Хочу своего сына что делать
Почему мужчины больше хотят сына
Папы любят своих детей, независимо от их пола. Однако, когда пол будущего ребенка еще неизвестен, большинство будущих отцов втайне — или открыто — надеются, что у них родится сын. Это не миф – такие результаты показали данные опросов.
Почему будущие папы хотят сына, а не дочь
Итак, почему средний мужчина больше хочет сына? Мы приведем вам 20 причин, по которым будущие папы мечтают именно о сыне, а вы сами решите, насколько эти аргументы соответствуют вашим ощущениям.
20. Папы понимают, что значит быть мальчиком
В конце концов, отцы когда-то тоже были детьми, и они помнят свое детство. Когда дело доходит до воспитания детей, наличие основы, от которой нужно отталкиваться, неоценимо. Имея опыт собственного детства, отцы чувствуют, что они могут быть более успешными в воспитании именно сына.
19. Гордость передачи фамилии
Большинство женщин не заботятся о передаче своей фамилии. Женщины берут имена своих мужей. Несмотря на то, что времена гордости за свой род частично остались в прошлом, их влияние распространяется на тысячи лет, что заставляет пап желать создать «наследника».
Это связано с тем, что, если бы вы жили в старые времена без сына, ваши ресурсы и богатство унаследовал бы следующий родственник мужского пола, даже если бы он вам не нравился.
18. Мужчины не знают, как вести «женский» разговор
Будущий папа теряется перед осознанием того факта, что ему придется помочь своей дочери пройти через неопределенность контроля над рождаемостью, тампоны и ПМС. Многие папы стесняются этого и не знают, как правильно объяснить эти проблемы своей дочери.
17. Мужчины чувствуют, что будут общаться с мальчиком легче, чем с девочкой
Для установления контакта с ребенком папе требуется больше времени, чем маме, и это совершенно нормально. Мужчины не имеют физической связи, которая есть у матери, когда она кормит своего ребенка или может различить сигналы своего ребенка на основе физического инстинкта.
Мало того, что отцам требуется больше времени для налаживания общения с ребенком, папы часто много работают, что само по себе не способствует созданию эмоциональной близости.
Вера в то, что некоторые отцы считают, что они будут больше связаны с сыном, проистекает из их привязанности к идее, что, по крайней мере, с мальчиком они всегда найдут общую тему для разговора или занятие. Это не всегда верно, но часто это идея, к которой мужчины будут цепляться, чтобы скрыть свою неуверенность.
16. Воспитание успешной дочери — это нелегко
Отцы участвуют в движении за расширение прав и возможностей женщин, где все больше женщин имеют возможность занять высокие посты в корпоративном мире. К сожалению, у отцов нет справочника о том, как подготовить своих дочерей к этим должностям, ориентируясь на сексизм и предвзятость, которые, естественно, будут препятствовать их профессиональному развитию.
В действительности, большинство отцов в настоящее время совершенно теряются, когда дело доходит до воспитания успешной дочери в «мужском мире».
Мужчинам может быть легче воспитывать сына, потому что им не нужно ориентироваться в этом сложном мире гендерных предубеждений и профессионального успеха. Однако есть большое количество пап, которые отлично справляются с этой задачей, воспитывая успешных дочерей.
15. Мужчины чувствуют себя более полезными при воспитании сына
Отец, который чувствует гордость и ответственность за воспитание мальчика, естественно, чувствует себя более полезным в процессе воспитания.
Поскольку у матери нет опыта ее мужа в детстве и юности, для нее нормально обращаться к мужу за советом и пониманием поведения сына. Посредством этого обсуждения с мужем мать подтверждает способность своего партнера помогать в воспитании ребенка. Каждый хочет чувствовать себя нужным, особенно в воспитании ребенка; этот факт влияет на желание отца иметь сына, а не дочь.
