Хочу постоянно мужа что делать
Постоянное недовольство одного из супругов: в чем причины
Через кризисы проходит каждая семья. Вопрос только в том, каким образом супруги их них выходят: работают над отношениями и улучшают их или расстаются. Один из факторов, который говорит об уже затянувшемся семейном кризисе, — это постоянное недовольство, уныние, агрессивность одного из супругов по отношению к другому. Собственно, довольно большое количество клиентов, которые обращаются за консультацией к семейному психологу, это те, чья проблема именно так и звучит: «мой муж/жена постоянно мной недовольны». Или: «что бы я не делала/делал, все не так», «от мужа/жены слышу много критики, придирок и никогда — слов поддержки».
Не знаю, что происходит. В последнее время я никогда не вижу Марину (так зовут его жену) довольной, улыбчивой, какой она была раньше. От ее постоянных упреков не хочется идти домой. А когда задерживаюсь, еще больше обид и подозрений. Чувствую себя постоянно виноватым, но не могу понять в чем именно моя вина. Я хорошо зарабатываю, но сколько бы я не приносил денег, никогда не слышу благодарности.
У женщин в свою очередь другие претензии.
В каждой семье свои нюансы, но важно понимать: подобное поведение — это уже следствие. Причина, как правило, кроется глубже. Давайте рассмотрим, что это может быть.
● Скопление обиды и недовольства, нереализованные надежды, связанные с супругой/супругом.
Часто претензии, критика, недовольство мужа или жены — это следствие невысказанной, не проработанной обиды из-за чего-то. Или целой серии таких обид. Поводом может послужить и не вынесенный вовремя мусор, и забытая покупка чего-то, и вскользь брошенное слово, или даже просто отсутствие элементарных слов благодарности.
Когда супруги не проговаривают проблему, до конца все не проясняют и не договариваются, как они будут действовать в подобных ситуациях дальше, глубоко в душе остается недовольство, раздражение чувство непонимания. Если ситуация повторяется, эти эмоции накапливаются и «выходят» в виде претензий и критики. Усиливает ситуацию то, что практически всегда партнеры не умеют выходить из конфликтной ситуации экологично, то есть, без ссор, агрессии, обид, с чувством легкости и завершенности. В абсолютном большинстве случаев после конфликтов остается осадок, который и провоцирует дальнейшее ухудшение отношений.
● Действие родительских сценариев.
Хорошая новость в том, что мы можем изменить свои способы поведения в семье, когда осознаем их, увидим, как они действуют на партнера. И после этого уже можно искать другие методы выхода из конфликта, чем крик и упреки. Находясь внутри ситуации, очень сложно посмотреть на нее со стороны, поэтому в этом случае помощь психолога может быть очень ценной.
● Проблемы на работе/бизнесе, которые отображаются на отношениях в семье.
Подобная ситуация, к сожалению, тоже довольно распространенная — когда неурядицы на работе провоцируют стресс, плохое настроение, которое супруги несут домой и выливают на своего партнера. Проблема в большинстве случаев заключается в неумении отслеживать свои состояния и работать с ними. Здесь важно понимать: речь идет не о контроле эмоций, который предполагает их подавление. Подавленные чувства рано или поздно все-равно выйдут наружу. Речь о том, чтобы уметь распознавать эмоции в конкретный момент — злость, агрессию, обиду — понимать их причину и уметь их проживать и отпускать без вреда для себя и окружающих. Но в данном случае речь уже идет об определенных практиках, которые можно пройти на приеме у специалиста.
Почему никто не говорит: “Стоп!”
Конечно, это далеко не полный перечень возможных причин недовольства кого-то из супругов в семье. Но важно понимать, что есть и другая сторона медали — терпение, соглашение второй половинки с постоянным недовольством мужа/жены. И в этом случае причин также может быть множество.
Комбинации могут быть разными. Но важно понимать, что каждый в этом треугольнике получает свою выгоду от сложившейся ситуации. Жертва, обидевшись, потом может получать от раскаявшегося тирана внимание, заботу, извинения. Агрессор, выливая свою злость и недовольство, на время успокаивается. «Спасатель» получает ощущение собственного превосходства от того, что он снова примирил, «спас» семью, выполнил свой долг.
