести свою долю ответственности. «Я боюсь страдать?», «Мне страшно потерять контроль?», «Я не хочу снова ошибиться в выборе?» Имеет смысл записать ответы, чтобы затем оценить, как влияют наши негативные проекции на отношения, в которые мы вступаем.

3. Учитывать реальность. Не надо обманывать себя («Со мной он станет другим»). Лучше сразу прислушаться к негативным сигналам (эмоции, ощущения) и задать прямые вопросы («Ты разведен(а)?»), чтобы действовать на почве реальности, а не фантазий.

4. Определить свой проект. Чего я хочу: создать семью, изменить образ жизни, сохранить свою территорию? Чего я жду от отношений? (Я готов(а) полюбить снова, мне нравится семейная жизнь. ).

5. Выбрать того, кто хорош. для меня. Тот, кого я встретил(а), хочет встречаться или создавать пару? Какова его (ее) мотивация? Почему в прошлом у него (нее) не сложились отношения? Чего он(а) хочет от жизни? Ответы на эти вопросы помогут мыслить яснее.

Источник

Не могу определится: чего хочу от отношений, нужны ли они мне

Много ли людей состоят в паре на сегодня, и почему?

Согласно последним статистическим данным, более 55% людей на данный момент уже нашли свою вторую половинку. Кроме того, не менее 50% людей ощущают чувство влюбленности.

Что касается целей, с которыми люди вступили в отношения, то среди мужчин и женщин прослеживается четкая закономерность – большинство из них стараются завести отношения ради создания семьи.

Хотя процент тех, кто пока не определился с целью создания отношений, тоже высок – более 20%.

Основные причины, почему люди заводят отношения.

Зачем действительно нужны отношения?

Как понять, что у мужчины нет серьезных намерений?

Иногда нерешительное отношение мужчины женщина принимает за стеснительность. На самом деле это не всегда так. Мужчина мало интересует жизнь женщины, ее самочувствие, финансовое положение. В таком случае женщина надеется на то, что со временем ситуация изменится в лучшую сторону. Но положение дел не меняется, более того для мужчины оно становится привычным.

Для того чтобы вовремя принять верное решение в такой ситуации, нужно просто понаблюдать за своим избранником. Как правило, именно поведение мужчины является доказательством его намерений. Задайте себе вопросы:

Если же отношения между мужчиной и женщиной складываются совсем по другому сценарию, то вероятно, надежда на то, что они перерастут в нечто серьезное, окажется напрасной. Уже само поведение мужчины говорит о многом. Кроме того нередко он воспринимает такие встречи как отношения без обязательств, а потому не считает свои измены за измены. Ведь серьезных намерений по отношению к женщине у него нет.

Какие признаки могут показать несерьезность мужчины?

Понаблюдав за мужчиной можно увидеть и другие признаки того, что он несерьезен, и ищет только сексуальный объект, а не партнера на длительный срок:

Собираетесь пожениться? Пять тем для обсуждения с будущим мужем или женой.

Если все эти признаки четко видны в поведении мужчины, то стоит задуматься о том, стоит ли продолжать такие отношения. Здесь нужно довериться собственной интуиции. В такой обстановке у женщины очень быстро развивается комплекс неполноценности, она не ощущает себя нужной и любимой. Поэтому ей начинает казаться, что она недостойна внимания мужчины. Хотя на самом деле это совсем не так.

Подписаться на мой youtube-канал

Как повысить самооценку?

Проверим себя?

Что бы точно знать, что сейчас вам лучше побыть в одиночестве, дать себе больше времени на размышления или отдых, проверьте себя по следующим пунктам:

1.У вас низкая потребность в общении.

Вам нравится компания партнера, но самому вам тоже вполне хорошо. Вам есть чем занять пустоту, и вы вполне способны не заскучать в одиночестве.

2.Вы хотите любви.

3.Вы эмоционально отстранены.

