Хорошо что он не контрабандист
Цитаты из фильма «Бриллиантовая рука».
| Я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. |
— Врачи рекомендуют, в «Неделе»: для дома, для семьи.
— Ребята, на его месте должен был быть… я!
— А под дичь водку не пьют. Пьют это… ф-ш-ш-ш!
— Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей!
— Может, меня даже… наградят. (со слезой в голосе) Посмертно!
— Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, м?
— У Вас… ус… отклеился.
— Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!
— Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко отсюда!
— Лёлик, но это же… неэстетично…
— А ну, щенок, в сторону! Пшёл отсюда!
— Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени. Пей!
— Дичь не улетит, она жареная.
— Федя! Ещё по 150 шампанского и всё!
— Шеф, всё пропало, всё пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… я убью его, я вам…!
— Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га!
— Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»!
— Шоб ты издох! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках!
— Идиот! Дитям мороженое!
— Зато дёшево, надёжно и практично!
— Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо».
— М-м… Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники! Га-га-га-га!
— Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты.
— Щикарный план, шеф! В двенадцать нуль-нуль всё будет готово! Гениально!
— Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом!
— Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га!
-Я устрэтил Ва-ас, и усё-о былоэ-э…
— Наши люди в булочную на такси не ездят.
— Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
— После возвращения оттуда Ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это? [показывает на пьяного Горбункова] Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж — тайно — посещает любо-овницу!
— Всё это время он искусно маскировался под порядочного человека. Я ему не верю.
— Я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
— А. Так надо! (о своём двойнике)
— Чтоб ты жил… на одну… зарплату!
— Мы провожаем ПАПУ! (дочка Семёна Горбункова)
— О! Айм йохана баден, томас каро рональ, ньоморраде ли колоссалем джартит погорелла, лун дахана баден, цигель-цигель, цигель, ай-лю-лю, люче парон, ай-лю-лю, ай-лю-лю!
— Мыхаил Светлофф, Мыхаил Светлофф, у-у-у! Цигель, цигель, цигель! Цигель, цигель, цигель!
— В «Неделе» читали? В разделе «Для дома, для семьи»? Врачи рекомендуют — успокаивает нервную систему, расширяет сосуды. Пейте.
— А Вы говорите: «Поскользнулся. Упал. Закрытый перелом. Потерял сознание. Очнулся гипс…»
— У тебя там не закрытый… а открытый перелом! [залпом выпивает коньяк] Пошли спать.
— Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
— Не виноватая я! Он сам пришёл!
— А вот я люблю песню про зайцев.
— Сеня, про зайцев — это неактуально! Остров Невезения! Цигель, цигель, ай-лю-лю!
— Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!
— Ну, зачем? Ей, может, что-нибудь надо?
— Что ей надо, я тебе потом скажу. Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко отсюда!
— Инкес? Ки оро пер? (Ну, где же он?!
— Нуор бурритто, йес оф коз (Спокойно, должен прийти!)
— Пурген ласте, шёрт побэри? Пароль старый, чёрт побери?
— Шёрт побэри… Пере нен ранто чусы.
— Мыхаил Светлофф? А он точно с теплохода «Михаил Светлов»?
— Анка;те таси;бо то фанче фа.
— Деле диос прек момент трези! Теплоход через час уйдёт!
— …Айте купадон! Ми;зен так-нот пи;нто! Бастуджо нек-нем труляля. Нет чачача, трукаделло вит.
— Михаил Светлов, да, да, это, это я, я, я, я!
— Шёрт побери», «шёрт побери», крок искус тобеншла;к мордюк!
— Крок иску;с мордюк тобешла.
— Значит, за границей побывали?
— А что делать сейчас, куда мне — в милицию, а может, домой? Так я и еду домой… А!
— Я ж не сказал ему адреса! Куда он меня везёт?
— А здесь в город только одна дорога.
— Пожалуйста, Морская, 21, квартира 9. Третий подъезд. Третий этаж.
