Хорошо что я тебя не съела
Как хорошо что я не проглотила тебя
Интересна реакция парня, который кончал ей в рот, а в итоге стал папой
Вспомнился старый анекдот. Плывут два сперматозоида. Один другого спрашивает: «Братан! Далеко еще до матки?» Второй отвечает: «Ооочень далеко! Мы только у носоглотки!»
Странно всё таки, что многие ассоциируют яйцеклетку или сперматозоиды с зародышем или плодом или живым разумным существом.
но мы же не знаем кем он вырастит, а вдруг
Мужик в клубе снял тёлку, денег дофига потратил, настроился на то, что она сейчас всё отработает в постели. Доходит до этого самого, она начала:
— не сегодня, у меня месячные.
— нет, у меня геморрой.
А как сперма из рота в влагалищину попала?
Вышла блондинка замуж, а детей нет и нет. Мать её спрашивает почему? Та отвечает: — Мама, я никогда не смогу забеременеть. — Но почему? — Никак не могу проглотить эту гадость.
Анекдот взят с сайта anekdotov.me
батя платящий алики 18 лет другого мнения
Видать из Глори хола.
Сначала не понял, а потом как понял
Дура, жаль что тебя об занавески не вытерли.
это пипа по болты в рот и сверление?
Вопросы воспитания
Когда за звуковую дорожку и видеоряд отвечают разные люди
Отцы и дети
С одним даже получилось.
Возраста уголовной ответственности никто из троицы не достиг, поэтому всех поставили на учёт в ПДН.
Юную соблазнительницу планируют отвести к психиатру, после чего семья намерена переехать в другой город. Родители девочки считают произошедшее позором. Мать школьницы призналась — видела в истории браузера, что кто-то сидит на порносайтах, но была уверена, что это муж, и закатывала ему истерики.
Оксимирон против Гнойного: весь баттл в 20 цитатах
На Youtube выложили самый ожидаемый баттл года — Оксимирон против Гнойного, который выступал под псевдонимом Слава КПСС. Оксимирон, никогда до этого не проигрывавший, уступил сопернику. Публикуем самые броские цитаты из рэп-поединка.
РАУНД 1.
Оксимирон:
«Я сам себе режиссер, я тебя создал и снял. Я Брюс Уэйн и Кристофер Нолан в одном, роли готовы давно. Твоя — прописана от и до. Мне нужен был враг — вуаля. Ты опереточный злодей, у тебя отклеился ус. Да, ты джокер — но в моем рукаве. Побрей себе туз».
«Ты больше года хайпил на мне. Окей, хайпа не жалко. Жалко, что ты жалкий лакей».
«У тебя был хороший год, еще не поздно уйти. Подумай, шкет, тебе светит лишь форс в МДК. Сколько лямов я сделал в год — спорят Форбс и РБК».
Мат*: 0
Слава КПСС:
«Я помню чувство, бл***, когда твои фанаты на всю хату включили альбом («Горгород». — Esquire), будто я ассенизатор, которому всю зарплату за год выдали говном».
«Че, так болел за Россию, что на нервах потерял ганглии? Но пока тут проходили митинги, где ты сидел? В Англии!»
«Я везу вам революцию, как встарь, по дороге из Тушино. У этой телеги вращаются оси. Футуристы скинули с корабля современности Пушкина, а вы до сих пор цеплялись за Окси».
Мат: 16
Оксимирон:
«Одно дело табу нарушить, толпу наружу, вывернуть слушателя, силой слов выесть им душу. У тебя идея одна — конвейер говна. Без какой либо цели, у тебя идея одна: как можно больше лайков».
«Не знаю, зачем тебя баттлил Эрнесто, как будто ты злой коммунист. Ты же пустой, абсолютно пустой, ни черта за душой, мне жаль ее. Ты читал про макак, но ты тоже примат, примат формы над содержанием».
«У тебя настолько недержание, что понос без говна. Это просто вода».
«Ты не бяка, ты слишком хрупкий. Ахиллес, черепаха, пятка. Быстро впитываешь, как губка, но я выжму тебя, ты тряпка».
Мат: 0
Слава КПСС:
«Мы тут на войне. Ты сбежал, покинув форпост. Ты стараешься держаться в стороне, как те немцы, которые допустили холокост».
«Где панчи? Твои баттловые строки — уродливая невеста. Хочешь выдать, но там нечего выкупать».
