Хочу ребенка очень что делать
Маниакальное желание иметь ребёнка, перехожу все границы. Мне 21 год
А в чем разница? Как бы вы ее описали? Что иное появится в вашей жизни с появлением ребенка?
Интересно то, что вы отнесли к этой категории только родителей, но не молодого человека. Почему так?
Я даже не знаю. Я наверное больше хочу о ком то заботится, гордится, любить материнской любовью, нести за кого-то ответственность, иметь нормальную семью
Хочется знать, что что бы не произошло в этом мире, ты будешь знать что у тебя есть твоя частичка, которой ты нужен. Я, наверное, повторяюсь, но просто я даже не знаю как это описать
Хочется знать, что что бы не произошло в этом мире, ты будешь знать что у тебя есть твоя частичка, которой ты нужен. Я, наверное, повторяюсь, но просто я даже не знаю как это описать
Факт того что я очень люблю своего молодого человека и что хочу родить ребёнка именно от него несомненно присутствует, хочу нашу маленькую копию. Быть счастливой именно с ним
Но наверное вы правы, на подсознательно уровне, я скорее всего хочу реализовать те эмоции
У меня не было такого дикого желания заводить ребёнка с другими, а когда я начала встречаться и жить с нынешним молодым человеком, эта мысль и это желание меня не покидает ни на секунду
и я знаю что ему отказаться от меня будет очень трудно, но если это будет необходимо он это сделает,
В каком случае он может отказаться от вас?
Татьяна, очень хорошо, что вы понимаете это!
Тогда остается в вашем случае вам разобраться с вопросом дефицита чувств, принятия и с вопросом нереализованности.
Настроены ли вы серьезно решать этот вопрос?
Татьяна, здравствуйте!
Уже больше недели прошло с момента нашей последней беседы. Вы не ответили на мое сообщение.
Подскажите, данная тема для вас еще актуальна или вы нашли для себя решение своей проблемы?
Татьяна, здравствуйте.
Я закрываю эту тему, так как вы перестали отвечать в ней.
Если вам вновь понадобится консультация психолога, вы сможете открыть новую тему на сайте в любой момент.
Удачи вам!
Хочу ребенка!
Сайты для планирующих беременность: советы йогов, страничка гинеколога, сайт ассоциации медицины, родительские школы и центры.
С чего начать планирование беременности?
Конечно, со сбора сведений, данных, сплетен, мифов, рецептов, советов, в общем, информации.
Для начала попробуйте ответить на небольшой тест, как питаетесь, что со здоровьем, настроением и т.д.
Веселые сибирячки с Новосибирского сайта для тех, кто только планирует завести детей или уже ПРЕУСПЕЛ В ЭТОМ, уверяют, что серьезно подходящие к проблеме зачатия (то есть заранее готовящиеся) папы и мамы иногда встречаются. Но. иногда. Для них грамотные советы и рекомендации. Оттуда есть шанс забрести на страничку Малярской Марии, гинеколога из Опаринского Центра в Москве, где найдете массу всяких полезностей.
Детей не люблю. Но сам процесс.
Советы Йогов, искушенных в искусстве сексуальных игр и разработавших глубокую философию любви, помогут в зачатии.
Еще не вечер.
Пожалуй, самую известную статью, написанную Еленой Гореловой совместно с Анной Микушевич, о подготовке к зачатию вы найдете на сайте ассоциации «Медицина 2000». Кратко, информативно и профессионально о подготовке организма женщины к этому серьезному испытанию, которое длится без малого девять месяцев.
Действуйте!
Если вас снедает чувство лени, а по утрам ну так неохота самой делать гимнастику, очищение и прочие необходимые процедуры, возможно, в компании будет веселей. Родительские школы и центры «Драгоценность», «Рождество» проводят курсы «Сотворение» и «Воссоединение» (сознательное зачатие и подготовка к беременности). Эти программы рассчитаны на семейную пару, планирующую рождение ребенка.
Здравствуй, 7я!
