Хорошо молчать лучше чем хорошо говорить
Научиться молчать
Почему Арсений Великий говорил о том, что нередко раскаивался в сказанном, но никогда не сожалел о молчании? Возможно, он вспоминал при этом о годах, проведенных в столице, в ее блеске, в ее «высшем свете», в котором света на самом деле так мало и так много самой настоящей тьмы – мало правды и много лживых, льстивых, неискренних речей. Возможно, ему на ум приходили ситуации, когда его собственные слова, произнесенные под влиянием определенных обстоятельств и чувств, спустя какое-то время оказывались не соответствующими действительности, что не могло не уязвлять его чистую душу. Возможно, когда-то ему случалось давать кому-либо не очень удачные советы, и впоследствии он об этом скорбел… Но всё это относилось к прежней – многозаботливой, многопопечительной, наполненной суетой жизни, а уж никак, кажется, не к тому преподобническому житию, которое проводил он в пустыне.
Почему это «раскаяние в сказанном» оставалось для подвижника по-прежнему живым и сильным? Отчего он, безмолвник, напоминал об опасности, которую таит в себе наш собственный язык, – другим и наравне с ними себе самому? Или даже в первую очередь – себе самому?
Когда мы говорим безудержно и беспорядочно, нам очень трудно уследить за всем, что взошло откуда-то из недр нашего сердца на язык, покрутилось на нем да и сорвалось с него. Мы чувствуем вечером опустошенность, усталость, какую-то неясную тяжесть на душе и относим всё это к впечатлениям прошедшего дня, к его обстоятельствам – иногда непростым, иногда прямо искусительным. Но нам часто невдомек, что в значительной степени усталостью и опустошенностью этими обязаны мы самим себе – тому, что и как мы говорили, тому, насколько невнимательными мы были по отношению к «исходящему из уст».
Это кажется нам настолько естественным, настолько привычным – общаться, поддерживать разговор, беседовать… Это представляется нам чем-то совершенно необходимым, видится неотъемлемой частью нашей жизни, пребывания в сообществе с другими людьми. И, пожалуй, именно так это и есть. Но редко, редко кто отдает себе отчет в том, что каждый раз, прежде чем произнести то или иное слово, необходимо хотя бы немного поразмыслить, взвесить его на весах своего сердца, понять, будет ли сказанное правдой или окажется ложью, принесет оно кому-то пользу или навредит, доброе оно или злое. Мы чаще всего говорим просто потому, что захотели что-то сказать, повинуясь внутреннему импульсу, не проанализировав его, не оценив – прежде всего с точки зрения евангельской.
«От слов своих оправдаешься и от слов своих осудишься» (Мф. 12: 37) – это предупреждение зачастую кажется нам иносказанием: что такое слово, важны дела! Но Господь – не мы. И если что-то сказано Им, то сказанное – истина.
Произносимое нами оказывает колоссальное влияние на нас, во многом нас формирует
Есть огромная, теснейшая связь между тем, что мы говорим, и нами самими. «Нам не дано предугадать, как слово наше отзовется…» – не только в жизни, судьбе других людей, но и, прежде всего, в нашей собственной. Произносимое нами оказывает колоссальное влияние на нас, во многом нас формирует – неким вторичным, но очень действенным образом. И либо мы управляем своим словом, сознательно и ответственно относясь к нему, либо оно управляет нами.
То, что мы говорим, всегда так или иначе проявляет какую-то часть содержания нашей жизни, нашего сердца, нас самих – в том числе и сказанное «случайно», между делом, без рассуждения и осмысления. Проявляет, а вслед за тем закрепляет, взращивает это содержание в нас, и горе нам, если закрепляемое и взращиваемое – не лучшее из того, что вообще может быть в человеке. Оттого-то и образуется это единство произносимого и жизни человека, даже в том случае, если он лжет.
Можно снова вспомнить преподобного Антония Великого: «Бог хранит тебя до тех пор, пока ты хранишь уста свои». То есть хранимы мы до тех пор, пока готовы созидать, пока внимательны к себе, пока продолжается внутренняя работа, и не хранимы – когда начинаем сами свое внутреннее разорять, перестаем следить за тем, что рождается в сердце и исходит потом из уст. Потому что близок Бог к боящимся Его, и далеки от Него те, кто говорит необдуманно, бесстрашно и много.