Вы не слишком привязаны к партнеру, так как подсознательно видите его временным человеком в вашей жизни. Вы не выносите ссор с ним. Тяжелые эмоциональные сцены, драмы и конфликты истощают вас.

4.У вас разные интересы и увлечения.

Любовь часто зарождается из чего-то общего между людьми. Если вы с вашей половинкой совершенно разные люди, то удовольствие от времяпровождения и общения вы получаете скорее от друзей, чем от партнера.

5.Вы хотите попробовать в жизни всё.

Вам нравится все новое и неизведанное. Мысль о том, что бы связать себя на всю жизнь с другим человеком, пугает вас.

6.Вы бессознательно саботируете отношения.

Вы понимаете, что большинство проблем в отношениях можно было бы избежать при вашем желании. Но подсознательно вы убиваете свой энтузиазм в решении этих проблем, хоть и осознаете, что что-то здесь не так.

7.Вы изменчивы.

В то время как все выходят замуж, живут в больших домах и заводят детей, вы планируете следующее путешествие, подумываете переехать в другой город или попробовать себя в другой профессии.

8.Вы привыкли делать все по-своему.

Вам нравится самим выбирать, как тратить время, силы и деньги. Вы действительно не хотите, что бы кто-то влиял на ваше мнение или навязывал свои взгляды на вещи.

9.Вы жаждете свободы.

Вам кажется, что с этим человеком вы готовы провести остаток жизни, но в последний момент задумываетесь о том, что вы утратите с приходом серьезных отношений и говорите «нет». Вы просто еще не готовы пожертвовать свободой и превратить «я» в «мы».

Что делать, если женщина не нужна мужчине?

В первую очередь нужно трезво оценивать сложившуюся ситуацию. Насколько она устраивает саму женщину. Если ей нравится находиться только в роли сексуального объекта, и она не претендует на большее, то она вполне может продолжать встречаться с таким мужчиной.

Почему после токсичных отношений все равно больно?

В том случае если хочется создать семью, то стоит поискать другого мужчину, который будет искать не только сексуальные отношения, но и душевную теплоту, и семью. Кроме того нередко таким образом ведут себя женатые мужчины, которым нужна просто любовница. Они будут маскировать свое положение всеми доступными способами. Ведь их вполне устраивает легкая интрижка, и они всегда могут вернуться к своей супруге.

Кроме того если мужчина женат, то все оказывается еще сложнее. Разрушить семейные отношения он не желает. Как правило, в ход идут самые невероятные оправдания, например, жена больна, или нужно вырастить детей. Если отношения не устраивают, то нужно проанализировать их с трезвой головой. Вполне вероятно, что не стоит тратить свою молодость и время на отношения с таким партнером.

Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу.Сейчас я уделяю значительное внимание темампсихологического насилия — абьюза, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т., очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71). Связаться со мной

Последние материалы: (Смотреть все)

Зачем людям нужны отношения: перечень распространенных причин

Многие люди по всему миру состоят в отношениях. Кто-то стремится к ним еще с молодых лет, кто-то предпочитает заводить отношения уже в зрелом возрасте.

Цель каждой пары, которая приняла решение быть вдвоем, отличается в зависимости от интересов молодых людей, привычек и взглядов на жизнь.

Мнения людей по поводу надобности отношений также расходятся: для одних – это единственный верный путь не остаться в одиночестве, для других – желание создать свою семью и воспитать детей.

Существует также и третья категория людей, которая отличается от предыдущих тем, что в принципе не предает слишком большого значения теме собственного познания. Такие люди не могут ответить, зачем им нужны отношения, так как они об этом не задумывались. Ключевую роль здесь сыграл фактор «быть, как все».

Для чего же в большинстве случаев люди заводят отношения?

Ответы разнятся от случая к случаю:

Являются ли такие ответы правдой? Да, без сомнений. Но действительно ли в этом ценность отношений? Скорее нет, чем да.

Сегодня очевидно одно: многие люди хотят и стремятся к отношениям, только большинство из них не отдают себя отчета, для чего проделывают такой непростой путь.