14. Мужчины не хотят быть в меньшинстве среди женщин в семье
Сложно чувствовать, что тебя превосходит в численности противоположный пол. Эта причина, по которой отец хочет иметь сына, особенно верна, если у папы уже есть дочь. Как бы глупо это ни казалось, поддержание гендерного соотношения является фактором, способствующим тому, почему отец надеется на сына!
13. Мужчины могут хотеть переосмыслить свои отношения с отцами
Если мужчина не имеет хороших отношений со своим отцом, он может рассматривать сына как возможность «повторить» эти потерянные отношения.
Это чувство утраты, которое испытывают многие мужчины, не имеющие хороших отношений со своими родителями, приводит к тому, что отец может рассматривать родительские отношения как способ «сделать все правильно», не повторяя неудачные отношения со своим ребенком.
Это желание часто является подсознательным, и, безусловно, мужчина может построить здоровые отношения со своей дочерью, но многие мужчины надеются на сына, потому что он дает возможность «исцелить» их собственные отношения с родителями.
12. Существует культурное ожидание, что мужчина должен иметь сына
Это культурное ожидание исходит из тысячелетий, где безопасность семьи основывалась на мужской линии.
Идея о том, что мужчина должен иметь сына, настолько распространена, что на 30 миллионов больше мужчин, чем женщин, достигнет зрелости в следующем поколении.
11. Папы думают, что мальчики менее эмоциональны
Существует культурное заблуждение, что у мужчин меньше эмоциональных колебаний, и поэтому им требуется меньше эмоциональной помощи, чем у женщин. С этой верой, пронизывающей нашу культуру, имеет смысл, что отец будет надеяться на сына, потому что было бы «легче» воспитывать ребенка с меньшими эмоциональными потребностями.
Однако это убеждение, что мужчинам нужно меньше эмоциональной регуляции, чем женщинам, совершенно неверно. Обучение детей распознавать, выражать свои эмоции и работать с ними — важные навыки для сыновей и дочерей, которые помогут им вырасти в эмоционально здоровых мужчин и женщин.
10. Мужчины могут играть в футбол и другие игры с сыновьями
Традиционно мужчины выражают свои эмоции в сочетании с физической активностью. Отец, у которого есть сын, может обнаружить, что он может общаться со своим ребенком на этом уровне и обучать ребенка эмоциональной регуляции, даже не обсуждая конкретные чувства.
9. Отцы не знают, как поговорить с дочерьми о половой зрелости
Половое созревание — это сложная тема, которую каждый должен обсуждать со своими детьми, но обсуждать ее с ребенком противоположного пола может быть совершенно неловко. Папам, которым традиционно труднее обсуждать эмоции, слишком неловко обсуждать птиц и пчел со своими дочерьми. В девяти случаях из десяти папы вообще не обсуждают это.
Мало того, что трудно говорить о половом созревании, но и отцы имеют более сильный страх, что их дочь однажды столкнется с подростковой беременностью … и они не знают, как справиться с такой возможной ситуацией и партнером дочери.
8. Папы верят, что наличие сына означает более качественный брак
Согласно статистике, отцы мальчиков более полезны в работе по дому. Матери мальчиков, в свою очередь, чаще хватят своих мужей как отцов и более счастливы в отношениях, чем те, у кого были только девочки.
Исследователи из США обнаружили, что сыновья снизили уровень разводов более чем на 20 процентных пунктов. Мальчики склеили эти пары частично потому, что многие из этих матерей согласились с утверждением, что «родители должны оставаться вместе, даже если они не ладят». Эксперты предполагают, что главной причиной, по которой многие женщины с сыновьями остались со своими мужьями, была забота о благополучии их детей.
7. Папы хотят научить сына «быть мужиком»
В нашем обществе существует сильная дихотомия «мужской работы» и «женской работы». Эти патриархальные рабочие места включают в себя: вывоз мусора, скашивание газона и любые виды работ, выполняемых строителями. Поскольку это, скорее всего, те вещи, которым их отцы научили их, это нормально, что отцы хотели бы продолжить традицию, передав это знание своим сыновьям.
