Хочу всем нравится что делать
10 причин, почему твоё стремление понравиться окружающим только раздражает их
В глубине души каждый из нас стремится понравиться окружающим. Мы жаждем доброго отношения к себе, комплиментов, поддержки и заботы. Но порой наше желание произвести хорошее впечатление на кого-либо оказывает прямо противоположный эффект. Мы собрали несколько причин, почему так происходит.
1. Ты становишься слишком навязчивым
В стремлении понравиться окружающим ты можешь не заметить, как начнёшь вести себя чересчур навязчиво. Хорошие отношения со знакомыми или коллегами не предполагают, что ты будешь постоянно поддерживать с ними связь, в любой ситуации поощрять их действия или слова, и в принципе вести себя так, будто вы лучшие друзья и знаете друг друга с детства. Это навязчивость, которая скорее раздражает человека, чем располагает его к тебе. Когда тебя становится слишком много в жизни окружающих людей, они начинают избегать тебя, и их отношение к тебе портится.
2. Они чувствуют, что ты делаешь это неискренне
Разумеется, люди чувствуют, когда ты относишься к ним вежливо, потому что это твоё обычное поведение, а когда ты слишком участлив и внимателен к ним, и это наигранно. В своём желании понравиться окружающим ты можешь совершить тотальную ошибку: действовать против себя, заставляя себя быть как можно более добрым, неравнодушным, дружелюбным. Любая неискренность, которую ты проявляешь в отношении других людей, рано или поздно будет ими замечена, и тогда тебе придётся сильно постараться, чтобы вернуть их доверие. Даже если ты считаешь, что ты неплохой актёр, помни о том, что ты не можешь быть всегда на 100% в образе. Вот теперь и думай, стоит ли рисковать налаженными связями ради того, чтобы ещё сильнее понравиться людям.
3. Они боятся, что таким образом ты хочешь просто завоевать их доверие
Доверие очень легко потерять и крайне сложно заслужить. Помни об этом в следующий раз, когда захочешь кого-то впечатлить. Человек, к которому ты будешь нарочито вежлив и внимателен, обязательно задастся вопросом, каковы истинные причины твоего поведения. Люди часто боятся хорошего отношения к себе, потому что первое, что приходит им на ум, это то, что ты хочешь завоевать их доверие в корыстных целях. Поэтому так легко испортить общение с человеком желанием сильнее ему понравиться.
4. Ты теряешь свою личность
Стремление произвести хорошее впечатление на всех убивает в тебе индивидуальность. Для того чтобы заслужить уважение окружающих и найти людей, близких тебе по духу, ты должен быть самим собой. Когда ты ставишь на первое место стремление получить одобрение от других людей, ты идёшь против своих принципов и убеждений, делаешь то, что нравится другим, а не тебе, постоянно меняешь своё мнение касательно каких-то проблем, подстраиваешься под кого-то, подлизываешься и так далее. В таком случае люди просто не могут рассмотреть в тебе личность, и им становится неинтересно с тобой общаться. Поэтому лучший совет, к которому ты должен прислушаться – будь собой, и ты притянешь тех, кто разделяет твои взгляды и увлечения, а также заслужишь уважение со стороны окружающих.
5. Ты выглядишь жалким
Как бы грубо это ни звучало, но ты должен знать правду. Когда ты пытаешься подстроиться под кого-то другого ради его одобрения или хорошего отношения, ты выглядишь жалким. И именно это раздражает большинство людей, которые с тобой контактируют. Видя перед собой такое мягкотелое существо, они автоматически испытывают отторжение.
6. Ты стараешься показать свой ум, но выглядишь всезнайкой
Часто желание понравиться кому-то другому идёт бок о бок со стремлением продемонстрировать окружающим свой ум. Ты отвечаешь на все вопросы, даже не адресованные тебе, не даёшь другим людям нормально высказаться, вставляешь своё слово там, где о нём не просили, везде пытаешься доказать, что ты компетентен практически в любом вопросе. Ничего, кроме раздражения, это не вызывает. Ты ведёшь себя невежливо, перебивая людей, не давая им нормально общаться, влезая в их разговор. Воспользуйся простым, но действенным советом: учись слушать других людей, если хочешь кому-то понравиться.
7. Ты постоянно хвастаешься
Если ты хочешь произвести хорошее впечатление на других людей, ты можешь выбрать стратегию хвастовства. Ты будешь постоянно рассказывать всем о том, какая у тебя хорошая жизнь, какой ты весёлый и интересный, как тебе повезло с работой и личной жизнью. Возможно, ты просто думаешь, что, будучи всегда позитивным, ты можешь завоевать уважение со стороны окружающих. Но, постоянно возвышая себя, восхваляя свои достоинства, ты быстро становишься скучным и неинтересным, начинаешь раздражать людей, вызывая в них только негативные эмоции. Всему нужно знать меру: нет ни одного человека, которому было бы комфортно ежедневно слышать о том, какая прекрасная у кого-то жизнь.
8. Ты навязываешь другим свою помощь
Есть люди, которые считают, что понравиться окружающим можно, если постараться быть для них полезным. Ты можешь навязывать другим свою помощь, окружать их чрезмерной заботой, пытаться решать их проблемы за них. Но помни, что в большинстве случаев это не радует и восхищает, а раздражает. Особенно когда ты делаешь это без спроса или настаиваешь на оказании помощи со своей стороны.