— Что это у Вас с рукой?
— Почему он интересуется, что это — простое любопытство? Подозрительный тип…
— Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся — гипс.
— Вы в самодеятельности участвуете?
— Зачем я соврал, я ж не участвую. А зачем он спросил? Зубы заговаривает. Очень подозрительный тип! Почему он свернул? Ведь дорога прямо!
— А там ремонт. Объезд!
— Не положено, инструкция!
— Не взял попутных. Это не таксист — бандит!
— Почему Вы сразу не представились?
— Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдёт ли он нам.
— Ну, и как, проверили?
— Проверил, товарищ полковник [дёргает щекой с пластырем]. Подойдёт. Я никак не рассчитывал, что он…
— Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо…
— Не надо. Он согласился?
— Согласился. Теперь вот такое предложение. А что, если…
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить…
— Оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
— Нет, я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли.
— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Ну, как же: кроме Вас, из нашего ЖЭКа там никто не был; тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница — объявление перепишем, а что у Вас с рукой?
— Поскользнулся, упал… закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс.
— Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом… Ах. Какая прелесть! Какая прелесть… А что у Вас с рукой, Вы говорите, Семён Семёныч?
голос Лёлика: За это убивать надо.
— Лёлик, только без рук, я всё исправлю! (…правлю! …правлю!)
голос Лёлика: Шоб ты сдох. Шоб я видел тебя у гробу у белых тапках.
голос шефа: Чтоб ты жил на одну зарплату!
— А я Вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира…
— Зачем так, зачем? Доброе утро!
— А вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека!
-Я не знаю, как там в Лондоне — я не была. Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
— Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А?
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Ах глаз… Ерунда, пройдёт! Сеня, как твоя рука?
— Ну-ка, пошевели пальчиками… Нет, не этими, вот этими…
— Вот, всё в порядке. Пройдёт!
— Геннадий Петрович, Вы как Сенин друг должны повлиять на него. Он слишком легкомысленно относится к этому. Вы знаете, ведь он хотел меня обмануть…
— У папы там совсем не то, что он всем говорит, хи-хи…
— Ведь у него там не закрытый, а открытый перелом!
— Хэ-х-х-хэ… Дзинь… Иди к маме!
— Сень, давай махнём на рыбалку, а? Поедем на Чёрные Камни, возьмём лодку, с ночёвкой, отсидим вечернюю зорьку, Сень. Ну?
— Нет, с ночёвкой не поеду, боюсь застудить. Давай с утра?
— Всё! Давай с утра. Как тебе угодно. Значит с утра?!
— Всё! Па-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба-ба! О ес…
— Мамочка, ну давай так нельзя, а.
— Ну, разве можно так? Извинись сейчас же перед дядей!
— Ха-ха-ха-хы! Хороший мальчик…
— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично! Быстро сымаем гипс и смываемся.
— Ах, да. Ты остаёшься со следами насилия на лице, так же, как жертва нападения неизвестных.
— Лёлик, только я тебя прошу, чтобы он…
— Нэ бэспокойся, Козлодоеу…
— …КозЛАдоеу! Буду бить аккуратно, но сыльно. Га-га-га-га!
— Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь. Давайте грузить!
— Кажется, здесь! Или, может быть…
— Зря мы сюда приехали! Чёрные Камни ближе, да и клёв там лучше!
— Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клёв, что ты забудешь всё на свете. Выгружайся!
— Мамочка-а! Лё-о-ли-ик! Спаси-ите-э! Ма-ма-ня-а!
— Дяденька, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай! Мам. А.
— Летять уткы… Летять у-уткы… М-да…
— Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься! Пожалуйста, сто штук, только подряд!
— О! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— Газеты надо читать!
— Хм! Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А если не будут брать — отключим газ!
— Что у Вас с головой?
— Ну, как говорится, на всякий пожарный случай.