Такой круговорот ролей может сменяться до бесконечности, пока кто-то не решиться выйти из треугольника.
Роль психолога в разрешении ситуации
Если конфликт зашел далеко, выбраться из кризиса самостоятельно уже довольно трудно. Груз взаимных обид и претензий друг к другу не позволяют воспринимать спокойно объяснения партнера, в них мужу или жене снова будет слышаться критика. Вместе с тем, если у обоих есть желание наладить отношения, стоит обратиться к психологу. Выступая «посредником», он поможет супругам понять друг друга.
Только специалист может увидеть родительские сценарии, страхи, отследить их действие в семье клиентов, и, соответственно, помочь устранить их негативное действие.
Кроме того, с помощью специалиста можно научиться новой модели общения — без претензий и обид, а позиции уважения и любви.
Важно отметить, что результат придет скорее, если работать с обоими партнерами. Но даже если ваша вторая половинка не хочет в данный момент идти к психологу, — не нужно принуждать. Можно работать и одному, главное — начать.
Наша группа ВКонтакте
Наша группа в Facebook
Fidem в Instagram
Санкт-Петербург,
наб. реки Фонтанки, 92Б
Карта проезда
Чувствую себя подавленной с мужем. Апатия. Где взять силы?
Пожалуйста ознакомьтесь с условиями бесплатной консультации.
Как давно Вы вместе?
Опишите свой распорядок дня, когда Вашего мужа рядом нет? И когда он дома?
Вместе мы 5 лет, из них живем вместе немного меньше 3 лет. Сразу у нас появился ребенок, т.е. вдвоем мы пожили примерно полгода.
Первые 1,5 года все было просто идеально, он помогал с ребенком, я готовила, по дому все делили.
Мне кажется, что быт и отсутствие свободы, возможностей меня убивают. Я не чувствую самостоятельности. Он упрекает меня в трате денег и если не готов обед.
Его бесит моя апатия, он не понимает, что это такое.
Иногда мне кажется, не будь его, я бы не чувствовала себя такой подавленной. Он будто затюкал меня.
Мне кажется, что быт и отсутствие свободы, возможностей меня убивают. Я не чувствую самостоятельности.
Мария, Ваша подавленность и апатия связаны как-то с нынешней ситуацией пандемии? Или это было ещё до карантина?
Как часто Вы разрешаете себе отдыхать, побыть наедине с собой, заниматься какими-то своими любимыми делами или хобби?
В эти 3 дня, пока Ваш муж находится дома, он каким-то образом Вас разгружает от домашних дел, сидит с ребёнком, чтобы Вы могли отдохнуть?
Сколько сейчас Вашему ребёнку?
Какие у Вас сейчас взаимоотношения с мужем?
Моя апатия началась еще до. Не знаю, в чем была причина. Мне просто показалось, что я никого не люблю, резко. Потом это прошло. Мужа бесило мое состояние, аппетита не было, жить не хотелось.
Потом началась самоизоляция, стало получше, но все же было тяжело дома.
Нашей дочери сейчас 2 года.
С мужем у нас все странно
То все отлично, то мы очень друг друга бесим.
Иногда я думаю, что вот я живу так, как хочет он и мне прям прибить его охота. А иногда я прям сильно чувствую, что люблю. Я устала беситься на него.
У нас почти нет времени друг для друга.
У нас почти нет времени друг для друга.
Что Вы чувствуете по этому поводу? Как Вы считаете, какова причина этого?
Вам бы хотелось больше проводить время с мужем вместе? Или втроём? Или же больше уделять время себе?
Мне кажется, что быт и отсутствие свободы, возможностей меня убивают. Я не чувствую самостоятельности.
Мария, что Вы имеете в виду? Что для Вас означает свобода? Самостоятельности в чём Вам не хватает?
Он злится, что приходит, а я вечером не вымыла посуду. Или что он приходит, а ребенок разбросала игрушку. Он упрекает меня в трате денег и если не готов обед.