Впрочем, и наличие отношений имеет свои плюсы и минусы, которые важно учитывать при принятии решений.

Можно проверить мужчину

Anita_Morgan / Pixabay
Стоит проверить чувства и намерения мужчины, прежде чем принимать окончательное решение. Можно попытаться просто исчезнуть из его жизни. А именно, перестать ему писать, отвечать на сообщения, и вообще предложить расстаться. Вполне вероятно, что он просто не заметит пропажи. Ведь женщина интересует его исключительно в качестве сексуального объекта. Он просто быстро найдет ей замену.

Если же женщина на самом деле ему нужна, то он насторожиться, и существует вероятность, что отношения все же наладятся. И в отношениях наступит гармония. Нередко мужчина, не желая оказаться виновником разлада отношений, которые ему уже не нужны, сам провоцирует женщину на скандал. Финалом такого скандала будет неизбежный разрыв. Ведь женщина уйдет от него сама, и ему не нужно прилагать усилия для того, чтобы избавиться от надоевшей ему подруги.

Источник

Не могу влюбиться: почему современные люди меньше хотят отношений

Влюбленность — важный эволюционный инструмент. Мозговые механизмы и целый букет гормонов и нейромедиаторов (серотонин, дофамин, норадреналин, вазопрессин, окситоцин) бросают нас в объятия друг к другу и помогают удержаться вместе на период, необходимый для того, чтобы продолжить род и передать гены следующим поколениям.

Но человек — общественное животное, и мы уже давно строим свою жизнь в соответствии не только с биологическими ритмами, но и с культурными, историческими и экономическими факторами, которые отличаются в зависимости от страны, а порой и города. Например, в бедных регионах партнерство банально помогает выживать — причем в первую очередь женщинам, поскольку они все еще зарабатывают в среднем на 30% меньше мужчин и именно на них обычно ложится забота о ребенке.

В государствах с более консервативным жизненным укладом наличие мужа и детей считается важной частью представлений об успешности: девушку с малых лет готовят к встрече с принцем на белом коне, и если этот принц все никак не появляется, она чувствует себя «неполноценной». В свою очередь, женщина, выросшая в благоприятной, доброжелательной среде, получившая хорошее образование, построившая карьеру и знающая, что в трудной ситуации государство окажет ей адекватную поддержку, может выбирать подходящего партнера хоть до пенсии и не тяготиться статусом одиночки.

При этом романтическая концепция влюбленности по-прежнему актуальна, и нет ничего стыдного или «старомодного» в том, чтобы хотеть встретить человека, с которым будет не только удобно существовать в одном пространстве. Возможность разделить с кем-то свои чувства не менее важна — как и потребность ощущать трепет в его или ее присутствии, вместе дурачиться, путешествовать и придумывать имена будущим детям.

Даже говоря о преимуществах партнерства, мы обычно подразумеваем, что в таком союзе люди будут не просто механически выполнять одинаковое количество обязанностей по дому или принимать равноценное участие в жизни общего ребенка, а еще и проявлять нежность и внимание, целоваться и заниматься сексом, ощущать, как бы пафосно это ни звучало, родство душ.

Истоки проблем и их решение

В результате если одного человека отсутствие отношений — на каком-то этапе жизни или вообще — ничуть не тревожит, то для другого оно становится проблемой и поводом для переживаний. Причины же неспособности влюбиться часто лежат в области не культуры или экономики, а психологии. И порой с ними нужно работать, чтобы не лишать себя полноценной, счастливой жизни.

Причина. Когда у человека есть любимая работа, учеба, а еще нужно помогать бабушке и водить собаку на курсы послушания, энергии на отношения как будто не остается. Влюбиться не получается не потому, что не в кого, а потому, что некогда.

Что происходит и как быть. «Израильский историк Юваль Ной Харари утверждает, что религия современного мира — гуманизм, — говорит клинический психолог Вероника Леонова. — Если раньше мы создавали семью для поддержания структуры общества, которая, в свою очередь, опиралась на божественные заповеди, то теперь, принимая решение, мы смотрим не на кого-то, а внутрь себя. И предпочитаем делать то, что приносит счастье лично нам.