9. Ты скрываешь свои истинные эмоции
В стремлении понравиться кому-то другому ты можешь чрезмерно контролировать свои эмоции, принимая решения, какие из них можно показывать при другом человеке, а какие лучше скрыть. Как итог, некоторые твои реакции кажутся настолько наигранным и неправдивыми, что вызывают отторжение у окружающих. И чем больше ты пытаешься обмануть их, тем меньше симпатии они к тебе испытывают.
10. Они знают, что ты просто хочешь им понравиться
Особенно чуткие люди сразу же понимают, когда действия другого человека направлены на то, чтобы вызвать у них симпатию. Но если этой симпатии не возникает, а человек продолжает пытаться её вызвать, это начинает сильно раздражать. Общение с ним приносит больше негативных эмоций, чем положительных, и единственным выходом из ситуации оказывается разрыв установленных ранее связей.
КАК ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ПОСТОЯННОЙ ПОТРЕБНОСТИ КОМУ-ТО НРАВИТЬСЯ И БЫТЬ ИЗБРАННЫМ
«Если выбирают не нас, мы расстраиваемся. Если же нас выбирают (пускай это делают только глупцы), нам становится хорошо. Но мы должны освободиться от этих оков. Не пытайтесь понять или проанализировать происходящее, просто освободитесь», — Джеймс Альтушер.
Большинство людей проживают каждый день только ради того, чтобы угодить окружающим. Раньше я тоже был таким. В старших классах я ненавидел себя за то, что был тряпкой и размазней, потому что боялся, что если скажу «нет» или начну защищаться, то сверстники меня отвергнут.
Я жаждал, чтобы меня выбирали все: симпатичные девчонки, тренер баскетбольной команды, музыкальная группа барабанщиков. Поэтому я делал для людей вещи, из-за которых приходилось быть кем-то другим. На тот момент до меня еще не дошло, что это мне нужно было всех их отвергнуть. Кто знает, возможно, тогда я бы уже не выглядел со стороны таким ничтожеством.
Не о такой жизни мы мечтаем, а угодничество само по себе быстро заставляет человека «гнить» изнутри. Согласитесь, довольно токсичное состояние, не так ли?
Тим Деннинг однажды написал: «Когда человек перестает быть собой, его личность разрушается».
На то, чтобы перестать гнаться за симпатиями других людей и желанием быть избранным, у меня ушли годы. Ну, то есть, я по-прежнему борюсь со смехом в ответ на шутки, которые мне вовсе не кажутся смешными, и пытаюсь на соглашаться с чужим мнением, если оно в корне противоречит моему собственному. Сегодня я с каждым днем приближаюсь к тому, чтобы быть, наконец, самим собой. И эта новая версия меня абсолютно не обеспокоена попытками понравиться окружающим.
Далее я расскажу, как избавиться от токсичного мировоззрения и начать жить свободной жизнью.
Отказ быть собой разрушает вашу личность
«Многие люди думают, что им нужно делать то же самое, что делают их коллеги, соседи или члены семьи, вместо того, чтобы заниматься вещами, которые нужны им самим», — Грант Кардон.
Большинство людей не осознают, что нельзя жить в вечных поисках одобрения со стороны окружающих. Конечно, попытаться можно, и многие именно так и делают. Но цена за это слишком высока и оценивается вашей собственной жизнью.
Отказ быть собой сказывается на здоровье. Так, Дэвид Кадави говорит:
«Когда лишенное любых способов самовыражения наше истинное «я» не получает разрешения следовать своим желаниям, последствия непредсказуемы».
Первый выглядел довольно дружелюбным, но в глазах его жил страх. Второй же был бесчувственным ужасающим хулиганом. И этот хулиган хватал меня нормального и начинал душить. Я не мог дышать, а мое альтер-эго лишь только смеялось и продолжало свое дело.
Нельзя все время делать то, что делают другие – так можно сойти с ума. Но как тогда вырваться их этого порочного круга?
Артур Голден сказал: «Нам никогда не скрыться от своей собственной ничтожности».
Окружите себя тем, что помогает сосредоточиться на себе
«Если мы не создадим себе контролируемое окружение, оно само создаст нас и начнет нами управлять»,— Маршалл Голдсмит.
Отличным началом для избавления от вечного стремления всем нравиться и быть избранным станет обустройство соответствующей среды обитания.
Многие люди живут в местах, которые воспитывают в них фейковые личности. Слишком много времени, проведенного в социальных сетях, токсичные друзья и наличие зависимостей являются самыми худшими составляющими любого окружения.
Попробуйте создать для себя среду, лишенную всего этого токсичного хлама, которая даст вам возможность просто быть собой. В моем случае это подразумевало разрыв связей не только с плохими людьми, но и с теми, кто не видел во мне меня настоящего. Я привык угождать людям — некоторые из них вызывали у меня патологическое стремление завоевать их симпатию. Но я отвернулся от каждого из них.
Дэвид Кадави в своей последней книге сказал так: «По большей части люди даже не замечают весь тот шум, который гудит в их головах».
Сделать огромный шаг назад и попытаться увидеть свою настоящую жизнь очень непросто. Наверняка многие бы удивились, поняв, как сильно их окружение препятствует возможности быть собой.
Вы действительно хотите освободиться от потребности нравиться всем и каждому? Тогда начните со своей среды:
Все это станет отличным началом.
«Если вы ступили на неправильный путь, ваша душа уже знает об этом, хоть вы и не можете подобрать слова, чтобы описать масштаб проблемы», —
Нил Патель.
Ежедневное восстановление духовных сил
Джеймс Альтушер говорит так: «Человеку необходимо возвести дом, в котором он будет жить. И в основе этого дома должны лежать духовное, эмоциональное, психическое и физическое здоровье».