Что Вы чувствуете, когда он не доволен какими-то не сделанными Вами домашними делами? Что в итоге происходит, когда муж видит грязную посуду, неприготовленный обед или разбросанные игрушки?
С чем связана Ваша тоска? Как бы Вы хотели, чтобы было?
Я хочу что-то делать вместе, как раньше, ездить на велосипедах, сходить в кино или устроить поход на природу.
У нас нет времени вдвоем, не с кем оставить дочку, его родители в другом городе, а мои редко сидят.
Я хочу принимать решения и не отчитываться, но он ждет полный отчет затрат и действий. Упрекает, если много трачу. Я хочу наконец зарабатывать сама, я в декрете после универа, мне неизвестно это чувство. Сейчас магистратура, в которой я разочарована, но муж заставляет закончить, год же остался.
Когда муж недоволен, я всегда чувствую себя виноватой, даже если это не так.
Я чувствую себя никакой, хуже всех. Уставший, он срывается на меня, упрекает. Потом говорит «я устал», но не просит прощения. С нуля критика. Дажекогда все готово и вымыто, он напоминает, что так не всегда. Он редко бывпет доволен.
Моя тоска порой еще глубже от его безразличия. Я бешу его, когда мне грустно. А мне хочется эмоциональной близости. А он строит стену и не хочет жену-нюню.
Я хочу быть той, кем была вначале. Удивлять его и быть веселой, переводить все в шутки. Хочу, чтоб и он был, как тогда, заботливый и внимательный, я полюбила его за это, я поняла, что он тот, никто не был со мной таким бережным.
Как мне реагировать? Как быть?
Я хочу что-то делать вместе, как раньше, ездить на велосипедах, сходить в кино или устроить поход на природу.
Мария, с появлением ребёнка Ваша жизнь изменилась. Но это не означает, что она стала хуже, а даже наоборот, разнообразнее. Вы можете также проводить время на природе, ходить в кино, кататься на велосипедах, но уже втроём. Или Вы вдвоём с ребёнком, когда Ваш муж занят.
То, что ребёнок пока не ходит в садик, это временно. Многие мамы устают, когда находятся в отпуске по уходу за ребёнком. Я Вас прекрасно понимаю и Ваше состояние мне знакомо. Вы пишите, что можете уделить себе время, чтобы выйти по каким-то своим делам, и это уже здорово. А когда ребёнок пойдёт в садик, у Вас освободиться первая половина дня, чтобы уделить уже больше внимания на то, чего Вам хочется. И кроме этого, пока Ваша дочка спит, Вы можете проводить время с мужем, устроить романтический ужин, массажи и т.д.
Я хочу принимать решения и не отчитываться, но он ждет полный отчет затрат и действий. Упрекает, если много трачу. Я хочу наконец зарабатывать сама, я в декрете после универа, мне неизвестно это чувство. Сейчас магистратура, в которой я разочарована, но муж заставляет закончить, год же остался.
Мария, Вы согласны со своим мужем, что много тратите? Какими Вашими затратами он бывает недоволен?
Моя тоска порой еще глубже от его безразличия. Я бешу его, когда мне грустно. А мне хочется эмоциональной близости. А он строит стену и не хочет жену-нюню.
Любой мужчина хочет видеть рядом с собой женщину жизнерадостную, ухоженную, да и ещё, чтобы она создавала в доме уют и расслабляющую атмосферу. И конечно, видя противоположное, он будет недоволен. Но, чтобы женщина давала мужчине то, что он от неё хочет, у неё должно быть желание. А желание рождается, когда она получает то, что она хочет. Подумайте, что сейчас могло бы в Вас пробудить желание быть жизнерадостной? Может что-то хотите именно получить от мужа?
Я хочу быть той, кем была вначале. Удивлять его и быть веселой, переводить все в шутки. Хочу, чтоб и он был, как тогда, заботливый и внимательный, я полюбила его за это, я поняла, что он тот, никто не был со мной таким бережным.
Как Ваш муж раньше проявлял к Вам заботу и своё внимание?