— Ну, это не боевое, а скорее психологическое. При случае можно пугнуть, подать сигнал. Заряжен холостыми.
— На всякий пожарный.
— Семё-он Семёныч, ну, что Вы.
— Клиент дозревает. Будь готов!
— Усегда готоу! Идиот…
— Я тебя тоже не сразу узнал…
— Угу! Ты зачем усы сбрил?
— Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
— Простите, с кем имею честь?
— Лодыженский, Евгений Николаевич, школьный друг этого дурика! Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
-Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени. Пей!
— Сеня?! [со смехом] Вы уж простите, ну… Обознался. Вот усы вам — вылитый Володька Трынкин, вылитый!
— Товарищ, у Вас когда самолёт?
— Ой! Да, пора. Ну, будете у нас на Колыме. [жмёт руку Горбункову, Козодоев давится и кашляет] …будете у нас на Колыме — милости просим! [жмёт руку Козодоеву]
— Нет, уж лучше Вы к нам!
— Сеня, ты уже дошёл до кондиции?
— Тогда ещё по рюмочке!
— По-моему, вам пора освежиться.
— Сеня, ты слышал? Пора освежиться! Пойдём.
— Пойдём… Дичь не улетит, она жареная.
— Ну-с, придётся принимать меры! а что делать? Пьянству — бой!
— Но… Вы же знаете, Варвара Сергеевна…
— Я всё знаю, больше Вас, дорогая моя. Откуда у него деньги?
— Его товарищ пригласил, получил премию…
— А по протоколу за одно зеркальное разбитое стекло Ваш муж заплатил 97 рублей 18 копеек. Откуда у него такие деньги. После возвращения оттуда Ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это? [показывает на пьяного Горбункова] Элементы сладкой жизни! И Вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что Ваш муж та-айно посещает любо-овницу!
— Оттуда. [мысленно: «Завербовали! Но как он мог. Ох… Он такой доверчивый… А-ах! Рука! Его пытали! Как же я раньше не догадалась!»] Боже мой!
— А н-нам вс-сё равно… А…
— Хва-атит. Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты. [отбирает у Козодоева бутылку, делает глоток, затем растирает немного шампанского по шее] Поехали к шефу.
— В таком виде… я не могу. Мне нужно… сначала… принять в;нну, выпить чашечку кофэ…
— Будеть тебе там и «в;нна», будеть и «кофэ», будеть и какава с чаем. Поехали! [сбрасывает Козодоева с кровати, тот вскрикивает] Поехали? Геш? [всхлипывает]
— Скажите, пожалуйста, у вас нет такого же, но… без крыльев?
— Нет, да? Будем искать…
— А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами?
— [показывает пистолет] Психическое.
— Может, пока бокал вина?
— А-а, ха-ха… Н-нет! Только вино!
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю.
— Ну, если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет! Я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
— Хто заказывал такси на Дуброуку?
— А у Вас какое звание?
— Как у Володи? Лейтенант милиции?
[резко выворачивает руль] — Лэйтенант… Старшой… Я… Ага…
— Нет! На это я пойтить не могу!
— Товарищ старший лейтен…
— Нет! Мне надо пос-советоваться… с шефом! С начальством!
— С Михал… Иванычем! С Михал… [вылезает из машины, бежит к телефону-автомату]
— Привет Михал Иванычу!
— Товарищ старший лейтенант, только я Вас прошу — все ценности принять по описи!
— Ну, какой разговор… По всей форме: опись-про;токол, сдал-приня;л… отпечатки пальцеу! Га-га-га-га!
— Вся опэрация займёт не более пятнадцати минут. Пускай отмокает, а я пока… [кряхтя, выдвигает часть опоры] соберу… барахлишко. Дела!
— Здорово у вас здесь всё оборудовано!
— Да, приходится рвать кохти. Начальство приказало менять точку, пэрэбазироваться. Вот так. Э… Хэ
— У Вас ус отклеился…
— Прошу Вас, отвезите в город!