«Но Мирону не нужны панчи, он и так интересен. Но сегодня ты смотришь баттлы без панчей, а завтра порнуху без баб».
«Отец баттл-рэпа на русском, вы штампуете сомнительный стафф. Антихайп — социальная служба, и я лишаю тебя родительских прав. Ведь твоя борьба за развитие — пустые слова. Ты ни разу не был на сторонней тусе, откуда тебе знать, что культура жива, если ты не держишь руку на пульсе?».
Мат: 22
Оксимирон:
«Герою не стыдно сказать: я с изъянами, я уязвимый, поэтому люди в нем видят себя. В тебе им себя не увидеть. Ты змея, ты боишься себя и меня. Твой единственный шанс — отшутиться, стебя. Ты увертливый гад, зацепиться нельзя. Только это твой баг, а не фича, чувак».
«Ты не антигерой, ты вообще не герой. Вызываешь сопереживания ноль. И толпы, увы, не пойдут за тобой. Ты для них в инстаграме подписка».
«Если ты когда-нибудь предложишь слог альтернативный — потому что стыдно в 27 лет жить чужой парадигмой — то на собственном пути станешь героем нарратива. А пока ты то, что моя жопа породила.
Мат: 0
Слава КПСС:
«Ты был голодным эмси, съел других и в итоге зажрался».
«Ну что, стадионный рэпер? Куда ты идешь? Ты не рубишь на запад окно, ты бл*** гамельнский крысолов, ты тащишь всех в самое дно».
«Лучше я сдохну е***** ноунеймом, чем прославлюсь и стану тобой».
* Оксимирон во время баттла заявил, что специально не использовал нецензурную брань, так как соперник этого недостоин
Дразнилки и дурацкие стишки в СССР
Среди обычных считалок были у нас в детстве дурацкие коротенькие стишки, обзывалки и дразнилки. Этот детский фольклор рождался порой из ничего: случайно оброненное или неправильно сказанное ребенком слово превращалось в затейливую дразнилку. Позже стишки обрастали «хвостами», к ним добавлялись новые четверостишия, и сочиненное произведение передавалось из одного двора в другой и так шагало по стране.
Все мы родом из детства. И досуг у нас в детстве был примерно одинаков — костры, гаражи, дворовые игры и, конечно, детский фольклор. Помните ли вы, как в детстве придумывали смешные обзывалки и кричали на весь двор? Некоторые из них до сих пор можно услышать среди детворы. Иногда они могут быть глупыми и обидными, иногда — смешными.
Сегодня проверим, как хорошо вы помните золотой лексикон детства. Пройдите наш ТЕСТ на знание детских дразнилок!
Пусть некоторые считают дразнилки причинами детских конфликтов, на самом деле этот незатейливый фольклор нужен детям для выражения своих чувств и просто ради смеха. На них, кстати, редко обижались.
Есть среди дразнилок и обзывалок поименные, дразнилки для полненьких или слишком худых, для очкариков и забияк, дразнилки для рёвушек (те, кто громко плачут), модниц и вообще на все случаи жизни.
Сейчас дети стали продвинутые, все ищут в интернете, делятся в соцсетях, но сами они почти не сочиняют. Остались только стишки-насмешки у детворы в детском саду. Конечно, эти стишки кажутся нам взрослым несмешными, но в младшем возрасте мы хохотали над ними и с упоением их повторяли.
А еще дети придумывали всякие смешные переделки из знакомых песен и потом распевали их веселой компанией.
Читайте все эти дразнилки, стишки и песенки и не ругайте, если встретите что-то неудобоваримое, помните, что в незамутненных глазах детей это все понарошку.
Стишки-насмешки из детского сада
Рассказать вам сказку, как дед насрал в коляску
И поставил в уголок, чтоб никто не уволок?
Бабка думала — варенье, и намазала печенье!
Дети думали — халва, съели всё его до дна!
***
Обезьяна Чи-Чи-Чи продавала кирпичи.
Не успела все продать, улетела под кровать.
За верёвку дёрнула и немножко пёрнула.
А рабочие пришли: Чё, воняют кирпичи?
***
Тётя Мотя на работе потеряла кошелёк,
А милиция узнала — посадила на горшок.
А горшок горячий, тётя Мотя плачет.
А горшок-то тук-тук-тук, тётя Мотя — пук-пук-пук.
***
Тили-тили-тесто!
Жених и невеста!
***
Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу,
С корнем вырвали язык,
Наступили на кадык.