Что делать, если кто-то из супругов устал от семьи
Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:
В сказках приключения заканчиваются свадьбой. Счастливые принц и принцесса танцуют на балу и не думают, что через несколько лет кому-то из них захочется сбежать из семьи. А может, сразу обоим. С психотерапевтом-регрессологом Надеждой Ефремовой разобрались, почему люди устают от отношений и как избавиться от этой усталости, если отпуска от семьи не бывает.
Почему от семьи можно устать
Отношения напоминают игру в пинг-понг. Мужчина и женщина постоянно обмениваются энергией, и когда один из партнеров перестает вкладываться, второму приходится играть за двоих. Это быстро приводит к эмоциональному выгоранию. При этом муж и жена могут выгореть одновременно, и если они не начнут обсуждать проблему, их жизнь скатится к взаимным упрекам и полному непониманию.
Маша и Ваня перед свадьбой обсудили, что хотят сына, дочку и большой дом. Они решили воспитывать детей без помощи няни и бабушек и уж точно не отдавать их в детский сад. Ваня работает и оплачивает ипотеку, а Маша занимается детьми и домом.
Через три года оказалось, что Ваня работает по двенадцать часов и после смены сразу падает спать. Маша разрывается между двумя погодками, уборкой дома и приготовлением еды. И они оба устали от семьи.
Для Вани это выглядит так: «Я работаю без отпуска и выходных, обеспечиваю семью, а взамен вижу недовольную жену. Если я потеряю работу, нам не на что будет жить, поэтому я соглашаюсь на сверхурочные. А Маша хочет, чтобы при этом я еще и гулял с детьми по выходным. Невыносимо!»
Маша видит ситуацию иначе: «Кажется, последний раз я высыпалась в прошлой жизни. Ваня не бывает дома, вся ответственность на мне: оплатить счета, убрать, приготовить. Дети постоянно чего-то хотят, а от мужа никакой помощи. Невыносимо!»
Так бывает, когда между партнерами нет контакта. Они вроде бы живут в семье, но каждый сам по себе. В такие моменты начинается отдаление, супругам кажется, что проще будет всё бросить и начать другие отношения, чем исправить уже существующие.
Что будет, если игнорировать усталость
Существует три уровня, через которые люди проходят, когда вступают в отношения и когда заканчивают них:
Сначала человек понимает, что ему некомфортно, на уровне головы — осознает проблему, думает о ее причинах. Потом начинает прислушиваться к своим эмоциям, думает о том, как бы ему хотелось жить. На этих этапах еще можно разобраться в себе и поговорить с партнером, проработать разногласия с психотерапевтом.
Если заглушить чувства и эмоции, начнется отторжение на уровне тела. Становится неприятно разговаривать и находиться рядом с супругом, прикасаться к нему и даже ощущать его запах. На этом этапе, скорее всего, спасать уже нечего. Отношения нужно завершать.
Передоговориться, чтобы спасти отношения
Уставшим супругам нужно поговорить. Выбрать для этого время, когда ничего не отвлекает, сесть напротив друг друга и рассказать о своих чувствах. А потом договориться о том, как жить, придумать новые правила.
Ваня объясняет свои чувства и предлагает выход из ситуации: «Я устал от такой ответственности, постоянно чувствую себя подавленным и боюсь сменить работу, которая мне не нравится. Я понимаю, что мы договаривались о том, чтобы ты была домохозяйкой. Но теперь я хочу, чтобы ты тоже вышла на работу. Так я буду чувствовать себя спокойнее».
Маша рассказывает о своих проблемах и предлагает решение: «Я чувствую себя одинокой и ненужной. Дети занимают всё мое время, я совсем потеряла себя. Мы договаривались, что обойдемся без нянь и садика, но сейчас я понимаю, что так нельзя. Я бы хотела, чтобы ты включился в домашние дела и стал больше времени проводить с детьми».
Передоговариваться можно обо всём: о работе, хобби, времени с семьей, ответственности и личных границах. Если супруги ценят друг друга, они будут стараться пересобрать отношения, чтобы соответствовать новым потребностям.