— Дело государственной важности. Возможна погоня.
— Я отвезу, отвезу Вас, хорошо. [начинает копаться в моторе]
— Я ведь ещё только учусь.
— Время — деньги! Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
[Горбунков замечает на руке шефа перстень]
— Руки! Уверх! Обое! Убью!
— Зря старались! [шефу] Бриллиантов там нет!
— Нет — и всё. [смотрит на шефа] А откуда Вы знаете, что они там были? Или этот, с приклеенными усами, тоже думал, что они там? А они давно уже в милиции, шеф!
— Стойте! Стойте, идиоты! [Лёлик и Козодоев оглядываются у машины и бегут обратно] Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал…» Хе-хе-хе…
— Мама-а-а. Лёлик! Останови! Лёлик! Лёлик. [падает в обморок]
Цитаты из фильма Бриллиантовая рука
Крылатые фразы и цитаты из фильма «Бриллиантовая рука» — является одной из лучших советских комедий.
Я считаю, что человеку нужно верить только в самом крайнем случае!
Дичь не улетит, она жареная.
Строго на севэр, порядка… пятидесяти мэтроу, расположен туалэт типа «сортир», обозначенный на схэме буквами «Мэ» и «Жо».
Идиот! Дитям мороженое.
После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это (показывает на пьяного Горбункова)? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу!
Как говорит наш дорогой шеф, в нашем деле главное — этот самый реализьм! Га-га-га-га!
Знаменитая цитата из из фильма Бриллиантовая рука — Не виноватая я! Он сам пришёл!
Как говорит наш любимый шеф: «Если человек идиот, то это надолго»!
Может, меня даже… наградят. Посмертно!
Лёгким движением руки брюки превращаются… Брюки превращаются… Превращаются брюки… В элегантные шорты. Простите, маленькая техническая неувязка.
Лопух. Такого возьмём бэз шуму и пыли! Давай, прыгласи его на рыбалку! На Чёрные Камни, как условились! С ночёукой прыгласи! Только нэ суетись! Дитям — мороженое, его бабе — цветы. Смотры, нэ пэрэпутай. Кутузоу!
Леди, синьора, фрау, мисс, к сожалению, ничего не выйдет… Руссо туристо! Облико морале! Ферштейн? Всё, быс-трень-ко!
М-м… Как говорит наш дорогой шеф, за чужой счёт пьют даже трезвенники… и язвенники! Га-га-га-га!
Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей!
Наши люди в булочную на такси не ездят.
Как говорит наш любимый шеф, нет такого мужа, который хоть на час бы не мечтал стать холостяком. Га-га-га-га! Слэдить за сигналом!
Не знаю, как там в Лондоне, я не была. Может, там и собака друг человека. А у нас управдом — друг человека!
Как говорит наш дорогой шеф, — Михал Иваныч, — куй железо, не отходя от кассы! Га-га-га-га!
Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы. У нас очень мало времени, пей!
Достатошно одной таблэтки!
У вас… ус… отклеился.
Все эти десять лет он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю.
Я должен принять ванну, выпить чашечку кофе!
Хорошо, что он не контрабандист. Симпатичный мужик… Зачем же я так напился, а?
Ай-лю-лю потом. Нон, нихт, нет, ни в коем случае!
Как говорил один мой знакомый, покойник: «Я слишком много знал…». Хе-хе-хе…
Я не трус… но я боюсь. Боюсь, смогу ли я, способен ли. (Фраза Семёна Семёновича Горбункова)
Уся опэрация займёт не более пятнадцати минут. Пускай отмокает, а я пока… соберу… барахлишко. Дела!