Сегодня существует масса альтернатив романтическим отношениям. Карьера, образование, спорт, хобби, общение с друзьями — что угодно. Эти альтернативы множатся с каждым днем: еще 5–10 лет назад в нашем распоряжении не было такого количества разных способов потратить свое время и получить взамен радость и удовольствие. Вопрос в том, как вы сами распределяете приоритеты и что на определенном этапе жизни важнее лично для вас: свидание или возможность в тишине почитать книгу».

Причина. Не секрет, что многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи. Если вы годами видите, как мама и папа каждый день скандалят, изменяют друг другу и совершенно не выглядят счастливыми в браке, трудно не прийти к выводу, что отношения в целом — плохая идея и лучше быть одной, чем страдать в паре.

Что происходит и как быть. «Это действительно очень распространенное явление, которое бывает в разной степени осознанным. Кто-то в таком случае отлично понимает, почему не хочет заводить свою собственную семью. А кто-то саботирует отношения неосознанно: ведет себя так, чтобы никто к нему или к ней не подошел. Например, старается производить максимально неприветливое впечатление на новых знакомых или набирает значительный лишний вес в бессознательной попытке защитить себя от внимания потенциальных партнеров. Когда ваши родители от семейной жизни не испытывали радости сами и не научили этому вас, вполне закономерно, что вам не хочется делать что-то, что в ваших глазах с большой долей вероятности причинит вам боль.

В таком случае отказ от отношений действительно может быть проблемой: человек лишает себя части жизни, которая в другом случае принесла бы ему радость и развитие. Если у вас есть желание исправить ситуацию, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Интересно при этом, что непройденная сепарация от родителей, сохраняющаяся с ними «психологическая пуповина» вовсе не обязательно мешает вступать в романтические отношения. Люди очень часто создают семью, все еще находясь в тесной связке с родителями, просто в этом случае им приходится столкнуться с тем, что родительские паттерны поведения начинают самопроизвольно «включаться» в новые отношения и разрушать их. Какие-то пары способны сами разобраться с «семейным наследием», в других случаях (особенно если наследие вам досталось тяжелое и в чемодане без ручки) поможет, опять же, психотерапия».

Причина. Когда родственники и общество в целом требуют от нас выйти замуж, родить ребенка, оставить карьеру ради семьи или хотя бы просто завести отношения, чтобы быть «успешной», трудно не начать внутренне противиться этому, даже если на самом деле мы не имеем ничего против бурного романа или моногамного брака. Но нам кажется, что влюбиться — значит пойти на поводу у тех, кто нам неприятен.

Что происходит и как быть. «О важности процесса отделения от родителей все более-менее знают, но и от общества тоже необходимо сепарироваться: понять, чего хотите от жизни именно вы, и принять свои собственные желания и потребности, вне зависимости от того, совпадают они с «линией партии» или нет. И это требует большой внутренней работы. Хотя давление извне — со стороны родственников, знакомых, медийных личностей — действительно существует, оно не работает так прямолинейно, как нам порой кажется.

Мы впитываем чужие идеи и мнения: сказанные кем-то когда-то слова начинают жить собственной жизнью внутри нас. В результате, сопротивляясь навязанным стереотипам, мы на самом деле ведем спор уже не с реальным человеком, а со своим внутренним голосом. Это он говорит нам перед сном: «Надо жениться. Надо влюбиться. Надо быть хоть с кем-то». Поэтому исправить ситуацию способен не протест, направленный вовне (назло обществу не буду вступать в отношения), а желание разобраться, почему нам кажется, будто чьи-то слова могут оказать на нашу жизнь значительное воздействие».