Чтобы разговор получился, нужно говорить о себе и своих эмоциях через Я‑сообщения и стараться избегать обвинений:
| Фразы, с которыми договориться не получится | Фразы, которые помогут донести чувства до супруга |
| Ты совсем не интересуешься семьей Тебе наплевать на меня и на детей, думаешь только о работе Давай поживем раздельно несколько недель, чтобы соскучиться и начать всё сначала | Мне трудно без тебя Я больше не чувствую нашего контакта и заинтересованности. Я не чувствую, что наша семья важна для тебя Мы вместе ответственны за то, что происходит. И я готова передоговариваться и слышать тебя, чтобы понять, как мы можем продолжать быть вместе. Я хочу быть с тобой. Как мы можем перестроить наш быт? |
Бывает, один из супругов не хочет принимать новые договоренности. Если компромисс найти не получается, придется выходить из отношений и искать новые.
Как придерживаться договоренностей
В идеальном мире Ваня и Маша договариваются о новых правилах и живут счастливо, выполняя их. В реальном мире кто-то из них дает слабину. Партнер смотрит на это и тоже расслабляется. Возникает риск того, что всё вернется на исходную позицию.
Чтобы избежать этого, партнерам нужно поработать над собой и научиться отстаивать свои интересы.
| Те же действия приведут к тому же результату | Если начать действовать иначе, то и итог изменится |
| Маша решает ходить в спортзал три раза в неделю, а Ваня в это время должен присматривать за детьми. Со временем Маша начала пропускать занятия. Ваня решил, что ей это не очень-то и нужно, и вместо того, чтобы проводить вечера с детьми, снова стал задерживаться на работе. | Маша ходила в спортзал, а потом поняла, что ей это не нравится. Тогда она начала заниматься танцами. Ваня знает, что три раза в неделю жены не будет дома, а значит, за детьми нужно присматривать ему. Он говорит начальнику, что не может брать переработки на это время. |
Супругам придется научиться жить по новым правилам. Всё было так, а теперь стало по-другому. И два взрослых человека, которые хотят продолжать быть вместе, учатся заново выстраивать отношения.
Если партнер не хочет договариваться
Порой найти общий язык не получается.
Маша приходит к Ване и говорит: «Я так больше не могу, хочу выйти на работу и перестать стирать пеленки». А Ваня отмахивается: «Это ерунда, не выдумывай. Все устают, сходи с подружками в кафе, и всё пройдет».
Для начала нужно убедиться в том, что изменения действительно нужны. Возможно, Маша и сама не уверена, что хочет работать, поэтому не смогла донести эту мысль до Вани. Если она осознает, что действительно хочет изменить отношения и имеет на это право, нужно поговорить еще раз. В результате можно прийти к решению, которое устраивает обоих партнеров — например, найти работу на удалёнке или с частичной занятостью.
Но если Ваня не соглашается ни на какие варианты, получается, что Маша предает себя и свои интересы. Так отношения тоже продолжать нельзя.
Пауза в отношениях не поможет
Иногда кажется, что от семьи и правда нужно отдохнуть: разъехаться по разным квартирам, погостить у родственников или согласиться на длительную командировку. Но если в отношениях наметилась трещина, так делать нельзя.
Когда люди вступают в отношения, они соглашаются быть вместе «и в горе и в радости». Если один из супругов устал, это то самое горе, которое нужно переживать вместе. Партнеры вдвоем расшатывают отношения и вдвоем должны их налаживать.
Сбежать и подумать — это детская позиция, когда человек не хочет ничего решать, а хочет спрятаться в домик, чтобы его никто не трогал. Взрослые люди должны смотреть проблеме в лицо. Даже если не получится решить ее сразу, в процессе найдутся новые точки соприкосновения между партнерами, и в результате это поможет наладить отношения.
Иногда нужно побыть одному
У каждого из супругов должно быть время, когда он может побыть один. Люди, которые находятся в постоянном контакте с другими членами семьи, начинают раздражаться и устают. В таком состоянии партнеры чаще ссорятся.
Человеку важно не потерять себя. Проблема эмоционального выгорания не возникает в семье, где правильно выстроен баланс и где у каждого хватает времени на работу, семью и хобби.