***
Мишка, Мишка, приходи!
будем целоваться!
Мамы с папой дома нет,
нечего бояться!
Почему ты не пришел?
Я штанишки не нашел.
мамины не хочется,
а папины волочатся!
(мамины широкие,
папины глубокие,
дедкины колючие,
бабкины — фу! вонючие)
Как ты мог? Ну как ты мог?
Ты мне больше не дружок!
Забирай свои игрушки!
И не писай в мой горшок!
Мама купит мне козу —
я тебе не показу!
А козу зовут Маруся,
я сама ее боюся!
Ты смеешься?
Ну и зря!
Тебя мама родила!
А меня родил папаша,
мама в отпуске была!
***
Ёлки-палки! Дед на палке,
А бабуся на рыбалке.
Дед пошёл за молоком,
А бабуся кувырком.
Дед пришёл без молока,
А бабуся: «Ха-ха-ха!»
***
Жили были дед и баба,
Ели кашу с молоком,
Дед на бабу рассердился,
Стук по пузу кулаком,
Баба тоже не стерпела,
Деду в кашу напердела,
Дед одел противогаз,
И кричит «в квартире газ».
***
Жили-были дед да баба,
Ели кашу с молоком,
Дед на бабу рассердился —
Бац по пузу кулаком!
А из пуза два арбуза
Покатились под кровать
Под кроватью пусто, вырасла капуста.
***
Дам по башке-улетишь на горшке.
Возьму за ручки-закину за тучки.
***
Я пойду на улицу,
Там поймаю курицу.
Привяжу её за хвост —
Это будет паровоз!
Я купила кошке
Новые сапожки.
Я купила ей трусы,
Причесала ей усы.
Только как их одевать? —
Хвостик некуда девать!
***
Два пупсика гуляли
В берёзовом лесу
И шляпки потеряли
В двенадцатом часу
И шел какой-то дядька
И шапки подобрал
А пупсики кричали:
Украл! Украл! Украл!
А ночью им приснился
Какой-то страшный сон:
Как будто под кроватью
Играет патефон,
А девочки танцуют
С распущенной косой,
А пупсики воруют
Сосиски с колбасой.
***
Я — маленькая девочка
И в школу не хожу.
Купите мне сандалики —
Я замуж выхожу!
***
Малыши карандаши
Взяли палки и пошли.
Старшие догнали,
Палки отобрали.
Малыши заплакали
И в штаны накакали.
Дайте нам бумажки-
Вытереть какашки.
Я сижу на унитазе
Громко-громко плакаю.
Почему так мало ем,
И так много какаю.
***
Мальчик с пальчик
Сел на диванчик.
Ножку поднял —
Фу! — навонял!
***
Трэнди-брэнди, балалайка,
За столом сидит хозяйка.
Трынди-брынди, колбаса.
Ах, я гордость и краса!
***
Сегодня воскресенье и девочкам веселье.
А мальчишкам-дуракам — толстой палкой по бокам!
***
На столе стоит стакан,
А в стакане лилия.
Что ты смотришь на меня,
Морда крокодилИя!
Люблю я мух зеленых
И жареный глистов,
Кошачью отрыжку
И мясо мертвецов.
Ах какая благодать:
Кожу с мертвеца снимать,
А потом ее жевать,
Теплым гноем запивать…
Дразнилки и обзывалки
Дразнили тех, кто за кем-нибудь повторял:
Повторюшка, дядя хрюшка
А по имени свинья
Всю помойку облизала и спасибо не сказала,
А в помойке водолаз тебя съел а меня спас.
***
И не складно и не ладно
у тебя в трусах прохладно!
-А прохладно — хорошо!
У тебя в трусах г…!
***
Повторюша-дядя хрюша
из помойного ведра!
тебя кошка целовала,
и собака облизала!
***
Кто за мною повторят,
Тот в уборную ныряет,
А в уборной красный свет,
Ты ныряешь, а я нет!
А в уборной свет потух,
Ты ныряешь, как петух.
***
Повторюшка-хрюшка,
Старая старушка,
А старушке 40 лет
Она ходит в туалет.
Туалет ломается —
Старушка усирается.
Обзывают того, кто ревёт:
Плакса-вакса-гуталин, на носу горячий блин!
***
Рёва-корова, дай молока!
***
Поплачь — дам калач!
Зареви — дам целых три!
Дразнилка для тех, кто много командует:
Командир полка, нос до потолка,
Уши до дверей, а сам — как муравей.