Уста точно двери дома: если они часто открываются, то тепло из дома уходит
Много говорить небезопасно ведь не только оттого, что внимание трудно сохранять и посему «во многословии не избежишь греха» (Притч. 10: 19). Преподобные Варсонофий Великий и Иоанн Пророк объясняют своему ученику, впоследствии известному всему христианскому миру наставнику аскетической жизни, в то время еще не авве, а просто Дорофею: «Ты так много говоришь только потому, что не познал еще, какой это приносит вред». Какой? Помимо выше приведенного объяснения из Священного Писания отцы дают объяснение свое, не менее, пожалуй, убедительное: уста точно двери дома: если они часто открываются, то тепло из дома уходит.
Тепло… Это то самое тепло, радующее наше сердце и сообщающее жизни ощущение ее подлинности, которое мы испытываем, хорошо помолившись, умилившись сердцем при чтении святоотеческих книг или же во время богослужения, когда поемое и читаемое особенно сильно трогает душу. То, которое мы так быстро теряем и даже не замечаем – как и почему. Были бы внимательнее, замечали бы: теряем сразу же, как только начинаем много и «неосторожно» говорить, причем не только о вещах суетных и пустых, но и о вещах душеполезных – просто много. Были бы внимательнее – многое бы и помимо того замечали…
…Очень важно – понять эту огромную внутреннюю связь, связь между тем, что пребывает внутри нас, и тем, что исходит вовне. Понять, насколько одно влияет на другое. Насколько зависит наше слово от нашей жизни и жизнь – от нашего слова. Потому, опять же, за каждое слово праздное, то есть лишнее, и дадим мы ответ на Суде (см.: Мф. 12: 36). Если лишним, ненужным было оно, то лишнее и ненужное взрастило и укрепило оно в нас, вытеснив из нашего сердца то, что было жизненно необходимо, не оставив для него достаточно места. Если, хуже того, злым, гнилым оно было, то умножило и утвердило оно в нас злобу и гниль. Как же научиться оценивать то, что ты хочешь сказать прежде, чем вырвется оно на волю. Как овладеть искусством взвешивать слова на весах своей совести. Как же это трудно…
Лишь в молчании рождается это дивное умение: понимать самого себя, свои мысли и свои слова
И как же хорошо понимал это тот, кто часто сожалел о сказанном и никогда не раскаивался в молчании! Потому что лишь в молчании рождается это дивное умение: понимать самого себя, свои мысли и свои слова. Парадоксально, но так.
И потому – еще парадоксальней: чтобы научиться правильно говорить, обязательно нужно научиться молчать.
Хорошо молчать лучше чем хорошо говорить
Между тем, молчать гораздо полезнее, чем болтать без умолку. Если во время общения с человеком у вас не закрывается рот, вы рискуете не только прославиться болтушкой, но и испортить отношения. «Вынося сор из избы», обсуждая тонкости своей болезни, финансовое состояние семьи, плохое поведение своих близких и детей с мамой, подругой или коллегой по работе, вы на тонком плане лишаете себя и своих близких семейной защиты и размыкаете связующий вас энергетический канал. Такое нарушение связи и является причиной многочисленных проблем в жизни ваших родных и близких, оно может привести даже к разрыву отношений.
Конечно, молчать, находясь в обществе близких нам людей и друзей, тоже неуместно. Они могут задавать вопросы и отвечать на них нужно, чтобы поддерживать беседу.Но вопросы не исчерпаются, их станет все больше и больше, если вы не сумеете вовремя замолчать. Как бы это не было сложно, научитесь больше молчать, чем много говорить. Это очень важно, потому что молчание:
1. Привлекает внимание. Человек, который в шумной компании молчит, притягивает на себя внимание окружающих. Поэтому если хотите, чтобы к вашим словам прислушивались, то во время разговора всегда старайтесь избегать обсуждения несерьезных тем и помните, что одним из самых ценных качеств человека является умение говорить только то, что принесет ему пользу. Вспомните, как вела себя учительница в школе, чтобы унять расшалившихся учеников. Она применяла такой трюк: просто стояла и молча, ждала, пока дети угомонятся. И это действительно помогало.