Что делать, если кто-то из супругов устал от семьи
Эту статью можно послушать. Вот она в подкасте:
В сказках приключения заканчиваются свадьбой. Счастливые принц и принцесса танцуют на балу и не думают, что через несколько лет кому-то из них захочется сбежать из семьи. А может, сразу обоим. С психотерапевтом-регрессологом Надеждой Ефремовой разобрались, почему люди устают от отношений и как избавиться от этой усталости, если отпуска от семьи не бывает.
Почему от семьи можно устать
Отношения напоминают игру в пинг-понг. Мужчина и женщина постоянно обмениваются энергией, и когда один из партнеров перестает вкладываться, второму приходится играть за двоих. Это быстро приводит к эмоциональному выгоранию. При этом муж и жена могут выгореть одновременно, и если они не начнут обсуждать проблему, их жизнь скатится к взаимным упрекам и полному непониманию.
Маша и Ваня перед свадьбой обсудили, что хотят сына, дочку и большой дом. Они решили воспитывать детей без помощи няни и бабушек и уж точно не отдавать их в детский сад. Ваня работает и оплачивает ипотеку, а Маша занимается детьми и домом.
Через три года оказалось, что Ваня работает по двенадцать часов и после смены сразу падает спать. Маша разрывается между двумя погодками, уборкой дома и приготовлением еды. И они оба устали от семьи.
Для Вани это выглядит так: «Я работаю без отпуска и выходных, обеспечиваю семью, а взамен вижу недовольную жену. Если я потеряю работу, нам не на что будет жить, поэтому я соглашаюсь на сверхурочные. А Маша хочет, чтобы при этом я еще и гулял с детьми по выходным. Невыносимо!»
Маша видит ситуацию иначе: «Кажется, последний раз я высыпалась в прошлой жизни. Ваня не бывает дома, вся ответственность на мне: оплатить счета, убрать, приготовить. Дети постоянно чего-то хотят, а от мужа никакой помощи. Невыносимо!»
Так бывает, когда между партнерами нет контакта. Они вроде бы живут в семье, но каждый сам по себе. В такие моменты начинается отдаление, супругам кажется, что проще будет всё бросить и начать другие отношения, чем исправить уже существующие.
Что будет, если игнорировать усталость
Существует три уровня, через которые люди проходят, когда вступают в отношения и когда заканчивают них:
Сначала человек понимает, что ему некомфортно, на уровне головы — осознает проблему, думает о ее причинах. Потом начинает прислушиваться к своим эмоциям, думает о том, как бы ему хотелось жить. На этих этапах еще можно разобраться в себе и поговорить с партнером, проработать разногласия с психотерапевтом.
Если заглушить чувства и эмоции, начнется отторжение на уровне тела. Становится неприятно разговаривать и находиться рядом с супругом, прикасаться к нему и даже ощущать его запах. На этом этапе, скорее всего, спасать уже нечего. Отношения нужно завершать.
Передоговориться, чтобы спасти отношения
Уставшим супругам нужно поговорить. Выбрать для этого время, когда ничего не отвлекает, сесть напротив друг друга и рассказать о своих чувствах. А потом договориться о том, как жить, придумать новые правила.
Ваня объясняет свои чувства и предлагает выход из ситуации: «Я устал от такой ответственности, постоянно чувствую себя подавленным и боюсь сменить работу, которая мне не нравится. Я понимаю, что мы договаривались о том, чтобы ты была домохозяйкой. Но теперь я хочу, чтобы ты тоже вышла на работу. Так я буду чувствовать себя спокойнее».
Маша рассказывает о своих проблемах и предлагает решение: «Я чувствую себя одинокой и ненужной. Дети занимают всё мое время, я совсем потеряла себя. Мы договаривались, что обойдемся без нянь и садика, но сейчас я понимаю, что так нельзя. Я бы хотела, чтобы ты включился в домашние дела и стал больше времени проводить с детьми».
Передоговариваться можно обо всём: о работе, хобби, времени с семьей, ответственности и личных границах. Если супруги ценят друг друга, они будут стараться пересобрать отношения, чтобы соответствовать новым потребностям.