На приемах у психолога и во время прохождения программы реабилитации я узнал о таком понятии, как «Ежедневное духовное восстановление». На первый взгляд, это может показаться банальным религиозным вздором, но это не так.
Ежедневное восстановление предусматривает занятия, во время которых вы оцениваете свои успехи в четырех сферах здоровья: духовной, эмоциональной, психической и физической. Проделать это упражнение под силу каждому человеку.
Лично я занимаюсь этим по утрам, пока еще никто не проснулся. Сначала я делаю запись в дневнике о своем самочувствии. Затем оцениваю свою набожность: достаточно ли часто я молюсь? Может, сегодня мне стоило бы уделять Богу больше времени? Я пополняю свой запас положительной энергии с помощью специальной литературы и веб-ресурсов. Все свои новые знания я конспектирую, и затем превращаю в форму статей. Вот и все.
Все сказанное выше стало той самой причиной, которая помогла мне успешно избавиться от жажды нравиться всем вокруг. Если у человека здоровая психика, он не нуждается в одобрении со стороны.
«Если помыслы человека чисты, он больше не стремится к порочной пище», — Джеймс Аллен.
Не стоит все усложнять, начинайте с простого. Пускай для начала это будет небольшая запись в дневнике, короткая молитва и небольшая статья о чем-то хорошем. Чем здоровее ваша психика, тем слабее ваша жажда принятия окружающими.
«Хотите других результатов? Для начала начните по-другому действовать», — Даррен Харди.
Ваш разум поверит в то, что вы ему скажете
«Подсознание человека следует его приказам, основанным на том, во что верит и считает правдой его сознательный разум», — Джозеф Мерфи.
Большинство людей даже не обращают внимания на гул голосов, который они слышат в своей голове. В основном, гул этот негативный. Кому-то может показаться, что это всего лишь белый шум, но разум верит всему тому, что мы ему говорим. В книге Джозефа Мерфи «Сила вашего подсознания» сказано, что человеческое подсознание не воспринимает шуток и верит всему, что слышит.
А что говорите своему разуму вы? Что вы недостаточно в чем-то хороши? Напоминаете ему о своей тревожности, стрессе и напряжении? Убеждаете его, что вам может помочь получение одобрения со стороны других людей?
Не забывайте: ваш разум верит всему, что слышит от вас.
Не так давно я начал «говорить» своему разуму определенные вещи. И все они имеют какое-то отношения к моим целям. Так, я постоянно утверждаю, что лучше писателя в сети не найти, что я здоров, подтянут, радостен и щедр. А еще я напоминаю о том, насколько сильна моя признательность за все, и какие огромные возможности ждут меня в будущем. И мой мозг верит этому.
«Вы можете измениться, задав для своего подсознания новое направление», — Джозеф Мерфи.
Как правило, люди загружают свой разум токсичными, необдуманными и негативными приказами. Но при желании это можно изменить. Для начала перестаньте себя обманывать. Пускай в центре вашего внимания будете именно вы, а не кто-то другой. А теперь пора начать в своей голове новый разговор, сосредоточенный на положительных и воодушевляющих мыслях. Именно это приведет вас к ясности ума, умиротворению и здоровой уверенности в себе.
«Если образ вашей жизни не помогает вам исцелиться, он лишь ухудшает ситуацию», — Бенджамин Фоули.
Не обращать внимания на других людей нелегко, но просто
«Не смотрите на то, чем заняты остальные. Не обращайте внимания на происходящее — никто не соревнуется и не пытается достигнуть определенной цели. Есть только то, что у вас получается лучше всего – вот что действительно важно», — Райан Холидей.
Очевидно, что вам хотелось бы не обращать внимания на чужое мнение. Проблема только в том, чтобы начать это делать. Не обращать внимания на других людей и сосредоточить его только на собственном прогрессе довольно нелегко, но просто.
Когда я только начинал посещать курсы анонимных алкоголиков, мне сложно было оставаться трезвым. Я ненавидел каждое новое собрание, где приходилось начинать свой стаж трезвенника с ноля. Я обижался на каждого, кто был успешнее меня. Моя зацикленность дошла до того, что я даже запомнил, сколько уже продержался без алкоголя каждый участник нашей группы, чтобы понимать, как сильно я от них отстаю. А затем на одном из сеансов у психолога я услышал то, что полностью изменило мою жизнь: не съезжай со своей полосы.
Не важно, насколько быстро едут они или едете вы. Если продолжать смотреть на чужую полосу, вы обязательно попадете в аварию. Думайте о себе, познавайте все, что только можно, экспериментируйте, ошибайтесь, находите то, что сработает в вашем случае. Однажды вы оглянетесь вокруг и удивитесь, насколько быстро вы движетесь вперед.
Когда бы вам ни захотелось посмотреть на других людей, ни за что не съезжайте со своей полосы. Сосредоточьтесь только на себе. Не стоит думать о чужих показателях, количестве их последователей, их прогрессе, фотографиях и т.д. Пускай в центре вашего внимания будет только ваш собственный прогресс. Сделать это непросто, но лучше способа избавиться от своей токсичной потребности в одобрении со стороны не найти.
Заключение
Не думайте о статусах и желании впечатлить других людей. Думайте лишь о том, как превратиться в того, кто будет вызывать у вас гордость. Чтобы ощутить свою целостность, вам никто не нужен. Не нужно чужое одобрение и чужая симпатия. Даже если вы и не симпатины людям, хуже вам от этого не будет. Ваше настоящее «я» намного ценнее, чем принятие какой-то фейковой личности.