2. Создает образ эмпата. Молча слушая собеседника, вы даете ему возможность выговориться, рассказать то, что у него на душе. Все любят, когда их внимательно слушают, понимают и сопереживают. То есть, проявляют сочувствие. А заработать себе имидж сочувствующего человека можно только молчанием, а не красноречием. Поэтому людей, умеющих «контролировать свой базар», принимают за доброго и заботливого человека. У них всегда много друзей.
3. Улучшает отношения. Когда вы болтаете без умолку, ваш муж не может сосредоточиться и понять, что вы от него хотите. Поэтому вопреки распространенному мнению, что для наилучшего взаимопонимания супруги должны больше разговаривать, иногда гораздо полезнее просто молча смотреть на мужа «особым» взглядом. И он поймет, что настало время ему проявить инициативу и обнять вас! Особенно это актуально в случаях, когда вами доминирует не разум, а эмоции, и все ваши слова выражается в форме гневных эпитетов и ничего хорошего впоследствии не принесут. Если же муж увидит, что вы вместо того, чтобы доказать свою правоту и выразить свои претензии, молчите, он обязательно оценит ваше поведение и поступит так, как вы хотите.
Если тема разговора для вас действительно интересна, и вы хотите обсудить ее с собеседником глубже, не спешите углубиться в полемику и высказать своё мнение. Лучше просто молчите, слушайте и наблюдайте. Выслушайте сначала аргументы всех участников. Так вы узнаете намного больше, чем будете пытаться одерживать победу в ораторской дискуссии, излагая свою версию. Молчание чаще всего свидетельствует о высоком уме. Молчаливая женщина, производит впечатление спокойной и умной особы, которая умеет себя вести.
— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»
Лучше молчать или лучше говорить, что правильнее
Лучше молчать или лучше говорить. Всегда ли молчание — золото
СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:
Думаешь: Лучше молчать, — а кому лучше
Бывает, что, события, когда человеку лучше молчать, чем говорить, часто, не всегда лучшее, а даже, очень плохое для него.
Вот, такой давнишний случай — лучше не придумаешь и сразу всё понятно.
У моей приятельницы по работе умер брат. В сорок лет – не выдержало сердце.
Рассказывала: У меня брат все терпел и МОЛЧАЛ.
На работе неприятности, в семье: жена гуляет, за детьми не смотрит, и прочее. А он все молчал.
Считал, что лучше молчать, чем говорить — будет ещё хуже.
Вот, и домолчался.
Лучше молчать: Молчание – золото
Вот, например, на работе, человек будет молча батрачить за копейки, чтобы не выгнали.
Мол, скажи что-то не так начальству, тебе сразу, уже ставшую стандартной, фразу: Вон забор. Прощайте.
Лично меня, кстати, несколько раз именно так и увольняли. Спасибо, им, за это – не дали дальше гробить время, здоровье и нервы, впустую.
А дома?
Вон, жена (муж) что-то не так делает, ну, явно не так, – не нравится мне это.
Нет, лучше помалкивать: Зачем ругаться, доказывать, спорить, скандалить – перетерплю.
А дети вообще от рук отбились – ты им слово, а они тебе два.
Нет, лучше молчать, может, подрастут: потом поймут.
Ну, и что в этом молчании хорошего, а, тем более, золотого?
Вы молчите, а ситуация все хуже и хуже, и ничего не меняется. По-моему, здесь, молчание – это, как у страуса, — головой в песок.
Когда лучше молчать, а не говорить
Конечно, никто не говорит о том, что по каждому поводу и без особого повода, нужно начинать в отношениях базлай.
Или не замолкать ни на секунду — вставляя где надо и не надо «свои пять копеек».
Лучше молчать, когда:
1. Есть особые случаи, где лучше молчать, чем вмешаться в чьи-либо отношения, например, в чужие семейные разборки.
2. Или молчанием продемонстрировать игнорирование человека — пренебрежение к нему, или обиду.
3. Или промолчать, чтобы человека ввести в заблуждение, или обмануть его.
4. Или, попросту, человек не знает, не находит что сказать, боится показать свою некомпетентность. То, для него, лучше помолчать.
5. Или, что тоже не редкость, он, по той или иной причине, не хочет общаться или поддерживать общение.