Поднаторев в искусстве правильного зачатия и подготовки к беременности, смело отправляйтесь в наши обсуждалки и делитесь своими обширными знаниями с юными и очаровательными «чайницами»- семьянками! И да округлится ваш животик!
Информация на сайте имеет справочный характер и не является рекомендацией для самостоятельной постановки диагноза и назначения лечения. По медицинским вопросам обязательно проконсультируйтесь с врачом.
Всем привет, девоньки!
Вот хочу рассказать вам свой опыт того, как буквально не имея никакой надежды обрела свое счастье в виде любимой детки!
Я хочу и не хочу ребенка. Это нормально?
Почему это нормально? Потому что многие наши чувства зачастую подвержены такому противостоянию внутри нас. Например, даже в отношении горячо любимого партнера в вас может во время ссоры проскочить мысль в духе «да чтоб ты провалился». И это тоже нормально.
Или молодая мама, истощенная физически и морально постоянным напряжением, подумает: «Бросить бы все и уехать на необитаемый остров». Согласится ли она оставить своего ребенка, если ей предложат это в реальности? Конечно, нет! Это просто чувство усталости говорит о себе.
Мы очень сложные существа, в нас сплетено множество черт, желаний, планов и мыслей. Наша жизнь наполнена множеством событий, которые порой могут взаимоисключать друг друга.
Только совсем маленькие дети могут испытывать одновременно только одну эмоцию – вот он горько плакал над поломанной игрушкой, а вот уже весело смеется над мыльными пузырями. От былой трагедии не осталось и следа. Мы же, взрослые люди, так уже не умеем. Мы одновременно надеемся и боимся, хотим и не хотим, радуемся и печалимся.
Конечно, не все сталкиваются с амбивалентностью в вопросе родительства, кто-то с детства знает свой план на жизнь – родить детей, стать многодетной мамой (или папой!), и успешно и без сомнений его реализовывает. Кто-то, напротив, придерживается позиции чайлдфри и никакие сомнения не могут переменить прожить жизнь без детей. И это тоже выбор, достойный уважения и как минимум тактичного отношения. А некоторые долго взвешивают за и против, и к решению родить ребенка приходят уже во взрослом возрасте, иногда после длительного периода сомнений.
Именно тогда и может возникнуть конфликт интересов – детей очень хочется, но как же карьера, саморазвитие, личная свобода, интересы, друзья в конце концов? Ведь рождение ребенка не просто добавляет в жизнь новые ценности – бесконечную любовь и заботу, но и исключает из нее (пусть на время) многие прежние сферы и радости жизни.
Еще один существенный вопрос — вопрос экологии. Дети очень сильно загрязняют окружающую среду. Подгузники и другая детская продукция — в том числе в пластиковой упаковке — выпускается в невероятных объемах, в то время как еще сто лет назад вообще не существовало отдельного производства товаров для детей.
В 2016 году провели исследование, которое охватило 22 страны, и его результаты говорят о том, что родительство делает людей менее счастливыми. Разумеется, любовь к ребенку это настоящее счастье, однако опрошенные учитывали все сферы своей жизни и общую удовлетворенность, что и привело к таким результатам.
Даже если ребенок желанный и запланированный. Или даже очень долгожданный.
И только потом (спустя несколько секунд, минут, часов или дней) приходит осознание того, какое счастье ждет женщину, а страх уходит. И это тоже нормально. Ведь в эту секунду, когда вторая полоска на тесте-таки появилась, женщина понимает: ее жизнь навсегда изменилась. Назад дороги нет. С этого момента она на всю жизнь привязана к другому существу. А привязанность = зависимость. Кто не побоится быть зависимым от другого человека?
И не будем забывать про страхи, которые активизируются вместе с известием о беременности, а беременность и роды, как никакой другой период жизни, могут провоцировать их появление в любом количестве (конечно, не у всех). Они так же могут способствовать появлению двойственного отношения к беременности – хочу, но боюсь. Например, хочу ребенка, но боюсь рожать, из-за чего вся беременность омрачается ожиданием родов, а будущее материнство как бы отходит на второй план.