Обзывалки для модниц:
Воображуля номер 5,
Разреши по морде дать!
***
— Воображуля, первый сорт, куда едешь?
— На курорт!
С белым чемоданчиком, целоваться с мальчиком.
Дразнилки для коротко стриженных:
Лысый! Лысый!
Иди, попысай!
Ответ:
— Эй, лохматый! Иди покакай!
***
— Лысая башка, дай пирожка!
Тем, кто все время смеется:
Смешно дураку, что рот на боку.
***
Так тебе и надо, курица-помада.
Обзывалки для ябедников:
Ябеда-корябеда,
Зелёный огурец.
По полу валяется,
Никто его не ест!
***
Дразнилки для спорщиков и задир:
Кто спорит — тот го..а не стоит!
***
Кто спора боится — тот в какашках копошится.
***
Обзывалки для тех, кто на дразнилку отвечал «Сам ты такой»
Ты, ты, ты!
Попой нюхаешь цветы,
Через задний аппарат,
Выпускаешь аромат!
Дразнилки для тех, кого удалось обмануть:
Обманули дурака
На четыре кулака!
Всем — по ириске,
А ему очистки!
Всем — по арбузу,
А ему — по пузу!
А дурак послушал,
Три лягушки скушал!
Дразнилки для жадин:
Жадина-говядина, пустая шоколадина!
Жадина-говядина, соленый огурец,
По полу валяется никто его не ест,
А муха прилетела, понюхала и съела.
***
Ты мне больше не подруга,
Я те больше не дружок.
Забирай свои игрушки
И не писай в мой горшок!
Отдавай мои какашки,
Забирай свои бумажки!
Мама купит мне козу
Я тебе не показу!
А козу зовут Маруся,
Я сама ее боюся.
Обзывалки для толстых:
Толстая бочка родила сыночка.
Не успела пятого, родила десятого.
Положила на кровать — стала попу целовать.
Положила в люльку, и дала козюльку.
А сыночек говорит: «Ты не мама, а бандит!» (А сыночек без ушей, кричит: «Мамочка, пришей!»)
***
— Толстый, жирный — поезд пассажирный!
Обзывалки для тех, кто носит очки:
Очкарик — в попе шарик
Поехал на футбол.
Очки ему разбили,
Сказали: «Это — гол!»
***
У кого рубашка в клетку тот похож на табуретку,
У кого штаны в полоску тот похож на папироску.
У кого четыре глаза, тот похож на водолаза
Ответочка:
Эта песенка стара, обосрать её пора
Некоторые дразнилки напрямую связаны с каким либо словом, которое просят произнести.
Например:
— Скажи подушка!
— Подушка.
— У тебя в трусах лягушка!
***
— Скажи полотенце!
— Полотенце.
— Твоя мама любит немца!
***
— Скажи клей!
— Клей.
— Выпей баночку соплей!
***
— Скажи: три!
— Три.
— Попу подотри. Не бумажкой, не платком, а горячим молотком.
Дети в подвале играли в гестапо:
Зверски замучен сантехник Потапов.
Ноги гвоздями прибили к затылку,
Но он не выдал, где спрятал бутылку.
В садике дети играли в садистов:
Зверски замучен отряд каратистов.
Маленький Вова нашёл пулемёт,
Больше в России никто не живёт.
Нашёл миномёт, и домов не стало.
кроме старого соседа,
У того была торпеда
В том-то и дело, что в теме рассказано о стихах и считалках для детей и часто придуманных детьми, из 50-70-х годов прошлого века. А то, что приводит в пример Галимович, нередко комментирующий невпопад, это вообще сочинено не детьми (по крайней мере, не в детсаду и не в начальной школе),к тому же значительно позднее. И это не стихи-обзывалки и считалки, а страшилки. Некоторые из них вполне могли быть придуманы в тюрьме, как и часть анекдотов.
Раньше были бантики,
А сейчас косички.
Раньше были девочки,
А сейчас психички.
_________
Наша Таня, типа, плачет —
Уронила, типа, мячик.
Нет бы ей прикинуть, дуре —
Не утонет он, в натуре.
____________
У меня на сарафане
Чашечки да чайнички.
Меня в этом сарафане
Любят все начальнички!