Но, это, всё, как бы, отдельные, частные случаи и ситуации.
А где молчание — золото в отношениях? В особенности, в серьёзных отношениях.
Что-то не припомню таких ситуаций, когда лучше молчать: всегда — лучше говорить, за исключением случаев, перечисленных выше.
Ещё читать по данной теме
Возможно, вас заинтересуют эти статьи
Понравилось? Поделитесь с друзьями в соц. сетях
Комментарии 14
Молчание золото в серьезных отношениях… Хотелось бы сказать, но это очень личное.
В серьёзных, личных отношениях, по-моему, молчание бывает золотом, но не слитками, а крупицами.
Ибо, у молчания есть такой побочный отрицательный эффект, а может одно из основных свойств: когда люди в отношениях с тобой молчат, ты можешь навоображать о них что угодно, в основном того, что тебе хочется видеть в этом человеке.
А когда он заговорит, и, если ты его, ещё, услышишь сразу, отойдя от своего воображения о нём, часто наступает шок прозрения.
А что тут сложного?
Что, вы не бывали в жизни в таких ситуациях, притом часто, когда человек себе молчит, в особенности этим «страдают» женщины в период охмурения, а ты себе придумываешь о ней что тебе хочется.
А, потом, когда человек вдруг откроет рот и начитает говорить своё, а не то, что ты от него ждёшь, то начинается, мягко говоря, замешательство.
А слово серебро?)) Лучше Галича вряд ли сказать.
Старательский вальсок
Александр Галич
Мы давно называемся взрослыми
И не платим мальчишеству дань,
И за кладом на сказочном острове
Не стремимся мы в дальнюю даль.
Ни в пустыню, ни к полюсу холода,
Ни на катере …к этакой матери.
Но поскольку молчание — золото,
То и мы, безусловно, старатели.
Промолчи — попадешь в богачи!
Промолчи, промолчи, промолчи!
И не веря ни сердцу, ни разуму,
Для надежности спрятав глаза,
Сколько раз мы молчали по-разному,
Но не против, конечно, а за!
Где теперь крикуны и печальники?
Отшумели и сгинули смолоду…
А молчальники вышли в начальники,
Потому что молчание — золото.
Промолчи — попадешь в первачи!
Промолчи, промолчи, промолчи!
И теперь, когда стали мы первыми,
Нас заела речей маята,
И под всеми словесными перлами
Проступает пятном немота.
Пусть другие кричат от отчаянья,
От обиды, от боли, от голода!
Мы-то знаем — доходней молчание,
Потому что молчание — золото!
Вот так просто попасть в богачи,
Вот так просто попасть в первачи,
Вот так просто попасть в — палачи:
Промолчи, промолчи, промолчи.
Да, уж, лучше, социальный аспект молчания, наверное, не покажешь. Но эти деятели могут не только молчать «где надо», но *опу подлизать кому надо.
А вот этот момент, который Галич упонянул только, я бы вообще акцентировал: И теперь, когда стали мы первыми,
Нас заела речей маята,
И под всеми словесными перлами
Проступает пятном немота — «для нас» — они такие говоруны — умеют много и долго, часто красиво, говорить, не говоря НИ О ЧЁМ.
Золото, но тогда, когда излишняя разговорчивость и пустая болтовня, доводят ситуацию до абсурда, делая бессмысленной и вызывая раздражение. Важно конечно с этим «золотом» не переусердствовать, в личных отношениях — в частности. От недосказанности и молчания, проблема не решается, а лишь переходит в еще более тяжелую форму.
Надо просто уметь Нормально разговаривать и договариваться без ругани. В себе держать нельзя и кричать нельзя! А чтобы научиться понимать друг друга и не конфликтовать нужно учиться этому. Есть много тренингов по отношениям. Это долгий путь, но результат того стоит.
Почему иногда лучший ответ — молчание
В нашей повседневной жизни мы постоянно о чём-то с кем-то разговариваем, будь то бытовая беседа, совещание, ответ на семинаре или забавная история, которую ты рассказываешь в кругу друзей. Конечно, в каждой из этих ситуаций мы говорим совершенно по-разному на разные темы и, конечно, стараемся думать о том, что мы говорим, кому и когда.