Наверное, основной причиной возникновения противоречивых чувств в отношении материнства является «неправильная» мотивация. Чтобы понять, каково ваше искреннее отношение к деторождению, задайте себе простой вопрос: зачем мне ребенок?
Если ответ звучит как «чтобы любить его и заботиться о нем» — все в порядке.
Однако существует еще множество вариантов. Они могут исходить от самой женщины, когда ребенок является инструментом достижения своих собственных целей:
Также мотивы могут быть навязаны обществом – от политики всего государства до давления семьи.
Пронатализм – это политика всяческого склонения к деторождению с помощью средств пропаганды, запретов, вознаграждений и даже налогов! «У нас даже и такие, казалось бы, интимные вопросы, как семья, как рождение детей, из личных становятся общественными. Советская женщина не освобождена от великой и почетной обязанности, которой наделила ее природа: она мать, она родит. И это, бесспорно, не только ее дело – это дело большой общественной значимости». Это цитата члена ЦКК РКП Арона Сольца, сказанная им в 1936 году. Такая пропаганда плотно засела в умах советских граждан. Наши родители, бабушки и дедушки впитали ее на уровне подсознания и зачастую начинают вести такую пропаганду в своей семье: «Часики тикают», «Это женское предназначение», «Мы внуков хотим», «Ты будешь старородящая» и т.д.
Как понять, что в вашем отношении есть доля амбивалентности? Вспомните сделанный тест на беременность, который оказался отрицательным. Помимо разочарования, не почувствовали ли вы секундного облегчения – успею слетать в отпуск, поработать, встретить весело новый год, ура, не нужно рожать? Если такие мысли проскальзывали, то тема для вас актуальна.
Что же делать, если желание родить малыша сталкивается со страхом потерять или сократить важные для вас сферы жизни после родов?
Во-первых, разобраться в себе – что же сильнее? Желание родить малыша или что-то другое? Может, стоит подождать? Не потому, что вокруг все говорят «вначале карьера, потом дети» или «на съемной квартире плохо заводить детей, сначала жилплощадь купите», а потому что вы сами не готовы расстаться с текущими планами и интересами. Это нормально!
Если ответ для вас очевиден – дети важнее, — стоит подумать над организацией своей жизни с малышом: как сохранить важные для вас сферы жизни, сочетая их с материнством. Если это досуг, можно выяснить у родственников, готовы ли они будут сидеть с малышом (вот было бы здорово), или как воспользоваться услугами няни.
Вы не хотите рушить карьеру? Многие работодатели идут навстречу и готовы предложить работу на удаленке. Для вас важно саморазвитие? Сейчас возможность учиться дистанционно существует практически по любой специальности. В декрете у вас будет море свободного времени! Шучу, его будет мало, но вы справитесь.
Конечно, сложностей не избежать, родительство — дело непростое само по себе. И даже если вы не просто сомневаетесь, а абсолютно уверены в своем желании родить ребенка – это не значит, что в будущем вы никогда не зададите себе риторического вопроса «зачем я это сделала?»
И все же, если вы сомневаетесь, хотите вы ребенка или нет – самое главное ориентироваться только на себя и свои желания. Бабушки, требующие внуков, могут подождать.
Планируя ребенка, особенно испытывая тревогу на этот счет, вы можете обратиться к перинатальному психологу. Это специалист, который поможет вам разобраться с вашей мотивацией, истинными чувствами и желаниями. Хороший профессионал никогда не будет склонять вас к одному из вариантов, никакого «дети это цветы жизни» или «стаканов воды», он не будет принимать решения за вас или как-то на него влиять.
Ну а кому-то психолог поможет организовать и подготовить свою жизнь к переменам после рождения ребенка.
В любом случае ваше решение не может быть «плохим» или «хорошим», это только ваш выбор и ваша жизнь.
«Я хочу ребенка, но мой мужчина категорически против. Что нам делать?»