Начните быть собой уже сегодня, иначе вас ждут сильные страдания. Говорите своему разуму много позитивных вещей, создайте для себя такую среду, где вы сможете дышать свободно.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.
Комплекс пряника. Как мы хотим нравиться и что из этого выходит
«Хочу всем нравиться!». В этом тайно (или открыто) может признаться и успешная бизнес-леди, и девчонка-девятиклассница, и милая добрая домохозяйка. Женская история «быть хорошей для всех», а особенно нравиться мужчинам, уходит корнями в детство, где и происходит историческая запись сценария будущей жизни.
Что такое «хотим нравиться»? Зачем нам это нужно и что мы для этого делаем? Будем разбираться, нравится ли нам это или нет.
Вы пришли в этот мир не для того, чтобы жить в соответствии с моими ожиданиями. Так же, как и я пришёл сюда не для того, чтобы оправдать ваши.
Фредерик Перлз
Однажды психолог Бен Михаэлис провел исследование, которое показало, что обыкновенный человек нравится примерно 85% своего окружения. Если эта цифра меньше – возможно характер у него не сахар. Если больше – тоже что-то не так. Человек, который хочет нравиться всем без исключения страдает зависимостью от мнения окружающих, обладает крайне заниженной самооценкой. Проще говоря, отдает предпочтение чужим интересам. При этом искренне не понимает, почему в очередной раз что-то не заладилось в коммуникациях.
Главное – быть хорошей девочкой
Нам с детства внушают некие слоганы, которые взрослеют вместе с нами, обрастая жизненным опытом и выводами. «Хорошие девочки так не поступают», «Ты пока ничего не добилась» «Уступи, ты же добрая», «Что люди подумают». В итоге в нашей голове остаются необоснованные утверждения: нужно быть хорошей для других, чего бы это не стоило, даже в ущерб собственным интересам. Нужно очень стараться, чтобы тебя полюбили и признали. И не дай Бог оступиться, что же тогда в конце концов подумают люди?
Правда в том, что люди вправе подумать все, что им угодно. Это их зона ответственности и принятия решений. Вы все равно не сможете на это повлиять – ни поведением через силу, не постоянной помощью и вниманием. Вы просто можете не понравиться. Потому что у них тоже своя история взросления и свои установки. Потому что все люди разные. И, если вы кому-то не любы, это не значит, что этот человек плохой. И также это абсолютно не про то, что ужасная вы.
В запросе «нравиться всем» кроется мощная опасность. Именно хорошие безотказные девочки чаще становятся жертвами насильников. Именно милые отличницы оказываются в двусмысленной и опасной ситуации из-за простого желания не подвести подруг. Это история про неуверенность в себе. И в первую очередь нужно прорабатывать причины этой неуверенности. Потому что, если подкорректировать ее, уйдет навязчивое желание нравиться всем вокруг.
В поисках половинки
Желание нравиться мужчинам напрямую связано с инстинктивной потребностью продолжения рода. Желание нравиться всем мужчинам без исключения часто говорит о том, что «формула счастья» где-то ошибочна. Каждый из нас нуждается в создании близких отношений, которые наполнены искренностью и доверием. А вот строить их мы начинаем вопреки всем природным законам.
Самый частый вопрос на психологических форумах, посвященных отношениям:
Обратите внимание на формулировку. Агрессия, стремление подчинить и сделать своей собственностью. И ни слова про любовь. Понятие «понравиться» отождествляется с «покорить, подчинить». В таком случае проблема в самоидентификации и принятии.
Прежде всего понравиться надо себе. Найти с собой контакт, помириться и принять все стороны.
Тогда потребность во внешних доказательствах собственной неотразимости сойдет на нет. И вместе с этим качество любых взаимоотношений заметно улучшиться. Потому что целью станет искренность и доверие, а не нарушение чужих границ.
Важно осознать, что взрослое партнерство не означает полного принятия и растворения. Это был опыт отношений родитель-ребенок. Взрослые коммуникации – это:
Желание нравиться – патология?
Скорее проблема, если в зоне интересов все без исключения и вы не можете смириться с тем, что кому-то неприятны или безразличны. Это знак, что пора познакомиться с собой поближе и заняться саморазвитием. Вы – самое дорогое, что у вас есть и, если вы не принимаете сами себя без доказательств извне, то как вы можете понравиться другим?
1. Сбавляем обороты
Безусловно, следить за собой необходимо, но, если это становится ежедневной целью и самым главной задачей в жизни – что-то пошло не так. Сделайте уход за внешностью и наведение лоска обыденным необходимым делом, и вы поймете, что гораздо интереснее совсем не то, что вы безупречно выглядите.
2. Самоценность
Жизнь – это развитие. Развивать в себе гармоничную личность – это значит всегда быть интересной и себе и окружающим. Именно чувство самоценности дает эту гармонию и принятие себя.
3. Различные коммуникации
Научитесь общаться с теми, кто вас недолюбливает. Это их выбор в отношении вас, и они имеют на него право.
4. Прорабатываем ситуации
Вспомните случаи, когда вы действовали, ожидая одобрения окружающих, но на самом деле хотели сделать по-другому. Честно проанализируйте свои ощущения в этот момент. Искренность перед самим собой – это гораздо ярче, чем равнодушное дежурное «здорово, молодец».
5. Искреннее «НЕТ»
Учимся его говорит, не стыдясь и не ища оправданий. Вы имеете полное право отказать другому человеку. Так же как имеете полное право не идти на встречу с мужчиной, который вам понравился, если вас не устраивает ни место, ни время. Быть «хорошим и удобным для всех» рано или поздно превращается в «быть неинтересным и утомительным».