КАК ОШИБЛИСЬ АВТОРЫ ТЕСТА! «ЛЫСАЯ БАШКА,ДАЙ КУСОЧЕК ПИРОЖКА» Я ОТЛИЧНО ПОМНЮ,МЕНЯ СТРИГЛИ НАГОЛО И ТАК МЕНЯ ДРАЗНИЛИ! Так что авторы! Учите историю.
Да это было в пятидесятых годах. Стриг батя,т.к. где он служил парикмахерских не было. Отец был офицер и его «кидали» по Союзу,даже в Китае служил.
Понятно. Выходит, не один вы такой, выходит, там у вас все поголовно были лысыми.
Интересно, а кто же тогда всех вас дразнил «лысыми башками»?
Мальков было мало,а солдаты,естественно лысые! Офицеры как то выходили из положения. А в Китае офицеры стриглись в парикмахерских у китайцев.В общем всё нормально.Когда стал старше,уже в СССР, стали стричь под чёлку,а дразнилку запомнил. В шутку дразнил друг друга и «волосатых».В общем интересное было время!
Чем оно интересным было? Тем, что «лысыми» ходили и у детей не было выбора?) Или у вас есть другой аргумент?
Влада! Ты ещё «маленькая». Подрастёшь и будешь с нежностью вспоминать своё детство. И чем дальше,тем интереснее будут воспоминания.
Интересно, насколько ты большой, что решил мне тыкать? И откуда ты знаешь, как я его вспоминаю? Одно могу сказать, не преукрашивая. Одна уже мне тут написала, что в два раза старше меня, не зная моего возраста. И попала в те, кому за 100. Ты тоже такой же «супербольшой»? Она-то, как видно, младше, еще работать хочет и может. Сколько годков Губанову, которого в детстве к его удовольствию стригли «под ноль»?))
Глупая «прохерсионалка». Мне гораздо больше лет, чем тебе- хамке. Так что не лезь в моё детство своими грязными руками.
Смешно читать «опусы»человека НИЧЕГО не создавшего за свою жизнь,ч то принесло пользу Родине. И не ссылайся на жизнь родителей! Я с отцом объездил весь Союз,Китай и очень многое повидал. Да,я горжусь,что родился в СССР, в отличии от тебя. Считаю,что детство моё,да и большинства было СЧАСТЛИВЫМ! Мои изобретения работают на благо Родины,в отличии от твоих статеек!Прощай,графоманка!
ТЫ! ССУКА! НЕ ТРОГАЙ МОЕГО ОТЦА. ТВОЁ УБЛЮДОЧНОЕ МНЕНИЕ ПОЗОРИТ РОССИЮ. ЖУРНАЛЮГА ПОЗОРИШЬ ПРОФЕССИЮ ЖУРНАЛИСТА! ГОВНО СОБАЧЬЕ! ГРАФОМАН! САМА НИХРЕНА НЕ СДЕЛАЛА,ДАЖЕ ТО,ЧЕМ ТЫ ПОЛЬЗУЕШЬСЯ,ЧТО ЖРЁШЬ СДЕЛАЛИ ДРУГИЕ, ТЫ ОТНОСИШЬСЯ НЕ КО ВТОРОЙ,А К ПЕРВОЙ ДРЕВНЕЙШЕЙ ПРОФЕССИИ!ЧТО ТЫ ВООБЩЕ ЗНАЕШЬ ОБ АРМИИ,АТОМНОЙ ПРОМЫШЛЕННОСТИ,ДУРА НЕСУСВЕТНАЯ!? ПОШЛА ТУДА,ОТКУДА ВЫПАЛА,СТАРАЯ 3,14ЗДА.
ВСЁ.МОЖЕШЬ ТЯВКАТЬ! БОЛьШЕ ТАКОЕ ГОВНО,КАК ТЫ НЕ ЧИТАЮ! СВОЛОЧУГА! НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ МОЕГО ОТЦА! ТЫ ЖИВА ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ВОЕВАВШИМ С ФАШИСТАМИ! А СВОИМИ ВЫСКАЗЫВАНИЯМИ ТЫ СТАЛА НА СТОРОНУ ФАШИЗМА. ТВАРЬ УБЛЮДОЧНАЯ! ДА ПРОСТЯТ МЕНЯ МОДЕРАТОРЫ.
Пошла вон,последыш фашистов.
Ты же продолжаешь тявкать и оговаривать меня. Какое отношение ты имеешь к тем, кто воевал? Мои родные люди воевали совсем не за то, чтобы какой-то недалекий и не умный дед гадил и оскорблял меня только потому, что ему так захотелось и он накопил за долгие годы дерьма.