А по протоколу за одно зеркальное разбитое стекло ваш муж заплатил 97 рублей 18 копеек. Откуда у него такие деньги. После возвращения оттуда ваш муж стал другим! Тлетворное влияние Запада! Эти… игрушки идиотские! А эта странная фраза: «Собака — друг человека!» Странная, если не сказать больше… А это (показывает на пьяного Горбункова)? Элементы сладкой жизни! И вы знаете, я не удивлюсь, если завтра выяснится, что ваш муж та-айно посещает любо-овницу! (цитаты из фильма Бриллиантовая рука)
— Ой. Да, пора. Ну, будете у нас на Колыме. (жмёт руку Горбункову, Козодоев давится и кашляет) …будете у нас на Колыме — милости просим!
— Нет, уж лучше вы к нам!
— Я тебя тоже не сразу узнал…
— Да?
— Угу! Ты зачем усы сбрил?
— Что?
— Я говорю — зачем усы сбрил, дурик?
— У кого?
…
— Простите, с кем имею честь?
— Лодыженский, Евгений Николаевич, школьный друг этого дурика! Вы не знаете, зачем Володька усы сбрил?
— Усы? Сеня, по-быстрому объясни товарищу, почему Володька сбрил усы? У нас очень мало времени, пей.
У тебя там не закрытый… а открытый перелом! (залпом выпивает коньяк) Пошли спать.
— Хм! На одну зарплату на такси не разъездишься! Пожалуйста, сто штук, только подряд!
— О! Кто возьмёт билетов пачку, тот получит…
— Водокачку! Бросьте свою дурацкую агитацию, я покупаю билеты не ради выигрыша!
— А ради чего?
— Газеты надо читать!
— А что?
— Хм! (сопровождающему общественнику) Распространите среди жильцов нашего ЖЭКа.
— А е.
— А если не будут брать — отключим газ!
— Как же можно с человека срезать гипс незаметно?!
— Можно! Я, правда, не знаю, как они будут действовать. Но человека можно напоить…
— Угу.
— Усыпить…
— Угу.
— Оглушить… Ну, в общем, с бесчувственного тела. Наконец, с трупа!
— Угу… С чьего… трупа?
— Ну, я уверен, что до этого не дойдёт!
— Клиент дозревает. Будь готов!
— Усегда готоу! Идиот…
— А у вас нет такого же, но с пелра… с перламутровыми пуговицами?
— К сожалению, нет.
— Нет? Будем искать.
— И что же, все эти десять лет он пил, дебоширил и, так сказать… морально разлагался?!
— Ну, нет! Вы знаете, всё это время он искусно маскировался под порядочного человека, я ему не верю.
— Ну, если хорошо знаешь человека, то ему нужно верить всегда.
— О нет! Я считаю, что человеку можно верить только в самом крайнем случае.
— Товарищ старший лейтенант, только я вас прошу — все ценности принять по описи!
— Ну, какой разговор… По усей форме: опись-протокол, сдал-принял… отпечатки пальцеу! Га-га-га-га!
— Хто заказывал такси на Дуброуку?
— Я!
— Хэ-э… Садитесь!
— По-моему, вам пора освежиться.
— Сеня, ты слышал? Пора освежиться! Пойдём.
— А дичь?
— Пойдём… Дичь не улетит, она жареная.
Шоб ты иСдох! Шоб я видел тИбя у Угробу У белых тапках! Чтоб ты жил… на одну… зарплату!
— Почему сразу не представились?
— Я хотел сперва присмотреться, проверить, подойдет ли он нам.
— Ну как, проверили?
— Проверил, товарищ полковник (дёргает щекой с пластырем). Подойдёт. Я никак не рассчитывал, что он…
— …гипсом?
— Так точно, товарищ полковник. Наверно, мне бы надо…
— Не надо. Он согласился?
— Согласился. Теперь вот такое предложение. А что, если…
— Не стоит.
— Ясно. Тогда, может быть, нужно…
— Не нужно.
— Понятно… Разрешите хотя бы…
— Вот это попробуйте! Вам поручена эта операция, так что действуйте.