6. Начните с себя
Попробуйте сделать что-то для себя, вместо привычной помощи и угоды другим. Чем бы вы хотели заняться в выходные? Как вы представляете себе свой идеальный отпуск?
7. Соблюдаем баланс
Вы не можете без причин отказать руководителю исполнить работу. Но вы можете сказать «нет» соседке, попросившей в очередной раз присмотреть за квартирой. Интересы должны учитываться в разумных количествах, а с вашим мнением также должны считаться.
8. Круг доверия
Выберите из окружения своих близких друзей, родственников и любимых людей 5-6 человек, к чьему мнению вы будете прислушиваться и кому вы действительно доверяете. Со временем некоторые люди могут меняться, но число их примерно остается таким же. Мнение остальных вас не должно тревожить.
Очень сложно чувствовать себя уверенной и сильной, если львиная доля сил уходит на то, чтобы понравиться другим и добиться признания. Поэтому помните о том, что для того чтобы начать заботиться о себе и любить себя вам не требуется разрешение других.
Желание всем нравиться
Считаю нужным разобрать эту тему, так как она является очень распространенной проблемой в нашем обществе.
Желание всем нравиться это, так называемый, симптом низкой самооценки.
— пытаясь всем понравиться человек опускает себя ниже уровня других людей по той простой причине, что таким образом их мнение становится для него авторитетным, то есть мнение этого человека о себе автоматически начинает зависеть от мнения других людей ;
— человек, который хочет всем понравится делает все для того, чтобы это случилось, то есть он старается угодить всем ;
Как вы видите, идёт полная зависимость от общества.
Избавиться от нее можно только путем осознания того, что вы должны нравится себе, а не обществу.
Позитивное мнение общества о вас способно поднять самооценку лишь на некоторое время. Но потом снова все сойдёт к нулю по той простой причине, что это не ваше мнение о себе.
Так как только тот, кто в душе всегда один, не одинок, а именно один (!), способен ее построить по таким причинам как :
— есть наличие собственного мнения ;
— этот человек осознан ;
— и, соответственно, нет зависимости от общества.
И даже самый близкий человек не сможет вам ее сделать пока вы сами не решите исправить ситуацию.
Психология | Psychology
8.1K поста 44K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
В общем жаль, что психологи так слепы и глупы, можно было бы действительно помочь человеку, если научить его наоборот оставаться человеком в этих денежных джунглях.
Желание всем нравиться это, так называемый, симптом низкой самооценки.
пытаясь всем понравиться человек опускает себя ниже уровня других людей по той простой причине, что таким образом их мнение становится для него авторитетным
Если я кому-то нравлюсь, значит моё мнение для него авторитетно. Не наоборот.
— человеком, который делает все для того, чтобы нравится окружающим очень легко управлять
Окружающие не смогут мной управлять потому что их много и у них нет единой цели.
Как вы видите, идёт полная зависимость от общества.
Допустим на минуту, что это так. Разве это что-то плохое? Вы может быть не в обществе живёте, а в своей вселенной у себя в голове?
вы должны нравится себе, а не обществу
О, вы умеете в суггестию. Кому я должен, я решу сам.
Но потом снова все сойдёт к нулю по той простой причине, что это не ваше мнение о себе.
Ну давайте, смотрите на других со своей никчёмной ЧСВ башенки.
Самооценка должна быть адекватной, а не высокой.
Потому что с гандонами никто не дружит. Особенно с теми, цена которым копейка, а продать пытаются себя за рубль.
Мнение должно быть основано на фактах.
А вы точно психолог?
Главное не перестараться и не впасть в противоположную крайность, когда все вокруг г*вно, а я весь такой идеальный. Мне кажется, что там очень тонкая грань между здоровой самооценкой и высокомерием
Рейтинг на Пикабу дело наживное 😀
Как точно сказанно:»Высокая самооценка-путь одиночек».Теперь я поняла,почему я почти всегда одна.
О тяжёлых жизненных ситуациях
Созависимость и контрзависимость
Поиск одобрения извне
Есть какие то техники работы с этим? можно как то проработать самому?
Обычно помогало выговориться но с таким никому не доверишь.
Если пост был такой- тыкните, плиз.
Истории клиентов. История третья
Бабушка лежала 5 лет! И пять лет ответственность была на этой «ни к чему не годной девочке».
Знакомая встретила. На фабрику устроила. Общежитие дали. Вышла замуж. Родила двоих сыновей. Квартира есть. Дети выросли. А ощущение никчемности осталось. Особенно, когда дети из дома ушли в самостоятельность.
Вот такой анамнез. Любите детей такими, какие они есть, без всяких условностей. Не за хорошие оценки. И вас они тогда тоже будут любить без условностей. Даже с болезнью Альцгеймера.
Истории клиентов. История вторая
Я рассказываю истории своих клиентов. Я психолог. Ещё раз хочу напомнить, что все истории реальны, написаны с разрешения самих клиентов. Спасибо всем, кто прочёл,откликнулся, прокомментировал и дал добро на следующий пост.
История, которая случилась в моей практике довольно давно, но оставила свой след в моей памяти, как наиболее трагическая и трогательная одновременно.
История этой семьи оказалась достаточно трагичной. Бабушка и дедушка имели двух дочерей. Разница между ними была 2 года. Старшая, умница и красавица, с золотой медалью окончила школу, поступила в институт, вскоре вышла замуж и отправилась вместе с мужем в свадебное путешествие на юг. По возвращению у неё обнаружили онкологию. Сгорела буквально за полгода.