Что происходит и как быть. «Асексуальность бывает очень разной. Кто-то вообще не хочет заниматься сексом, а кто-то не хочет заниматься сексом в конкретные жизненные периоды. У кого-то это может быть связано с пережитой травмой, а у кого-то никакой травмы не было, но есть гормональные особенности. Для кого-то же отказ от секса становится осознанным решением. Есть много разных людей, и у каждого из них — своя история. Некоторые ощущают, что им нужна помощь врачей или психологов, а для некоторых асексуальность — это часть их идентичности, и ни в каких «исправлениях» она не нуждается.

Более того, отсутствие желания заниматься сексом вовсе не означает, что человек по определению не хочет начать с кем-то встречаться или создать семью. Неслучайно мы придумываем новые понятия — например, «друмья» (framily), когда люди живут вместе и воспитывают детей, оставаясь при этом друзьями. Чем дальше идет общество, тем лучше мы понимаем, что континуум отношений, в которые люди могут вступать друг с другом, очень неоднороден. Когда ваши предпочтения не укладываются в рамки наиболее распространенных форм общения, найти подходящего партнера будет сложнее: придется чаще рисковать встретиться с непониманием. Но о своих потребностях (или их отсутствии) лучше говорить сразу и честно, чтобы не создавать неудобств себе и не вводить в заблуждение другого человека».

Причина. В некоторых случаях отсутствие потребности в отношениях и «неспособность» влюбиться становятся побочными эффектами какого-то заболевания — например, депрессии.

Что на самом деле происходит и как быть. «У депрессии есть два важных элемента, которые чаще в ней присутствуют, чем нет: во-первых, это ангедония, то есть невозможность получать удовольствие, а во-вторых, сниженное количество энергии. Находящемуся в депрессии человеку бывает сложно пойти на кухню и приготовить себе поесть — не то что в кого-то влюбиться. Существует так называемая «метафора ложек»: у вас есть определенное количество «ложек» энергии на день, и если они закончились, то с неба новые силы не упадут.

В депрессии «ложек» бывает меньше, чем обычно, и зачастую ломается механизм их пополнения, а отношения в целом — очень энергозатратная вещь. С другой стороны, если, несмотря на подавленность, вы все еще в состоянии одеться и дойти до кафе, где назначено свидание, а в другое время свидания доставляли вам массу удовольствия, возможно, стоит попробовать. Но свои силы все равно нужно рассчитывать: когда ваши «ложки» на исходе, лучше оставить их на заботу о себе».

Причина. В век развития социальных сетей нас вполне удовлетворяют виртуальные романы, флирт в комментариях и лайки в «Инстаграме». Интернет становится пространством более комфортным и понятным, чем реальная жизнь, и мы банально «отвыкаем» влюбляться и начинать отношения теми способами, которые были распространены раньше.

Что происходит и как быть. «Все те вещи, которые мы в прошлом получали только от партнера, от реального общения с ним, теперь можно найти где-то еще, в том числе в интернете. И это не будет требовать таких же усилий, каких требуют близкие отношения: чтобы терпеть постоянное присутствие другого человека рядом, нужно уметь идти на компромиссы, проявлять сдержанность и понимание, работать над собой. Виртуальный роман, в свою очередь, гораздо легче как начать, так и разорвать.

Переписка в интернете оставляет огромное пространство для воображения, и мы с удовольствием достраиваем образ виртуального возлюбленного в соответствии с нашими желаниями, не всегда замечая, что ведем диалог скорее с собственной фантазией, нежели с настоящим человеком. Иногда людям кажется, что они переживают в интернет-общении некую «суперблизость», которой никогда не переживали в реальности, и этот феномен как раз связан с тем, что в интернете мы разговариваем в первую очередь во своими проекциями.

При этом внедрение в повседневную жизнь технологий совершенно естественно: они уже появились, без них уже немыслимы многие процессы. И мы не можем повернуть время вспять, даже если очень хочется. Изменение взглядов на отношения в целом — тоже часть социальной эволюции. Если вам не хочется ни в кого влюбляться или хочется, но не получается — вы в любом случае имеете право как на помощь, так и на то, чтобы ваши желания уважали».

Источник