«Мы встречаемся уже пять лет, три из которых живем вместе. Могу с уверенностью сказать, что он мужчина моей мечты. У нас идеальное взаимопонимание, совместимость в сексе и в быту. Мы расходимся только в одном: я хочу завести детей, он — категорически против (у него уже есть два сына от предыдущего брака). До недавнего времени этот вопрос стоял не так остро. Но после того, как он сделал мне предложение, я задумалась о том, стоит ли мне связывать свою жизнь с мужчиной, который не хочет детей? Может ли он передумать в будущем? Мне очень не хотелось бы терять любимого человека».
Читательница Marieclaire.ru, 26
Ответ эксперта:
В такой ситуации очень важно вам обоим сесть, поговорить и все прояснить. Если вопрос детей принципиальный для каждого из вас, и вы не сможете прийти к компромиссу — увы, само собой это не разрешится.
Любой конфликт можно решить только с помощью договора. Это значит, что обе стороны должны быть удовлетворены, и интересы обеих сторон должны быть учтены. Без этого конфликт не будет решен. Отсрочка же только ухудшит положение. И с большой долей вероятности в дальнейшем приведет к разрыву отношений.
Что нужно обязательно обсудить? Во-первых, то, почему ваш мужчина не хочет детей; какие у него есть страхи, и чем они связаны. Во-вторых, важно четко заявить о своей позиции и обосновать ее. Помните, что нет никаких гарантий, что ваш мужчина передумает по поводу детей в будущем. Это может случиться, а может и не случиться. Так что, если вы выбираете этого человека, вам придется принять не только его, но и его взгляды на жизнь и будущее (которые, возможно, никогда не будут совпадать с вашими).
Рождение ребенка часто становится серьезным испытанием для пары. У вашего мужчины уже есть этот опыт. Возможно, негативный. Так происходит, когда пара не достаточна крепкая, и в ней нет настоящей близости. Если двое не укрепили союз, не сделали его доверительным, теплым и любящим, появление третьего (то есть ребенка) может разрушить пару. Или как минимум стать причиной кризиса в отношениях.
Если мужчина не выбирает быть отцом сейчас, то в дальнейшем нет гарантий, что он будет заниматься ребенком. Иногда мужчины просто хотят быть мужьями, но не отцами. На это есть множество причин — от психологической незрелости и несепанированности от собственных родителей до детского травматичного опыта. Также ваш мужчина мог пережить травматичный опыт в предыдущем браке, где после рождения детей он перестал видеть в супруге женщину.
Действительно, такое случается. Нарушается тот важный баланс, который должен поддерживаться в трио «муж-жена-ребенок». Например, женщина с головой уходит в роль матери и забывает о том, что она еще и жена. Либо мужчина оказывается не готов к той ответственности, которая ложится на его плечи; не может свыкнуться с мыслью, что любовь теперь делится на троих; и сбегает от проблем. Этим, к сожалению, может объясняться нежелание вашего возлюбленного заводить детей с вами.
Подобные страхи и проблемы прорабатываются в кабинете у семейного психолога, однако для этого нужно искреннее желание обоих участников союза получить профессиональную помощь и разобраться в сложившейся ситуации.
В любом случае, начните с разговора с вашим мужчиной. Поговорите честно, искренне. Возможно, вы встанете перед непростым выбором. И вам придется его сделать. Увы, мы не можем другого заставить хотеть того, чего он не хочет.
Я хочу ребенка, муж не хочет, а мама советует просто тайком забеременеть. Мне ее совет не нравится, но что еще делать?
У нас с мужем разошлись мнения на тему детей. Я считаю, что тянуть нечего, надо рожать сейчас, пока силы есть, а остальное приложится. Муж настаивает, что надо расширить жилплощадь, купить машину и накопить запас на черный день, а только потом рожать. Мама советует мне мужа не слушать, поставить беременностью перед фактом. Мне план не нравится, я боюсь, но другого выхода не вижу.
Мы в браке шесть лет. Сразу решили не бросаться в омут головой, а сначала хоть как-то устояться в жизни. У мужа от родителей остался домик в области. Жить там было невозможно, даже для дачи он не годился, продали дешево, больше покупателей интересовал участок, а не постройка. Эти деньги вложили в ипотеку.