Младшая, менее успешная, но не менее любимая, после школы почти сразу вышла замуж. У них с мужем родилась девочка. Муж оказался наркоманом. Туда же со временем затащил и жену. Родители догадывались о проблеме, но как это часто бывает, не хотели в это верить. Наркотики набирали обороты, дочь и зять становились всё более неадекватными, девочка переехала жить к бабушке с дедушкой, лишь на выходные её забирали мама с папой.
Не знаю, какие силы небесные подтолкнули дедушку в этот же день поехать к дочери. Картина, которая пред ним предстала, думаю, ясна.
Бабушка с дедушкой забирают мальчика и воспитывают этих деток, уже двоих. Мальчик, к счастью, родился здоровеньким, без видимых отклонений.
Как жить? Как пережить? Страх повторения судьбы дочери для внучки не даёт покоя. Бабушка уходит в религию, внучка с ней, конечно. Выбора у неё нет. Бабушка учит смирению и всепрощению.
Истории клиентов
Психоюмор ))
Если люди вас не понимают, то с вами всё в порядке
У каждого своя картина мира в голове и это нормально, когда картины у разных людей не совпадают. Это совсем не означает, что вы делаете что-то не так, какую-то дичь или глупость. Если кто-то вам говорит «ты делаешь/говоришь какую-то хрень» то только потому, что это не укладывается в его сознании, вот и всё. У него нет этого в его представлении о жизни и это ничего не говорит про вас. Так же и вы, если вам что-то непонятно и кажется странным, то это по тем же причинам, у вас нет этой информации в вашем мышлении.
Мир состоит из кучи граней, как пирамида. Вот смотрите вы на неё сбоку и видите треугольник, но ведь если посмотреть с другой стороны, вы увидите ещё один треугольник, а потом и ещё один. Так и в жизни, на каждое явление есть свои взгляды и каждый видит свою сторону. Идеально, когда человек видит сразу несколько сторон. Но бывает и так, что человек воспринимает только одну реальность и пытается всеми силами об этом сообщить и доказать, что только его теория верна. Нет, это не так. Ведь сколько людей, столько и мнений.
Что делать с таким человеком? Да ничего, просто примите его реальность и отстаньте, не доказывайте ему ничего. Если будет надо он рассмотрит другие варианты, а если нет, то только время и силы потратите. Всегда помните, что у каждого человека своя картина мира и она может не совпадать с другими.
Дилемма «разделенного мозга». Мысленный эксперимент (дополнено)
В течение последних лет я интересуюсь вопросами нейробиологии и сознания. Одной из наиболее интересных тем, которая лично меня зацепило это существование пациентов с полностью разделенными полушариями (гемисферами) головного мозга.
Если коротко, то данную операцию проводят в качестве крайней меры пациентам, страдающих от тяжелых форм эпилепсии. Суть операции заключается в рассечении мозолистого тела мозга, что приводит к разрушению связей между левым и правым полушарием. По этой теме имеется много статей и материалов.
Если коротко, то пациенты продолжают в целом жить обычной жизнью и окружающие даже не замечают изменений. Тем не менее, нейробиологи поставили ряд экспериментов, в результате которых были получены данные, свидетельствующие в пользу наличия двух изолированных сознаний левого и правого полушария.
Например, приведу вот такую выдержку:
Благодаря специальному устройству, контролирующему поступление потока визуальной информации в мозг, исследователи стремились доказать, что разделение мозга производит две личности, по одной на полушарие.
Они уже знали, что оба глаза отправляют информацию в оба полушария мозга, которые находятся в сложном взаимодействии друг с другом. Если вы фиксируете одну точку, то все слева от этой точки (левое визуальное поле) обрабатывается правым полушарием, а все справа от вашей точки фиксации (правое поле зрения) обрабатывается левым полушарием. Более того, левое полушарие контролирует правую часть тела и язык (речевой аппарат), а правое полушарие контролирует левую часть тела и отвечает за визуальное восприятие и обработку лиц.
Когда Сперри и Газзанига активировали стимулы в области правого визуального поля (обработанные левым полушарием), пациент реагировал нормально. Однако когда стимулы были показаны в левом визуальном поле (обработанное «немым» правым полушарием), пациент говорил, что ничего не видит. Но его левая рука нарисовала показанное изображение. Когда его спросили, почему его левая рука сделала это, пациент выглядел озадаченным и ответил, что он не знает.
Что же это означает? Левое полушарие не могло видеть левое визуальное поле, поэтому, когда появился стимул, пациент ответил, что действительно ничего не видит. Тем не менее, правое полушарие увидело стимул и указало на это единственным способом, которым располагало, задействовав левую руку. Вывод, сделанный Сперри и Газзанигой, был ясен: одного пациента с разделенным мозгом фактически следует рассматривать как двух пациентов с однополушарным мозгом на каждого, словно сиамских близнецов. Сперри утверждал, что это выходит далеко за рамки простого любопытства, так как исследование в прямом смысле доказало идею о материальной основе сознания. Если при разделении мозга происходит разделение личности, это фактически опровергает идею существования нематериальной души.
(к сожалению, на русском языке мало материала, но есть книги на английском)
В общем, я придумал мысленный эксперимент, касательно проблематики разделенных полушарий.
Как упоминалось выше, операция по разделению полушарий мозга проводится в целях лечения эпилепсии и делается хирургическим путем, что само по себе необратимый процесс разделения полушарий. Тем не менее, вопрос, касательно появления 2 обособленных личностей очень интересен и может иметь далеко идущие следствия. Вот представьте, что Вам на завтрашний день назначили операцию по полному разделению полушарий. Сегодня вы одна целостная личность, ваше привычное субъективное Я. Вот наступает день операции, вы входите в наркоз и засыпаете. Пока все как обычно.