6. Отцы думают, что с сыном у них будет больше общих интересов
К таким «мужским» интересам в первую очередь относятся технологии или спорт. Связь с этими третьими объектами может показаться выстроить легче с сыновьями, чем с дочерьми. Является ли различие преднамеренным или подсознательным, отцы, как правило, ожидают типичного гендерного поведения в целом.
5. Папы знают, как сделать мальчиков счастливыми
Папа может представить себя на месте сына и понять, что ему нужно, чтобы быть счастливым. Это чувство легкости и самоидентификации является частью того, что отцы предпочитают сыновей, потому что каждый родитель хочет сделать своего ребенка счастливым.
4. Существует культурное убеждение, что мужчины умнее (несмотря на данные)
В нашей культуре настолько распространено убеждение, что мужчины более способны, чем женщины. Более того, недавний анализ данных анонимного поиска показал, что американцы спрашивают: «Мой сын одарен?» более чем в два раза чаще, чем «Одарена ли моя дочь?».
Чтобы дополнительно проиллюстрировать силу культурных стереотипов, родители также спрашивают: «У моей дочери лишний вес?» почти в два раза чаще, чем «У моего сына избыточный вес?», хотя мальчики чаще страдают ожирением. С учетом этих различий, заложенных в нашей культуре, гораздо проще идти по пути культурного потока, чем указывать на его неточности.
3. Мужчины хотят свою «мини-копию»
Это нормальное желание – хотеть кого-то, кто будет похож на них самих. Таким образом, можно устранить основные «ошибки», с которыми мужчина столкнулся в течение своей жизни, пусть даже на примере жизни сына.
2. Мужчины думают, что их сын будет нуждаться в них больше, чем дочь
Зачастую уважение сына к женщинам снижается, когда ему исполняется 13 или 14 лет — время, когда «группа сверстников имеет больший авторитет, чем родители», и мальчики, кажется, особенно не склонны слушать своих матерей. Оказывая помощь в воспитании подросшего сына, естественно, отцы чувствуют, что их сыновья нуждаются в них больше, чем их дочери.
1.Папы хотят научить следующее поколение тому, что значит быть достойным мужчиной
Мужчины испытывают отчетливое чувство родства со своими сыновьями, и с этим родством возникает чувство ответственности. Эксперты считают, что отцы чувствуют, что они обязаны учить своих сыновей тому, как быть мужчинами для следующего поколения, показывая свой собственный достойный пример.
Как испортить отношения с сыном: пусть муж подождет
Почему у неудовлетворенных женщин вырастают «маменькины сынки»
Валентина Москаленко психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, специалист по зависимостям, автор книг по психологии
Ни одна мать не хочет видеть своего маленького сына в будущем безвольным человеком без собственной семьи, с неинтересной работой и лишним весом в придачу. Но именно так будут развиваться события, если женщина даст волю материнской любви и привяжет к себе подрастающего мальчика слишком сильно. Если у вас не сложились отношения с мужем, нет любимого мужчины — вы и ваш сын в группе риска.
Женщина жалуется на трудности в отношениях со взрослым сыном.
— Что для вас значит ваш сын?
— О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить.
Как и многие женщины, к пятой годовщине брака эта женщина несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом, равно как и совместные интересы, мечты и то внимание, которое он ей уделял.
Мужа подолгу не бывало дома. Он работал, а выходные проводил в гараже или ездил на охоту, ему нужно было встречаться с друзьями. А ей? Она твердо усвоила: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Душевной близости, внимания к себе, любви.
К пятому-седьмому году брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда бывает дома, а эмоционально. его нет. Образовавшуюся пустоту кто-то должен заполнить, и вот у моей клиентки появился сын.
Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что не сравнится с чувствами ни к одному мужчине. С сыном ей было комфортно, их душевная близость очевидна. Супруг этой близости как раз не жаждал. Для многих мужчин просто непонятно, как можно интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.
Утешение давал сын, он позволял строить с ним теплые и прочные отношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Попробуй отделись от матери! Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность — быть любимой, ценной, уважаемой.