Однако мало кто задумывается о молчании, которое служит не только паузой в разговоре, но и неотъемлемой частью речи. Во-первых, молча как минимум проще обдумывать в голове то, что тебе сказали и то, что ты можешь на это ответить. Во-вторых, молчание воздействует на собеседника не хуже, чем произнесённые вслух слова. Не зря же говорят, что отсутствие результата — тоже результат.
Сила в незнании
Во время разговора с любым собеседником, будь то твой друг, начальник или новый знакомый, ты должен понимать, что в зависимости от твоих ответов расположение партнёра к тебе будет меняться. Тут всё просто: если ты говоришь верные, дельные вещи, ты остроумен, весел, вежлив и интеллигентен, то и градус доверия к тебе у собеседника заметно вырастет, а значит — он с гораздо большим желанием сделает то, что тебе нужно. Если ты знаешь, что говорить — говори, если нет, то, очевидно, удача покинула тебя, но ты всегда можешь грамотно отмолчаться.
Представь себе, что ты разговариваешь с начальником, возлюбленной или просто полезным знакомым, расположение которого тебе очень важно завоевать. Разговор идёт плавно, текуче, вы нравитесь друг другу, но внезапно твой собеседник начинает вести беседу в совершенно незнакомое русло. Например, он начинает с жаром говорить о рыбалке, в которой ты, конечно, ничего не понимаешь. Что же делать в подобной ситуации?
Важно помнить, что в большинстве случаев, когда человек сам настойчиво переводит тему разговора в узконаправленное русло, это означает, что он вовсе не хочет дискутировать с тобой на эту тему — он хочет выговориться, показать свой профессионализм и осведомлённость в вопросе, в конце концов, похвастаться. Ну и зачем же нам, собственно, мешать ему? Пусть говорит, кивай и делай вид, что тебе интересно. Можно задавать наводящие вопросы и вообще развлекаться всеми возможными методами: главное — не заснуть и не показать своим видом, что тебе, по сути, глубоко плевать на разновидности блесны.
После своей тирады твой собеседник будет чувствовать себя уставшим, но удовлетворённым. И, что самое важное, он будет тебе бесконечно благодарен только за то, что ты его выслушал. Он сам припишет твоей персоне множество тех хороших качеств, которых у тебя, может быть, и в помине не было. Более того, он расскажет всем своим знакомым, что ты «настоящий спец в рыбалке» и «прекрасный собеседник, сразу видно — человек знающий, осведомлённый».
Иногда лучший ответ — молчание
Как часто наш острый язык и горячая голова становились причиной больших или маленьких неприятностей? А сколько раз мы получали «по шапке» из-за того, что промолчали? Думаю, что во втором случае прецедентов было гораздо меньше. Сказал, не подумав, ляпнул сгоряча, ну и всё такое, а промолчал бы — и проблемы бы не было. Не зря Грибоедов писал о молчании в крайне положительном ключе:
«Тот часто без толку сердит, а он безмолвием своим обезоружит».
Секрет молчания заключается в нулевой реакции человека на сказанное. Если ты смолчал, то ты не ответил на агрессию, не соврал на обвинение, не дал неправильного ответа. По сути, ты не сделал ничего. Если сравнивать конфликтную ситуацию в разговоре с поединком, то условно можно рассмотреть несколько вариантов развития событий.
Тебя вызывают на дуэль (начинают неприятный для тебя разговор — обвинение, выговор), и ты понимаешь, что собеседник изначально настроен уже против тебя, а значит, что бы ты не сказал, скорее всего, это будет истрактовано не в твою пользу. Отсюда есть три пути:
— Ответить на вызов (начать препираться). Сразу понятно, что никуда кроме ссоры или пустых прений это не приведёт.
— Спасовать. Собеседник подумает, что ты трус и неспособен ответить за свои поступки. Можно начать выкручиваться, но если поймают на лжи, тогда ты окажешься в совсем невыгодном положении.
— Промолчать. Смолчав, ты выигрываешь для себя время на обдумывание правильной последовательности разговора и в то же время постепенно сводишь на нет агрессию оппонента. Более того, он ошарашен и не знает, как трактовать твою реакцию: ты боишься, испуган, рассержен, оскорблён? А может, ты знаешь больше, и он попросту выставляет себя дураком? Более того, вероятно, что после короткой паузы он либо выдаст очередной монолог, который даст тебе больше времени или информации о проблеме, либо задаст прямой вопрос, на который отвечать, конечно, проще, чем на косвенное, открытое обвинение.