Но теперь наступает момент пробуждения. Хирурги достойно выполнили свою работу и Ваши полушария полностью разделены между собой.
Вопрос (дилемма) №2: Предположим нам уже сделали операцию, прошло с тех пор несколько лет. Нас все устраивает, все отлично. Вы себя обнаруживаете в качестве субъекта левого полушария, управляете речевым центром и вроде бы все хорошо (ну не считая периодических синдромов чужой руки, с которыми вы уже привыкли жить и все окей).
И вот снова наступает день Х. Вы ложитесь на операционный стол, вам вводят наркоз, вы засыпаете и. есть несколько вариантов:
1. Вы (субъективно) уже никогда не просыпаетесь и попросту умираете вместе со своим левым полушарием. Да для окружающих вы выживете, но это будете не вы, а субъективное сознание вашего правого полушария.
2. Вы просыпаетесь и осознаете себя в правом полушарии.
Предлагаю обсудить эту тему. Как по мне проблема более чем реальная.
Позволю себе немного продолжить наш мысленный эксперимент:
Допустим, мы изобрели некое устройство, которое временно функционально разделяет полушария мозга, а потом снова соединяет (как именно работает устройство не так важно, главное концептуальная часть).
В общем, у нас такое устройство есть, и мы подопытный.
Ход эксперимента: мы будем многократно включать и отключать прибор, при этом включая прибор мы на каждой итерации фиксируем в каком полушарии «оказалось» наше «Я».
Возможные исходы эксперимента:
1. Первый вариант, что мы при эксперименте каждый раз будем «находить» субъективно свое «Я» то в одном, то в другом полушарии. Например:
Такой исход эксперимента задаст создаст очень трудную проблему философского уровня, т.к. механизм «переноса Я» будет крайне сложно объяснить и думаю такому исходу эксперимента будут рады те, кто верят в душу и т.п. В то время как нейропсихологам придется серьезно поломать голову, и не факт, что получится найти ответ.
В таком случае возникает вопрос: «А когда прибор отключен, то мы все равно остаемся в этом полушарии?».
Также мы можем попробовать продолжить функционально «дробить» наш мозг (не затрагивая вегетативные функции ствола мозга) с помощью прибора, уже рассекая его не на 2 части, а на 4, 8 и т.д. И при этом каждый раз фиксировать, работа какого участка будет соответствовать нашему субъективному опыту от первого лица. В итоге может оказаться, что наше «Я» при таком дроблении раз за разом будет оказываться в небольшом участке мозга (скажем, 2х2 сантиметра). Но при отключении прибора все будет возвращаться в целостность.
Тогда автоматически будет возникать еще 2 вопроса:
— Почему при «дроблении» мозга наше «Я» осознает себя именно этим участком мозга, а не другим?
— Что будет, если мы полностью удалим этот участок мозга 2х2 см и что при этом изменится: Если мы это сделаем во время работы прибора и при отключенном приборе.
Если такой эксперимент все же удастся провести в будущем, то думаю он прольет свет на такие философские вопросы как возможность переноса сознания на внешние носители (цифровое бессмертие) и т.п.
Четыре типа агрессии
Хочу заранее извиниться за возможно неправильно написание термины. Я знаю как это будет на немецком, на русском же я никогда с ними не сталкивался. Если кто решит меня поправить, буду только рад.
Встреча с агрессивными людьми вызывает дискомфорт и тревожит многих. Агрессия часто выглядит как угроза. Можно научиться справляться с агрессией, начав заниматься этой темой в качестве первого шага к пониманию проблемы. Агрессия выражается по-разному в зависимости от её формы. Например, человек переживает конструктивную агрессию совершенно иначе, чем «горячую» агрессию. Соответственно, человек должен адаптировать свой способ борьбы к той или иной форме агрессии. В своей работе с клиентами я выделяю четыре формы агрессии.
1. Конструктивная Агрессия
Моя самая любимая. Нам всем нужен этот тип агрессии в достаточном количестве, потому что он продвигает нас вперед по жизни. Конструктивная агрессия означает активность, борьбу с жизненными трудностями и движение вперед. Нам нужна конструктивная агрессия для достижения целей. Нам также нужен минимум конструктивной агрессии, чтобы набраться смелости, например, чтобы конструктивно критиковать другого человека в разговоре или критически задавать вопросы о ситуациях, выделять себя или вовлекаться в новые ситуации. Агрессия конструктивна до тех пор, пока она не причиняет вреда другим людям (включая вас самих). Как это часто бывает в жизни, всё зависит от меры. Поэтому это не только самый «красивый» или «элегантный» вид агрессии, а ещё и самый сложный в применении. В конструктивную критику не могут большинство взрослых людей, не говоря уже о подростках или детях.
2. Пассивная Агрессия
Пассивно-агрессивные люди часто чувствуют, что с ними обращались несправедливо, и имеют негативные стереотипы мышления и убеждения во многих глубоко укоренившихся сферах жизни. Эти образы мышления, конечно, оправданы, потому что они возникли в результате негативного опыта общения с другими людьми. Пассивно агрессивные люди не разрешают конфликты открыто. Они никогда не учились этому или были наказаны за попытки позиционировать себя. Из можно опознать по тому, что они уклоняются от открытого решения конфликта, избегают его и блокируют процессы. Они откладывают решение этих задач на максимально долгий срок. Это может быть очень стрессовым обстоятельством как в профессиональных, так и в личных ситуациях. Пассивно-агрессивные люди чувствуют напряжение, о котором не сообщается открыто. Иногда такие люди делают вид, что все в порядке, потом снова делают резкие замечания и выпады. Это в свою очередь говорит о накоплении негатива. Если в вашем окружении есть пассивно-агрессивный человек, рекомендуется отзеркалить его поведение, но не переходить на личности, говорить только про себя и свои ощущения. Это может убедить его открыто заявить о том, что им движет. Затем можно шаг за шагом заложить основу для нового общения.