Чтобы разговор получился, нужно говорить о себе и своих эмоциях через Я‑сообщения и стараться избегать обвинений:
| Фразы, с которыми договориться не получится | Фразы, которые помогут донести чувства до супруга |
| Ты совсем не интересуешься семьей Тебе наплевать на меня и на детей, думаешь только о работе Давай поживем раздельно несколько недель, чтобы соскучиться и начать всё сначала | Мне трудно без тебя Я больше не чувствую нашего контакта и заинтересованности. Я не чувствую, что наша семья важна для тебя Мы вместе ответственны за то, что происходит. И я готова передоговариваться и слышать тебя, чтобы понять, как мы можем продолжать быть вместе. Я хочу быть с тобой. Как мы можем перестроить наш быт? |
Бывает, один из супругов не хочет принимать новые договоренности. Если компромисс найти не получается, придется выходить из отношений и искать новые.
Как придерживаться договоренностей
В идеальном мире Ваня и Маша договариваются о новых правилах и живут счастливо, выполняя их. В реальном мире кто-то из них дает слабину. Партнер смотрит на это и тоже расслабляется. Возникает риск того, что всё вернется на исходную позицию.
Чтобы избежать этого, партнерам нужно поработать над собой и научиться отстаивать свои интересы.
| Те же действия приведут к тому же результату | Если начать действовать иначе, то и итог изменится |
| Маша решает ходить в спортзал три раза в неделю, а Ваня в это время должен присматривать за детьми. Со временем Маша начала пропускать занятия. Ваня решил, что ей это не очень-то и нужно, и вместо того, чтобы проводить вечера с детьми, снова стал задерживаться на работе. | Маша ходила в спортзал, а потом поняла, что ей это не нравится. Тогда она начала заниматься танцами. Ваня знает, что три раза в неделю жены не будет дома, а значит, за детьми нужно присматривать ему. Он говорит начальнику, что не может брать переработки на это время. |
Супругам придется научиться жить по новым правилам. Всё было так, а теперь стало по-другому. И два взрослых человека, которые хотят продолжать быть вместе, учатся заново выстраивать отношения.
Если партнер не хочет договариваться
Порой найти общий язык не получается.
Маша приходит к Ване и говорит: «Я так больше не могу, хочу выйти на работу и перестать стирать пеленки». А Ваня отмахивается: «Это ерунда, не выдумывай. Все устают, сходи с подружками в кафе, и всё пройдет».
Для начала нужно убедиться в том, что изменения действительно нужны. Возможно, Маша и сама не уверена, что хочет работать, поэтому не смогла донести эту мысль до Вани. Если она осознает, что действительно хочет изменить отношения и имеет на это право, нужно поговорить еще раз. В результате можно прийти к решению, которое устраивает обоих партнеров — например, найти работу на удалёнке или с частичной занятостью.
Но если Ваня не соглашается ни на какие варианты, получается, что Маша предает себя и свои интересы. Так отношения тоже продолжать нельзя.
Пауза в отношениях не поможет
Иногда кажется, что от семьи и правда нужно отдохнуть: разъехаться по разным квартирам, погостить у родственников или согласиться на длительную командировку. Но если в отношениях наметилась трещина, так делать нельзя.
Когда люди вступают в отношения, они соглашаются быть вместе «и в горе и в радости». Если один из супругов устал, это то самое горе, которое нужно переживать вместе. Партнеры вдвоем расшатывают отношения и вдвоем должны их налаживать.
Сбежать и подумать — это детская позиция, когда человек не хочет ничего решать, а хочет спрятаться в домик, чтобы его никто не трогал. Взрослые люди должны смотреть проблеме в лицо. Даже если не получится решить ее сразу, в процессе найдутся новые точки соприкосновения между партнерами, и в результате это поможет наладить отношения.
Иногда нужно побыть одному
У каждого из супругов должно быть время, когда он может побыть один. Люди, которые находятся в постоянном контакте с другими членами семьи, начинают раздражаться и устают. В таком состоянии партнеры чаще ссорятся.
Человеку важно не потерять себя. Проблема эмоционального выгорания не возникает в семье, где правильно выстроен баланс и где у каждого хватает времени на работу, семью и хобби.