Уже написала, всё что ты выдумаешь и сочинишь о другом человеке, да еще напишешь в мерзких выражениях об этом, обернется против тебя. Возвращаю хаму его же произведение. Мне чужого не надо. Поэтому, пусть летит к тебе: «ВСЁ.МОЖЕШЬ ТЯВКАТЬ! БОЛьШЕ ТАКОЕ ГОВНО,КАК ТЫ НЕ ЧИТАЮ! СВОЛОЧУГА! НЕ СМЕЙ ТРОГАТЬ МОЕГО ОТЦА! ТЫ ЖИВ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ВОЕВАВШИМ С ФАШИСТАМИ! А СВОИМИ ВЫСКАЗЫВАНИЯМИ ТЫ СТАЛ НА СТОРОНУ ФАШИЗМА. ТВАРЬ УБЛЮДОЧНАЯ! ДА ПРОСТЯТ МЕНЯ МОДЕРАТОРЫ». Ешь свое дерьмо на здоровье и начни управлять своими гнусными состояниями, если считаешь себя человеком, а не взбесившимся животным.
Не хочу оскорблять животных,поэтому не называю тебя так. Ты просто существо с двумя ногами без перьев.
Отправляю тебе твое же произведение, мне чужого не надо: «Не хочу оскорблять животных,поэтому не называю тебя так. Ты просто существо с двумя ногами без перьев». И так будет со всеми мерзостями, которые ты напишешь из злобы и самодурства.
Ты прав!Кстати и обучение было бесплатным,вплоть до высшего.Причём в независимости от положения родителей! У нас в деревенской школе было 13 учеников и ВСЕ получили высшее образование. Так что ты АБСОЛЮТНО прав!
Ни за что, а в армию. Там его и дразнили.
кто в армии дразнит лысых?
у меня были длинные волосы ниже плеч.
Когда? В 70-х? В школе? Что-то не верится. Я так же отпустил волосы, не до плеч, но до воротника. Однако, это было уже после окончания школы и до призыва в армию. А моя классная (во всех смыслах этого слова! Без иронии.) руководительница, когда встретила в то время мою маму и разговорилась с ней, первым долгом спросила, отпустил ли я длинные волосы после того, как вырвался из-под ее опеки.)))
с 1973 по 1976 у меня были длинные волосы ниже плеч. Брюки клёш, туфли на каблуке и на платформе. Все так ходили тогда. Мода.
у меня есть тьма фото с 1973 по 1976. Я и мои друзья на фото с длинными волосами ниже плеч, в брюках клёш, в туфлях на каблуках и на платформе. Все так ходили тогда. Мода.
Рашид. Ты ещё не упомянул твист и шейк.
И что, это школьные фото? У меня тоже было полно фоток моих друзей с прическами ниже воротника и огромных клешах. Кстати, в моей школе, которую теперешним языком можно смело назвать элитной, поскольку там учились дети всего руководства нашего промышленного района, и даже сыновья директоров всесоюзно известного ЗТЗ (ныне ZТR), разрешались костюмы, пошитые на заказ с НЕМНОГО расклешенными брюками. Против этого не возражали, чего не скажешь о джинсах, которые по приведенным выше причинам уже были у многих моих соучеников. В них в школу так же не пускали. Но ребята с фотографий в то время уже или работали, или учились в ПТУ. Там нравы были несколько мягче. Или школа у вас была какая-то «не советская». Да, слышал тогда мнения более старших товарищей, которые побывали в других местах союза, что мол (цитирую) «в Грузии советской власти и вовсе нет», а в «. стане и вовсе средневековье». Оставлю эти высказывания на совести моих тогдашних собеседников, но когда сам в армии и после нее пообщался с ребятами их тамошних мест, тоже сложилось впечатление, что нравы там несколько иные.
я 1958 г.р. и у меня есть тьма фото с 1973 по 1976. Я и мои друзья на фото с длинными волосами ниже плеч, в брюках клёш, в туфлях на каблуках и на платформе. Все так ходили тогда. Мода.
Насчет деда и бабы у нас говорили по другому: Жили-были дед да баба, ели кашу с молоком. Рассердился дед на бабу, хлоп по пузе кулаком. Баба не стерпела, в подполье улетела. А в подполье жил рак, кто слушал, тот дурак.
Чтоб отогнать дым костра, говорили: Дым, дым, я масла не ем!