3. «Горячая» Агрессия
4. «Холодная» Агрессия
Ситуация в семье
У моего друга из семьи ушёл отец. Просто так. Вообще без предупреждений. Просто ушел к другой женщине. Я вижу что друг пытается как то отвлечся от этого, забиться, но ему тяжело. Он каждый раз мне изливает душу как им с мамой плохо. После ухода на него начала срываться мать по каждому пустяку. Я не знаю как ему помочь. Когда он мне рассказывает это я чувствую что должен что-то сказать, как то подержать человека. Я просто не могу подобрать добрых слов. Но как лучший друг чувствую что должен хотябы попробовать поговорить с ним, потому что понимаю что всë это может плохо кончится. Подскажите пожалуйста какие книги, статьи можно почитать на эту тему.
Заранее благодарен 🙏
P.S.(Я знаю что в тексте много ошибок как грамматических так и пунктуационных. Русский язык не самая моя сильная сторона)
2. Психология. Карл Юнг
Продолжение серии постов о темах по психологии, которые мне интересны, или которые рекомендуют читатели.
—
Душа по Юнгу
—
Многие представляют Юнгианскую систему души в форме пирамиды, где на пике стоит «Эго» или «Персона» (смотря кого спрашивать), а у основания находится коллективное бессознательное. Хочу поделиться своим подходом.
Чтобы легче представить себе то, как Карл Юнг описывал душу (психику), я рисую для себя такую картинку:
Тёмный ночной лес с высокими деревьями, растущими на горной местности. В сердце этого леса стоит небольшая избушка, её окна полны света, благодаря ему даже виден двор дома, но оставляет остальной мир во тьме.
Ещё, из леса медленно течёт речка, она исходит из какого-то неведомого родника, спускается по скалам и пересекает двор Эго, обеспечивая его водой. Без этого родника не было бы ни Эго, ни Персоны, ни Тени. Река называется «Самость», она даёт Эго силу быть собой.
Это не единственные обитатели бессознательного леса. Кроме уже упомянутых, можно так же встретить, существ необъяснимой природы, если уйти достаточно глубоко в лес, в область коллективного бессознательного. Эти существа, называемые «архетипами» всем знакомы, но никто не может сказать откуда они их знают. Они часто безобидны, представляют из себя коллективные представления или интуиции о мироздании, о человеческом характере и его жизненном пути.
—
Коллективное бессознательное по Юнгу
—
Будучи человеком из религиозной семьи, с развитым воображением и тягой к изучению окружающего мира, Юнг обратил своё внимание на мифы и религии разных народов. Он стал изучать вопрос о том, почему у несвязанных между собой народов имеются так много общих символов с общим значением, или мифологических персонажей с общей сюжетной ролью. Активно разбирая данную тему, он заметил, что эти символы и образы интуитивно знакомы очень многим людям (даже душевно больным), они «всплывают» в их снах и продуктах творческой деятельности. Эти наблюдения навели Карла на мысль том, что у людей есть наследуемое коллективное бессознательное, внутри которого и находятся эти архетипы, архетипические вопросы и символы.
—
Терапия по Юнгу
—
Юнг, в отличии от Фрейда, был более открыт к своим клиентам на сеансах. Он вёл с ними беседы на личные и философские темы, одобрял выражение пациентом своих переживаний через образы, сказки, поэтические сравнения, был даже не против в некоторых случаях допустить психологический перенос клиентом, в целях более плодотворной работы. Совокупность этих подходов можно описать как «лечение души душой».
При этом Юнг делал акцент на том, что психолог должен сам находится с хорошем душевном состоянии, чтобы практиковать лечение, иначе эффекта от практик не будет, или проблемы могут даже усугубиться (как у пациента, так и у врача).
Юнг разработал несколько способов:
* Ассоциативный ряд слов.
Клиенту зачитывается длинный ряд слов (может доходить до 100 и больше), он, свою очередь, должен на каждое слово дать ассоциатицию. Затем человеку зачитывается список заново, и помечаются те слова, где у клиента возникают затруднения или опознания в предоставлении ассоциации. Этот метод иногда применяют даже с использованием часов.
* Интерпретация сновидений.
Клиент должен отслеживать и, желательно, записывать свои сны, после чего вместе с психоаналитиком эти сны разбираются на символы или паттерны, и интерпретируются. Юнг, в отличии от Фрейда, сновидения никогда не интерпретировал «по книжке», считая каждый образ во сне уникальным и индивидуальным.
* Терапия искусством.
Человек, в целях самовыражения, самоописания, или для передачи наиболее точного образа сцен и элементов своих снов и идей, воплощает своё видение в рисунок, в сказку, в скульптуру или другой продукт творческой деятельности. (В дальнейшем этот метод развился в терапию музыкой, терапию танцем и арт-терапию)
***
Спасибо за то, что прочитали этот пост. Пока составлял его, пришла Анима (Юнг ассоциирует её с вдохновением), и получился рисунок, которым хочу с Вами поделиться.