Мои родители помогали выплачивать, поэтому вклад в квартиру почти равный. Сейчас уже год, как у нас собственное жилье без всяких кредитных обязательств. Мы с мужем работаем оба. Он получает сейчас гораздо больше меня, потому что в прошлом году моя контора не пережила кризис, а мне пришлось устраиваться в бюджетную организацию.
Уходить с нее я не собиралась, хотя зарплата маленькая, но лучшего места для ухода в декрет и последующей работы, пока ребенок маленький, я не представляю. Начальство очень лояльно относится к мамам и никаких проблем с больничными не бывает. Проблема только в том, что я там работаю второй год, а декрет все откладывается.
У мужа было не самое лучшее детство. Родители жили в том самом домике, который ему потом достался, много пили и ребенком не занимались. Можно сказать, что воспитанием мужа занималась его бабушка, которой не стало, когда он пошел в седьмой класс. Повзрослеть ему пришлось очень рано.
Он рассказывал, как ходил по дворам соседей и предлагал свою помощь по хозяйству, чтобы его просто накормили. В городе его давно бы сдали в опеку, но там мальчика кормили и одевали всей деревней. После девятого он уехал в город, где поступил в училище. В родную деревню он до смерти родителей больше не приезжал.
Муж всего привык добиваться сам, он знает цену деньгам, не раз говорил, что у его детей будет все, что только можно пожелать, потому что сам он вырос в одежде с чужого плеча и кормился с чужого стола. Для него это очень болезненная тема.
Когда заходит тема о том, что мы уже можем себе позволить завести детей, муж качает головой и упрямо твердит, что пока не готовы. Квартира маленькая, подушки безопасности нет, он пока зарабатывает не так много, чтобы безбедно содержать семью. Это очень мило, меня радует, что он так ответственно к этому относится, но мне кажется, что он перегибает.
Понимаю, что его детство не могло на нем не отразиться, но это принимает какие-то нездоровые формы. Мы сможем обеспечить ребенка, я мужу даже расписывала по бюджету траты на месяц, я как раз работаю в этой сфере, но он нашел тысячу и одну причину, почему все пойдет не так.
— А если у нас будет двойня или тройня? У нас тут расчет на одного ребенка. Если будет больше одного, то получится, что дети будут чего-то лишены, а я так не хочу.
Но с его запросами, детей у нас не будет вообще, потому что цены постоянно растут, а любую проблему можно сделать нерешаемой. Муж считает, что я просто слишком легкомысленно к этому отношусь, но я просто не предъявляю к нашей будущей жизни такой уровень запросов.
Наша битвы длится около года. Моя мама считает, что я зря пытаюсь его переубедить, нужно просто брать и беременеть, а там он уже ничего не сделает. Просто поставить мужа перед фактом, что ребенок будет, куда он потом денется: Иначе мы еще десять лет будем собираться.
В чем-то мама права, но я боюсь, что это мое единоличное решение может запросто уничтожить наш брак. Я знаю, как для мужа важна эта тема, поэтому не считаю себя вправе решать за двоих. Мама же говорит, что сейчас за двоих решает муж, и его это совсем не смущает, поэтому за мной есть право поступить также.
У меня начали закрадываться мысли, что муж вообще детей не хочет, а все эти отговорки нужны только для того, чтобы оттянуть время. Я его об этом уже спрашивала, но он только посмеялся и сказал, что я выдумываю. Не знаю, меня эта ситуация расстраивает.
Не понимаю, как ее решать. Я хочу быть молодой мамой, потому что вообще хочу двоих детей, муж об этом знает, но разницу между детьми хочу лет в пять, чтобы не сойти с ума. Это все время, которое неумолимо уходит, а я, увы, не становлюсь моложе.
Но и мужа ставить в некомфортные условия не хочу. Такая патовая ситуация, что не знаю, как ее решать. Ждать, когда она решится сама, у меня нет времени.