Сын — это все, что у меня есть
Женщина, имеющая тесную привязанность к мужу и хорошие отношения с ним, подсознательно сообщит сыну, что ее отношение к нему естественно, наполнено радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире.
Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он необходим ей для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.
Женщина, несчастливая в браке с эмоционально недоступным мужем, чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын — это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.
Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, особенно в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Теперь вы понимаете, почему маменькины сынки — плохие мужья?
В поисках себя, в поисках ответа на вопрос «Кто я такой?» сын обращается к отцу. И если мать принижает отца, насмехается над ним, сын не захочет быть похожим на него. А если сын «не узнает» в себе отца, начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизацией». Да, мать лишает сына признаков мужественности.
Пока сын не отождествляет себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью — воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. Но связанный прочной пуповиной с матерью, он не сможет стать самостоятельным.
С наступлением зрелого возраста внутренний конфликт сына может усилиться. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему ведь всегда комфортно с ней. Он не желает брать в жены женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он хочет, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как это делала мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь удушающей.
Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем, как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить, и материнство не только жертвенно, но и эгоистично. В конце концов, у нее было так мало радостей в отношениях с мужем.
Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и злится на эти импульсы, которые отторгнут от нее ее мальчика. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда они ему звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.
Почему «маменькины сынки» — плохие мужья
Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром вселенной для своей матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы. Все эти годы он сравнивает Татьяну с мамой — и, конечно же, не в пользу жены.
Алексей раз в неделю навещает маму и обедает у нее. Обед проходит под ее комментарии: «Пусть хотя бы раз в неделю мальчик прилично поест». Когда свекровь приезжает в семью сына, она заглядывает в шкафы и проверяет: лежат ли простыни с простынями, а скатерти со скатертями. Татьяна изредка жалуется мужу на беспардонное поведение его матери, но Алексей всегда говорит: «Этого не может быть, ты преувеличиваешь».
Когда Татьяна выходила замуж, то надеялась, что Алексей будет заботиться о ней. Он представлялся ей сильным, любящим, отзывчивым. Вскоре Таня обнаружила, что он сам от нее ждет заботы, причем как о ребенке. Все, что раньше делала для него мама, теперь должна делать жена — так он хочет. Таня не понимает, почему муж остается глухим к ее потребностям.
Алексею трудно. Он находится между двух огней. В воздухе витает вопрос мамы: «Кого ты больше любишь, ее или меня?».
Разумная мать знает, что, когда сын создает свою семью, его первейшая обязанность — заботиться о жене. Он взял на себя эти обязательства перед государством, когда расписывался в загсе, и перед Богом, когда венчался. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правила игры.
«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое мать создает вокруг них. Что бы они ни сделали, они любимы. Сын получает безусловную любовь без всяких усилий, а часто еще и без какой-либо ответственности. Она необходима маленькому ребенку, но неуместна теперь.
Резкая критика в адрес сына может служить той же цели — подкреплению сильнейшей эмоциональной привязанности между ним и матерью.
Сын захотел устроиться на работу в компанию, которая находится далеко от дома. Что сделала его мама? Раскритиковала за это решение: «Ты и на этой работе хорошо зарабатываешь, оставайся с тем, что имеешь, не высовывайся и не рискуй, довольствуйся меньшим».
Но главное и тайное желание матери осталось не озвученным: будь при мне, нуждайся во мне, оставайся зависимым от меня. Объяснение простое: эта женщина давно в разводе с мужем.
Некоторые мужчины, воспитанные одинокими женщинами, не женятся совсем или женятся поздно. Они не могут решиться порвать с атмосферой восхищения, которую создала вокруг них мама.
Полина Ивановна, мать 40-летнего сына, на словах выражает желание, чтобы Юра женился. И тут же восхищается тем, какой он заботливый сын, еще ни разу не ездил в отпуск без мамы. Примечательно, что Юра страдает ожирением. Мать сделала его не мужчиной даже по форме тела. Она демаскулинизировала его, и слой жира как будто надежно защищает его от посягательств женщин.