Конечно, не обойдётся и без примера. Представь, что ты идёшь по улице, и за тобой увязался крайне подозрительный тип. Он начинает в спину выкрикивать типичные провокации из серии: «А есть покурить?», «А ты откуда?», «А кто такой?» или, если ты девушка: «А что такая красавица гуляет одна?», «Жених не нужен?» ну и всё такое прочее. На самом деле, простая ситуация может перерасти в большую проблему, если повести себя неграмотно. Когда человек задирается на словах, он лишь ждёт от тебя повода перейти к более серьёзным методам разрешения им же самим придуманного конфликта.
То есть, очевидно, что маргинал увязался за тобой не для того, чтобы просто задавать дурацкие риторические вопросы. Он лишь ищет причину зацепиться за предлог и перейти к физическому контакту. В такой ситуации, конечно, можно ответить на провокацию, если ты очень уверен в себе или имеешь чёрный пояс по карате, но это в любом случае глупо и вовсе необязательно.
Таинственный интеллигент
«Киса, не задумывайтесь. Молчите. И не забывайте надувать щеки».
С помощью такого нехитрого приёма известному аферисту Остапу Бендеру удалось обвести вокруг пальца достаточно большое количество образованных людей. Дело в том, что молчание – многозначно. Его можно трактовать как угодно, и, как правило, твой собеседник понимает его так, как ему больше нравится. Но, в отличие от слов, которых не в упрёк воробьям, не поймать, молчание не оставляет вообще никаких следов.
То есть, если ты на званом вечере сказал умную вещь, то люди, скорее всего, подумают, что ты умный (или зануда). Однако это работает и в обратную сторону: если ты сказал глупость – слава дурака тебе обеспечена. Но если ты молчишь, то люди будут склонны воображать всё, что им только в голову придёт: ты высокомерно молчишь, потому что из всех присутствующих ты единственный — наследник многомиллионного состояния, ты молчишь, потому что опечален кончиной родственника или неразделённой любовью, возможно, ты молчишь, потому что обдумываешь крупное слияние нефтедобывающих компаний, а может, ты планируешь заказное убийство? Даже если ты молчишь потому, что попросту не знаешь, что сказать — ничего страшного, общество склонно делать из людей идолов.
Драматическая пауза в секунду тишины
Собачий лай — это попытка запугать оппонента. Если собака лает — она предупреждает тебя о том, что готова драться, а если она молчит, значит, она уже непосредственно готовится к нападению. Возможно, что это работает не только у собак, но и у людей? Говорят, что нужные слова усиливают впечатление от момента. Это, конечно, верно, но разве молчание не делает то же самое?
Почему во время траура объявляют минуту молчания, а не минуту говорения? Да потому, что слова и энергия от них уходят в воздух, в «молоко», в то время как молчание держит людей в напряжении, и уже спустя 30 секунд люди боятся пошевелиться, лишь бы не издать случайно звук.
Королевские караульные гвардейцы возле лондонского Тауэра вызывают такое уважение именно потому, что молчат и не шевелятся. Как ты думаешь, много им было бы почёта, если бы они отвечали всем туристам и делали с ними селфи?
Человек, способный на убийство, перед решающим ударом ножа не будет кричать во всё горло «Убью!» Скорее, наоборот, зловещее спокойствие и тишина — вот спутники самых кровавых преступлений.
Молчание повышает градус разговора, создаёт атмосферу напряжённости, недосказанности. В особо важных спорах умение вовремя смолчать может сыграть решающую роль: ты застанешь оппонента врасплох, и он на нервах выпалит всё, что знает, лишь бы получить ответную реакцию. Ведь очень сложно отдавать энергию в одностороннем порядке: когда ты эмоционален и весь на нервах, хочется, чтобы собеседник тоже показывал вовлечённость в процесс, иначе повисает неловкая пауза, тишина, давящая на нервы. Иногда ей можно очень грамотно воспользоваться, сыграв на эмоциях своего собеседника.