— А я вам говорю, наши дворы планируются не для гуляний!
— А для чего?!
— Для эстетики!
— А где ж ему гулять?
— Вам предоставлена отдельная квартира…
— Да?!
— …там и гуляйте!
— А где ж ему.
— Зачем так, зачем? Доброе утро!
— Здравствуйте!
— А вот я, Варвара Сергеевна, был в Лондоне, и там собаки гуляют везде. Собака — друг человека!
— Я не знаю, как там в Лондоне — я не была… Может, там собака — друг человека. А у нас управдом — друг человека!
Шеф, всё пропало, все пропало! Гипс снимают, клиент уезжает… я убью его, я вам…!
— …тема лекции: «Нью-Йорк — город контрастов»!
— А я не был в Нью-Йорке…
— А где же вы были?
— Я был в Стамбуле, в Марселе…
— Пожалуйста, «Стамбул — город контрастов» — какая разница — объявление перепишем, а что у вас с рукой?
— Поскользнулся, упал… закрытый перелом… потерял сознание… очнулся — гипс.
— Отлично, отлично, скромненько, но со вкусом… Ах. Какая прелесть! Какая прелесть… А что у вас с рукой, вы говорите, Семён Семёныч?
— Хва-атит. Хватит! Шампанское по утрам пьют или аристократы, или дегенераты Поехали к шефу!
— В таком виде… я не могу. Мне нужно… сначала… принять ванну, выпить чашечку кофе…
— Будеть тебе там и ванна, будеть и кофэ, будеть и какава с чаем. Поехали!
— А-а!
— Поехали? Геш?
— Лёлик, это же неэстетично…
— Зато дёшево, надежно и практично! Быстро сымаем гипс и смываемся.
— Так, а моё алиби?
— Ах, да. Ты остаёшься со следами насилия на лице, также как жертва нападения неизвестных.
— Лёлик, только я тебя прошу, чтобы он…
— Нэ бэспокойся, Козлодоеу…
— …КозОдоев!
— …КозЛАдоеу! Буду бить аккуратно, но сыльно. Га-га-га-га!
— Да… Бедняга. Ребята, на его месте должен был быть я!
— Напьёшься — будешь. Давайте грузить!
— Давайте.
— Сеня, ты уже дошел до кондиции?
— До какой?
— До нужной!
— Нет…
— Тогда ещё по рюмочке!
Береги руку, Сеня! Береги!
— Лёлик останови я выйду! Лёлик, садись.
— Спокойно, Казладоеу! Сядем… усе! Я встрэ… тил ва-ас, и усё-о-о былоэ-э-э!…
— Зря мы сюда приехали! Чёрные Камни ближе, да и клёв там лучше!
— Если я не ошибаюсь, то здесь будет такой клёв, что ты забудешь всё на свете. Выгружайся!
— По-мо-о-гите! Лё-ё-ли-ик!
— Идиот. Тьфу!
— Мамочка-а! Лё-ё-ли-ик! Спаси-ите-э! Ма-ма-ня-а!
— Дяденька, чего Вы кричите?!
— Иди отсюда, мальчик, не мешай! Мам. А.
— Летять уткы… Летять у-уткы… М-да…
— …и-и-и два гуся-а-а-а…
— Аллёу! Папаша, огоньку не найдётся? А?
— Ы… м… х…
— Ты что, глухонемой, что ли?
— Да!
— Понятно.
— Я думаю, Семён Семёныч, что каждый человек способен на многое. Но, к сожалению, не каждый знает, на что он способен.
— Да-а… бывает…
Время — деньги. Как говорится, когда видишь деньги, не теряй времени. Куй железо, не отходя от кассы!
Цитаты и фразы из фильма «Бриллиантовая рука» — эксцентрическая комедия, снятая в 1968 году режиссёром Леонидом Гайдаем. Один из самых популярных фильмов в истории советского кино.
Роли