Как я перестала вмешиваться в жизнь сына
Отношение матери к сыну носит характер сильной привязанности, и что-то изменить в таких отношениях очень трудно. Однако это возможно. У меня в группе была женщина, которая осознала свое болезненное отношение к сыну, и ей удалось в какой-то степени изменить себя. Вот как она сама об этом рассказывает:
— Сыну сейчас 27 лет. Когда он был юношей, я была к нему так сильно привязана, что не помню минуты, чтобы я о нем не думала. Если к 23 часам он не возвращался домой, я места себе не находила. Однажды он мне сказал: «Мам, я конечно, могу приходить домой даже в 22 часа, но неужели ты не понимаешь, что отравляешь мне жизнь?».
Эти слова потрясли меня, я долго над ними думала. Постепенно я начала осознавать, что любовь и моя чрезмерная привязанность — это не одно и то же. В психотерапевтической группе я окончательно убедилась, что мне нужно «отвязывать» себя от сына. Как ни мучительно это было для меня, я перерезала связывавшую нас пуповину и увидела, как он начал дышать самостоятельно.
Сейчас сын женат. Я запрещаю себе вмешиваться в его жизнь. Я напоминаю себе, что он не глупее меня и сам разберется, что ему лучше делать. И знаете, что я замечаю? Теперь мы стали намного ближе и роднее. И еще у меня появилось много сил, которые я трачу на свои дела. Я дала сыну свободу и неожиданно обрела свою собственную.
А вот взгляд с другой стороны. Этот рассказ я услышала от 29-летнего мужчины. Позвонила его мама и очень настойчиво просила срочно приехать к ней. Речь шла о какой-то мелочи, кажется, надо было прибить полку. А герой этой истории женат, его собственному сыну 5 лет, к тому же он занят на работе.
Я была потрясена тем, что он ответил матери:
— Мама, ты же знаешь, что я женат. И моя первая обязанность — заботиться о жене и своей семье, а вторая — заботиться о маме. Приеду в конце недели.
Мне показалось, что в этих словах сформулированы правила социальной гигиены — расстановки приоритетов в отношениях. Жена — на первом место, мать — на втором. Однако это отношение, конечно, не распространяется на особые ситуации — болезни, немощи матери.
Признаки маменькиного сынка и как отучить мужчину «бегать к маме»
Практикующий психолог, гештальт-терапевт. Закончила Тольяттинский Государ.
Нельзя говорить лишь о том, что маменькин сынок вырастает только у властной мамы. Проблема современных мужчин в том, что на протяжении всего их становления как личности, их постоянно окружают властные женщины. В детском саду, в школе, в кружках и секциях. Везде есть женщина, которой нужно подчиняться, потому что она главная, сильная и она решает, когда тебя наказывать, а когда поощрять.
Как формируется зависимость от матери
Если при этом в окружении мальчика нет фигуры отца, то это неизбежно порождает слабую, зависимую от женщины личность. Говоря об отсутствии фигуры отца, мы не ограничиваемся понятием «не было папы». Мог быть дедушка, тренер, дядя, старший брат, даже сосед, если они транслируют модель поведения мужчины.
Еще один важный фактор – воспитание мальчика. Если мама или другие взрослые постоянно говорят ему: не дерись, не бегай, не прыгай, ты ударишься, ты пострадаешь, это опасно, то они, в своей чрезмерной заботе и гиперопеке, невольно подавляют развитие мужских черт.
Такие мальчики не могут научиться быть сильными, рисковать, выходить из зоны комфорта, принимать решения.
Признаки маменькиного сынка
Мой мужчина маменькин сынок! Как быть и что делать?
Какие чувства ты испытываешь?
Находясь в отношениях с маменькиным сынком, ты можешь испытывать злость на свекровь, раздражительность. Конечно, тебе не нравится, что она, чужая женщина, вторгается в твою семью, постоянно тебя оценивает, критикует, учит как правильно себя вести.
При этом ты уже начала понимать, что тебе никогда не удастся сделать все правильно с ее точки зрения. Она всегда найдет повод поставить под сомнение твой статус «хорошая жена». Постепенно возникает чувство страха перед этой властной фигурой.
Ты сама можешь начать ощущать себя маленькой девочкой, которую оценивают. И ты, в таком случае, можешь попасть в психологическую ловушку. Ведь в попытке отстоять свои границы ты неизбежно вступаешь в конфликт с ней. Победить в этом конфликте практически невозможно, поскольку мужчина, скорее всего, выберет сторону мамы.
Даже если тебе удалось, вроде бы, выйти из очередного конфликта победителем, у тебя появляется чувство вины. «А вдруг я была слишком резкой? Может, не стоило быть такой грубой? Я же ее обидела…» Ты смягчаешься и потом все начинается заново. И это вызывает в тебе чувство бессилия.
Giphy
Трудно поверить, но мужчина в такой ситуации испытывает те же чувства. Только он либо подавляет эти чувства к маме, либо переносит эти чувства на тебя. Почему? Потому что на маму злиться нельзя. Мама хорошая. Мама любит его безапелляционно, без повода.
Ей не нужно что-то доказывать, не нужно бояться ее разочарования, она априори на его стороне. Это состояние безопасности, ведь мама, в отличии от жены, не бросит и не предаст.
Как избавить своего мужчину от его зависимости от мамы?
Для начала тебе нужно обратить внимание на себя. Если ты чувствуешь злость, вину, обиду, оказавшись между его мамой и им, то надо разобраться в чем причина. Почему мнение свекрови вызывает в тебе такие бурные чувства? Ведь ты взрослый человек, который умеет справляться с неконструктивной критикой. Ты прекрасно понимаешь, что ее критика не имеет к тебе никакого отношения, но при этом она вызывает у тебя целую бурую эмоций? Это комплекс нехорошей мамы и маленькой девочки, которая пытается ей угодить.
Почему это важно осознавать и «отлавливать» в себе такие чувства? Это лучшее, что ты можешь сделать в такой ситуации. Физически, самостоятельно, ты не можешь взять мужчину за руку и оторвать от маминой юбки, если он этого не хочет. В лучшем случае, даже если у тебя это получилось, что он дальше сделает? Он прицепиться за твою юбку, и ты уже будешь выступать в роли властной мамы, которая:
Если твоя задача не в том, чтобы оторвать мужчину от мамы, а в том, чтобы он стал, наконец-то взрослым, сильным мужчиной, поддержкой и опорой для тебя, то разлучать их, переезжать в другой город – это не выход. Мужчина сам, психологически, должен выстроить свои границы в отношениях с мамой и закрыть свои комплексы.
Твоя главная помощь в этом – не поддерживать эту игру. Не становиться в позицию «плохой» или в позицию «маленькой девочки», которая тоже боится его маму или пытается стать для нее хорошей. Ты должна сохранять свою позицию взрослого независимого человека и эмоционально не включаться в это зависимое поведение. Твой трезвый взгляд на вещи – лучшая помощь для мужчины.
Фото автора Kindel Media: Pexels
Мужчина тоже хочет избавиться от зависимости от мамы, от чувства постоянной тревоги, вины, страха, потери себя. Он может этого не осознавать, но потребность эта есть. Когда ты это поймешь, то уже не воюешь ни с ним, ни с его мамой. Ты с ним объединяешься, поскольку у вас одна цель – стань независимым от мамы.
Причем не от конкретно его мамы, а от образа той властной женской фигуры, которая существует в вашем подсознании и которая мешает вам жить так, как вы хотите.
Что нужно, чтобы выйти из зависимых отношений с мамой?
Есть факторы, которые облегчают процесс сепарации мужчины от мамы. Успех этого во многом зависит от того, насколько мужчина состоялся как личность профессиональном, социальном или творческом плане. Насколько он самореализовался. Еще один факт – отсутствие ярко выраженных зависимостей (алкоголь, трудоголизм, игры).